仲直りしたいのです

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恋愛・結婚・離婚

キナコモチ

もう数ヶ月前になるのですが、つまらないことで喧嘩になってしまいました。
そのころは仕事が忙しくてストレスが溜まっていたのですが、
そのことを彼にいっても慰めるどころか、私のやり方が悪いとか言われて、
確かに私にも問題はあるのですが、普通はそんなこといいませんよね?
それでちょっと腹が立ったので、友達に愚痴ってたのですが、
それを彼に聞かれてしまって喧嘩です。

いつも喧嘩した時は私が悪くても彼が謝ってくれて仲直りしていたので、
今回もそうなると思っていたのですが、暫く待っても何の連絡もありませんでした。
それで、一応友達からもフォローしてもらったりもしたのですが、
逆に、もうただの友達に戻りたいと言われてしまいました。

そこでしつこく食い下がるのも印象が悪いかなと思って、
その場では彼の言葉を受け入れたのですが、
彼はどうやら本気で友達に戻るつもりのようなのです。
その後は、例えば私が食事に誘えば付き合ってくれますが、9時に終了して駅でさようならです。
彼から誘ってくることはありません。
言えば、家まで送ってくれるのですが、上がることはありません。
互いの家に、以前はよく行ったり来たりしていたのに。
喧嘩になる前は、結婚も考えていたのです。

そこで皆様にお聞きしたいのですが、仲直りするには、どうすればいいでしょうか?
歴代彼氏とは喧嘩するとそれまでだったのですが、彼とはそうなりたくないのです。
でも、謝るにもどうしたら気持ちが通じるのかわかりません。
このような状況から仲直りができた方はいらっしゃいますか?

もうすぐ彼の誕生日なので、趣味のガンダム?のプラモデルとか
サプライズでプレゼントすることも考えているのですが、どうでしょうか?
男性の方の意見も聞いてみたいです。

よろしくお願いします。

ユーザーID:8028152347

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  • 彼氏の堪忍袋の緒がキレたってことかなあ。

    >彼にいっても慰めるどころか、私のやり方が悪いとか言われて
    ああ、典型的な「女は共感を求め、男は助言を求める。」ってやつですね。
    彼は、あなたの愚痴を聞いて「問題解決のためのアドバイス」をしてあげたつもりでいる。
    でも、あなたが欲しかったのは問題解決方法ではなく「そうだね、たいへんだね、つらいね。」という
    気持ちに共感する言葉。ありがちです。意外とわからない男性って多いんですよ。
    だから男性に共感を求める場合は、前置きしておくと安全ですよ。
    「今から愚痴を言います。求めているのはアドバイスではなく、労りの言葉です。だから、嘘でもいいから
    ”頑張ってるね””大変だね”などの言葉かけをお願いします。」ってね。

    後ですね、彼との仲直りの件ですが。
    彼は今までの仲直りのやり方(彼女が悪くても自分が謝る)にストレスを溜めていて、
    今回の件で腹に据えかねて「もうやってられない。」ってなったんじゃないでしょうか。
    だとしたら、仲直りは無理でしょう。
    仲良しのお友達に戻って、一から関係作りをやり直すしかないでしょうね。

    ユーザーID:0827027068

  • 心が離れてしまったを、

    物で釣ろうとしても無駄です。

    ユーザーID:2966553538

  • ありがとうございます

    ささかま様

    言ってほしいことが決まっているなら、先にそれを教えてくれればいいのに。
    まあ、どうせ「頑張ったね」ぐらいだろうから、あらかじめ録音しておくよ。
    好きなだけリピートすればいい。
    と、以前、やっぱり愚痴を聞いてもらおうとしたら、そんなふうに言われました。
    確かに愚痴を聞かされればうんざりするのでしょう。それはわかります。
    でも、あらかじめ頑張ったねって言ってねって頼んでから愚痴ったのでは
    ちっとも気が晴れないと思うのです。
    こちらの心が弱っているときに、ちょっと察して行動してほしいと思うのは
    そんなに悪いことでしょうか。

