モラハラの人を見抜く方法ありますか?

レス36
(トピ主3
お気に入り94

家族・友人・人間関係

リンゴの花

私は旦那からのモラハラ被害にあった一人で、最近やっと離婚できた者です。旦那は、最初は人当たりがよくて情も厚いと思ったのに、結婚したとたんに豹変しました。愛して信じていた旦那からモラハラされて、人間不信になってしまいました。

今、私の会社にモラハラをしている同期がいます。その同期は私の友人と結婚して、家庭ではモラハラしまくっていて彼女は精神的にだいぶ参っています。私は、彼の会社での顔しか知らないのですが、とてもモラハラするなんて見えないいい子で、上司にもかわいがってもらっているし、周りの女性からも人気があり、奥さんは幸せよね〜なんて言われています…。
でも、私は友人の言うことが真実で、嘘でも大袈裟でもないと思います。モラハラにもついて教えてあげたけど、まだ彼に愛があるようで友人は気づこうとはしません。
友人のことも心配ですが、何より、モラハラする人の外と内のギャップを目の当たりにして、恐ろしく感じます。
このままでは、ますます人間不信になりそうです。
今後の人付き合いのためにも、モラハラの人だと見抜く方法があれば、ぜひ教えてくださいませんか?
どうかお願いします。

ユーザーID:4876142161

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数36

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 私もまだまだ修業中の身ですが

    笑っている時に、目が笑っていない。

    誰かが楽しかった話しをすると、笑っているが目が嫉妬で怒っている。

    ユーザーID:2293065519

  • なんと表現したらよいか…

    頭が良くて、社会的にえらい立場にいる人

    おもて面が良く、初対面の人はまず悪い印象を持たない

    コンプレックスがありそうな容姿(太っている、肌が汚い、顔が不細工)なのに自信ありげ

    今までの経験上第一印象で当てはまるものを挙げました。
    まず、パワハラをする人は頭も良く、巧みに相手を操ろうとするので見分けられるものではないと思いますよ。

    ただ、ある程度付き合ってみて「あれ?」なんて瞬間があるんです。

    基本的に、立場が上な人や大切な関係を築きたい人には疑ってかかります。

    人間不信ですよね、完璧。

    だけどパワハラ被害の経験があったからこそ、人を見抜く力はつきました。

    ユーザーID:0499005601

  • まずは自分の心のケアを

    そこまでの関わり(結婚・離婚)をして、なおも、見抜ける方法を探したいというのが、不思議に思えます。
    まだ、加害者が陥る心理状態を引きずっているのではないですか。
    それよりも、辛かった経験を生かして、モラハラな人と関わっても二度と負けない自分を目指すことのほうがよっぽど良いと思います。
    そして、そういう人には、モラハラ人間のほうが、関わろうとしませんよ。
    同期夫婦(友人)に対しては、今のあなたにはなにもできないでしょう。
    なにかしてあげたいというなら、あなた個人からではなく、専門家の知恵と立場が必要です。

    ユーザーID:0059747817

  • 気に入られたい人

    色々なタイプがあると思いますが、周りからいい人と呼ばれる“自信家”とか傾向があるかと思います。

    あと、女は働かなくていいと思ってる人とかですかね。

    ユーザーID:5180728187

  • モラハラの天敵を探した方が早い

    モラハラ男が苦手とする人物を研究観察する。
    どのようなタイプを避けているのかを思い出す。
    見抜くのは、ウソツキ人生●十数年を自然身に着けてこの先もそれで生きていこうとしている人間を見抜くのは、八つ当たりの相手やサンドバックにする人を限定してそれ以外の人々には良い人間を演じているのだから難しいです。
    天敵はどんなタイプなのか?そっちを考えたほうが早いです。

    ユーザーID:0481332882

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 訂正

    一回目に書いた加害者とは、被害者の間違いでした。
    たいへん失礼しました。

    ユーザーID:0059747817

  • トピ主です。

    レスありがとうございます。

    モラ嫌いさん、確かに私自身まだ立ち直れていませんね。被害者心理に陥っているのかもです。
    これまで、人にはそれぞれ良いところがあるから、悪いところより良いところを見て人付き合いをしてきました。元夫も、何か違和感あるところもあったけれど、良いところもたくさんあるから、と思って結婚してしまいました。。モラハラについて知識がなかったこと、私自身、脇が甘いというか、目が節穴だらけだったというか、バカだったと思っています。

