「君が折れれば全てうまくいく」

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

子供は大切だけど

最近、お姑とけんかをしました。
私の言い過ぎもありましたが、過去に何度か面と向かって嫌味を言われたり、
不愉快な思いをしているので、たがが外れたように我慢できませんでした。

後になって冷静になり、言い過ぎたし謝らなきゃいけないと思ったのですが、
今まで嫌な思いもしたし、その事は姑に言って今後は気をつけてもらおうと
思ったのですが、それを夫に言ったところ「それは言うな。今回の事だけを謝れ。
お前が折れれば全てうまくいくんだ。」
言ったところで「何よ、そんな大した事ないのに」と言われるし、要はママが傷つくから止めてくれと。
その言葉に心底夫が嫌いになりました。
今までも私が「こんなこと言われたんだけど〜」と言っても
「ああ、それはね・・」で始まり、最終的には「身内なんだから悪く言うはずないじゃん。」
一度たりとも「あ〜、そうなんだ。」と聞いてくれたことはありませんでした。
こちらが傷ついたと言っているのに、向こうが「そんなの大したことがない」と言えば、それは立派な意地悪。それが理解できないのか。

それとは逆に姑が私のことを「○○さんて〜・・」と言うと、「そうだよね。何でだろう。」と同調。
嘘でもいいからフォローしてくれれば良いのにと言うと、「だって僕がそう思えないんだから仕方ないじゃん。」

30過ぎてパパ・ママ言ってる男と一緒になった私が悪いんですけどね。
男の人ってみんなこうですか。
嫁姑問題は夫が妻寄りにいないとどうにもならないと聞きます。
うちは「僕はどっちの味方でもない」と言いつつ、「お前が折れれば全てうまくいく。」
たとえそう思っててももう少し言い方はないのかしら。

今は我慢して夫が退職金と年金もらう歳になったら、半分かっさらって逃げようかな。
そんな訳で愚痴愚痴トピにお付き合いありがとうございました。

ユーザーID:1239657882

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  • 男性です

    私は男性ですが、あなたの姑はかなり程度が低く、夫は最悪の部類に入ります。

    なので何らかのアドバイスでもと思いましたが、

    > 男の人ってみんなこうですか。

    の一言で、その気が全く失せました。

    あなたの夫は最低ですが、そんなのと一括りにしないでいただきたい。

    ユーザーID:5661345971

  • だいたいの男はそういうものです

    というか、自分の親だからそう思ってしまうのかもしれません。また息子は親の面倒を看るという責任感が潜在意識の中にあったりで、
    どうしても親にいいたいことを言えないようにプログラムされているようです。

    味方してくれる夫はもともと親をそれほど大事に思っていないか、よほどの苦労人。本当に頭のいい人だけですね。
    大抵は期待できません。

    トピ主さんが夫に愚痴れば愚痴るほど不愉快になるばかりですよ。
    自分の母親の非はみたくないもの。聞きたくないもの。なのです。
    だからどんなに事実を突きつけても認めないと思います。仲裁もできませんしね。

    姑が偉そうにしていられる時間も限られています。そのうち老化して嫁に勝てなくなります。
    夫に失望するよりも、姑に自分の強さを誇示して行ったほうがいいです。

    とりあえず謝って、そのときに「お義母さんがこういうことしなければ、こっちだってそこまで言わなくて済むんですけどね。」
    とチクっと言ってやりましょう。

    ユーザーID:8316976847

  • 折れないでおけば?

    義母さんは長い事御主人を従えてきたから、今度はトピ主さんが牛耳ったらどうですか?
    そして年取って捨てればいい〜。

    私なら、いろいろ言ってくる相手とは付き合えません、、。
    ごめん、勘弁して!と思っちゃう。

    ユーザーID:9012881523

  • ご主人なんぞと一緒にしないで

    いまだパパママと言ってるような人を「男性代表」にしないでいただきたい。
    ものすごく迷惑です。

    主さんも自覚しているように親離れできてない人を
    選んで結婚したのは主さんです。
    このような発言も予想できてたでしょ?