    仲直りについては、仰る通りだと思います。
    だからこそ、今度はこちらから働きかけてみようと思うのですが、
    やっぱり無理なのでしょうか?


    seven様

    物で釣るつもりはないのです。ただ、それぐらいしか思いつかなくて。
    離れた心を取り戻すにはどうすればいいのか、何かよい案があれば教えてください。

    ユーザーID:8028152347

  • 多分、もう遅い。

    >いつも喧嘩した時は私が悪くても彼が謝ってくれて仲直りしていたので、
    今回もそうなると思っていたのですが…

    胡坐かいちゃってたんだね。
    甘い。
    仲直りは、多分無理ですよ。

    ユーザーID:0600503101

  • ありがとうございます

    fgth様

    私が甘えていたことはわかっているのです。
    だからこそ、関係を回復するにはどうすればいのか悩んでいるわけで。
    元々は彼が私を好きになってのおつきあいだったのです。
    だから、基本的には私は彼の好みのタイプで、望みがまるで無いとは思えないのです。

    ユーザーID:8028152347

  • ムリだろうね

    相手があなたに惚れてくれてたからまだ大丈夫?

    本当にそう思ってますか?
    だとしたら、考え方は変えた方がいいかと思います。

    我慢して我慢して我慢している間は、あなたの言うとおり
    「好きだからもうちょっと我慢してみよう」って思うんですよ。

    でも、その堪忍袋の緒が切れたら
    「なんで俺がそこまでしなきゃいけない?」となります。

    愛情がなくなったから彼は友達に戻りたいと言った。
    堪忍袋の情という名の緒もあなたは切ったのでしょうね。

    友達でいてくれてるだけいいと思います。
    普通、しませんからね。


    悪いと思いながら謝りもしないですよね。
    そして、復縁だけを願ってる。
    やることがあるでしょう?謝罪ですよ。

    男も女もそうですが、悩んで悩んで出した結果を簡単に戻す人って少ないですよ。

    愚痴は相手にゴミを投げつけるようなものってよく言われます。
    ずっとそれをやってて、「私が悪い」と言いながら謝りもしない。でも、「わかってくれるよね」で済ませる女性と一緒にいるのはキツイですよ。

    もう、彼を解放してあげてください。
    多分、謝罪をしても彼は変わらないと思いますが。
    せめて綺麗に別れましょう。

    ユーザーID:6420346980

  • かっこつけるからいけない

    トピ主はプライドが高いですね。
    物を上から放り投げてやるから、おとなしく機嫌直せ?
    謝ってやるから、言ってほしいことを教えろ?
    この私が付き合ってやろうと言ってるんだ、そのくらい察しろ?

    こんな女王様より、素直な庶民のお嬢さんのほうがいいに決まってる。
    終わったね。

    諦めきれないなら、外で雨に打たれながら土下座したらどうですか。
    許してもらうまで、頭を上げちゃいけませんよ。
    もちろん、下に何か敷いてなんてもってのほかですからね。

    どうせ普通に謝ることすら出来ないだろうから、このままさようなら〜ですかね〜。

    ユーザーID:8971053418

  • まずはその性格を直そう

    >こちらの心が弱っているときに、ちょっと察して行動してほしいと思うのは
    >そんなに悪いことでしょうか。

    >元々は彼が私を好きになってのおつきあいだったのです。
    >だから、基本的には私は彼の好みのタイプで、望みがまるで無いとは思えないのです。

    まずは、その傲慢なところを直すことから始めるべきです。
    でないと、またすぐに元通りです。断言します。
    最初どんなにタイプでも、付き合ってくうちに本性が見えて
    耐えられなくなったんですよ。
    それくらい「ちょっと察して」くださいよ。
    あとね、ガンダム好きは拘る人が多いから、ろくに話を知りもしない奴が
    何十種類の中から適当に選んで買ったところでお気に召したりしませんよ。
    あなたは求めてばっかりで、彼の何も見ていなかったようですね。

