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借金して失踪した義叔父の面倒を私がみる?

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家族・友人・人間関係

ひまわり

トピを開いてくださり、ありがとうございます。
私は40代主婦です。義父の末弟のことで、ご相談します。
この叔父は義理の実家の近くに土地を分けてもらい、家を建てて家族で暮らしていましたが、まだ主人が子供の頃に借金をして失踪しました。
離婚して、奥さんと子供は家を出て行きました。借金は義父が返済しました。
借金は、義父の話では三千万ほどあって、返済に相当苦労したそうです。
私が結婚するより、かなり前のことで、私は一度もこの叔父に会ったことはありません。
叔父はその後音信不通で、義祖母の葬儀にも来ませんでしたが、一部の親戚とは連絡をとっていたようです。
7、8年前に、金融業者から問い合わせがあり、義父が叔父と連絡をとると、こちらへ戻って来たいという話でしたが、また借金しており、その時は断ったそうです。

長くなりますので、続きます。

ユーザーID:7835935929

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  • トピ主です。続き

    昨日、他府県の某市の福祉課から、義父宛てに封書が届きました。叔父は生活保護の申請をしたようで、親族に対し援助を要請する内容でした。
    叔父の家は義父が管理して、最近まで人に貸していました。義父はそこに叔父を連れ戻そうと言うのです。そして私に、金銭的にもそれ以外にも迷惑をかけることになるだろうと。
    我が家はローンがあと15年残っていますし、子供の教育費もこれからかかります。主人の給与も五年後に20%カットされる決まりです。また、発達障害のある子供もおりますし、とても叔父に援助する余裕はありません。
    しかし義父は福祉課の封書には、兄弟姉妹や甥姪にも扶養の義務があると書いてあるというのです。
    私達はこの叔父に援助しなければならないのでしょうか?

    ユーザーID:7835935929

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 理不尽

    大変ですね。
    福祉課からの手紙には扶養の義務があると書かれていると思います。
    法律で決まってるらしいです。
    でもあくまで自分の生活を脅かさない程度にです。
    トピ主さんの場合は脅かしていますからお断りできますよ。
    「援助できません」と書いて送り返せばいいんです。

    ただ叔父さんの家って、叔父さん名義でしょうか?
    もしそうなら、その家があると生活保護は受けられません。
    それを売ってそのお金がなくなってからでないとだめです。
    貯金があっても無理なので。
    もしそうなら、義父はその家を守りたいのかな?
    生活保護、援助、親族とかで調べてみてください。
    おじさんが生活保護を受けられるかどうかはわかりませんが、少なくともトピ主さんは拒否できますよ。

    ユーザーID:6159862416

  • 絶対ではありません。

     だって世話する方の生活が崩壊してしまうなら、お国は生活保護世帯を増やすだけじゃないですか。

     世話をする義務があるなんて表現ではないと思いますけど。一度ご夫婦で義父様に届いた封書を見せて頂いては如何でしょう。

     とにかく自分達の生活ありき、です。そこが崩れそうなら、無理して世話をしろなんて話にはなりません。
     ご夫婦でよく話し合い、役所に問い合わされても『これこれの理由で面倒を見れません』という答えを用意しておきましょう。

    ユーザーID:8509287284

  • おじさんは断ってほしいと思っているはず

    申請するとそのような通知が来ると聞きます。

    お金に余裕がないのなら、断れば良いのです。

    ユーザーID:4689561695

  • 呼び戻しても生活費一切面倒見ないといいましょう

    扶養義務があると書いてあっても形式だけで、そんな余裕はありませんといえば断れるそうですけどね。

    ご主人は義父の話に納得しているのですか?
    今時は兄弟姉妹であっても、迷惑かけられそうになると絶縁する時代ですよ。

    ご主人がはっきり言えるようなら「我が家は一切関知しないし、うちの子供達にも一切関わらせるつもりはない。戻ってきても実家の近くに住んでるただの他人として接する。介護はもとより金銭的な援助も一切しない」と、言ってもらいましょう。
    ご主人が頼りないなら、私なら直接義父に言ってしまうかもしれません。

    ユーザーID:2279474229

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  • 扶養の義務はあります

    ただし自分の生活を壊さない範囲で。
    ですから福祉課に、生活に余裕が無いので扶養できませんと返事をすればいいだけです。

    ユーザーID:6480728750

  • 扶養義務ありませんから。

    扶養義務があるのは親子間、兄弟のみです。
    しかも自分の家庭を優先しての話しです。(親だけは別ですが)

    もし貴女に扶養義務があるなら福祉課からその封書が届きます。

    思うに義父は兄弟なので封書が届いたのですが、なにかとトピ主たちに頼るつもりでは
    ありませんか?