    もう他人と深く付き合うことはないだろうとは思っているのですが、それでも、人を見る目を養いたいというか……、近い人間関係の中でモラハラを目撃して、恐ろしくなったので、トピ立てました。

    モラハラに負けない強い人間になることが一番なのかもしれませんね。

    ユーザーID:4876142161

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 目です

    ゾッとするような冷たい目をする瞬間があります。
    付き合い始めた時から「?」と思っていました。
    今思えば本能が危険信号を出していたんですね〜。
    あとモラハラの人格は酔わせたら分かることもあります。本性が出るから。


    今は良い夫に恵まれ幸せな主婦でした。

    ユーザーID:4193018295

  • 初見やうわべだけで判断が難しい

    元彼がモラハラ・DVひどかったです。
    周囲に相談しても何年も信じてもらえなかったです。
    それくらい外では「優しくて、社交的、人気者」な彼でした。
    目立つ箇所の怪我、アザが増えやっと周囲が気づいた頃には警察・救急車騒ぎまで悪化していました。
    なぜ逃げ出さないとお思いでしょうが、被害者になればわかると思います。

    私自身、彼の本性を1年以上も見抜けなかったです。
    でも1つだけ確率の高い見分ける方法があります。
    「親への悪態」と「親自身」です。
    ご家族と接点がないと難しいですが、
    親への態度が凄かったです。
    親自身も凄い性格が悪かった・・・

    当時は若い男性なんてこんなもんか、と思っていましたが、今思うと親も親なら子も子です。どんな人間が育てたのか、これは大事です。

    ユーザーID:0610579624

  • 私の経験では

    相手によって態度や話の内容を全然変えてしまう人。
    たとえば上司がいる前ではニコニコしているのに
    いなくなったら「クソハゲ、死んでしまえ」とか
    口汚く罵る人などは要注意と思っています。

    まぁ客商売では意外にこういう人多いから一概にはいえませんが
    確率の問題で。

    ユーザーID:4851710315

  • 自分の評価を気にする人

    会社でモラハラ(パワハラ)する上司、恋愛でモラハラな男性を数人知っていますが、
    共通するのは過剰に自分の評価を気にする傾向があることです。
    「あいつ俺のことなんていってた?」とか「どっちのほうが正しいと思う?」とか
    しつこくしつこく聞いて回ったり、自分の正当性を長時間主張していたり。
    頭はいい人が多いです。実際仕事もできる人だったりすることも多いです。

    あとは、自分より明らかに格上の友人と付き合いたがらないですね。
    友人自慢が多いけれど、それもあくまで自分を飾るアクセサリ的意味合い。
    言葉の端々に「実際は見下してんだろうな」と感じることがあります。

    自分も恋愛相手がモラハラだったことがありますが、自分で導き出した結論は「あの種類の人たちは結局自分で自分の価値が決められない、自信がない人なんだな」ということです。
    だからほめられ続けたい、力で抑え続けたいという欲求がたまるんだと思います。

    ユーザーID:8647960108

  • 小さなトラブルがあった時に分かります

    店員、駅員への態度が横柄な人。
    クレームが執拗な人。

    こういう人は、叱ったあと、相手が謝罪した時に笑います。
    一瞬の時もあるし、大げさににっこりの時もある。
    くれぐれも、許してあげてるのかな?なんて思わないように。
    これは達成感から来るにっこりです。
    笑う時に、毎回同じ表情を作る人も要注意。

    ユーザーID:0418406716

  • 私の会った人達だと

    人によって態度が違う。
    好き嫌いで人への判断がとても違う。
    競争心が強い為、嫉妬も強い。
    他の方もおっしゃっていましたが、
    世間体を凄く気にする。
    その為、外面が良い。
    出来る人、良い人が多い。
    NOと言えない為、家族に当たる。
    自信が無い為、凄く褒められたい。
    議論が出来ない。
    以前にネットで探した内容と実体験に基づきます。
    心の傷、早く治ると良いですね。