    ユーザーID:4491331531

  • 似てるかも・・・

    自分達にも似ている感じもしたので書かせていただきました。
    ちなみに自分は男で6年付き合っている彼女がいますが、喧嘩になった時、原因は彼女がお互いの間の約束を守らない事で起こるんですが必ず自分から歩み寄って仲直りしてます。
    大事な事は長引かせない事。
    自分達はその日に起こった事はその日の内に解決するようにしています。
    後は二人の問題は二人で解決するという事。
    自分の友達に相談すれば、きっと自分の味方をしてくれるだろうから相談して自分だけを正当化するような事はしない。(少なからず自分の都合の良いように相談するはずなので)
    冷たい事は言うつもりは全くありませんので、彼とどうしてもやり直したいなら正直に言えば良いんです。
    いつも喧嘩した時は私が悪くても謝ってくれてたから今回もそうなると思ってどこかで甘えてました。ごめんね。ありがとう。
    真剣に考えてどうしても別れたくないから許して欲しいし、自分が悪い所は直す努力をするから仲直りしてください。許してもらえるまで諦めないって気持ちを真っ直ぐ自分の言葉でぶつけてみてください。
    今までの事をゼロにしたくないって。
    まだ大丈夫ですよ。

    ユーザーID:1132572889

  • なんで付き合っていたの?

    自分の彼氏がどんな事をすれば喜ぶか全く考えてこなかったんですね。
    普通だったら謝りますけどね、プレゼントでなかった事にしようしているのが丸見えじゃないですか。
    彼氏は今までどんな事をすれば彼女である貴女が喜ぶか一生懸命考えてきたんだと思いますよ、それに対して貴女は当然の様に振る舞ってきたんですよね普通だったらお返ししたいから何をすれば彼氏が喜ぶか考えてきたはずですもの。
    そういう人って30過ぎても40過ぎても独身で売れ残っていくんですよね。
    ここで心を入れ替えないと惨めな人生が待っていそうですね。

    ユーザーID:1304983818

  • 少し補足させてください

    字数の制限ではしょってますが、謝っていないわけではありません。
    電話で愚痴っているのを聞かれたときには
    「ごめんね、本気で言ってるわけじゃないから」
    と、軽くでしたが謝っています。
    でもその時は、いいから今日は帰ってくれと言われて、まともに話はできませんでした。

    その後、彼からいつものように謝ってくれるかなと待っていたのですが、何の連絡も無いので、
    その時に愚痴っていた電話の相手からフォローしてもらったのです。

    それから暫くして彼と話すことが出来たのですが、その時にも一応謝っています。
    ただこの時は、彼にかまをかけられて昔のもう済んだことまで白状させられたりしたので、
    私もちょっと反発してしまって、うまく伝わらなかったと思います。
    だから、ちゃんと気持ちを伝えたいのです。

    彼は、普段は「まあしょうがないか。俺の言い方も悪かったね。ごめんね」と、
    自分から折れてくれるのですが、たまに意固地になる時があって、
    そうなるとモラハラかもと思ってしまうぐらい厳しく正論で押さえ込まれます。
    だから、言葉よりもプレゼントがいいかなと思ったのです。

    ユーザーID:8028152347

  • ありがとうございます

    笑う猫様

    外見については、本当に私は彼のタイプだと思います。
    ふと腕を抱いたりすると、「そういうの止めようよ」と言いながらも、顔を赤くしたりしてます。
    だから、私が本当に反省しているとわかってもらえたら、彼も戻ってきてくれると思うのです。

    たか様

    上から放り投げるつもりも、謝ってやるなんてつもりもありません。
    土下座は、する前に速攻で彼に止められると思います。そういう人です。
    だからこそ、どうすれば上手く気持ちが伝わるかで悩んでいるのです。

    アンコ様

    もちろん、私も直すべき点を直すつもりでいます。

    実はガンダムかどうかもちょっと怪しいのです。
    以前、プラモデルについて話し合ったとき、
    私「あのガンダムっていうの?これ以上増えるの嫌だからね」
    彼「ガンダム…まあ、ガンダムでいいか。少し控えるかな」
    みたいなやりとりがあったのを思い出しました。
    似たような物なら大丈夫と思ったのですが、難しいでしょうか?