    あと30年そんなご主人やお姑さんと退職金目当てで耐えていけるのか
    頑張ってください。

    ユーザーID:7843133773

  • 性格なのかなぁ

    男の人が皆そんなわけはないと思います。

    うちの主人は「うちの親の考え方はおかしい!」と言ってますよ。

    私自身は義両親と揉めた事はありませんし、帰省時に親とケンカになるのは毎回主人で、私がむしろ仲裁に入るような感じですから、あまり参考にならないかもしれませんが・・・

    「毎回、私に折れろと言うけど、たまには自分の親に折れさせようと思わないの!?私が折れたら全て上手くいくって言うけど、度々折れてきたけど、現に上手くいってないよね。あなたが言ってくれないなら、私が自分で言うし今後はあなたの意見は仰がないから!」と言ってみてはどうでしょう。

    言って義母が「そんな大した事ないのに」と言ってきたら「お母さんにとっては大した事なくても私にとっては大した事なんです。私も言いすぎましたが、お母さんも今後は気をつけていただきたいです」と言えばいいと思います。

    結局いつもご主人の言うことを聞いてなぁなぁにするから、折れさせにくい母親よりトピ主に折れろと言うんですよ。トピ主さんも扱いにくくなれば、今度は母親の方に「少しは気を使ってやって」、ぐらい言ってくれるかも。

    ユーザーID:1096095280

  • 「男の人ってみんなこうですか?」ですか

    そうだったらトピ主さんも気が楽になるんでしょうけど、残念ながら「そんなわけありません」が回答です。

    むしろ少数派。

    ユーザーID:5412517508

  • みんなではないと思いますよ

    互いを尊重できない関係、お辛いですね。
    自分でない誰かが折れれば上手くいくなんてこと、口に出すような人…なんか最悪です、それにママ…って!?ゾーッ(すみません他所様の旦那さまに)

    >30過ぎてパパ・ママ言ってる男と一緒になった私が悪いんですけどね。
    本当にそれに尽きるような…(重ね重ねすみません。恋は盲目ですよね。。。ああ。)


    >男の人ってみんなこうですか。

    少なくとも私過去にそんな男性に会ったこと無いんで、男の人でもちゃんと妻や家庭守ろう、相手を尊重しようというまともな人、沢山いますよ。
    おいくつの方か書いてなかったので分からないのですが、年金もらう年まで我慢するのもいいけど…私だったらそんな年齢までおこちゃま夫のお守りするの大変なんで、さっさとサヨナラしちゃいそう(汗

    熟年離婚目指していらっしゃるのであれば、いまからこういった出来事はコツコツノートや手帳に記録されることをお勧めしますよ。あと資金も今から節約してうまく隠し財産でも〜

    ユーザーID:9394592357

  • お疲れ様です

    嫌ですよね

    夫には、妻の言うことにうなずいて貰いたいものです。
    で、大変だろうけどって、頭のひとつも下げてくれれば、それだけで違うのに!

    退職金なんて言ってないで、たっぷりへそくりして、いつでも動ける準備をしておいたらいいのでは?

    ユーザーID:9278220757

  • うんうん、分かりますよ

    旦那って、お母さん大好きですよね。
    もちろん良いことですけど、意見が合わない時に向こうの味方されたら、冷めますよね。

    ユーザーID:0641696542

  • 目上の人に口答えするなと言っている

    トピ主さんの夫の言動を見る限り、正社員(夫、姑…血縁)と契約社員(トピ主…妻)ぐらいの感覚のようですね。
    お子さんがどっちなのかは情報不足でわかりません。

    介護要員としてひどい目に会う前に、退職まで待たない方がよいのでは?

    >男の人ってみんなこうですか?

    んなことあり得ないのは、分かっているでしょうに!(あー、だから愚痴なのか)

    これからもっと愚痴りたいことは増えるでしょうが、主さんが経済的に自立できるようにならないと、「その」ご主人の考え方は変わらないと思いますよ。

    ユーザーID:1943982415

  • それをいったらおしまい・・・

    男性がね。

    30代半ばの既婚男性です。
    - 妻>親
    をベースにしないといけないのにねぇ。

    ということで、「男の人ってみなこうですか」については、私見ですが皆ではないにせよ、そういった考えが多いんじゃないかとは思います(事なかれ主義というんでしょうか)。
    私なら、自分の親を怒ります。
    「お前が折れればすべてうまくいく」については内容にもよるでしょうけど、「僕はどっちの味方でもない」は駄目でしょう夫としてそんなこといったら・・・と思います。