    ユーザーID:9060632399

  • モラハラから解放されてハッピー

    私もモラハラで数年前に離婚しました。

    今は、精神的にも回復して幸せに暮らしています。

    私が思うに、親から愛されて育った人にモラハラな人はいないと思います。

    ユーザーID:5199945912

  • 各種ハラスメントはすぐに見抜けます

    大抵、外面の良い人間に多いですね。
    私の場合、2〜3話をすればすぐに解ります。物腰は良いが、話の内容が自分本位だったり。
    この「自分本位」という部分が一番の癖者で、一番わかりやすいのは、趣味や家族の話をした時です。

    また、人を見抜く力は、身に付くつかないよりかは、むしろ、本能的な部分が強いと思います。
    自分の中から、警報が出ている感じですね。

    では、どうしたらそういう人たちと付き合わなくて良いのかと言うと、マイペースで居ることです。
    イヤなものはイヤ。変なものは変。
    相手に無理をして合わせてしまう性格の方が、各種被害に遭っているように見えます。
    その意味で、マイペースになること。
    自分の生きかたにもっと自信を持ってください。
    紆余曲折はあっても、今、生きているのは、結局、自分の力なんです。
    自分自身が「今幸せ」と思えるように生きましょう。

    ユーザーID:9126405099

  • 色々ありました

    「モラハラ」「加害者」「チェック」でGoogle検索すると出てきます。

    私の父が結構当てはまりました。
    良い父ですが、確かに高圧的な人なので仕事仲間にも上司にも欲しくない人です。

    ユーザーID:8571240415

  • 親切アピール

    モラ男さんは、世間一般的に「良い人・やさしい・親切」って思われる行動を、わざわざ人前でひけらかしてする(言葉にする)ように思います。
    一例ですが、車道側に歩いてる彼女を歩道側へ誘導する、などの行動。
    モラ男さんは「ほらー、こっち来ないと危ないだろー」ってわざわざ「大きな声」で「俺親切」を世間や彼女にアピールなさいます。
    モラハラの男性の「世間へアピールのための親切行動」は「意識して」やってる(本来の姿でない)ため、なんとなーく「わざとらしい・漫画みたい」感が漂ってるので見て分かりやすいと思います。
    ま、少女マンガに出てくるみたいなステキ男子(親切・優しい・人気者)が居たら要注意って事です。

    ユーザーID:8912027375

  • 自分で自分をほめる人がそうでした

    大学時代の女友達がモラハラ気味で、疎遠になりましたが、自分で自分のことを「面倒見がいい」って言っていましたね・・・ただお節介なだけだってば。

    あと、「結婚した時に●●さんから高い食器を貰ったの〜私って好かれてるんだなって」などと遠まわしにいかに自分が人望があるか有能だとか自画自賛する同僚女性も陰湿なモラハラタイプ。

    同僚男性で自称「マイホームパパ」、いかに自分が子供と仲良くしているか妻を愛しているかをアピールする人が二人いましたが思いっきりモラハラでした。

    ユーザーID:6123906752

  • 方法はあるけど、恋愛感情があると無理

    恋愛感情が無い相手なら、観察していれば
    何となく「何か違和感」を感じると思います。

    しかし、恋愛感情がある相手の場合、そういう兆候があっても
    「あばたもえくぼ」となって見逃してしまうのです。

    従って、普通に考えたら「見抜く方法はあっても
    それを実践するのは極めて難しい」となります。

    ユーザーID:6873662453

  • ふねさんに一票

    夫がこの項目通りの性格です。
    でも別れられませんでした。

    離婚出来て第二の人生を歩めた方は、
    どうぞ幸せになって下さいね。

    ユーザーID:4667484427

  • 過剰適応

    第三者的には、わかるけれど、当事者にとっては判断が難しいものでは。
    傍目からふたりのやりとりを見ていると、あ〜コントロールされかかっているな、と。でも、恋をしている当事者は、理不尽も恋の醍醐味、と感じてしまうものかもしれませんし。
    理不尽とわざとらしい親切、みたいなのを、小出しに繰り返していますよね、そういう男って(男に限りませんが)。