    ダイダイ様

    応援ありがとうございます。
    彼はそういった話をする雰囲気になるのを避けているようで、なかなか謝るチャンスが無くて
    困っているのですが、頑張ってみます。

    ユーザーID:8028152347

  • 反省が浅い

    一応謝った、的な態度ってものすごく伝わるし
    彼が私を好きになったんだから、って姿勢も
    もう、論外(苦笑)

    いつまでも女王さまでいさせてもらえるほど
    彼も甘くはないし、今までつきあっている中で
    あなたは彼の何をみていたのでしょうか

    愚痴るあなたに励ますよりも叱責
    それを「改善の提案」と受け取れない主さんの
    甘ったれたところに嫌気がさしていた
    そんなところで追い打ちをかけたのでは・・・
    といった感じですかね

    彼の気持ちをとりもどすのは
    物じゃないです
    貴方の生きる姿勢、ものの考え方・価値観
    それを成長させた時です。

    物でツルなんて、彼を激昂させる気がするわ・・・

    ユーザーID:9055196242

  • 本気で謝った?

    追加レス見ましたが、最初「軽く」謝って、その後は「一応」もう一度謝ったんですよね?
    本気で悪いと思って本気で一生懸命謝ったのかな?と思いました。

    ケンカの原因はともかく、もし逆の立場だったらどう思いますか?
    友達に置き換えたらわかりやすいかな?
    ささいなことでケンカになって、お互いまたは相手だけに非があった。
    相手が「軽く」「一応」な気持ちで謝ってきたら?
    その気持ちって態度に出るからわかりません?
    不快になりませんか?

    自分も悪い所があったのなら、どうして彼の出方ばかり気にするの?
    必死に謝らないの?
    彼はあなたのそういう所が見えたから誠意が感じられなくなって別れたんじゃない?
    ちなみに腕組んだりしてごまかしても一時的にはその気になって復縁できたとしても結局はあなたのその姿勢を変えない限りまた別れる羽目になると思いますよ。

    ユーザーID:6617664938

  • またまた失礼します。

    今までの積み重ねもあってそういった話をする雰囲気になるのを避けているようで、なかなか謝るチャンスが無いって感じになるんだと思います。
    でもそこが頑張りどころです。
    例えそういった話を避けられそうでも一歩踏み込んでみて下さい。
    なかなか素直になれなかったりという事もあると思いますがそこは素直に気持ちをぶつけるか終わりにするか天秤にかければどっちが良いかはご自身が一番分かると思うので。
    批判的な意見が多いようですが自分としては似たような境遇に何度もなっている男側としては、本当に最後の最後まで頑張ってほしいと思いました。
    物ではなく全力の気持ちで。
    そして気持ちを言葉だけでなく行動で。
    小さい事の積み重ねでダメになる関係もありますが浮気など大きな問題で裏切ったりしたわけではないので自分は応援したいと思いました。
    自分の限界を越えて頑張って。
    時間は掛かるかもしれないけどまだチャンスはあると自分も信じてみたいです。
    くれぐれも間に誰かを入れたりしないように。
    二人の事は二人にしか分からないですし、間に誰かが入る事で意固地になって彼も引っ込みがつかなくなる事もありますから。

