嫁とは

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家族・友人・人間関係

みどり

30代前半、結婚して3年で1歳の娘がいます。
義理一家と夫に違和感を抱いたため広く
みなさんのご意見を聞かせていただきたいと思い、投稿しました。

小姑が世間一般からみて非常識な方で、いつも不快な思いをしています。
小姑自体というより、それを許している周りに憤りを感じていると言った方が正しいかもしれません。

先日怒りが爆発し、夫が義理両親に話しに行きました。
(この段階では夫は私の味方)
すると、夫がいうには、後から来た者すなわち嫁がそれに合わせるようにと。
夫も同じ考えのようで、それにあわせられない場合は、娘をおいて出て行くようにと言われました。

自分の娘がかわいいのはわかります。ただ、小姑がおかしいのは誰の目から見ても明らかなのですから、口だけでもそれを認めてほしかったです。

嫁とはそういう者なのでしょうか。

ちなみに、立派な家柄だったり、援助を受けているということは一切ありません。

ユーザーID:0772009096

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  • 本当に嫁ならね

    トピ主さん、本当にそこの家に「嫁」に入っちゃったんですか?
    便宜上ご主人の苗字を名乗ってるだけってことはないですか?
    同居、別居にかかわらず。
    戸籍はどうなってます?

    もしトピ主さんの戸籍に旦那さんとトピ主さんとお子さんしか
    載ってなければトピ主さんは「○○家に後から来た嫁」ではなく
    ご主人の方が「○○家から出て行った息子」なんですよ。

    ユーザーID:1276713833

  • 具体的に

    小姑の言い分がわからないのでなんとも言いようがないですね


    あまりに漠然とした内容です

    ユーザーID:5508696149

  • どう非常識なのかわからない

    その小姑さんがどう非常識なのかわかりません。

    少しでもいいので、内容を教えてください。

    ユーザーID:8572183744

  • 従わなければいいだけよ

    小姑がおかしなこと。義実家がそれを良しとすることなどが
    分かっているなら、放っておけばいいのですよ。

    シカトといいますか、受け流すといいますかね。

    何か言われたら、「それってどう考えても可笑しいですよね」ってその場で言っちゃえばいいんです。
    どっちみち、味方いないのでしょう?
    なら別に、これ以上嫌われてもいいじゃないですか。

    よっぽどスッキリするでしょ?

    後、娘さんを置いて出て行く必要は丸っきり無いですよ。
    あなたによほど過失がないなら、親権が母親から他に移ることは
    まず無いですし、慰謝料すら取れるかも。

    だから、真に受けないこと。
    夫のことは当てにしないこと。 男なんてそんなもんですよ。

    まだまだこの世の中、嫁差別が多いですよね。
    だからこそ、自分の身は自分で守ろう! 言わせないような環境を作ろう!

    ユーザーID:4935698974

  • お聞きしますが、同居なのですか?

     同居なのでしょうね。それも小姑付きの?それでなくては理解できないのですが、はっきり書いていないので。
     仮に同居だとしたら、それを承知で結婚したなたが悪い。たったそれだけです。その結婚自体が浅はかです。娘を連れて出ていきましょう。小さい子どもの親権は母親が取れます。養育費も取りましょう。
     もしも、同居でなければそんなこと無視すればよいだけです。悩む必要無し、簡単明瞭ですね。

    ユーザーID:2563188059

  • 今どき

     …そんな事ないと思うな〜。

     私もブチ切れて何回も姑に文句言ったけど
    姑にはその度、そんなつもりじゃなかったゴメン!
    って謝られるし、夫は姑と私の喧嘩?に口出ししてきませんね。

     というより、何かあっても、いちいち夫を間に立てず私が直接
    姑に言いに行きます。隣同士なんですが。
     夫はどちらかといえば私寄りですね。
     
     でももし夫に説明したとしてもその場にいない事もあるし、
    姑の微妙な言い回しで腹立ったりするのが、肉親だとどうしても分からないので、私が直接言った方が、私自身スッキリするので。

     主さんは結婚して3年という事なので、まだ旦那様としては両親との月日のがずいぶん長いから、両親寄りなのかもしれません。
     月日と共に、妻寄りになる事もあると思いますので、今回は流しておいて、次回からは、旦那様が主さん寄りになるように言い方を工夫して怒りより悲しみを前面に出していってみてはどうですか?

