• ホーム
  • ひと
  • 出産の手伝いをしたくない、他人なのに・・・

出産の手伝いをしたくない、他人なのに・・・

レス195
(トピ主3
お気に入り1,759

家族・友人・人間関係

ともこ

私は30代後半の子どもなしの専業主婦です。。
ご近所の10歳年下の方(Aさん)が、この度2人目を妊娠されました。
今までAさんは上の子を保育園に預けて働いていたので、お付き合いはあいさつ程度でした。

私はAさんの階下に住むBさんと親しく、その結果近頃Aさんとの親密度があがってきました。
でもBさん宅で会うくらいで、まだ友人ですらありません。
なのに、昨日Bさんから「Aちゃんが、ともこさんに出産の手伝いをしてもらうつもり、と言っていたわよ。」と聞かされたんです。

Aさんは近隣に親戚もなく、両家の親は遠方な上、「みてもらいたくないの」と言っていました。
夫婦二人で上の子もいるのに出産だなんて、どうするんだろうと思っていましたが
産気づいたらうちに上の子を連れて来て、ご主人が付き沿い出産をすると言っているそうです。
Bさんは年配の上、持病が多くいつ何があってもおかしくない独り暮らしの女性です。
AさんはBさんにも「生まれたらみてね。」と言っているらしくBさんが「無理よ。」と言っても、「大丈夫、大丈夫」と言うそうです。
Aさんは先日産休に入り、私に直接頼みに来るのも秒読みかと、悩んでいます。

でも出産時の兄弟や産後の世話など、お手伝いの当てのある方ばかりではありませんよね?
そう言った方は、近隣にお手伝いをしてもらいましたか?
この少子化社会、近隣で生まれてくる子を援助するべきでしょうか。

で私はようやく子どもを持つ人を冷静に見られるようになったくらいなので、とても出産のお手伝いなどできそうにありません。
笑って出産祝いを渡すくらいが、精いっぱいです。
でも近所すぎて、喧嘩して揉めるのも困るんです。

不快なトピだとは思いますが、皆さんのご意見を聞かせて頂けたら助かります。
どうぞよろしくお願いします。

ユーザーID:2464967796

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数195

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 断れば?

    私でも断りますよ。
    人の子供の面倒はこわくて見られません。
    私も、最近産んだ友達が、見てと言いますが、断ってます。
    赤ちゃんさわったの20年以上も前だし、何かあっても責任取れない。親か託児所か有資格者に預けるべきでしょ。

    上の子供がいるなら、無理に人に預けてまで、立ち合いする事はありません!
    その夫婦、何考えてるんでしょうね。おかしいですよ。

    安易に、引き受けるものではありません。責任取れますか?
    不安だからと、断りましょう。

    ユーザーID:7866134752

  • 図々しいよね

    私なら断ります。
    ここで引き受けたら託児所認定されるからです。
    「子供の面倒をみたことがないから出来ない」で押し通しましょう。

    ユーザーID:4425095802

  • 無理で押し通す。

    私なら、育児経験が無い事・他人の子供に対して責任が持てない事を理由に断ります。『大丈夫よ』と言われても『無理です』と。子連れ入院出来る病院を探すなり、ファミサポを利用するなり、24時間の託児所を利用すりなり、計画分娩にしてご主人にみてもらうなり…方法はあります。トピ主様が好意で預かってあげようと思っているならまだしも、こちらから何も言ってないのに図々しいです。そんな人は、入院中に預かったら、自宅に戻って来てからも何かと他人を当てにするので、要注意です。Bさんにも根回ししときましょう。

    ユーザーID:9935531749

  • そういう人は

    お手伝いしたら最後、今後もずーっと頼られますよ。
    「プロにお金を出して頼んでください」で逃げ切りましょう。
    上の子の世話と出産、私は一人でしましたよ。
    出来ますよ、それくらい。

    ユーザーID:7667052978

  • 先手必勝

    まだ、人づてですし、時間はあります。
    ここは、一つ、「実は私、子どもが大大大嫌いなの!!」と、公言しまくりましょう。

    辛い嘘ですが、先手必勝です。

    あと、さりげなく出産予定日前くらいから、旅行や里帰りの計画をいれてみては?
    「ごめんなさい、私、その頃不在になるから、いつ出産か分からないのに引き受けられないわ〜〜」で、済ませちゃう。