    ユーザーID:1132572889

  • ありがとうございます

    リッツ様

    どうすれば彼が喜んでくれるか、もちろん今までも見てきたし考えてきたつもりです。
    けれども、今一つ噛み合ないというか、ちょっと難しいのです。

    例えば、私の趣味はアクセサリーと食べ歩きなのですが、彼はどちらにも興味無し。
    アクセサリーに近いところで、一時期、スワロフスキーに興味があったようですが、
    ある日「スワロフスキーの中ではこれが最高だ」と2万ぐらいのものを2つ買ってきて、
    その後はカタログも全て捨ててしまいました。
    食は、もちろん美味しい方がいいけど、そのために高い金を払おうとは思わないし、
    高級レストランで窮屈な思いをするよりはラーメン屋の方がマシだそうです。

    彼の趣味は、プラモデルの他には、プログラミングと散歩と博物館巡り。
    プラモデルにはいい思いがありませんし、プログラミングは仕事だけで十分です。
    (申し遅れましたが、私も彼もSEです)
    博物館や美術館を、彼の解説を聞きながら歩くのは心地よいですが、
    彼を喜ばせるとなると、ちょっと違う気がします。

    思い切って、プレゼントは何が欲しいか聞いてみたこともあるのですが、
    「いっしょにいてくれればいいよ」でした。

    ユーザーID:8028152347

  • ありがとうございます

    あい様

    正直に言うと、最初に謝った時は「一応」でした。軽く考えてました。
    2回目は、友達に戻りたいなんて予想外のことに焦っているところに、
    過去のことでも責められてしまって、ちょっと反発してしまいました。
    今になって、そんな立場ではなかったのだと反省しているのですが、
    その反省から、今度は逆に、余計なことを言うとそれで本当に関係が
    断ち切れてしまいそうで怖いのです。

    でんでん虫様

    改善の提案。確かにそうなのですが、というか彼はいつもそうなのですが、
    愚痴るエネルギーを改善に向けろ。改善を諦めるなら愚痴るな。
    という姿勢です。
    仕事ならそれでいいでしょう。
    でも、それって落ち込んでいる恋人に向ける態度ではないと思うのです。
    そうした方がいいのは、もちろん私もわかっているのです。
    でもそうできない時だってあるから落ち込んだりするのです。
    そんな時は、まず優しくしてほしいと思うのは、私の甘えでしょうか。

    ユーザーID:8028152347

  • ありがとうございます

    ダイダイ様

    申し上げ難いのですが、実は既に2度、人を頼っているのです。
    一度目は、電話で愚痴っていた相手に。
    二度目は、職場の上司に。
    彼とは暫く前からまた一緒に仕事をすることになったのですが、
    そのプロジェクトリーダーとなった私の上司(大学の先輩でもあります)に
    最初の顔合わせのまえに相談して、仲を取り持ってもらったのです。
    どちらからも、
    「女が夫や恋人のことを愚痴るなんてよくあること」
    と言ってもらったのですが、彼は変な方向に納得したようで

    「女がそんな生き物だってことはよくわかった。だったらもう女は要らないよ。
    どうしても女が欲しくなったら、金で解決する。
    どうせ気持ちで繋がることは無理なんだから、
    だったら、少なくとも対価に応じたサービスは得られて、
    何かあっても金だけのつながりだと割り切れる方が楽だからね。」

    なんて言われました。
    上司と話した時は、ただの友達からでもいいから頑張るという私に、
    「見込みが0だとは言わないよ」
    と言っていたのですが、その後、二人になった時に。

