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2歳児におもちゃの貸し借りを教える方法教えてください。

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妊娠・出産・育児

もやもや

トピを開いて頂き有難うございます。
私は2歳児の男の子を持つ30歳の主婦です。
わが子は友達にすぐおもちゃをとられてしまいます。
子ども同士のいざこざは子ども同士で解決するのがいいということは分かっているのですが、こうなってしまったのは私にも原因があり・・・。
この先どう子どもに説明をしたらいいのかわかりません。

と言うのも、私は子どもをほったらかして話しこんだりする親にはなりたくないと思っていました。
そのため子どもにつきっきりになり、わが子が他の子のおもちゃを取った時には「お友達のものだからとっちゃだめよ」といい、他の子がわが子のおもちゃを欲しがったり取ったりすると、「お友達に貸してあげなさい」と常に言っていたんです。

矛盾していますよね。
私は子どもにしつけをしていたのではなく、問題を起こしてほしくないからあなたが我慢しなさいと教えていたんだと思います。

小さい時は物に執着がなかったのでこれでもよかったんですが、今は他の子がわが子のおもちゃに触れると、わが子はすぐに手を離してしまいます。
おもちゃは他の子の手に渡り、わが子はおもちゃでもっと遊びたかったと訴えてきます。
「遊びたかったんだ、じゃあお友達に返してって言ったら」などと言うんですが、相手は1歳や2歳の子なので、その子のパパやママがいない限り、おもちゃは帰ってきません。
けれどもわが子が他の子からおもちゃを奪った場合は、私が止めてしまうと思います。

本当にどうしたらいいのか分かりません。
わが子に物を共有することと、わが子にも物を所有する権利があることを教えるにはどうしたらいいでしょうか。
また私は子どもとの接し方をどう改めればいいでしょうか。

分かりづらい文章ですみません。
どうかアドバイスをお願いします。

ユーザーID:6510187435

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  • あらら・・・

    そうですね・・・ママの言っている通りにすると、自分のおもちゃで遊べなくなり、息子さんも辛いでしょうね。

    我が家も3歳の子供がいます。
    我が家では、他の子に貸してと言われた時、
    自分が使っていたら「後でね」
    今使っていなかったら「いいよ」
    というように教えています。

    公園で、他の子のおもちゃを貸してほしいときは、
    「貸して」といって「いいよ」と言われたら、「ありがとう」と言ってから貸してもらう。
    「ダメ」と言われたら使ってはいけない。と教えています。

    しかし、我が子はどうしても他の子のおもちゃを貸してほしいとき「ほらこっちの方が楽しいよ。こっちの貸してあげるから、それ貸して」と姑息なやりとりをすることがしばしば(汗)

    お家にあるおもちゃを主様と子供で渡し合いして、「どうぞ」「貸してくれて、ありがとう」と繰り返し声に出して遊んでみてはどうでしょうか?
    ママが話す言葉を子供は真似をしますし、毎日していると自然と出来るようになってくると思います。

    子育て頑張りましょうね。

    ユーザーID:5672007184

  • 難しいところですが

    子供は「平等」に敏感なので、私は、わが子にもよその子にも平等に接するよう心がけています。

    どちらかがどちらかのおもちゃを一方的に取った(取ろうとした)場合は、「順番ね。今、この子が使っているから、貸してって言おうね。」もしくは
    「順番ね。遊んだら、貸そうね」と言うようにします。

    今、息子は3歳ですが、お友達のおもちゃを無理に取ったりしませんし、きちんと貸してと言えます。

    先日、親戚の2歳の男の子が我が家に遊びに来て、息子のおもちゃで遊びまくり、自分のおもちゃを貸そうとしませんでした。その子の母親は「(自分のおもちゃを)貸してあげなよ」と言いながら、貸そうとしない子どものいいなりでした。息子は私に助け船を求めてきたので、その母親が席を外した隙に、私はその2歳の子を説得しました(笑)

    一緒に仲良く遊ぶんだよ。自分のおもちゃが貸せないなら、他の人のおもちゃで遊ぶのもダメだよ。と。

    一見、聞かなそうな2歳の子でも、きちんと話せば納得して貸してくれましたよ。

    トピ主さんも、お子さんに仲良く遊ぶためのルールを教えてあげてください。

    ユーザーID:5399139124

  • まずは、あなたが身体を張りなさい

    自分の欠点は、
    自覚はしてらっしゃるようですが。

    >また私は子どもとの接し方をどう改めればいいでしょうか。

    本当に、腹をくくって改める覚悟は、まだなさそうですね。

    今まで通り、自分が矢面に立たずに、
    そのツケを、お子さんに押しつけながら、
    なおかつ、しつけも自分の思い通りに進めたい、
    ということでしたら、
    そんな方法は無い、と断言します。

