• ホーム
  • 男女
  • どうしてそんなに自分を棚に上げて語れるの?

どうしてそんなに自分を棚に上げて語れるの?

レス31
(トピ主1
お気に入り41

恋愛・結婚・離婚

どうして

31歳OLです。
職場のアラフォーの先輩が、しょっちゅうこんな事を言います。
「若い女と付き合ったり結婚したりする男なんて幼稚でバカ。年下に目がいくなんて気持ち悪い。
本当にいい男は肌のハリやら可愛らしさなんかには目もくれない。内面が成熟した大人の女性に目を向けるんだよ」

でも、ある日「恋人にするなら年下と年上どっちがいい?」という話題になった時、その先輩が
「断然年下!肌もピチピチして可愛いし〜。ハリがなくなって禿げかけたオジサンなんて興味ナシ(笑)」
なんて言っていたのです。
うんと若い奥様がいる部長の事をさんざんコケにしてたくせに〜!と突っ込みたくなりました。

他にも「それ自分の事だろ〜!」と突っ込みたくなるようなエピソードが満載で、最近少しイラッとしてしまいます…。
自分を棚に上げてアレコレ語れちゃう人の心理を教えて欲しいです。

ユーザーID:5166014401

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数31

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 私も知りたいです

    自分がこないだ言った話覚えてないの?とびっくりする程頓珍漢な人が多いですね。

    でも冗談っぽく「こないだ○○さんの事さんざん言ってたくせに〜」なんて言ったらスッゴいムッとされたりします。

    こうゆう人は愚痴りたいだけ嫉妬やプライドだけあって人としての何かを落としてきちゃったんだな…王様じゃないけど恥ずかしい裸の王様です。

    周りの人も何事もなかったかのように笑いながら話聞いてますもんね。

    私は逆に周りの人はどんな気持ちで相槌をうってるのかな〜と気になります。

    ユーザーID:9492710258

  • 自分が不快になることは排除

    それだけのことですよ。まあ、自分勝手なんでしょうね。

    年齢と共にいろんなことを受け入れながら成長していくものだと思うのです。
    でも彼女たちはそうではなかった。アラフォーくらいになると、どういうわけか
    はっきり2層に分かれてしまうようです。その人の生き方というか、そういうものが
    明確になっちゃうんですよね。

    そのお姉さんたちの言う『若い女と付き合ったり…』ってのはちょっと
    わかるような気がします。やたらと若さや見た目に拘るような男性は
    幼稚で賢さに欠ける人が多かったように思います。

    ご自身もこのまま生きていれば絶対にアラフォーになるのですから、そう
    ならないように反面教師にしたらよろしいかと思います。

    ユーザーID:7152252205

  • 棚にあげる頻度が多い人ほど

    とどのつまりバカなのでしょう

    違った動物だと思って接した方が精神衛生上よいです

    ユーザーID:4460419548

  • そんなもん

    多かれ少なかれ誰でもあるんじゃないですかね。
    大したことない人物は他者を非難してはいけないという
    考え方も結構危険だとおもいますけどね。

    それより、なんで他人の棚上げ発言にそこまで(トピたてるほどに)
    イラッとする心理の方がよくわかりません。
    あーはいはい、で流せばいいだけだとおもうのになぁ。

    ユーザーID:0160701008

  • トピ主です。

    皆さん、レスありがとうございます!
    なるほど〜と思いながら読ませていただきました。

    咲さん、少し反論させて下さい。

    >大したことない人物は他者を非難してはいけないという
    >考え方も結構危険だとおもいますけどね。

    大したことないから非難してはいけないのではなく、棚上げ発言が嫌なんです。
    これが男女逆だったらどうですか?
    例えば無職の30代男性が「無職の30以上の女なんて結婚相手としてありえない。生理的に無理だし!」なんて言ったら反論したくなりませんか?
    私はハァ?お前が言うな!と言いたくなります。
    私は男だろうが女だろうが、そういう人には嫌悪感を抱いてしまうんです。

    ユーザーID:5166014401

  • イライラするのは損なだけ

    「自分を棚に上げて」いる人は「自分を棚に上げて」いる間、幸福には(ほぼ)なれない可哀想な方々です。
    トピ主様がイライラしたり、気に病む必要はございません。