    そんなこともあって、なかなか勇気が出ないのです。
    でも、もうちょっと頑張ってみます。

    ユーザーID:8028152347

  • 三度目の失礼します。

    確かに女性は特に彼の愚痴を誰かに話す傾向があるようで。
    でもやはり二人の築いてきた関係や二人が過ごしてきた時間は二人にしか分からないので他人への愚痴は我慢した方が良いんだと思うんです。
    それは女性だけが我慢しろという事ではなく、彼の事は彼に言うしかないと思うのです。
    そうでないと余計今回みたいになると思うんです。
    実際に他人を間に入れた事でやはり意固地になっている部分も今回のレスで見受けられるので。
    会社や仕事の愚痴こそお友達に話すのが一番かと。(特に同性のお友達に)
    今回のレスのような事があっても仲直りしたいのだと感じましたのでやはり二人だけでお話をし、愚痴の内容も愚痴をこぼした事そのものも謝るしかないと思います。
    そのうえで今後、お二人の関係に他人を間に入れない事などを含めてダメだったと思う事を全てお話して全力で直していくお気持ちを伝える。
    そのかわりもし許してもらえたら本当に繰り返してはダメですよ?
    大変かもしれませんが。
    他人事とは思えず何度もレスしご迷惑をおかけしましたがどうしても諦めない気持ちで是非頑張っていただきたく思いましたので許してくださいね。

    ユーザーID:1132572889

  • 直球でいけばいいんです。今のその素直な気持ちを。

    そのまんま伝えればいいのよ。

    まず、自分が悪かったので許してね。と謝ってその歴代はそれっきりだったけど、あなたとはそうなりたくなく続けたいの。といえばいいのよ。素直に。気持ちがあるから気持ちが入るはずです。
    それで、相手も許してくれると思いますよ。
    前によっぽど我慢させてない限りは。

    ユーザーID:3521920967

  • 諦めないでください

    これまでロム専門でしたが、他人事と思えず、レスしました。(いつもは優しく許してもらっていたけど、本当に怒らせてしまった、というくだりなど)当方は女で、許してもらった側の立場でした。
    とにかく自分の非を認めて謝ることだと思います。
    今の彼は、もう堪忍袋の緒が切れてしまっているいうことは容易に想像がつきます。トピ主様は言葉尻は謝罪したと言っていますが、それ、全く謝罪じゃないですよ。幸い、まだ他人に戻ったというわけではないようですし、がんばりどころではないですか?
    経験談で申し訳ありませんが、私は必死で謝りました。どんなに大好きで、これからも仲良くしたいか泣きながら伝えました。(涙は卑怯、うざいという見方もあるでしょうけど、涙を止める余裕なんてありませんでしたね)
    今、とても仲良しで幸せですよ。
    これで終わりにしたくないなら、諦めないでください。そこまで下手に出たくないというなら、それまでの関係ではないでしょうか。

    横レスで申し訳ありませんが
    >ダイダイ様
    お言葉、とても身にしみました。トピ主様へのメッセージではありますが、ありがとうございました。

    ユーザーID:2881520430

  • 直す気ないじゃん

    >似たような物なら大丈夫と思ったのですが、難しいでしょうか?

    ダメに決まってるでしょ。
    あなただってアクセサリー好きなら、拘りがあるでしょ。
    全く知識も興味もない人が勘で選んで、あなたのお気に召すモノを
    うまいことチョイスできると思いますか?
    更に、プラモはアクセと違って高ければ良いモノってわけじゃないし
    コレクターは本当に気に入ったモノしか手元に置きたがらないことが多いです。

    追加レスを読むに、あなたと彼氏は全く価値観が合いません。
    自分でも噛み合わないのは解ってるんですよね。
    それでも別れたくないなら、彼の価値観に歩み寄るしかありません。
    慰めてほしいのは甘えでしょうか、じゃなくて、
    甘えだろうが甘えじゃなかろうが彼はそういう価値観なんだから、
    寄りを戻したいなら慰めなんか求めちゃいけないのです。
    請う立場なのに相手にあれこれ注文つけようとするその考え方は
    やはり傲慢だし、自覚が無いのがまた致命的です。
    自分が変わるのが嫌なら、彼のことは諦めるしかないです。

    ユーザーID:9352839074

  • グチは相手にわからないように言わなきゃ!