     どんなに相手が悪い場合でも、一方的に相手が悪いみたいに旦那様に話すと、男性は身内ならなおさら頑なに身内(主さんの場合小姑)の味方をするのかもしれません。

    ユーザーID:8629823023

  • 本気で聞いてますか?

    だとしたら、トピ主さんも相当変わっています。

    ちなみに、そんなご主人を信頼して、これからもやっていけるのですか?
    老婆心ながら、お子さんを連れていつでも出て行けるよう、仕事や自分名義の貯金など準備万端整えておいた方がいいと思います。
    あ、もちろん義実家やご主人がどのようなことを言ったか、したか、きちんと記録を付けておきましょう。

    更に、私なら周囲にもさりげなく漏らして、いざという時、非は誰にあるのか周りは皆知っているという状況を作っておきます。

    こういう準備は、本当に離婚をしなくても役に立ちます。
    して損はありませんよ。
    いつでも自立できるという自信は、トピ主さんを輝かせ、ご主人や義実家の理不尽に負けない毅然とした姿勢をもたらしてくれるからです。

    ユーザーID:1529345192

  • 嫁は所詮他人です。

    そうですよ。私はお姑と小姑(彼氏いない歴20年)と同居しています。
    せんたくものは別々ですが、小姑はせんたく、そうじ、食器洗い、一切しません。
    義理母も主人も小姑には何も言いません。
    私がいつも、家事をします。(私は仕事をしています)
    その件で主人といつもケンカしますが、主人は私にしなければいいと言いますが...
    もししなければ誰がするのですか?義理母も私に対する態度もかわります。
    所詮娘は可愛く、嫁は召使です。

    ユーザーID:0091645472

  • あなたが嫁扱いされて、嫁と思っているなら

    あなたは、しもべ扱いでしょう。
    私も似たような経験しました。

    義母は、小姑をかばいましたよ。
    それから、疎遠です。

    夫の目の前に子どもをおいて私は出て行きました。あっそう、離婚ね。
    解りましたと、離婚用紙を渡しましたよ。
    慌てた夫は妹(小姑)に出しゃばるなと電話したらしい。

    夫に、へええ自分の家族が壊れることがわかっったんだといいましたよ。
    夫に、私は婚家とは一切関らない、私の方にも関わらないことといって、夫婦続けています。
    夫側の冠婚葬祭つきあいません。孫に会わせろと言ってきた夫実家でしたが、夫に子ども連れて合わせに行ったら離婚と伝えています。
    夫は忘れたふりをして、小姑のところのいとこに子どもを連れて遊びに行こうかなといっただけでも、きっと、そこに義母とその親族がいるだろうなと離婚用紙を差し出だしています。

    徹底して古い風習の嫁扱いを拒絶しています。

    私側の次男叔父が母実家で、嫁のくせに生意気な口をきくんじゃなと、おばの頬を殴りました。長男叔父がそんな風で、子どもを連れて離婚されました。
    私は、封建的嫁扱いには徹底しては向かっています。

    ユーザーID:9145960422

  • そうですね

    結婚「まだ」3年ですよね?

    嫁は「他人」ですよ。どう騒いでも他人。

    個人的ですが義母は自分の都合で
    私を「嫁=他人」か「結婚=家族」かを都合よく話しをします。

    心では「あーそうですか」と冷ややかに他人事のように考えられるようになりました。

    ユーザーID:4507488474

  • 難しいね

    >ただ、小姑がおかしいのは誰の目から見ても明らかなのですから、

    その具体的なことを言ってもらわないと、誰もあなたに賛同できないと思いますよ。

    ユーザーID:7837597529

  • わからない

    説明がなく、どうおかしい小姑なのか全くわからないです。

    ユーザーID:5502516301

  • まずは

    その小姑の非常識だとあなたが思われる部分を具体的に書いていただかないと判断や意見のしようがないです。

    ユーザーID:0108363787

  • 話しが見えません

    具体的に何があったのか教えて貰えませんか?