    「自分を棚に上げ」るという事は、「幸福の種」を食いつぶして一時的に快楽を得て、「幸福の種」を育て「幸福」を得る機会を減らしてる。といった感じで、「自分を棚に上げ」た本人に返る事ですので、気にしないか、反面教師にするのが吉ですよ。

    ユーザーID:1728527799

  • 気にするだけ損ですよ

    だって、その先輩さん、ただのおバカですから。
    そんなんだからアラフォーで結婚もできないわけです。


    真面目に聞いて一喜一憂したりイラついたり、そりゃ疲れるだけ。
    適当に聞き流しましょう。

    ユーザーID:5811439473

  • そういえば

    そういえば少し前に
    「女は若いほうがいい、とか言ってる男が許せない」というような内容の
    トピが立っていて、そのトピ主は若い男と結婚していた、というような
    オチがありましたね。

    つまり
    「自分の不快なことは、全部許せない」&「自分の行動はすべて正しい」
    というところに矛盾を感じない、頭の悪い人なのでしょうね。

    ユーザーID:1494226654

  • 面白い

    咲さん

    >それより、なんで他人の棚上げ発言にそこまで(トピたてるほどに)
    >イラッとする心理の方がよくわかりません。
    >あーはいはい、で流せばいいだけだとおもうのになぁ。

    じゃあ貴方もこんなトピいちいち食いつかずに、あーはいはいと流せばいいのに。

    ユーザーID:4601640189

  • 自分に都合良く生きているんです

    何にも考えてないんだと思いますよ。
    うちの父親がまさしくそんな人です。

    本人はDV男なのにも関わらず、
    孫ができてから孫命(自分の都合のいい時だけ)になり、
    機嫌がいい時は、児童虐待のニュースなんて流れると
    「世の中にはそんなひどいことをする人がいるんだな」なんて言ってますよ。
    おいおい、先日臨月の私を小さい孫の見ている前でボコボコにしたことも忘れてるのか?
    と怒りが満ちてきます。苦笑

    こういったことはよくあることなので、
    世の中には自分の都合の良いように生きている人がいるということはよく分かります。
    そんな人の心理なんて考えたくもないですよ。
    時間の無駄です。だって理解できませんもん。

    ユーザーID:8818778819

  • 結局

    自分のことしか考えてない女性ばっかなんですよ。くさいし

    ユーザーID:0234131572

  • 知人に似てる人がいます。

    恐らくその先輩は「棚に上げてる」という感覚さえないと思いますよ。
    「自分は言っていい人」=「レベルの高い人間」だと思い込んでるんだから。

    そういうタイプの人は
    「道路にポイ捨てする人って、ホント最低だよねー!」と言いながら
    禁煙区域でタバコを吸える人です。
    自分の都合のいいルールしか守れない人というか。

    自分が見えていない上、
    人の気持ちになって考えることもできないんでしょうね。
    だから聞いてる人がどんな気持ちになるかもわからないんじゃないでしょうか。

    ちなみに知人の口癖は「私ってバカが嫌いだから〜」です。
    正直彼女を賢いと思っている人はいないので
    「どの口で言うか」と皆口には出さないけど苦笑しています。

    できるだけ受け流した方がいいですよ。
    こういうタイプの人は、自分は好き勝手言うくせに
    言われたことはネチネチ覚えていることが多いですから。
    何せ「自分ルール爆発な人」ですし。

    ユーザーID:2296651975

  • 誰にでもある

    咲さんに同意です。
    どんな人もやっちまってるんじゃないでしょうか。

    >例えば無職の30代男性が「無職の30以上の女なんて結婚相手としてありえない。生理的に無理だし!」なんて言ったら反論したくなりませんか?
    >私はハァ?お前が言うな!と言いたくなります。

    トピ主さんの発言も、ある人からすれば「その顔で無職30男を非難できる立場かよ(例え話です)。棚上げにも程があるぞ」
    と感じるかもしれません。その人が無職であっても。