    ユーザーID:9000685236

  • 断りましょう

    「我が家には責任取れない事なので、お断りしますね。同じ託児料を払うなら、シッターさんなどプロの方が安心ですものね〜。」
    最初から曖昧な事言わず、キッパリと断る。
    しかも預かるならお金も頂くのが当然のように。
    それでも食い下がるようなら、後日夫と一緒に断りに行く。旦那さんがいる時間帯だと、全員同じ認識になって良いですね。
    私もこれから二人目出産で、里帰りなしです。
    夫婦で乗り切る予定なので、シッターさんや、家事ヘルパーさん、宅配サービス、シルバーサービスなどいろいろ調べては登録しています。
    都合良く、他人に甘えさせてもらうのを強要してくるのは、感覚がおかしいですよ。
    遠慮なく断ってくださいね。

    ユーザーID:9433589399

  • 何かあったら責任とれないから

    断ってください。
    「何かあったら責任とれないから」と、それでも「大丈夫、大丈夫」と言われたら、「大丈夫じゃありません。子育ての経験もないし、身近に幼児もいなかったから、私には無理です。」って言いましょう。
    それでも、押し付けようとするときは、ファミリーサポートセンターがあることを教えてあげましょう。

    ユーザーID:7387249749

  • Aさんのような相手だと…

    きっぱり嫌なものは嫌だと言わなければ、いいように使われっぱなしになりますが、それでもよろしいと?
    きっぱり断る以外の方法なんてありません。残念ですが。

    Aさんみたいな自己中で能天気な考えのご近所さんと揉めずにずっと暮らしていけるはずがないんです。
    子供以外のことに関しても、Aさんとつきあっていく以上、この先モヤモヤすることが絶対出てくるはず。

    Aさんはトピ主さんが何を言っても「大丈夫大丈夫」と言ってくるはずです。
    何が大丈夫なもんでしょうか。もし預けた子供に何かあったら、烈火のごとく怒りトピ主さんの責任を追及してくるはずです。

    「あなたは大丈夫でも私は大丈夫じゃないの。子供に何かあったら責任取るのは私なんだけど。人様の子供なんて怖くて預かれない。今は一時保育もあるし、そういうところに頼んで、お願いだから」
    こう言われたAさんはまず間違いなく不快感を表すと思いますが、このくらい言わなきゃ、Aさんは諦めないでしょう。

    Aさんが手伝いを頼んでくるのは出産時期だけでなく、その後の託児所代わりにされる可能性もありますよ。

    ユーザーID:8032543376

  • 断った方が…

    頼れる人が無く上の子がまだ小さいと二人目出産大変です。わかります。だけど一度引き受けてしまうと、何かにつけて頼られると思います。子育て経験あっても無くても人の子を預かるのって大変です。ファミリーサポートというのがありますので『友達が利用していて良かったって言ってたよ』とか助言してあげたら良いかと思います。

    ユーザーID:7007523163

  • 断る

    Aさん、おかしいよ。無理無理、絶対に無理。

    言い方が悪くて申し訳ないですが、
    育児経験のないトピ主さんには、保育園児の面倒などみるのは不可能だと思います。
    母親が出産時、一週間は入院。
    その間他人のトピ主さんが、保育園児の面倒をみるなんて非現実的すぎます。
    母親を求めて泣きわめきますよ。血のつながった祖父母ですら音を上げます→私がそうでした。

    絶対に断ってください。
    「人様のお子さんを預かるという重い責任は絶対に負えない」と。

    少子化社会だろうが、親に面倒見てもらいたくないわがままな人に
    援助だなんてちゃんちゃらおかしいですよ。
    産気づいて子供を連れてこられたとしても、絶対に断り、ご主人とやらに上の子は連れてってもらってください。

    ユーザーID:3737261540

  • その話は陣痛が始まってからですか?