    ユーザーID:4751363581

  • あくまで私の感覚ですが。

    同居(義母・小姑ともに)となると、
    やはり向こうの今までそう過ごしてきた・築き上げた家庭のルールはあると思います。
    それが常識・非常識だとしても、です。
    結婚してみて、その家=その家の女が造る世界だと思います。
    私自身は長男嫁ですが、遠方に住んでいます。
    帰省の度(義姉もいます)文化の違いを感じますし、
    未婚ゆえのいろんな意味での幅の利かせ方(勿論昔と変わらず、義姉の実家なのです)、
    嫁の立場からすると、我慢しつつバランスをとどう取るかの戦争の様な気がします。
    それを乗り越えて、嫁になる、という事かもしれません。
    でも。私自身がそうですが、そういう家庭や世の中、環境で育ってきていませんよね。
    とても辛いことだと思います。
    自分達の思う家庭を築きたいと思うなら、
    旦那さんと十分協議して後、子育ての若い内は一度独立してみてもいいのではないでしょうか?
    ある程度お互い歳をとれば、仕事に出たり趣味に走ったりと、日中家にもいませんし。
    同居の前提が何なのかは分かりませんが…。

    ユーザーID:5391693519

  • 出しゃばりだよ、でもね…

    まず何があったのかは分かりませんが
    「あんたの娘は、おかしい」
    と言われて、
    「はい。おかしいです。私が育て方を間違えました」
    と言う人はいないですよ。
    それはあなたの出しゃばりだと思います。

    それより、問題点があるんじゃない?

    私達の言うことが聞けないなら出ていけと…
    それって分かってます?
    脅しですよ。
    一番卑怯なやり方ね。

    で、それに屈するとそういうのがこれからも永遠に続く訳。

    婚家に従えないなら…、オレがイヤなら出てけと。

    黄門の印籠みたいにそれを振りかざし、あなたを黙らせる。

    こっちの方が余程問題です。


    出ちゃえばいいのに。
    「娘が将来嫁いだ時に私と同じ目をみるのはイヤ」
    と言ってね。

    意外と旦那さん慌てるかもね。

    ユーザーID:1501024977

  • 娘を置いてでなく連れてでていくべきです。

    >夫も同じ考えのようで、それにあわせられない場合は、娘をおいて出て行くようにと言われました。

    これはおかしいです、昔の旧家族制度では、嫁にだした娘はもう、実家には口出しできない、いい年して嫁にいけない娘はこれはこれで、社会的に女性として落第なので大きな顔できない、どちらにしても嫁が来た場合は
    小姑の地位というのは、低いもので、逆に嫁の方がいばれる立場でしたよ。
    その代わり嫁は嫁で姑と旦那さんはたてないといけないですが!
    でもその分小姑は大人しかったからやってこれたのに、今は 娘には平成を嫁には昭和初期をおしつけるとんでもないトピ主さんのところのようなのが増えたからいけないんです。
    やっていけないなら出て行けばいいですが、娘を置いてでなく(これだと本当子供を産むマシーンそのものになって惨めです)娘を連れて、自立してでていくべきでしょう。
    娘を置いて一からやり直したいとトピ主が思ってるのなら、それでもいいですが。娘と一緒にいたいなら連れていくべきです。夫も本当読んでてムカつきました。嫁って本当未だに 召使と思ってる人が多いんですね。小姑には従うことありません。反抗していいです。

    ユーザーID:4677052695

  • レスします

    なんじゃそれ!って 何時の時代のお話しかって!60代の私でも思ったわ 

    私もかつて姑から耳がタコになるくらい言われましたよ。
    (此処婚家に文句家不満があるなら後から来た人が我慢するか出ていけば良い・・・)でした。

    その時は何故か妙に納得したんだけど、そんな屁理屈は今時通用する筈もありませんよね。
    しかし夫は常に私の味方でしたが、それが姑との仲をさらに悪化させた要因の一つにはなりましたね

