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夫の不倫から再構築された方、今は幸せですか?

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恋愛・結婚・離婚

はのん

夫に不倫された経験ありの40代です。夫が当時の部下と深い関係になり、離婚を切り出されたのは、もう、10年以上も昔の話ですが。

当時2人の息子も乳幼児で、仕事に家事に育児にと忙しく、その余裕のなさがお互いを傷つけていたように思います。

うちの場合は「夫に優しくできない妻」に彼が嫌気をさして、若い女性に走った、離婚してその彼女と一緒になりたい、という本気の浮気でした。
でも、ふとしたことがきっかけで彼は「自分が悪かった、どうかしていた。許して欲しい」と土下座して戻ってきました。
私も自分の至らなさを反省し、彼に謝罪し、二人でやり直そうと決めて再構築してきました。

今の夫はとても優しいです。
不倫期間中の冷たい視線や暴言はなんだったのか…と思えるほどに。熱病状態って、確かにあるのだなと思います。
勿論、忘れられる訳ありません。当時の屈辱感も、粉々に砕け散った自尊心も何もかも。

「今は幸せか」と問われれば、幸せだと思います。
夫も私も、過去の苦しみを口にすることはありません。
現在病気療養中の私をいたわり見守ってくれている夫にはただ感謝の言葉しかありません。
それでも時々、苦しくなるのです。
一度壊れたものは二度と元通りの姿にはならないのだと思えて。

だからこそ、砕け散った欠片を一つ一つ拾い集めながら、二人であるべき姿に作り変えてきたのだ、
だからこそ「再構築」なのだと自分に言い聞かせている感じです。

10年経っても壊れたままの私はおかしいんでしょうか?
この息苦しさも「夫婦の歴史」として、忘れるのでなく教訓として共生していけばいいんですよね…?

同じ様な経験をされた方、今は幸せですか?

ユーザーID:3341452742

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  • 壊れたものは元通りには・・・

    辛い経験お察しします。若輩者(30代結婚10年子供3人あり)ですが、私のつたない経験から申します。ご夫婦で再構築すると決めたならその道を全うするしかないと思います。ただ前と同じにはなりません。人間ロボットではありませんから辛いこと悲しい事全て瞬時に忘れてリセットとはいきませんよね。私は若い頃付き合った彼が何度も浮気をして仲直りしての繰り返しで本当につらい経験でしたから忘れてやりなおす大変さは分かるつもりです。ただトピさんは結婚して子供もいての状態で「浮気してる、離婚してくれ」は私とは状況が違いますが。私は過去にとらわれて生き続ける夫婦より今これからの2人の事を考え愛し生きていく方が何十倍も幸せだと感じます。旦那様も懺悔の気持ちを充分持って行動されているみたいですし、そんな姿を見て奥様がこれ以上望むものってなんでしょう?忘れろとは言いません、でもそれだけ愛してくれてる旦那様、今ある幸せに感謝して生きて下さい。そうすれば自ずと許せる日がくるのではないでしょうか?

    ユーザーID:5793736176

  • 時間は掛かりますよね。

    私は夫の不倫からもうすぐ5年目になります。

    俗に言うご近所不倫で、相手家族ぐるみのお付き合いでした。
    今でも、細々と交流があります。
    相手の旦那さんは知らないままですが、こちらは・・・ねぇ・・・

    まだまだ時間は掛かるのは掛かると思いますが、私はとぴ主さまご主人の
    不倫が本気の不倫だとカテゴリーされるとは思いません。
    多分、引っ込みがつかなくなっただけだと思います。

    本気の不倫ならば、後々から離婚取りやめにしたいとは言いません。
    粛々と離婚して行きます。
    それが本気の本気たるゆえんですよ。

    離婚「されそう」になった時、初めて気が付くんですよ。
    本気の不倫じゃ無かった・・・って。

    でも、された側はいつまでも傷が疼くんですよね。
    多分、完治はしない傷だと思います。
    でも、ただただその傷を必要以上に弄って化膿させない事が必要なのだと思います。

    私も時々弄っちゃいます。
    けど、多分その傷も昔の傷より強くなってるんだと思います。
    お互い頑張りましょう。

    ユーザーID:2354296747

  • 私はあなたにありがとうと言いたい

    私は1年前にあなたとほぼ同じ体験をしました。今まさに再構築の真っただ中です。
    精神科をはじめ、いろんな病院に行きました。私は心身ともに病んでしまったようです。それでも2人でやり直すしかないので、行ったり来たりしながら少しずつ進んでいる状態です。

    あなたは10年もの間、心が壊れたまま頑張ってこられたのですね。10年間乗り越えてこられたのだから立派だと思いました。苦しみを抱えて生きるのは、それはそれは辛いことだけど、価値のある生き方なんだと思います。私もそうして生きていこうと心に決めています。あなたの心が壊れたままなのは当たり前ですよ。粉々になってしまったんですから。あなたの苦しみが少しでも減るように、壊れた心はそのままでいいから、新しい心を少しずつ育てていきませんか。私も一緒に頑張ります。

    あなたは、再構築された方を求めていたのに、すみません。でも、私はあなたの文章を読んで、私の気持ちをわかってくれる人がいるんだと思えてお礼を言いたくなったのです。あなたは、私に救いの手を伸ばしてくださった。地獄のような苦しみを味わった人にしかできないことです。ありがとうございます。

    ユーザーID:3483839942

  • 私も霧の中にいます 1

    発覚から二年足らず、まだ霧の中にいます。
    おそらくは、再構築を決めた夫婦の多くが通るであろう道を、同じ様に過ごして来たと思います。

    心の中に持つ地雷の様な感情は、発覚当初より少なくなったものの、逆に少なくなった分、いつ、何処に潜んでいるか分からない数少なくなった地雷をうっかり爆発させる事があり、疲弊します。