    まさか出産前後に手伝って欲しいって事ですか?近所と言えども他人の子供を預かるって 何かあってからでは遅いですから キッパリお断りした方が良いと思います。

    身内に頼らず 近所の方に頼るのもちょっと迷惑な話ですけど・・・。

    ユーザーID:4448756403

  • 冗談でしょ〜〜

    と思いっきり笑い飛ばす!
    そして「真剣にそう思ってるなんてないですよね。あらいやだオホホホ。」
    それでも真剣にたのまれたら、ひとこと「無理です」とキッパリ断る。

    だめですかね・・・・・(汗)

    まぁ一番無難な断り方としては「主人が嫌だといっている。私の一存ではあずかれません」と、ご主人を盾になさるのが良いと思いますよ。

    出産って何時産気づくかわからないですし、いざ病院へ行ってもなかなか産まれなかったりすることもあります。
    ほんの1時間で済めば良いけれど、一度預かると今後も当てにされる可能性がたかくなります。

    「親が一緒の状態で子供の相手をするのはかまわないが、親抜きで子供だけを預かるのは嫌です」としっかり線引きはしておきましょう。

    ユーザーID:3577388337

  • Bも疎遠に、、

    読んだ感想では。
    AさんとBさんの世間話で、Bさんがどうするの?と聞いたから軽く手伝ってほしい〜と言われたのをトピ主さんにも追わせようとしているような気がするのですが。

    ともこさんにも、ではないかなと思いましたが。

    出産予定日辺りは実家や義実家に行く予定にされてはいかがですか?もしくはトピ主のみ旅行に行くとか。不定期に旅行に行っていればアテにできません。
    また、主人からよその子を預かるなと言われているでいいと思います。それと、Aさんとは(Bさんもついでに)もっとフェードアウトしていったほうがいいですよ。

    ついでにただの友達くらいでは出産祝いは渡しません。とぴ主さんが妊娠したら、フェードアウトして行きますよ、その方々。

    言っても良かったら、「不妊なので子供の世話は辛い」と言えば、相手が逆に警戒して去っていきます。失礼な話だけど子供に何かされるかも、と思いますから。

    Aさんに頼る人が居なくて、Bさんは自分が世話するのが嫌でトピ主さんを振っていると思いますけどね。面倒だもん、ヒトの世話。

    ユーザーID:3097677545

  • ないです

    30代前半、子供なしの専業主婦です。
    2回流産の経験があります。
    流産にはなってしまいましたが、
    一応妊娠中や出産時、その後をどうするかは早いうちから相談していました。
    (持病がある為)
    義父と同居ですが義母は亡くなっており、
    私の両親(60代半ば)はまだ仕事をしている為、
    初めから両家共に頼る予定はありませんでした。

    生協などでやっているヘルパーさん制度や、
    保健所の保健師さんなどを頼ってやっていこうと決めていました。

    他人の子供の面倒をみるのは後々トラブルになった際に面倒ですし、
    何よりお互いが嫌な気持ちになるのを一番避けたいです。

    もし私がトピ主さんの様な状況だったら、
    「何かあっても対応できなかったりすると大変だから預かれないしお世話も出来ない。夫に相談もしたけれど、夫も同じ考えだからどうにもできない。

    とでも伝えて断ります。

    少子化だからといっても、子供を産む産まないは個人の選択でもあるので、
    無理な物は無理と断って構わないですよ。
    いくら本人が「大丈夫」といっても「絶対に大丈夫」という事はないですからね。

    ユーザーID:0980593638

  • 今のご時世

    私も2児の母で、義両親、実母他界という環境の元出産しました。

    我が家の場合、子どもを作る前に出産後の環境を考え、情報収集しました。役所の産後ヘルプ事業の利用、ベビーシッターの利用、ファミリーサポートなど活用すれば、生まれた子のお世話以外は十分に休めます。それに、専門家に手伝ってもらえるので安心ですし、責任問題が発生したときにも、トラブルに巻き込まなくてすみます。

    もちろん出費はかさみますが、それは想定内でしたし、役所の事業はだいたい市場の半額で利用できます。近隣の方に手伝ってもらうという選択肢があることにびっくりしました。

    今の時代、少子化だの子育てしにくいなど言われていますが、自治体にはちゃんと事業があるので、提案していいと思いますし、断っていいと思います。

    ユーザーID:1306081190

  • なんで?

    断ったほうがいいです、子育て経験もないのに預かってる間に怪我や病気したらどうするの?だいたい「出産の手伝いをしてもらうつもり」って、ともこさんに直接やってもらえないか聞きもせず、勝手に上の子を預ける予定組んで何なの?断らないと想定しているようですが、最初にちゃんと断らないとあなたのご主人に迷惑がかかるしこれからもどんどん無茶な要求が増えますよ。喧嘩せずとも、Bさんに「無理」と言って、少しずつ疎遠にしたほうがいいのでは?