    お子さんも気がついてますよ。
    お母さんは、口できれい事を言うばっかりで、
    ちっとも守ってくれないってね。

    このトピが、
    「子供のためにも、まずは自分が身体を張ります!」
    で締めくくられることを祈っています。

    ユーザーID:4398718144

  • あらあらそうですか

    まだ教えなくていいと思います。
    広い視野で深い愛情を注いであげてください。
    幼稚園に入ればきっとスムーズにできますよ。
    他のお子さんと喧嘩になったらそれを止めさせるだけでいいと思います。

    親が年齢的な先読みや心配をしすぎると逆効果も起こり得ます。

    ユーザーID:8917926820

  • ありがとうございました

    色々なご意見を本当に有難うございました。
    どうすればいいのか分からない状態でしたので、何度も読ませていただきました。自分の中で消化するのに時間がかかってしまい、お礼を申し上げるのが遅くなってしまいました。

    みぃ様
    レスありがとうございました。
    『自分が使っていたら「後でね」』と言ってもいいんだ!と目からうろこでした。
    みぃ様のお子さんは交渉が上手なんですね。3歳でこんなやり取りが出来るなんて凄いです。
    貸し借りのルールを理解しているからこそ思いつくことなんだと思いました。

    また私はわが子と貸し借りの遊びをしたことがありませんでした。
    早速「ママのおもちゃほしいの?じゃあ『貸して』って言ってみて」と練習してみました。
    そうしたら、おもちゃ売り場で相手に聞こえる声で「貸して」と言うことが出来ました。
    わが子もおもちゃを貸してもらい嬉しそうでしたし、私自身もこれならやっていけるかもと自信がつきました。
    本当に有難うございました。

    ユーザーID:6510187435

  • ありがとうございました(2)

    はな様
    レスありがとうございました。
    わが子と同じ2歳の子でも話せばわかるんですね。
    もちろんわが子も私の言うことは分かっているのですが、、、
    分かっているのですがどこかで理解していないだろうと思っている節がありました。

    私は今回分からないことがもう1つありました。
    私が矛盾していたことがわかっても、いきなり「あなたのものだから使いたかったら貸さなくてもいいよ」とか「取られたなら取り返してきなさい」なんて言ったら、わが子が余計に混乱してしまうのではないかと言うことです。

    小町にトピを立て、スマートは言い回し(変な言い方ですみません。他に言い方が思いつかなくて)となぜ貸し借りをしなければならないかを教えて頂きました。

    そしてわが子に謝りました。「ママが言ってたことは間違っていたかもしれない。ごめんね。これからはこうしてみよう。」と。

    わが子が混乱することなく、新しい方法が出来るかはわかりません。
    しかし子供だから言っても分からないだろうと思うことはやめて、ちゃんと理由を話をしていきたいと思います。

    ユーザーID:6510187435

  • 順番と数数え

    >相手は1歳や2歳の子なので、その子のパパやママがいない限り、おもちゃは帰ってきません。

    ご自分がお友達が貸して欲しがったら我が子から渡してしまうように相手の親御さんもしてくれるとは限りませんよ?

    「貸して」って言われたら、子供の意志を確認。
    「いやだ」なら「じゃあ、順番ね、もうちょっと待ってて」(数がわかるようになったら20まで数えたら、時計がわかるようになったら長い針が6までね、など。その時間は自分が遊んでいられるという安心感がある。すぐに取りあいのケンカにはならないメリットがあります)
    「いいよ」なら「どうぞ」っていおうか、と。仲良く遊ぼうね、偉いね、と褒めてあげてね。

    貸してほしい場合は逆です。
    そして「どうぞ」には「ありがとう」

    うちはもう5歳3歳で遊び場を卒業しましたが、去年、3歳のうちの子と2歳のお友達が取りあいのケンカを始めました。向こうのお母さんが「ちょっと、見ててもいいですか?」「ママがいいなら、止めません」ということでしばらく観察。あえなく、2歳の子は敗れましたが、その後うちのは貸しに行ってました。たまにはケンカもいいですよ。

    ユーザーID:7817998322

  • ありがとうございました(3)

    そばがら枕様

    レスありがとうございました。

    失礼を承知で申し上げます。
    実は最初に読んだ時そばがら枕様のおっしゃっていることが分かりませんでした。
    私は貸し借りの仕方を質問したつもりだったのに、腹をくくる?自分が体を張る??何のことだろうという感じでした。

    しかし私の読解力がないことから???となっていたことが後から分かりました。

    何回も読みなおし、
    「自分が矢面に立たず」→「問題を起こしてほしくない」
    「そのツケ」→「矛盾が起こり困ること」
    など分からないことを置き換えて行きました。
    そうすると他のレスを下さった方のおっしゃっていることも、より分かるようになりました。
    そばがら枕様のレスがなければ、他の方のレスも自分の知りたいことだけを読み、その他は理解しないままだったと思います。