    一切ありませんので、安心してください。

    ユーザーID:4454568104

  • 無理は禁物。

    自分の生活を支えられなくなるなら「これこれこういう理由で無理です」と返信用紙に書いて福祉課に送ればいいですよ。特に問題ありません。
    私の父も生活保護を受けていますが、私にもそういう封書が届いたことがあります(というか毎年のように来てました)。
    毎回「私はローンの返済で日々の暮らしにも困っているので父を引きうけることはできません」と書いて返信していました。(嘘偽りのない本当のことなので調べられても別段困りませんし…)
    無理なものは無理。
    はっきり断りましょう。

    ユーザーID:5324768975

  • うちも

    うちも母方の伯父が生活費保護を申請して手紙がきました。
    母は面倒は見られないと書いて返信してました。

    義父には面倒みられる余裕があるならいいですが、貴方たち夫婦が無理なら無理とはっきり理由を言って一切、関わらないようにしたほうがいいと思います。
    言うのは旦那様からです。旦那様が無理なら鬼嫁になって自分の家庭を守るしかないと思います。

    まずは旦那様と話し合いをして夫婦の答を同じにすることが先決だと思います。

    ユーザーID:1721552978

  • ごめんなさい

    うっかりしてトピ主さんと同じハンドルネームに
    してしまいました。
    申し訳ありませんでした。

    紛らわしかったですが、トピ主さんには義務はありません。
    扶養義務者は親兄弟までです。
    義父はたぶん外聞が悪いという理由で(人に知られることはないと思いますが)受けさせたくないのでは?
    はっきり義父に金銭的にはもちろん、それ以外にも叔父の世話は出きない、できる状況にないと伝えていいと思います。
    しかし、失礼ですが義父が面倒をみれたとして、義父の死後は叔父さんはどうやって生活していけばいいんでしょう?

    ユーザーID:6159862416

  • 私は断りました

    扶養の義務はあっても、自分達の生活で手一杯、無理なら断って問題ありません。
    あとから福祉課が説得に来るようなこともありませんよ。

    義父様はご兄弟だから連絡が来たのだと思いますが、『昔、三千万近い借金を肩代わりしており、そのために財産がなくなりました。今は自分達のことだけで精一杯ですので無理です』とでも返答したらまず問題ないでしょう。

    ユーザーID:3899554583

  • おばは生活保護受けてました。

    おば(父の姉)がいましたが…生活保護を受けていました。
    特老に入所し最後は病院で亡くなりました。


    おばのことは父が金銭的に援助していましたが、父が亡くなり(私は遺産放棄したので)兄がおもてだったことをしていたのでどんな手続きしたのかは詳しくはわかりませんが、金銭的な面倒は無理だという事を役所に認めさせていました。

    ちなみに私のところには役所からは何の連絡もありませんでした。

    でもどうがんばっても面倒みれる環境に自分たちがいなくて、おばのことは好きでしたが…それだけでは面倒みれる訳もなく、おばには子供も遺産もありませんでしたから、私たち甥か姪が見ろとのことだったんですけど。
    無理だと言うことを伝えていたのだけは知っています。


    役所はお金を出したくないのだから親族が見なくてはいけないといってきますが、できないものはできないのだから助けてくれと突っぱねたら、ほかの方法も教えてくれると思うけど…