    ユーザーID:4922502503

  • はっきり断る!

    びっくりするほどずうずうしい方ですね。
    今回引き受けたら今後も子供が病気の時の保育園のお迎えとか
    どんどん頼りにされちゃいそうですね。

    事前にBさんから教えてもらってよかったですね。
    はっきり断りましょう。

    親しいわけでもない人の懐いているわけでもないお子さんを
    保育の資格もない人間が預かることはできない。
    急な発熱や怪我など何かあっても責任とれないし、
    家の中だって大人仕様で子供にとって安全な状態ではない。
    旦那さんが反対している。など断る理由はいくらでも
    小町でアドバイスしてもらえると思います。

    でもBさんとのやりとりを聞くと「大丈夫」で済まされそうな
    気もしないでもないですが。

    ただ、事前の断りなしに突然産気づいたと連れてこられるケースも
    あるかもしれませんので、そういった時の対策もいくつか考えて
    おいたほうがいいかも。

    もし、預かったりした場合ですが強烈な風邪や感染症の置き土産
    をされる可能性もありますよ。
    1日だけのつもりがそのせいでその後数日夫婦で寝込むことだってあります
    ので気をつけて下さい。

    ユーザーID:5479247209

  • ベビーシッターの手配はしてあげる

    まず、「ムリ」と言う事は伝えましょう。
    そのうえで、ネットなどでベビーシッターを調べてあげ、一覧にしてあげます。
    どこがいいか決めてもらっておきましょうね。

    出産の際、もしも家に連れてきたら「じゃ、ベビーシッターさんに来てもらうよう手配してあげるね。」とベビーシッターが来るまではくらいは預かっあげます。

    もちろん(当たり前ですが)、ベビーシッター代はAさんに請求がいくように手続きはしてもらいます。

    ユーザーID:5496278411

  • あら・・・

    私はAさんには協力できません。
    いくらご近所でも、(Aさんが主様を)お友達と思っていても、子育てを無理やり押し付けるのはダメでしょう。
    ましてや主様に了解を取ってないのに、主様が面倒見るのがあたりまえのようにBさんに話してますし。

    私ならAさんにお願いされる前に、Bさんに子供の面倒が見れない理由を話しておいて、Aさんが直接お願いしてきたら断ります。

    主様もご事情があるようですし、無理して預かる必要はないと思います。

    ユーザーID:7283767540

  • えええええ!

    私の周りにも親に頼れず出産・育児してる人なんて普通にいますよ。
    時には周りに頼ったりする時もあるみたいだけど、それはママ友ぽい感じで相手から「助けるよ」と言われた時のみ(ママ友なので、子供の扱いもそれなりに上手いし)

    けど、それでも余程の事がないと頼んでません。
    夫婦2人で保育園やファミサポ等を利用しながら頑張ってます。
    そういう方は、私は子供いないけど出来る範囲なら助けてあげたいと思うけど、Aさんの様な人は真っ平ゴメンです。

    冷たく言えば、アテもないのにポコポコ産むなって感じ。
    Aさん的には、トピ主さんBさんが【アテ】なんでしょうが・・

    子供預かるって並大抵の事ではありません。事故や怪我の可能性だって。
    ましてやBさんは年配で健康面も不安、トピ主さんだってそれほど親しくなく子供無し。

    何、勝手に決めて「大丈夫」なんだか(呆)

    Bさんと相談して、今から無理とハッキリ断りましょう。
    揉めるのが困る気持ちも分かるけど今のままにしてたら、その内に幼稚運送迎とか色々と言われますよ?

    助け合いは必要な時もあるけど、Aさんはただの我侭、押しかけです。

    ユーザーID:6864242024

  • ただのご近所さんのお手伝いなど聞いたことありません。

    出産という人生の大事に、
    まだそれほど親しくない人を頼る、
    しかも本人の了承なしに…とは、
    非常識極まりないですね。
    Bさんの勘違いの可能性はないのですか?

    出産のお手伝い…というのが良く分かりませんが、
    まさか、自宅出産の際の手伝いではありませんよね?
    近所の産院で産むので、その前後の子供の世話と、
    産んだ後の母体のケアでしょうか?