    「子どものためにも、まずは自分が体を張ります!」と言いたいのですが、すぐに出来るかどうかわかりません。
    ただ、頂いたアドバイスを意識して少しずつでも変わっていきたいと思います。

    ユーザーID:6510187435

  • ありがとうございました(4)

    のり玉様

    レスありがとうございました。
    「まだ教えなくていいと思います。」という言葉にホッとしました。
    ちゃんとしなければとあせりすぎていた気がします。

    皆様にアドバイスいただき、喧嘩になった(なりそうになった)時にどう対処すればいいかわかりました。
    自分の中でルールが出来ると、問題が起こってもあわてることが無くなるので、落ち着いていられるような気がします。
    今まではケンカが起こったときに私がどうすればいいか分からず、お願いだから問題を起こさないで!!という感じでした。

    とはいえ、私が既に「友達のおもちゃは使えない」「自分のおもちゃは友達に貸す」というルールを教えてしまい、他の子が手を伸ばしてきただけで、自分のおもちゃを離してしまうので、他の方にアドバイスを頂いた方法を教えていこうと思います。
    そのうえで、今までのようにべったりそばにいるのではなく、少し離れたところから見守っていこうと思います。

    ユーザーID:6510187435

  • 臆面もなく貸してという子が多い

    息子さんには「自分がまだおもちゃで遊びたかったら貸さなくてもいいんだよ」って言えばいいのでは。

    以前、私の娘がブランコに乗りたくて、前の子が終わるのを横で並んで待っていたことがありました。
    かなり待ってようやくブランコに乗れたら、その時、小学6年生くらいの女の子2人組が来て「2人並んで乗りたいから替わって」と言うんです。(横1つはその時空き)
    こんなに大きいのに今乗ろうとしている小さい子にそんなことを言うのかと驚きましたよ。
    もちろん、「ずっと待ってようやく乗れたところなのよ。乗りたいなら貴方たちもそこでこの子が乗り終わるまで待っていて」と言いました。
    その時の娘の心配そう〜な顔、そしてブランコに乗って嬉しそうにはしゃぐ顔が忘れられません。

    こういう風に、相手の状況も見ずに「貸してといえば即座に貸してもらえる」と疑いもなく思っている子が最近多いなと私は思っていました。
    そういう子たちはトピ主さんが増やしているともいえるんですよ!
    「今この子はこのおもちゃで遊んでいるの。だから終わるまで待っていて」と言えませんか?
    人が使っている最中のものを貸せというなんて、マナー違反では。

    ユーザーID:4613917879

  • こんにちは

    2度目です。

    最初のレスで、我が子がおもちゃを借りるのに「こっちの方が楽しいよ」と交渉することを書きました。

    実は、これは我が子が2歳頃に一つ上の女の子から学んだことです。
    女の子が「貸して」といったとき、まだ上手に言えなくておもちゃを隠すようにしたら、女の子が違うおもちゃを持ってきて「ほら、これと取り換えっこしよ。こっちの方がおもしろいよ」と。

    持ってきてくれたおもちゃに興味を持った娘は、「いいよ」と交換して遊んでいました。
    そこから自分で学んだようです。

    子供はママだけではなく、近くで遊んでいる子供たちからも刺激をうけて成長しています。
    たくさんの子と遊べるようになるといいですね。

    ユーザーID:5672007184

  • レスありがとうございます

    たろ様

    お礼が遅くなり申し訳ございません。
    他の方のレスで、おもちゃをわが子が使いたい時は「あとでね」と言っていいとアドバイス頂き、では後でとはどれくらいにしよう??と疑問に思ったときに頂いたレスで大変参考になりました。
    それにどのくらいの時間と決めておけば、わが子だけでなく、相手の子も安心ですよね。

    話は変わりますが、頂いたレスの最後3行を読んで思い出したことがあります。
    わが子が1歳半の時、公園で会った2〜3歳くらいの男の子と遊ばせてました。
    男の子の方が力も強く、行動力もありましたが、わが子も男の子だし、多少けがをしてもいいかと思い、男の子がわが子の手を引っ張った所を見て止めようとしたママさんに、私から「子ども同士で解決させたほうが」といい、離れて見守ることにしました。
    男の子はわが子をどこかへ連れて行きたかったようで、最後にはわが子の背後から首を両手で絞めるようにつかみ、押すように走り出しました。
    すぐに止めに入り、わが子にけがはありませんでした。
    しかし男の子を悪者にしてしまった気がして罪悪感を感じました。
    続きます。

    ユーザーID:6510187435

  • 続きです

    私が様子を見ようと言わなければ、男の子は怒られることもなかったのに。。。
    ママさんも嫌な思いをしなくてすんだのにと。

    またわが子は2歳頃までほとんどしゃべらず、あまり泣かない子でした。
    嫌なこと、怖いことがあると、カチーンとその場で固まっていました。
    その時はさすがに泣きましたが。