    そりゃあ、他人に愚痴ってたなんて知ったら彼はいい気しないでしょう。
    上司ってまさか彼の上司?
    彼、立場ないですね。
    愚痴聞く方はあなたに寄り添って聞いてくれますよ。
    でもね、これはあなたと彼の問題。
    関係ない第3者を仲介させたらダメですよ。

    本当に反省してるのならどうすべきかわからない?
    他人の力借りないと解決できない?
    そういう所に彼は怒ってるんだと思いますよ。

    ユーザーID:6617664938

  • 愚痴について

    今回、きっかけは、体調を崩した彼に頼まれて夕食を買って届けたことでした。
    家に着いたとき、彼はぐっすり眠っていたのですが、寝たまま咳をしたり苦しそうで、
    それで料理の得意な友人にどんなものを食べさせたらいいか聞こうと電話して、
    久しぶりで話がつい弾んでしまって、互いに彼と夫の愚痴が始まったのを、
    途中で目を覚ました彼に聞かれてしまったのでした。

    本当に困っていることがあって、なのに解決を探らずに愚痴ばかりというのは問題ですが、
    コミュニケーションとして愚痴を言い合うというのは、わりと普通にあると思いませんか?
    夫や彼のこと、職場の上司、非常識な後輩、
    対象はそれぞれですが、男女とも普通にやっていることだと思います。
    友達と電話で話していたのは、コミュニケーションとしての愚痴です。
    そういうのって、ちょっと大袈裟に言ったりしませんか?
    だから彼にも、そういうものだと理解して軽く流してくれることを期待していたのだと思います。
    お見舞いに来てもらって手料理をつくって貰うのだから、このぐらいしょうがないか、なんて。

    でも、弱っている時はそんな余裕は無いですよね。反省しています。

    ユーザーID:8028152347

  • ボトムズだそうです

    先々週から応援で入った他課の女性が彼の隣の席にいるのですが、
    この女性が彼と妙に話が合うようで、最近ちょっとモヤモヤしています。
    昨日もメンバーほとんどが休日出勤だったのですが、ちょっと休憩しているとき、
    彼が携帯で写真を見ているのを横から覗き込んで、
    「あ、ボトムズですか? これ、渋いですよね」
    「お、ボトムズ知ってるの? 女の子で知ってる人は初めてだよ」
    「ですよね。私も、友達とはあんまり話が合いません。ブーツはく時に膠着ポーズとか言っても、通じたこと無いですよ」
    「あはは、そりゃ無理だよね」
    なんて、随分と話が弾んでました。
    仕事が終わって、私は彼に駅まで送ってもらったのですが、その時にも
    「まさかボトムズを知ってる女の子に出会えるとは思ってなかったよ」
    なんて嬉しそうに。
    恥ずかしながら私はそれでようやく、彼がコレクションしているプラモデルがガンダムではなく
    ボトムズというものだと知りました。ボトムズもガンダムみたいなものなんでしょうか。
    膠着ポーズがなんなのか、私には想像もつきません。
    楽しそうに話す彼の様子に、「大して可愛くもないくせに」なんて思ってしまいます。

    ユーザーID:8028152347

  • 頑張ってみます

    そんな、ちょっと焦りを感じる状況になってようやくですが、
    頑張って正面から彼に話してみようと決心することが出来ました。
    プレゼントはひとまず置いて、まずはもう一度謝ることから始めようと思います。

    ダイダイ様、木の幹ko様、ぴょん様

    危機感に突き動かされる形が情けないですが、頑張ってみようと思います。
    実は喧嘩するしばらく前に、
    「結婚とか、どう思ってる?ちょっと考えてみない?」
    と彼に話をふったことがあるのです。
    その時は、なんとなくですが、彼が答えてプロポーズしてくれそうな気がしていたので、
    あんまり勇気がいらなかったのですが、今回はとても怖いです。
    でも、ここが頑張りどころなんですよね。

    ユーザーID:8028152347

  • ありがとうございます

    アンコ様

    恥ずかしい話ですが、言われるまで気がつきませんでした。
    彼のプラモデルへのこだわりは、私のアクセサリーに対するこだわりと同じなんですね。
    確かに、何も知らない人が適当に選んだものを貰っても、好みでなければ迷惑でしかありません。
    嬉しくないことはないでしょうけど、微妙な感じです。
    そういえば、彼から何度か
    「お前、自分の趣味だけが価値あるものだと思ってないか?」
    と言われたことがあります。
    でも、全く合わないわけではないのです。
    博物館とか美術館を廻るのは、互いに好きなので。