    ちなみにあいだにケースワーカーがはいっています。

    ユーザーID:5174890978

  • 私ならしません

    はっきりとお断りします。

    する余裕などよりはしたくありません。

    なぜ面識がない人間の面倒をみなければいけないのか理解できません。

    人間は自力で生きていくべき。

    義父さん借金だらけ作る人間を家に連れて来るというのもどうかと思います。

    家族の幸せを第一に考えてください。

    ユーザーID:4601379952

  • 驚かれたことでしょうね。

    生活保護を申請すれば、身内にそのような封書が届きます。

    面倒を見れないと伝えれば良いのです。

    強制ではありません。

    又、持家があっても、ローンが残って無ければ生活保護は受けられますが、申請が通るかどうかは難しくなりますね。

    貴女様の御家族は今後一切叔父様に関わらないという態度を通してください。

    少しでも援助すると、ずーっと援助する事になるからです。

    きっぱりとお断りする。それが大事です。

    義父様から何を言われても絶対に「出来ません」で通す事です。

    応援しています。頑張ってくださいね。

    ユーザーID:6760882000

  • 追加レスです。

    叔父様は他府県で申請されたのですね。

    多分、財産等(家)があるのも調べられると思います。

    叔父様の持ち家は、きっと売却されると思います。

    そのお金が無くならなければ申請は通らないでしょうね。

    義父様がその家に叔父様を呼び寄せた場合は、その市での申請になり、面倒な事が起きる可能性があります。

    義父様にとって可愛い弟様でしょうが、しっかり義父様とお話合ってくださいね。

    御自身の生活を大事に守ってください。

    ユーザーID:6760882000

  • うちのことかと思った・・・・

    まるっきり同じ状況の義叔父がいます。
    近所に親から相続した家があり、貸家になっていて、
    義父が管理をしています。

    我が家(私は同居嫁)に某県の福祉課から生活保護うんぬんの封書が
    届いたのは3年ほど前だったかな。

    金銭的援助ができる、物資での援助ができる、援助できない

    そういう項目から選ぶようになっていました。

    義父とその兄弟は全員が「援助できない」として返送しましたよ。
    扶養の義務がある、と書いてありましたが
    その余裕がない、というのが家族の見解でした。

    私もその義叔父には一度も会ったことがありません。
    でも、義父から夫に代替わりをし、義叔父に万が一のことがあったら
    我が家に連絡が来るんだろうなぁ・・・・とは思っています。

    問題は、義父さんが呼び戻したいと思っているところです・・・。
    夫婦で見解を一致させ、義叔父の面倒は見られないとはっきり言っておいた方がいいかも。

    借金されて、連絡先で使われるとあちこちから電話が来ますよ。

    ユーザーID:6267837680

  • 強くなってください!

    義父様に断れることを教えてあげましょう。
    義父様は、「役所」という相手に慌てて恐縮してしまい無知なだけです。

    自分の息子家族に迷惑かけてまで弟を扶養するのは
    「扶養義務」ができる兄弟親族にあたりませんて。
    ただ叔父名義の土地と家は名義変更もしくは売却しなければ認定されないかも・・

    私の父も、バカでろくでもない自分の姉妹の借金返済やら生活費やらに
    家族の反対を無視してお金を勝手に貸してしまうのです。
    父は、障害がある兄の老後資金を現時点で全く残しておりません。
    そのしわ寄せを妹の私に押し付ける気です。うちの父は最低です。
    無論、私が将来、兄を扶養するつもりは全くありません。
    親が「障害者の親としての責任」を果たさないのだから、
    私が兄のために犠牲になるなんてまっぴらです。

    旦那様には子供の将来のことを第一優先に考えてほしいと切に訴え理解してもらい、
    我が家は叔父にも、叔父を援助して生活に困るようになる親にも
    一切援助はできないと、義父様に意思表示してください。
    「私達は親として子供たちの将来を犠牲にできません!」
    ときっぱり反論してください。

    ユーザーID:9590310696

  • 義父がキーパーソン?

    どうやらお義父様は昔かたぎの生真面目な方のようですね。

    兄として弟の不始末の尻拭いをしたり、今また生活保護を受けようとする弟の面倒をみようとしたりしている。そして形式上必ず届く役所からの書面を形どおりに受け取り、甥にあたる息子(セットで息子の妻であるトピ主さんも含む)にも扶養の義務があると書いてあるから、それを守らなければならない、と考えていらっしゃるのでしょうね。

    他の皆様が書いておられるように、扶養の義務はありますが、できなければ断ることができるのです。
    お義父様は実の弟のことですから情もおありかと思います。トピ主さんのご家庭の事情からして援助はできないということをお義父様に理解していただくことが重要かと思います。
    ご主人と良く話し合い、ご夫婦は一枚岩で行動なさって下さい。

    ユーザーID:5865833992

  • ありがとうございます。トピ主です

    皆様、アドバイスありがとうございます。
    まとめてのお礼になりますが、申し訳ございません。
    主人は泊まり勤務のため、昨日帰ってきました。事情をざっとメールしていたのでとても立腹しており、
    「親父にそんな話は俺らはしらんと言っといた。」と言っていました。
    私達は田舎に住んでおり、うちはいわゆる本家で、主人は長男で同居しています。
    義父の兄弟姉妹は皆健在で、近隣に住んでおり、結構行き来もあります。義母は姑にとても苦労しましたが、賢い人なので伯母さん方とうまく付き合っており、伯母方も頻繁に連絡してきたり訪問してきたりしますが、内心は気をつかい少々うんざり気味のようです。
    また、長くなりますので続きます。