    無職30男の分際で、とか三十路女のくせに、等の発言を許されるレベルがどれほどなら棚上げにならないかは聞く手側の価値観に左右されますよね。

    人を非難する時点で、誰しも多少棚上げになってしまっているのかもしれません。

    トピ主さんの発言も若い後輩からすれば「アラフォーの先輩が…だって。自分だって31のオバサンじゃん」(その子にすれば30も40も同じ)かもしれません。

    ユーザーID:2372018815

  • 私の場合ですが・・・

    26歳独身女です。
    私の場合ですので、参考の一例に。

    自分のことは、見えないんです。人の欠点とか矛盾とかはよくわかるのに。
    悪口を言った後に、自分もおんなじところあるじゃん。と気づくのですが、そのときは分からないんです。
    その先輩も私も未熟なのだと思います。自分を客観的にみることや相手を受け入れることができていないんです。
    悪口は、自分の器の小ささの証だと思います。その先輩も私も器の小さい人なだけだと思います。

    ユーザーID:8616897228

  • 自分はそんなに年をとってないと勘違いしている

    もしくは
    自分は年だけどまだまだイケると思い込んでいる。

    正しくは
    自分を脳内で美化してる。

    私なら「カッコいい子が良い」って言ったら理由は
    「私がヘッポコだから遺伝子が良いものを求めるんだよ」
    と言いますけどね。

    ユーザーID:2352218351

  • 名選手、必ずしも名解説者ならず

    それを言ったら、ロクな成績もおさめず引退した選手は、解説してはならないことになってしまいます。
    オリンピックに、参加することに意義があったレベルの元選手が、決勝を語るな、みたいな。
    相撲なんか、もっと顕著で、現役時代好成績を残してなくても、とてもいい解説する方はいます。

    というのは極論ですが、日常会話というのは流れていくわけで、その場その場を盛り上げたり、共感できたり、丸く収まったりすればいいわけで、投稿の問題のように、すでに場面が移っているのに、違う場面での言葉を人質にとられても、そんなに真剣になりなさんな、としか言いようがない。
    トピが違うのに、別トピの意見を持ってきて反論するようなもの。

    本当に、ブレたら困るものには「契約書」「約款」「規則」というものがありますから、それらのない場面は、ノリに合わせるかスルーするのがイラつかない生き方だと思います。

    ユーザーID:7389200615

  • こういった場合。

    人のいったことをネチネチ覚えてる人間なので、自分を省みて考えると、誰にしろ彼にしろ他人のことをとやかくいう場合、いいたい場合は、自分とは別個のところで言説を構築してる場合が多いのは間違いありません。まず自分の立場や立ち位置は余所においておくというのがないと、他人についてしゃべれないのはわかってますか?

    客観的な見方は厳密な意味では存在しないが、何をするにしても客観的な見地を全く否定する非常に困ります。基本的にそういうのが全くない人はほぼ知りません。逆に反面教師としてみていればいいんじゃないでしょうか。ここらへんまではOKだけど、ここ以上になるとやり過ぎじゃないかなとか。

    論理的矛盾なく生活するには他人については"しゃべらない"しかありません。相手を見るように自分を見るのは考えるより遥かに難しい。

    それに具体的に詳細に言語的に突っ込みすぎると、結局、言葉上の問題で自分も動けなくなりましたとなります。経験上。

    レスにもあるように、ある程度までそーですね(遠い目)。。という感じが大人的でいいと思います。この件はどーせみんな年取るしねぇ。若いのは人生の3割弱だし位がいいと思います。

    ユーザーID:2494578678

  • 満たされていないから

    言うのだと思います。自分の現状に都合よく、もしくは願望を込めて言っているのでしょうね。

    でもどうして反論を明るくしないのでしょう?
    私なら最初のエピソードならにこにこ笑って「やっぱり生物学的なオスの本能じゃないですか。20歳の方が我々より妊娠をふつうしやすいし。」と答えるし、
    二番目なら「私は年下良いと思いますが、年上じゃないと30越えの女、やっぱり内容がいくらあっても不利なんで年上ってことにしますよ。」