    コントロール欲が強い人が多いので、何事にも真面目で過剰に適応しようと頑張る女性や、人がよく、やや子供っぽい言動をする女性を狙う傾向があると思います(どちらも、性格としては良いのですが)。

    トピ主様は、離婚という辛い経験をさらっと語ろうとして、そのせいか、やや子供っぽい言い回しを多用なさっていますね。そうですね、たとえば。

    >とてもモラハラするなんて見えないいい子で、

    その人は、「子」じゃないし、もう。
    気をつけたほうがいいですよ。トピ主様は親しみ易く可愛げのある振る舞いを…と気を遣うほうでしょうか。でも、ほどほどに。

    ユーザーID:1310084567

  • トピ主です。

    たくさんのレスありがとうございます。
    とても勉強になりました。

    確かに、旦那も父親からDVを受けていて親からの愛情に飢えていたし、人前では嫁思いの旦那を演じていたし、また、いきなりゾッとするほどキツイ目をしていたり……と、レスいただいた内容は、全て経験ありの内容でした。

    これからは、もっと自分の気持ちに素直に耳を傾け、自分を一番に考えて生きていきたいと思います。

    ご指摘の通り、私自身子供っぽいところもありますし、依存心が高い人間であり、それが旦那のモラハラにうまくはまってしまって、自分が招いた結果であるとは思っています。
    自分の性格改善も含めて、もっと強く、依存しない人間になれたら、と思っています。

    ユーザーID:4876142161

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 2度めです

    追加です。


    モラハラの人に私は見抜かれることが多いです。
    私が貴方を見破ったということを。

    ユーザーID:2293065519

  • 自己愛からのモラハラだと



    私の知り合いの共通点はエネルギッシュ。血圧が高め。他人を尊敬しない(馬鹿にして鼻で笑ったりする)。自分がリーダーであることが前提の物腰。高圧。攻撃的かつ偽善的。黒目が大きくならない人も多いらしく、爬虫類のような目をしていたりすると聞きました。口が立つ。

    常に優位に立ちたいのであまり遅刻したりしない。一方でプライベートの家庭は上手くいっていない場合が多く、隠すためにステイタスを気にする。

    天敵は上司、親戚では年配者、警察や法、医師、専門分野からの意見、圧倒的な美人。多人数も有効です。


    逆にターゲットはもてなそうな男子。親切で気の弱そうなナイーブな人。初心者。段階を追ってノーと言うすべての人がターゲットになる。

    手段はプレゼント(使い古し等)。おごる。
    自分が人より苦労したり、褒められていることを(聞かれてもいないのに)自分から必ず言い、同情を誘う。

    去ろうとすると必要に一緒にいたがる(怒る)。常に同調し逆に同調を求める。どうみても不細工な人も本人は、すごくもてると自慢する。美男美女も多い。

    攻撃しながら仲間であることを強いる。要は友人と言いながら手下にする。

    ユーザーID:0941763277

  • いや、子供っぽいと思っているわけではないんです

    >ご指摘の通り、私自身子供っぽいところもありますし、依存心が高い人間であり、それが旦那のモラハラにうまくはまってしまって、自分が招いた結果であるとは思っています。

    トピ主様のこの文章が、私の書いたことに対する返答であるなら、ごめんなさい、私はトピ主様を子供っぽい女性だと思っているわけではないんです。
    この手の男性は、本当に子供っぽい、思うがままに振舞う女性には寄ってきませんから。
    トピ主様は、かなり相手に気を遣う性格では…と感じています。親しみのある可愛げのある言動をしなくちゃ、と。
    トピ主様の場合、最初の記事でやや子供っぽい言い方を多用しているのは、幼いからではなく、かなり気を遣うタイプだから、と私には見えました。わかっていただけますか。
    それで過剰適応というタイトルを付けました。

    ユーザーID:1310084567

  • 逃げる勇気

    友人が旦那さんからモラハラされていて、うちに逃げてきたことがあります。

    その際、私と友人が一緒に外出して、ほんの数分、私たちが離れた時、旦那さんが現れたそうです。尾行してたんでしょう。

    そうですっていうのは、私は見ていないんです。
    友人にお金などを渡したりしただけで、帰ってしまったんです。
    2時間以上、車を運転してわざわざ来たのに、です。