    ユーザーID:7835935929

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主です。続き

    叔父の家はもちろん叔父名義です。固定資産税や下水道工事なども義父がしてきました。義父は本家なので兄弟の面倒は自分がみないといけないと思っているようです。主人が子供の頃、離婚した叔母の子三人を引き取って面倒みていた時期もあるそうです。ま、実際面倒みたり、やりくりで大変なのは義母でしたが。
    けれど、義父自体も高齢で今年手術もしていますし、心臓疾患もあります。年金生活のうえ、五年ほど前には次男(主人の弟)の嫁の借金の返済にも相当つぎ込んでいるんです。
    義父だって叔父に援助する余裕はないと思うのです。
    だから、私達に言ってくるのでしょうか?次男の嫁の借金の時には何も言われませんでしたが、義父も次々と大変なのはわかるのですが。
    でも今まで好き勝手に生きてきた人のために、私達の生活が脅かされるのは我慢なりません。援助を断るのはもちろんですが、叔父が戻ってくるのにも反対したいと思います。

    ユーザーID:7835935929

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • お門違いもいいとこですね

    義両親が本家で長男である貴方の夫が跡目を継ぐのですね。
    お金に関しては身内の恥と思い、借用書なしの肩代わりをしたり、
    むしろそれが筋だと思ってされているのでしょう。
    尻拭いは本家の仕事だと。

    今回のお話は叔父の家のこと、義父があなたに相談したのは
    長男の嫁という意識からではありませんか。
    義父は自分が弱ったとき、采配を振るえないので
    長男にそういう役目をしてもらいたいんだと思います。
    今まで親戚の面倒をみてきたので、長男にもその役をしてほしいんでしょうね。
    このご時勢自身が生きていくので精一杯ですし、
    生活保護云々の話もでてきているので、叔父の家を売るか、
    買取をするか名義を変えて清算し、そのお金を手切れ金で渡してしまいましょう。財産があるとせっかくの生活保護も受けにくいですし。

    またお金に対して義父は甘すぎます。義母も苦労したとありますし、
    この負の連鎖を止めさせませんか。
    まずはきっちり負の財産(人、家、借金)は背負わない、
    叔父のことも夫と一丸となってつっぱねましょう。

    自力で生きてる貴方方が迷惑を被るのは筋違いです、がんばって。

    ユーザーID:3221960593

  • 自分と家族を守るのが務めです

    誰だって自分と自分の家族が一番大事です。
    つまり義父さんは自分の弟が大事で、面倒みたいと思うのは当然のことです。

    私には四人の子供がいて浮気→離婚→逃亡→女に逃げられ・・・という、叔父がいます。
    学校の先生という潰しのきかない職業を浮気が原因で(事務職の女性に手を出しました)
    学校をクビになり、民間企業に入りました。
    何が悪かったかまでは知りませんが、結局解雇されて50歳でトラックの運転手になりました。
    それで自力で生きているなら全然構わないのですが、
    なぜかお金がないから助けてくれ、と私の母(叔父の義姉です)に電話してきます。
    もうとっくに60歳越えてますよ。

    母は叔父が中学生の頃に結婚したので叔父を可愛がっていましたが、
    あまりに度重なるお金の無心にさすがに父にキレました。
    「あなたの弟のために私たちの老後の資金がなくなるのは我慢できない!」と。

    主さんは私の母を責めますか?
    責める訳ない!と思うならば主さんが義理の叔父さんの面倒を見る必要がないということです。
    だって、私の母より更に遠い関係なんですから。

    ユーザーID:9525018331

  • 素朴な疑問???


    >叔父の家はもちろん叔父名義です

    生活保護を受けなくてもこの家と土地を売ってお金を送るのは?

    不動産があっても生活保護ってもらえるんですか?

    ユーザーID:7839026101

  • ありがとうございます。トピ主です

    親身なレスをありがとうございます。

    義父に、主人と共に、援助もできないし、叔父が帰ってくるのも反対したいと伝えました。

    義父はがっかりしたようでしたが、その時はそうかと言っただけで、その後義母と話し合って、叔父の家と土地を処分してお金を叔父に渡す、こちらには帰らさないことにしたそうです。
    こちらは今田植え時期なので、おちついたら兄弟衆を集めて説明すると。

    後で義母が、私達に反対してもらって良かった、自分も歳取ってとても叔父の面倒をみれないからと言ってきました。

    そういえば、今回の件について義母はほとんど何も言ってませんでした。義母は伯母達の手前、反対できなかったのですね。

    続きます。

    ユーザーID:7835935929

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主です。続き

    親戚からのかぜあたりは強くなるかもしれません。あの人達にとっても弟のことですからね。

    叔父がここを離れる時に、お金の面でも助けてくれたという一番上の伯母からこの間電話がかかってきた時、義父母がいなくて、伯母は叔父のことでと言ってましたが、気のせいか声が怒気を含んでいるようでした。