    両方に加えて「先輩は中身があるから言えるんですよ。さっすがです。」とにっこり。

    昔勤めていた頃、やっぱり似たタイプの先輩がいてこういう対応をしてました。ようするに「ほめ殺し」です。
    お試しくださいね。

    ユーザーID:9327290645

  • 精神不安定な人

    人をバカにして、自分の精神を落ち着けようと必死なんですね〜。

    私の知り合いにも、
    ・あいつは計画的に妊娠して出来婚に持ち込んだ!不細工だから結婚出来るはずがない!とか、
    ・あいつ性格悪いくせにモテると思うな!とか、
    ・私はかわいいし、尽くすしいつでも結婚出来る!とか言う人がいますがーー。


    自分が正しい、自分は魅力的と語って、私ってこんなにいい女なのよ〜♪いい男、よってらっしゃい☆と、一風変わった男性へのアピールをしてるんだと思いますよ・・・。

    こいうタイプって、自分への苦手・嫌い意識を察知すると、本っ当に面倒な事をやらかすんで、嫌な顔をせずに受け流した方がいいです。
    上記の人も、本っ当に面倒〜〜〜な事をやるので、私は会話の時、聞き役に徹します。

    ユーザーID:0581643502

  • 棚上げ発言、私も嫌い・・・

    知人にいます。40過ぎの冴えないオバサン(勿論、独身、彼なし)ですがそのアラフォー先輩にそっくりです。
    知人はもっとひどいかな。25歳以下のイケメンしか受け付けないといってます。30代は「年寄り」なんだそうな。
    なのに、「男は女性の年齢や容姿を気にしすぎる!若ければ良いもんじゃない!」と大変な怒りよう・・・・

    まだお洒落をしていたり努力が垣間見れればよいのですが、残念ながら、土台も決して恵まれているほうではないのにお洒落のおの字も無いような人です。それでも、25歳のイケメンが追いかけてくると信じています。
    黙っていればただのオバサンですむのに、口を開けば延々と棚上げ発言をするのせいで痛々しい、うざいオバサンになってしまってます。

    本人に一切、自覚が無いんですよね。自分のランクが判っていないです。
    神経が図太いのでしょうね。私もこの方よりは年下ですが30代後半、オバサンと言われる世代で、年齢が近いだけに悲しくて見ていられません。
    なので接触を極力避けています。

    私はあんな棚上げ発言はするまいぞ・・・と言い聞かせて気をつけるようにしています。

    ユーザーID:4514674659

  • 何故これ恋愛カテゴリ?

    何故これが恋愛カテゴリですか?
    自分を棚に上げる先輩なら会社トピでは?

    自分を棚に上げる事ができる事にしか、本当の意味では先輩の心理はわからないのでは?
    トピ主は自分を棚にあげないので先輩の心理が教えて貰わないとわからないんだよね?

    トピ主の中には、もう結論が出てる気がするんですが。

    ユーザーID:6414513374

  • アラフォー独身の友人は

    かなり棚上げ発言の多い人ですが、彼女の特徴はズバリ
    『男と女は違う生物だと思っている』です。

    彼女が男性にあまりにひどいことを言うので
    「そんなこと言ったら、彼、傷つくよ」と言ったら
    きょとんとして
    「男の人って傷つくの?」と不思議顔。

    女系の家庭で4人姉妹の彼女には
    「男とは・・・」という確固たる理想があるらしく、
    それはもはや実在しないキャラのよう。
    はっきり言って世の中の男性を人間扱いしてません。

    こういう人もいます。

    ユーザーID:2296651975

  • レスします

    ヒトくくりにアラフォー批判はできませんが、一部このような例がアラフォーの理由の事実と思います。
    外見と地位は大人でしょうが、結局中身は「幼稚」なのでしょう。自分のことを顧みられない、残念な方です。