    頼みに来た時には、
    言葉遣いは丁寧に、でもはっきりと断るのが良いですよ。

    ユーザーID:5687636800

  • 早くはっきり断わるのが彼女の為

    Aさんがあてにしているなら、早く断った方がいいです。そうしたらあちらも次の手が打てますから。

    旦那さんを悪者にして、「Bさんから子供をうちにあずけるつもりと聞いたけれど、申し訳ないけれどうちの夫がとても反対で出来ません。子供が好きではないし、責任持てないし」と。

    それでも「一泊だけだから」と押し付けてくるでしょうが、一回負けると次回からも緊急時のお手伝い要員としてつかわれますよ。

    「とにかく申し訳ないが絶対無理。早く言っておいた方があなたの為だと思って言った」でいいと思います。

    こっちは子どもなし、あちらは3人。気が合うわけでもないなら今
    から疎遠にしておいたら?先々対等な付き合いできなそう。

    うちも子供3人で親は遠くですが、近所の人に頼ろうとは思っていません。頼らない!と思えば、頼らずできるものです。でも頼ろう、頼ろうとする人はどこまでもエスカレートしそう。
    うちは産後ヘルパーを雇ってお金で解決しました。友達はお互い様で子どものいる人同士、あずかったりしている人もいます。それは同意の上でお互い様ですから問題ないでしょう。

    Aさん勝手に計画しているのがおかしい。逃げるべし。

    ユーザーID:5945922894

  • 近所の上の子、預かったことあります

    あるママ友は、ご両親が40代のときに生まれた方で、そのママ友自身も40歳で第二子を出産しました。当然ながらご両親は他界されており、パパさんも50歳近いのでご両親は要介護の状況で、ご夫婦ともとても大変そうでした。
    私は同じマンションだったので、ママ友が出産されたときに上の子を1週間預かりましたよ。条件として、上の子と、すでによほど慣れ親しんでいなければ、預かるのは無理だと思います。たとえ子どもの扱いに慣れている女性でも、その子本人と、慣れていなければ、いきなり預かるのは危険だと思います。

    はっきりと断ったほうがいいです。たとえば「親が体調を崩したから、これからは介護にちょこちょこ行くから絶対にお子さんは預かれない」とか「その時期からパートを始めることになって、内定をもらったの」とか、嘘も方便で。

    Aさんの旦那さんが、1週間仕事を休むか、ベビーシッターを雇うか、不仲の実家と仲直りして手伝ってもらうか、Aさんが努力すべきと思います。

    ユーザーID:0505762198

  • これはまた酷い

    主さん、お気の毒です。

    私なら「喧嘩上等」です。
    何でそんな事させようと思えるのか謎すぎ。

    自分でファミリーサポートを頼むなりすればいい。

    他人の子供の面倒を見るって事が、どれほど大変なのか…
    そんな責任重いことしたくないですよ。

    なんてずうずうしいんだろう。
    Bさんへの言葉も意味不明ですよね。
    「大丈夫」ってあんたの子がどうなろうとどうだっていいけど、Bさんに何かあったら責任取れるの?って思います。

    近所だからって喧嘩とか恐れても仕方ないですよ。
    自分の身は自分で守らないと。
    「何かあっても責任とれないし」で断りとおしてくださいね。

    預かって何か怪我でもしたら、何を言われるやら。

    何のためにファミリーサポートがあるんだろう。
    てか、旦那がいるんだったら自分の子ぐらい自分らで見ろって思います。
    1週間やそこらの事でしょうが。

    ユーザーID:9463991192

  • 世話なんてする必要なしです

    預かっている間になにかあったら困りますし、そういう図々しい人は
    一度預かったが最後何度でも当てにしてくると思います。

    想像するに…退院するまでにダンナが上の子を保育園に迎えに行けない
    ときは、あなたが迎えに行って預かっていてくれ、ついでにご飯も
    食べさせといて…とか。
    上の子を病院に連れていく間、下の子を見ていてくれ…とか。
    具合が悪いから保育園に代わりに迎えに行って欲しい…とか。
    ゾーッとしますね。でも単なる想像ではないと思います。
    だって既にBさんに「産まれたら見てね」って言ってるんでしょ?