    私は冷たいのかな、情けもない人間だと思われているのかなと心が揺れましたが、皆様のレスを拝見して、励まされ、やはり叔父の面倒はみれない、戻ってもらうわけにはいかないと思いました。

    伯母さん達に納得してほしいです。でも、伯母さん達だって高齢で叔父の面倒みれないから、口出し無用とも思うのですが

    ユーザーID:7835935929

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • あなたの幸せを大切に

    うちの舅の兄弟は12人。その3分の1が離婚経験者で、叔父叔母の問題でどれほど嫌な思いをしたことか。目下の懸念事項は、舅の何番目だかわからない弟が妻子と別れて独身ということです。もう65歳くらいで、今は元気で正月など本家の我が家に遊びにきますが、私にはそれも鬱陶しい。
    舅には面と向かって言ってあります。「叔父さんが最後どうなるのか知らないが、私には全く関係ないことですから」と。
    自分勝手に離縁した叔父の後始末?なんで私がそんなことを背負い込む必要が?とんでもありません!私の人生に迷惑はかけさせません。
    トピ主さま、嫌だと意思表示をしたのは正解です、立派でした。
    ちょっといい顔をするとすぐずうずうしくなるのが義理の親族というものですから、十分お気をつけください。あなたの人生を大切になさいますように。

    ユーザーID:1234531434

  • 義父死亡時に注意

    あなたがた夫婦が知らないうちに義父が親戚の借金の保証人とか、債務の肩代わりを
    しているかもしれません。義父が亡くなった時、普通に相続するとあとで
    借金とかの請求がくるかもしれません。限定相続?にするとか何とか
    専門家にそのときは相談したほうがいいですよ。

    ユーザーID:5762073729

  • 義父が親戚に話しました

    私は仕事でいなかったのですが、主人が送迎もあり同席しましたので、話を聞きました。

    叔父の家土地は処分して、お金を叔父に渡し、こちらに戻さない旨、義父が話し、同意を得られたようです。

    ただ、義父と長姉が叔父に援助するそうです。

    この伯母はお金持ちなので、余裕あるでしょうが、正直義父はどうなのと疑問です。

    義父母は、次男(主人の弟)の前妻が作った借金を一緒に返済しているはずです。そのため、義妹の再婚の時にお祝いするお金がないと母は言っていました。

    十年くらい前のことで、返済は年金から払っており、義父は退職金を義母に渡さなかったので、そのお金がまだあるのかもしれませんが…でも義母の話では投資につぎ込んだらしいですが

    すみません、続きます

    ユーザーID:7835935929

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 続き

    でも、あれから年月が経っていますし、義父母も余裕が出来たのでしょうか?

    正直、老後資金はどうするのと思ってしまいます。私が介護するのが当たり前と思っているので、そんなに必要ないと思っているのでしょうか…

    もう、なんだかいろいろ協力するのも馬鹿らしいです。今まで、農機具買ったり、下水道工事のお金だって全部出したのに。

    何より完全同居のこの家を建てる時、一文も出そうとしなかった。そのくせ、広い座敷と続き間の和室は必要と、大きな家になってしまったのに。

    先日故障した義父母の部屋の電動シャッターの修理代も私達持ちです。

    近々、親戚が不要になった農機具を譲り受けるらしいですが、親戚はお金のことは言いませんがタダというわけにはいくまいとか言っていましたので、私達もボーナスからいくらか負担しようと思ってましたが、無視しようと思います。

    今まで贅沢もせず、地道に資金計画をたててきましたが、なんだか馬鹿らしくなってきました。

    我慢してきた外食も買い物も解禁します。義父にはお金ないと言ってもう協力しません

    ユーザーID:7835935929

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 義父様の援助は止めてください

    同居なのですよね。

    何時か家を売ったお金も無くなります。

    その後生活保護の申請をするとなりますね。

    義父様、叔母様の援助だけで生活出来るのでしょうか?

    生活保護を申請時、義父様の世帯の収入(同居家族の収入)もちろん旦那様の収入も入ります。

    ずっと援助するおつもりなのか?

    生活保護の申請も通らなくなりますよ。

    もちろん貴女様御夫婦も巻き込まれます。

    旦那様に義父様の暴走を止めて頂きましょう。

    それにしても義父様外面が良すぎますね。義母様お気の毒です。

    生活保護の申請は援助している者がいると、その世帯、全員の収入を見られるのです。

    我が家の場合は息子の収入まで言われました。

    義弟の生活保護申請の時です。

    今が頑張り時ですよ。応援しています。

    ユーザーID:6760882000

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