    こういうヒトは年齢だけに修正は無理ですし、その人の人生なので気にしないのが一番ですね。

    とは言いたいですが。
    職場など常に近い距離にいて、かつ被害(自尊心を傷つけられる)受けるほうは堪ったものでありません・・・。

    30代の男からでした。

    ユーザーID:8377068508

  • 共通点

    そういう人いますよね。
    そういう人達って共通点あります。
    それは、棚上げしてる事に関して、全く努力をしない、した事ないと言う事です。
    努力をしたことないから大変さがわからない。大変さがわからないから簡単に手に入ると思っているんです。
    私がちょっと本気出して綺麗にすれば、年下のイケメンとすぐ付き合えるって勘違いしている。
    でも現状は努力不足だし若くないし、イケてないのは自分でもわかってるから、痛い所をつかれると怒りだすんです。
    今はまだ本気出してないだけだからって言いたいんだろうけど、
    本気出しても上手く行かなかった時に言い訳出来なくなるから、こういう人ってずっと変わろうとしません。
    よって永遠に冴えなくて高望みで矛盾だらけのままです。

    ユーザーID:8522687659

  • 分かる・・・

    なんなのよあのおっさん!と怒っている40歳を大分過ぎた先輩、あなたも立派なおばさんですと言いたい・・。

    何かのエピソードで、アラフォーも後ろの方の年齢のご婦人たちが、「出会いはまだまだこれからよ!一発逆転ホームラン狙うわ!!」と話しているのを聞いて「・・・あんた達の試合はとっくに終わってるよ・・・」とつぶやきたくなった、というのが笑えました。

    とぴ主さん、イラッとしないでぜひ、反面教師にしてください。

    ユーザーID:2110532306

  • 羨ましい!!!

    自分を棚に上げられる人が最強です。

    自分の矛盾に気づかず、自分だけが正しいと思っています。

    何かあれば、全部人のせいにして、自分だけ元気を取り戻します。

    そうです。うちの主人です。

    周りであった事は全て自分のせいにしてしまう責任感の強い私には、一番羨ましい人達です。

    私もそういう強い人間になりたいです。

    ユーザーID:6887017405

  • 強気な人

    「私なんてこんなんだからさぁ〜」とか
    「どうせ私なんて」とか、やたら卑下したり卑屈になったりして
    「いやいや、そんな事ありませんよ。先輩は素敵です。」と言わせる
    先輩より付き合いやすい気がします。

    先輩が他人を貶したり、自分を持ち上げたりしたところで、
    社会や現実は何も変わりません。
    聞き流せば良いだけでは?
    そんな事に注目してカリカリしているなんて馬鹿げています。

    本人は棚に上げているつもりはないのでしょう。
    自己評価が高い強気な方なのです。

    自分の様に成熟した素敵な女性に価値を見いだせない男性は馬鹿、
    自分の様に魅力的な女性は、いくつになっても選ぶ権利がある…
    と思っているのです。

    彼女の中では至極当たり前の事で、別に矛盾も感じていないのでしょう。
    いいじゃないの。元気が良くて。

    ユーザーID:6587802116

  • 私も常々思ってた

    「奢ってくれないなんてケチ」とか言っちゃう女性。

    自分の分すら払う気のない自分が一番ケチだと、なぜこんな小学生レベルのことにすら気付けないのか。

    同様に、男性に「器が小さい」と言う女性。私の知る限り、確実に言ってる女性の方が桁違いに器は小さいです。大体、女性に都合のいいのが「男の器」
    とか言ってる時点でどうかと。

    よく「ブーメラン」と言われますが、女性って特に男性を非難したり中傷する時、そのほとんどが完全に自分を棚に上げていますよね。その自覚があったら絶対言えないセリフばかりで、見聞きしてるこっちが恥ずかしくなることばかり。
    私はそうならないように気をつけていますが、そういうことを言える人の心理は聞いてみたいです。

    ユーザーID:7367443833

  • 同意

    ルミナーラさんに同意。

    そういう女性って、みな後頭部にブーメラン刺さってます。
    気づいてないところが痛々しいですね。

    ユーザーID:0643203050

  • ただ幼稚なんだと思います。

    うちにもいます。41歳。棚上げ女(笑)。
    ただひたすら幼稚なだけですね。

    41歳なのに自分のことを「○○ちゃん」と言ってますから幼稚で間違いありません。
    「○○ちゃんは永遠に子供で居たいの!」と言ってミニスカからおパンツを見せて歩いています(おえ〜〜っ!)。

    うちの棚上げ女に比べたらトピ主さんのところの棚上げ女は
    かなりマシだと思いますよ〜。とほほ。

    ユーザーID:5785753037

レス求!トピ一覧