    貴女はどうされますか?家出ますか? 出来ないなら我慢するしか無いのですよ。
    婚家の理不尽は婚家の常識なんだから貴女がどう訴えても治りません。

    昔の女性が強かっただけではありません 賢かったんだと思います。
    そんな環境の中でもちゃんと生きてきましたし自分というスタンスは崩しませんでした。

    即ち、婚家の遣り方には従うけど魂は決して譲りません。言う意味は分からないかと思いますが
    その内に分かってきますよ まだ3年のひよっこ嫁と思われているんです。それなりの時間が何事にも
    必要なんです。 私?今や婚家のドン?してますよ(笑)夫は操縦次第ですよ ガンバ!

    ユーザーID:8881397294

  • 詳細はわかりませんが…

    義理の実家にしてみたら、嫁の存在なんて、血を分けた存在でもなんでもない他人です。小姑や夫に比べたら、はるかに格下でしょう。
    詳細はわかりませんが…自分の娘がかわいい。義理の実家からしたら、ただ「それだけ」で、かばう理由になるものだと思います。
    嫁というのは、小姑や夫のようにただそこにいるだけで無条件で愛される存在ではない。嫁の人権は、自分で勝ち取っていくしかないのだと最近ひしひしと感じます。

    ユーザーID:7331139866

  • いくら言っても変わらないよ

    長男の嫁として、今まで散々理不尽な要求に耐えてきました

    いくら時代が変わっても、いまだに、昭和初期の頭のままの姑がたくさんいるのは、小町を見ていて分かりますよね?

    嫁と娘が同じ事をしても、嫁を罵倒し、娘には笑顔…

    そんな非常識を当たり前に思っているんです

    我慢し続けた私は、もっと酷い嫁いびりをされました
    子供が小さい時に実家に帰ればよかったと、後悔してます


    あなたが私の娘なら、孫を連れて逃げて来なさい!と言います

    非常識な姑達に育てられたら、子供がかわいそうです
    トピ主さん、負けないで!

    ユーザーID:1429664527

  • 大昔じゃないので

    嫁が全て合わせなくてもいいと思います。

    トピ主さんの言うように小姑がが非常識なら尚更合わさなくいいでしょう。
    それにそれを押す旦那もどうかと思います。

    だけど、その小姑が本当に非常識なのかどうかで話は変わります。
    例えばどんなエピソードがあったのですか?

    ユーザーID:7117827517

  • 似たような境遇です。

    夫の実家に近居しているアラサー嫁です。
    義実家はトピ主様と同じく、旧家などのすごい家ではありません。

    姑からは「嫁に来たんだから、嫌なことがあってもあなたが我慢しなさい」
    夫からは「母親(姑)と君は対等じゃない(嫁のほうが下)」
    と言われました。

    その他、あまりにも夫と姑の考え方が固く、やっていくことが困難、
    と感じたため、現在、悲しいですが離婚への話し合い中です。

    姑や小姑の人間性はともかく、旦那様はトピ主様の味方なのですよね?
    私は夫すら考え方が違いすぎるため、離婚話となってしまいましたが、
    旦那様と意見が合うのでしたら、考え方の違う姑達はなるべく無視して、
    夫婦でうまくやっていってください。

    ユーザーID:9029910202

  • 娘は連れて

    娘は連れて出て行ったほうがよいと思います。

    ユーザーID:9666326492

  • 一般家庭同士の平等夫婦でしょう?

    後を継ぐような、土地や財産が夫側にあるわけでもないなら、夫婦は平等だと思います。
    そんな平等夫婦なのに、結婚したら妻は夫家族に全てを合わせるというのは、夫にとって都合が良いだけの話です。
    夫の家に完全に合わせる事はありません。
    ただ、何が原因で今回の問題が起きたのかわからないので、100%トピ主さんが被害者だとは言い切れません。

    ユーザーID:1702086404

  • 夫がダメダメ

     なに、寝返ってんの?! 

    たいてい最近は、つまらない義理の両親のいうことなど聞き流す、賢い夫君も多いけど、お宅はだめだねーー

     見る目無かったねー?どこが良かったの?

    ユーザーID:9892150170

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