    ユーザーID:7395009559

  • お気持ちよくわかります

    うちの夫もそんな感じです。
    私が折れれば上手く行くという図式が成り立っていて、両親に無理いうことは先ずありません。

    意地悪されていない当初は許せたのですが、姑が私に嫌味や意地悪らしきことをするようになってからは「折れる」ことが苦しくなり、直ぐに許せなくなりました。夫に対しても不信感を抱くようになりました。
    私もトピ主様同様で、いつ切れてもおかしくない状態です。同居はしていないのですが、帰省するたび今度は切れるかも思いながらの帰省です。

    義両親が意地悪でも夫がわかってくれたり、行動してくれれば気持ちもずっと違ったものになるのに・・・。
    わかっているのかいないのか、老い先短いからと親をたて、人の気持ちを踏みにじることをしても目をつぶっている様子は、ほんとにいただけないです。

    「こういう事をを言われたらこういうからね」と夫に言うと、適当にはいはい言っておけば良いのにという返事。
    腹が立ちます。私の悔しい気持ち、図に乗る姑を野放しにして。はいはい言って我慢しても更に甘えて、感謝もなにもしない姑なのに。本当にわかってない。

    めんなさい、私も便乗愚痴でした。

    ユーザーID:0247006317

  • 退職金の歳ってあと何年?

     不毛な年月を過ごすのですね。そんなマザコン男と結婚した責任ですか。人生無駄ですね。
     少しでも早く離婚することをお勧めします。

    ユーザーID:1602707372

  • 全て、じゃないだろう

    「お前が折れれば全てうまくいく」って・・・。

    “全て”って何さ?
    お前(夫)にとって面倒がなくなるってだけの話じゃねーのか?
    そう口汚く罵ってやりたくなるような発言ですね。

    まあ、主さんが謝れば、姑的には「悪かったのは嫁」ということにできるし。
    許してやる側・・・自分が上の立場に立てるという意味では、姑さんも気分的には多少なりとも満足というか、モヤッとが晴れるだろうけど。


    主さんの立場を考えると、逆に、一方的に折れて、良いことが一つでもあるのか?って思いますよね。

    一方的に折れて謝るだけじゃ、姑はつけあがるし、これからも不愉快な言動を続けるだろうし。
    しかも、これまでの不快な言動についても、謝ってもらえず、なかったことにされる・・・。
    そんなんだったら、お互い様!で、言い過ぎたことだって謝りたくないですよね。

    「お前が折れれば全てうまくいく」
    この考え自体、絶対気に入らないけど、それでもせめて自分の面倒回避のために、他人に我慢を強いて物を頼む立場なら
    「申し訳ない!お前が“折れてくれれば”〜お願い!」じゃないのか?と思います。

    ユーザーID:3264147855

  • うはぁ〜

    うちの元夫みたいですね
    私は姑と大喧嘩して別れましたが(笑)
    別居する事になり、迎えに来てこの一言。「この家にいようと思ったらオカンの言う事に従ってもらわないと」
    「今すぐ離婚届もってこい!」って言って追い返しました。

    でも、こんなのばっかりじゃないですよ。
    現在の夫は、義母の孫フィーバー中、ガンガン戦ってくれました。
    (っていうか、若干やりすぎでした…)

    主さんは気が長いですね。
    私にゃ無理です。

    ユーザーID:2771897006

  • 年金は65歳からだよ

    早く離婚しちゃえば良いのに・・・

    なんだかダメダメな旦那さんだよね。
    これじゃ仕事も駄目なんだろうから、出世は期待出来ないね。
    55歳くらいには早期定年扱いで退職。子会社役員としての再就職はムリだろうね。だってヘボイ旦那さんなんだろ。

    退職金は2000-3000万円、僅かな金額だよ。
    年金受け取りの65歳までの10年間を食い繋ぐので精一杯。

    その年金だって月額20-25万円程度だよ。
    離婚したら半分貰えるってのは誤解さ。裁判所の決定に従って年金を分割するんだよ。専業主婦の場合半分は難しいのかな?
    月額10-12万円のために、これからもずーーっとガマンするの?
    無駄だよ。
    さっさと離婚すべきだね。