    それから、「子ども同士で解決」と言うが、何歳くらいから適用なんだろうと思い、育児書やネットを調べました。
    しかし具体的な年齢は書いていませんでした。
    それでわが子が嫌だと意思表示が出来るようになるまでは、私が仲裁しようと思うようになりました。
    すっかり忘れていました。
    たぶんこのこともあって、相手に迷惑をかけないよう、わが子が我慢するよう教えることになったんだと思います。

    私自身の感情が分かり、少しずつ冷静に対応出来るようになりました。
    考える機会を与えて下さり本当にありがとうございます。

    ちなみに2歳5カ月のわが子は「ママと一緒に遊びたい」など、今では文章を話すようになりました。

    ユーザーID:6510187435

  • なるほど、そういうことがありましたか

    二度目レスです。

    前回は、相手が小さくてうちのが大きい場合をレスしました。
    逆の場合もありました。
    うちのが3歳、相手が4歳。これは見ていると完全に立場逆転ですが、結果はうちのが勝ちました。
    相手の4歳の子のほうが「手加減を知っている」から。
    相手の子は、取りあいにはなったけど、小さい子に怪我をさせてはいけないから逃げる方に回ります。そうするうちに、うちのが相手の子の後ろに回りズボンに手をかけお尻が出そうになったところで(笑)止めました。

    書いてるうちに…相手が小さくても、相手が大きくても好き放題やってるみたいですね…でも、相手を見てやってると思っています。優しい時もありますから(親ばかか!)

    自分より小さい子に触れ合わせるのも方法の一つかと。「お兄ちゃんぶりたい」きもちをくすぐってあげると上手に貸し借りができるかも。
    2歳児は「自分のもの」という感覚、それと周りの子に対する興味が出てくる時期です。もうちょっとで上手にできますよ。

    ユーザーID:7817998322

  • 知人の2歳児の場合

    ともに2歳の女の子をもつ、2組の友人夫婦を、はじめて引き合わせたときのことです。A子ちゃんは、お人形を持っていて、B子ちゃんは、お人形を持っていませんでした。すると、B子ちゃんは、お人形を指差して、大人には何のことだかわからない言葉で、何かをゴニョゴニョとA子ちゃんに言います。A子ちゃんも、何かゴニョゴニョを言い返します。何回か、そういったやり取りがあった後、A子ちゃんは、お人形を「はい」っとB子ちゃんに差し出し、貸してあげました。大人には判らないところで、何からの交渉が成立したようでした。

    別の知人の3歳児の場合、幼稚園で遊んでいるとき、玩具を別の子が取ろうとしたら「これは、僕が先に獲得したんだから」と言って、譲らなかったそうです。「獲得」などということばを、どうして3歳児が知っていたのかは不明ですが。

    このように、相手と交渉することを、お子さんに教えてはどうでしょうか。

    ユーザーID:8065399985

  • レスありがとうございました

    サイダー様

    お子様はサイダー様から守ってもらえて嬉しかったんですね。
    私もわが子も喜ぶ顔がたくさんみたいです。
    サイダー様がその子たちに、状況を伝えその上で要望を言う話し方、参考になりました。
    私は口下手なので、その場で言葉が浮かんでこないことがあって(汗)

    「人が使っている最中のものを貸せというなんてマナー違反」
    私も『わが子が他の子のおもちゃを取った時には「お友達のものだからとっちゃだめよ」』と言っていたので、同じようなことを教えていました。

    ここにトピを立てて「貸して」は「今すぐ貸せ」ではなく、「使いたい」という意思表示をすることだと考えるようになりました。
    たとえばブランコの場合、先に使っていた子が夢中になりすぎて、待っている子がいることに気付いていないとか、ただ見ているだけだと思ったなどがあるかもしれません。
    ただ言い方はとても重要なんですね。
    「替わって」ではなく「次替わって」だったら良かったんでしょうか。難しいですね。

    ユーザーID:6510187435

  • がんばってますね!

    もやもやさん、かわいい息子さんのため、がんばっますね!
    とても愛情を感じます。

    子供から、目を離さない、というのはとてもすばらしいことだと思います。
    周りには危険がいっぱいですからね。
    ただ、お子さんが他のお子さんとおもちゃで遊んでいるようなとき(危険がない時)には、ちょっと干渉するのをやめてみましょう。
    お友達と関わる事で、子供は成長していきます。
    自分の気持ちを出す前にお母さんが干渉していると、自分の気持ちを出せなくなってしまいます。
    本当に困ったときには、お母さんに助けを求めてくるでしょう。

    今日から、ちょっと距離をとって、見守ってみてください。

    ユーザーID:4790612758

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