    るみ様

    上司は私の上司です。
    彼は会社が違うのですが、大きなプロジェクトでは、よく一緒に仕事をすることになります。
    今回も同じチームになって、私の上司がそのチームのリーダーになったのですが、
    彼女も彼のことをよく知っているので、仲介を頼んだのです。
    でも、人に頼るのは間違っていたのですね。確かに、今のところいい結果にはなっていません。
    今度は自分で頑張ってみます。

    ユーザーID:8028152347

  • 愚痴についてのレスですが

    弱っている弱っていないに関わらず自分に対する愚痴を聞いて良い気分の人は居ないのですよ。
    ましてや大袈裟に言われてる事なんて嫌な気分意外ありえないんです。
    確かに対象はそれぞれですが職場の上司、非常識な後輩は元々好きで付き合っているわけではないですよね?
    でも恋人同士や夫婦は違うんです。好き同士が付き合っているわけですから。
    それでも普通にやっている事というのであれば、だからこそ長く続かずにいる人たちが多いとは考えられませんか?
    もしこれからもそういうのは変わらないという気持ちならばいくら謝っても伝わらないかもしれません。
    そういう意識から変えていかないと。
    自分がスッキリすれば良いだけの行動なのか二人の関係を続けていくための行動なのかどっちが大切か考えて頑張ってほしいと思います。
    コミュニケーションとしての愚痴だから良いんだとか、周りもしてるから良いんだとかじゃダメですよ。
    周りに流されず、一時の感情に流されず大切な人を思って行動できると良いですね。
    愚痴自体、話してる本人にとっては「愚痴」ですが言われてる方からすれば「悪口」と変わらないので注意してください。

    ユーザーID:1132572889

  • 最後に

    もう3度目なのでこれで最後にしますが

    >でも、全く合わないわけではないのです。
    >博物館とか美術館を廻るのは、互いに好きなので。

    「何が好きか」より「何が嫌いか・許せないか」が合わないと、
    恋人や親友といった近しい関係は上手くいかないと思います。
    現に、愚痴を容認できるか否かでこじれてますよね。

    >そういえば、彼から何度か
    >「お前、自分の趣味だけが価値あるものだと思ってないか?」
    >と言われたことがあります。

    至言ですね。趣味に限らず、あなたは自分の価値観にしか重きを置いてませんね。
    この一文にそれが表れてます。

    >コミュニケーションとして愚痴を言い合うというのは、わりと普通にあると思いませんか

    肝心なのは「普通は」じゃなくて「彼は」どうなのかってことなのに。
    普通がどうだろうが、彼が愚痴嫌いって言うなら無意味。
    ボトムズの件も、「ボトムズの話ができるのが嬉しい」というのが彼の価値観。
    見当違いな嫉妬する位なら自分でも調べてみればいいのに、それもしない。
    そういう根本の価値観が「合わない」、致命的だと言ってるんです。

    ユーザーID:8024225899

  • 自分がされたらどう思う?

    グチについてのレス読みました。
    お見舞いに行ってグチで盛り上がるってちょっと無神経と言うか、体調崩して寝込んでる人前にして、どうなのかなって思いました。

    そうでなくても、自分に対するグチは、話してる方は軽いグチでも、グチって言うくらいだから内容は聞いていい気になるものじゃないですよね。
    悪口と同類です。

    自分が目の前で誰かに自分に対するグチ話してたらどう思うのかな?
    言うのが悪いとは言わないけど、本人のいる所で平気でそんな話ができるなんてよくできるなーと思います。

    私でも怒りますね・・・。

    本当に反省してるのかなって思いました。

    ユーザーID:6617664938

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