    ユーザーID:8315128894

  • 今回のことについては

    今回のことについては旦那さんが正しいのではないでしょうか。
    言いすぎたのですよね?謝ろうかと思っていたくらいなんですよね?
    謝るときに「でも〜」とか言うのはどうかと思います。
    嫌なことをされたら、その時に、その度に言うほうが良いと思いますよ。

    でも旦那さんの普段の態度はちょっとヒドイですね。
    身内の中に他人が1人なのですから、実の子はチョットは他人の肩を持ってくれないとうまくいきませんよね。
    男性が皆旦那さんのような人ではありません。
    もっと話し合ってみても良いかもしれませんね。

    ユーザーID:5425279129

  • 言ってやりましょう

    「私が我慢して悔しい思いをしている以上【全て】は上手くいってない」のだと。

    ユーザーID:1018239843

  • 今すぐではだめなの

    確かにねご主人は身内に甘いと思いますよ。
    「おまえが折れればすべてうまくいくんだ」ってあんたがしっかりすればもっとうまくいくよって言ってやりたいよね。

    多分いろいろひどいことを言われたのカモシレナイ。

    たけどさー、だっだらなんでご主人の退職金まであてにするのかな。
    ママ、ママ言ってる男と同じぐらいそれは甘ったれじゃん。
    そんなヤナ男だったらさっさと手放して自立しようよ。

    まあこのトピはただの愚痴なんだろうね。
    お互いよく話あったほうがいいかも。

    ユーザーID:3078021286

  • なんか似てる

    私も姑とは折り合い悪いです。
    面と向かってならこちらも言い返しますが、通りすがりに聞えよがしに嫌味を言って通過していきます。
    こちら側だけうっぷん溜まってしまいますよね。

    >「お前が折れれば全てうまくいく。」
    この発言って、妻の気持ちを完全に無視していません?
    私が言われたら、即、離婚を考えたくなります。
    私が夫から一番いわれたくない言葉は、ドラマみたいに
    「頼むからおふくろとうまくやってくれ」です。
    こっちだって、出来ればうまくやっていきたいのよ!努力も忍耐もしてきたのよ!
    でもうまくいかないのに、これ以上どーしろっていうの!と切れそうになるかも。
    幸か不幸か、夫は完全な傍観者です。母親にも妻にも味方しません。
    私も夫には、よほど耐えきれなかった時しか言いません。
    でも、愚痴のはけ口も必要ですよねぇ。
    夫にも少しは妻の気持ちを汲んでもらいたいですよね。

    ユーザーID:0824334291

  • 心中お察しします

    「あなたが言う"全て"の中に、私はいつも入っていないわね」

    これくらい言ってやってください。
    大事な奥様を踏み台にして上手くいく、とか言語道断です。

    ユーザーID:8753458713

  • 旦那さん

    わかってませんね。
    身内なんだから悪く言うわけない、なんて。
    嫁は身内と思われてませんよ。私の経験に基づく意見ですけど。
    そこをわかってない。
    大好きなママが悪いわけない、ってことでしょうかね。

    ユーザーID:5654586487

  • 男なんてそんなもん

    男ってね、結局女の人に逆らえないって何かで聞きました。
    特にお母さんは絶対的な存在らしい。

    だから、
    子どもの時から優しく育ててくれたお母さんに逆らうなんてとんでもない!
    おまえ(嫁)が謝れよな〜

    ってなるんだそうです。
    お母さんに逆らえないのは、ほとんど無意識に働くんでしょうね。

    あと、これは私の夫が言っていたことですが、
    嫁と姑のイザコザの間に、なんで俺(夫)が入るのか理解できない。
    2人の問題でしょう?

    …だそうです。
    私が、「でも原因はあんた(夫)なんだよ? 間に入ってしかるべきでしょ?」
    というと、「それがわかんないんだよな〜。関係ないと思うし。」の一点張り。