    絶対に出産時に預かるなんてしてはダメだと思います。最初が肝心ですよ。
    トピ主さんは「喧嘩して揉めるのも困る」と言ってるけど
    じゃあこれからも当てにされて保育園代わりに利用されるの覚悟ですよ?
    私は「今回だけ」なんてありえないと思います。

    曖昧なことは言わずにハッキリと「預かれない」ということ。
    いきなり連れてきてもドアを開けないこと。
    頑張って!

    ユーザーID:4715865315

  • 私は子供にも慣れてないし何かあったら責任がもてません。

    と、言ってお断りした方がいいと思います。
    でも、図々しい人は
    「将来ともこさんの役に立つと思うし大丈夫」
    とごり押ししてくるでしょうから
    「仕事を探しているので時間の余裕もない」
    で、はねのけてください。

    もし押し切られて
    「私で良かったらいいですよ」
    なんて言っては絶対ダメ。
    これからずーっとあてにされ通しですよ。
    「うちの子、ともこさんに会いたがって」
    と預けて自分は一人で優雅に美容室やエステに行ったり友達と外でお茶したり。
    挙句は夜も預けて出かけたり。

    私もそのような被害にあったことがあります。
    うちの子と同じ保育園だったママが。
    御本人が具合が悪いというので仕方なく夕方預りました。
    夕食を食べさせたと言っていたのに
    勝手に食糧を探すのでしかたなくピザをだしたら
    お皿もなめて御代りしました。
    「ピザ好きなんですよ」って。ありがとうは?
    御主人が帰宅しても迎えに来ないので9時に連れて行きました。
    おもちゃを壊し本も破っても謝罪なし。もちろん疎遠です。
    トピ主さんの階下なら危険ですよ。
    トピ主さんが妊娠しても助けてくれるかな?

    ユーザーID:8292172195

  • 無理無理。

    他人様の子を預かって、もし何かあったら責任取れないと
    お断りしましょうね。

    あまりしつこく言うようだったら、「うちは託児所じゃない」と
    言ってしまってもいいですよ。

    もしくは、「その時期、旅行に行く」とか適当な事言っておいたら?
    どうしても言いにくいなら、今から生まれるまで実家に帰ってしまったらどうでしょうか。

    でも、もし来たらの話ですね。

    産休に入ってるのに何も言ってこないならBさんの妄想って気もしますけど。
    というか、Bさんが預かりたくないために言ってるとか?
    もしくは、BさんがAさんに調子のいいこと言って引き受けて、実際はあなたに面倒みさせようと思ってるとかではないですか?

    ユーザーID:2133498826

  • 無理でしょ

    アカの他人に、しかもお子さんのいない方に。

    相当ずうずうしい人ですねA子さん。
    お金を出してサポートしてもらえる仕組みに頼ってもらえばいいです。「何おっしゃってるの。無理ですよ(笑)」で却下して大丈夫ですよ。というか疎遠にしておかないとあとあとどんなことで頼ってくるかわかったもんじゃないですね。

    ユーザーID:1864779309

  • 「ごめんなさい。責任を取れないから、無理よ」と断る。

    親友の子どもを善意で預かって、
    自宅で大騒ぎされて、ガラス戸の家具に頭を突っ込んで、大怪我。

    こっちは(血塗れになった)家具の処分費を請求したいくらいなのに、
    あっちから「子どもの治療費に慰謝料」まで請求されて、
    10年以上の付き合いも、一瞬にして終わってしまい、
    裁判の敵味方になってしまった。

    …という話を知っています。

    一旦預かってしまうと、有償無償に関係なく、「保護者」としての責任を問われます。
    何か起こってからでは遅すぎるのです。

    「責任が重すぎる」と思ったら、そう言って断るのが、正解です。

    ユーザーID:2559150364

  • ファミサポ ベビーシッター 一覧表

    ファミサポ ベビーシッター一覧表をプリントアウトしておいて、いざ!お願いされれば、ニッコリ笑って渡せば良いんですよ。
    「お金がない」とゴネ始めたら、役所や児童相談所に相談するように伝えておけば大丈夫♪
    後は民生委員さんにも相談ですね。

    食材の宅配やネットスーパーなど利用すれば赤ちゃん用品の買い物だって、夫婦だけでも何とかなりますよ。

    ユーザーID:8333406891

レス求!トピ一覧