    謝ることも説得もせず、しかも妻が居候しているとわかっているのに、その家の人間に挨拶さえできない。
    一応、迎えに来てやったんだよ、っていう体裁を作っただけ。

    それまで迷いがあった友人が、これで離婚を決意しました。

    旦那さんは自分をすごくいい人だと勘違いしていて、外面はいいけど身内に冷たい人でした。
    親が図々しくて、デリカシーがないのも特徴かも。

    友人も虐待されて育ち、幸せな家庭への憧れが強い人でした。だからいろいろあっても目をつむっていたようで・・・。そのうち支配されていきました。

    モラハラする人は外面がよく、なかなか見抜けません。
    少しでも『ん?』と思ったら、距離を置く勇気が必要なんだと思います。

    ユーザーID:7407248128

  • 私の経験から

    自信家、見栄っ張り、人に良く思われたい、
    学歴や容姿などに強いコンプレックスがある
    人に従えない、自分が指示するのを好む
    頭は良いので仕事はできる(人間関係でつまづく場合有)
    自分が一番大好き、他人を愛せない
    笑っていてもズルい目をしている
    同性の友人が少ない、いない

    こんな感じでしょうか。

    父親がモラハラだったので、見抜く自信はあります(笑)

    言動も特徴ありますが、やっぱり雰囲気・オーラが違いますね。
    信用できない、胡散臭い感じです。
    一見人当たりは良いのですが…
    肉食系男子風なので、女性には一見ウケが良いです。

    ユーザーID:0053983312

  • 逃げるが勝ち

    モラハラの男は、自分の思い通りに出来る女性を選びます。
    けして自分の意見をはっきり言ったり、間違っている事を指摘するなんて
    対象外ですから、知り合った時点でそのような女性は選びません。
      
    反対にモラハラ男を見抜く。
    本能ですね。
    私は何故か、見抜けます。
    自己愛が強く、愛情に飢えて、コンプレックスが強い。
    特に人相、目の動きなどでわかりますね。
    反対した友人の結婚も2度見抜いていました。今は離婚して穏やかに暮らしていますけど。
      
    優しくて言う事を聞く女性は、モラハラ男に選ばれる可能性があります。
    気をつけてください。
      

    ユーザーID:8105527259

  • 目つきかしら

    他の人もレスされてましたが、目つきに特徴があるような気がします。
    笑っていても、目が笑っていなくて暗かったり、
    時折ぎらっとした意地悪そうな目つき(横目)をする人はだいたいモラハラでした。
    心にも思っていないことややましいことを言う場合は伏し目がちに横目をする人が多いですね。
    人は外見じゃないって嘘です。目鼻立ちが整っているとかではなく、人相や雰囲気というのでしょうか。
    大人になったら、絶対内面が外見にも出てきます。特に目。
    優しい人は穏やかなきれいな瞳をしていますよ。これほんと。

    ユーザーID:7508963078

  • トピ主です。

    キキさん、ケケケの女房さん、とても詳しく特徴を書いていただきありがとうございます。大変勉強になります。

    飛び猫さんや未来さんがレスして下さったように、やはり、おかしいと勘づいたら迷わず逃げることが大事なんですね。私は気づくのが遅すぎましたが、それでも逃げて正解だったということですね。確かに、息苦しかった日々が遠い昔のように感じられ、今は精神的にとても解放されています。

    おひょいさん、再度レスありがとうございます。二度目のレスで理解でき、ハッとしました。仰るとおりです。私の悪い性格なのか癖なのか、無意識に、相手に自分を合わせてしまうのです。全てと言うわけではないんですが、その傾向が大いにあります。モラハラ気質の人間からすると絶好の獲物なのかもしれませんね。
    おひょいさんのお陰で今まで気づかなかった自分の性格に気づくことができました。性格を変えるのは難しいと聞きますが、まずは意識することから始めてみようと思います。

    たくさんレスをいただき、自分の勘や本能的な警告をキャッチすることが大切だと再認識しました。

    ユーザーID:4876142161

  • トピ主のコメント(3件)全て見る

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