    もうね、男と女とでは思考が丸っきり噛み合わないんだなー って思った瞬間でした。

    こんなの(夫)の為に険悪になったり生活をおびやかされるなんて
    まっぴらゴメンなんだけど…。
    色々なことを適当にしておいたほうが、いいと思います。

    ”退職金をもらったら半分手に入れてトンズラ” これもいいと思います。
    沢山もらえるといいね。

    ユーザーID:1673146055

  • 違いますよ

    40代既婚男性です。

    この年代以上の親に対する呼び方は、普通はオヤジ、オフクロです。
    パパ、ママと呼ぶご主人が少数派です。
    気持ち悪くて、こんな言い方できませんって。

    もちろん、「お前が折れれば全てうまくいく。」なんて、
    言ったことも無ければ、思ったことすらありません。

    ユーザーID:4689158330

  • 折れないでおく

    男の人はみんなそうなわけないじゃん!
    どっちが少数派かは分からないけどね…。

    折れないでおいていいんじゃない?
    そんな姑、私なら絶対介護しませんね。
    将来後悔して頂戴!(姑&旦那)って感じかな

    あ、あと30過ぎてパパママ…痛すぎますよ。この時点で嫁より親ってはっきり分かりますよね。
    我慢して過ごすか…私には無理だな〜尊敬します。

    ユーザーID:1783703486

  • 旦那様の言い分にも一理あります。

    トピ主様の旦那様がどうかはさておき、旦那様の言い分には一理あります。

    謝罪するときは謝罪だけにしましょう。

    「私も言い過ぎたから謝るけど、そもそもお義母様の態度にも問題があるんですよ」
    謝罪しつつも、相手の欠点を指摘し、相手の問題を明確にするなら
    もはやそれは謝罪ではありません。
    謝罪を装ったクレームです。

    お義母様も、それを謝罪とは受け取らず
    言い足りない文句を言いに来たのだと受け取るでしょう。

    もういい大人なのですから
    謝罪の意味ぐらい把握されてはどうでしょうか。

    ユーザーID:1100061557

  • そうじゃなくて

    「夫がしっかりさえしていれば全てうまくいく」、の間違いでしょう。

    それにしてもふ、ふがいない・・・

    ユーザーID:7030432027

  • 愚痴で済んでいるうちは宜しいが

    「・・・半分かっさらって・・・」
    トピ主さん、まだ明るく軽妙な表現をされているので、大丈夫そう。
    でも、年寄り甘やかすと痛い目に遭いますよ。
    旦那は標準的だけど駄目です、親にヘタレな奴です。口悪くてすいません。

    年寄りを甘やかすな、年寄りにこそ厳しくが還暦過ぎのレス者の考えです。
    老い先短ければ、せめて人間らしく後世のひと達の見本・お手本になりたいです。
    気ままな年寄りはあの世で馬鹿にされますよ。閻魔が赤ら顔で怒ります。
    無神論者がそう思います。
    そうお姑さんにお伝え下さい。

    ユーザーID:5856686017

  • そこまで待つくらいなら

    私ならあと30年も待つくらいなら、リセット(離婚)しちゃいますが。
    それともここのトピを参考にして、30年がまんしますか?
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2011/0614/417600.htm?g=06

    どちらにせよ、一時の感情で行動することなく、戦略を立ててトピ主さんの有利になるように事を運んでくださいね。

    その夫と姑は変わりませんよ。この親にしてこの子ありですから。
    ちなみに、私は「男の人ってみんなこうですか」とは思いません。
    もっとまともな男の人はたくさんいると思います。

    ユーザーID:2220364525

  • 「みんなこう」なわけない

    >男の人ってみんなこうですか。

    的なことを言う人(もちろん男女逆バージョンもあります)って、
    もう決まってハズレくじを引いたかと思っている人なんですよね。
    相手見極めて選んでとても幸せな人はこれ、言わないと思うし。
    当然むちゃくちゃな一般化でしかないんだけど、そうでも言って
    「そんなもんだ」ということにしてしまわないと、自分で自分の
    バカな選択を納得できないということなんでしょうか。

    でも、こういうつまんない合理化やって自分を慰めている限り、
    絶対何の解決もできないですよ。
    なんせ、男は誰つかんでも「みんなこう」「そんなもん」なら
    そこに自分の責任なんていう感覚の入り込む余地がないんだから。
    「みんなこう」ならトピ主さんが何を言おうが何をしようが関係ないわけで
    行動責任も選択責任も発生しない。手の打ちようないですよね。

    でもねーホントは違うんですよ。
    自分の責任と自由って表裏ですから。
    こうしたいと思って、それを言い行動すれば変えられることもある。
    例えばそんな夫さっさと見限って、まともな男つかみなおすとかもそう。
    そうやって環境自体を変えて幸せになることだってできるわけです。

    ユーザーID:4710058963

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