    そのスイッチの多くは、『粉々になった自尊心の回復が不十分なこと』と自分なりに分析しています。

    された側の、『破壊された自尊心』の内容は様々ですが、その多くは、『人間』『妻』『女』『母』として、それまで曲がりなりにも歩いて来た全てを、一瞬にして全否定された訳ですから、それを見つめ、又一から人間としてやり直す作業は並大抵ではないですよね。

    でも、『全否定された』と思う感情は、された人間側だけが感じる感情であって、した側にとっては、そんな大それた事(全否定)をするつもりはなかったと言うのが本音なのですよね。綺麗事で正当化する虚飾を外してみれば、不倫なんて、ただ単純に性欲を満たしたかった、これだけです。

    すいません、続きます。

    ユーザーID:5970551352

  • 霧の中にいます 2

    続きです。

    『自尊心』は不倫する人間が持つ『自惚れ』とは違います。

    人間として生きて行く上で必要不可欠なものです。

    今、御自身がご病気で、守ってくれる御主人に感謝しながらも、心のどこかに、全てを粉々に壊した張本人である御主人に依存している御自分に、もしかしたら嫌悪の気持ちがあり、御主人とは対等の立場で、一緒に歩いて行きたいのだという思いが、無意識のうちに働いているのかも知れません。

    それも『自尊心』の一つですものね?

    でも、もしそうなら、もっともっと開き直って良いのではないかしら?
    どっぷり依存しまくるのも良し、ちょっと嫌って思えば、自信をつけられる何でも良い、自分磨きに役立つものを探しまくってみるのもありかと。

    >幸せですか?
    と言う問いには、まだまだ答が出せない立場の私ですが、少しでも今から抜け出せるお役に立てればと思いレスしました。

    書きながら、自身の気持ちも整理しつつ…。

    頑張りましょうね。

    ユーザーID:5970551352

  • 私も似てます。

    再構築 3ヶ月目です。遠距離浮気1年され発覚後水面下でキャバ嬢とバーチャル恋愛(複数)された30代の主婦です。今は私の本気の離婚宣言で 夫は猛反省し離婚する気など全くなく遊びだったので 離婚されたくない一心で私に尽くしてくれてます。ですが なかなか何もなかった時みたいに気持ちは戻りません。夫の事 好きですしこれからも一生一緒にいたいって思ってますが 以前は夫中心の生活でしたが もう傷つきたくないので今は心のどっかでブレーキかけてしまっています。幸せって思える時もありますが 気持ちが戻らない自分に必死に尽くしてくれる夫見て自己嫌悪。でも笑顔でいてます。離婚宣言後夫を責めた事もありません。再構築するって決めたので 笑って楽しく生きて行きたいと思いました。今は 夫以外の趣味(自分磨き)を楽しんでます。あまり考えないようにしてます。きっと時間経っても答え見つけられないと思います。夫には一生忘れられないし許せないって言いました。でももうその事を言うつもりもありません。心の奥にしまいました。夫婦って不思議ですよね。自分の気持ちの持ちようで幸せって感じたり感じなかったり。複雑ですね。 

    ユーザーID:1979855691

  • 前向きに考えましょう

    今が幸せなら、いいじゃないですか?
    もう、過去なんて、どーでも、いいじゃないですか?

    夫に、いつか仕返ししてやりたい、なんて思ってるんですか?
    私のあの時の感情をわからせてやりたい、って思ってるんですか?

    ・・思ってないでしょ?

    ならもういいじゃないですか、今が幸せだから振り返っちゃっただけですよ。

    大丈夫、あなたが今、幸せと感じているんですから。

    ユーザーID:8947535707

  • まだ一年経ってないけど・・・1

    旦那が7年余りW不倫。
    発覚して、まだ一年経ってません。

    「お互いに都合のいい関係だった、単に体の関係、好きでもない」必死に言い訳して土下座して謝ってました。
    その後、散々話し合いをして現在再構築中・・・。

    旦那は発覚からいいように変わってくれました。
    憑き物がとれたよう!
    (非協力的だったのに)家事を自分から積極的に手伝うようになり、それで今までの私の大変さがよく分かったようです。
    私をとても気遣ってくれてます。

    それでも「不倫されていたこと」を忘れる日は無いです。
    うまくやっていけてるようでも、ふいに寝られない日があったり、気持ちが落ち込んで旦那を強く責めたりもする・・・。
    「やっぱり元通りになったようでも、旦那を許せてないし、元の(疑わないで旦那をみていた)私にはなれない。」と痛感したり。
    不倫されてた事実はもう変えようが無いし、自分が前を向いていけばいいのだけれど、どうしようもなく全てが虚しくなる日もある。
    そんな時、旦那が付き合ってくれるのでもうちょっと頑張ってみようって浮上して。
    その繰り返し。
    【続きます】

    ユーザーID:0424614941

  • まだ一年経ってないけど2

    【続きです】

    多分、いま幸せです。

    (今の旦那の立場としては、私に申し訳ないって気持ちであれこれと気を遣ってくれているのかも知れないけれど。)

    夫婦が同じ方向に向いて一緒に歩いてるって実感がするので。

    それも不倫されてたことが分かってあれこれがあったからこそ、今そう思えるんですよね・・・。

    ユーザーID:0424614941

  • 元には戻れませんね

    同じような経験ありの者です。
    熱病状態だったのかもしれませんが、妻にあまりに失礼な不倫でした。相手の女性は、妻より自分が優位に立ったことは、気持ちもよかった事でしょう。あらゆる点で、まったくがっかりな二人です。
    今は 何もなかったような毎日ですが、私が何かにふれるような話をすると、逆ギレはかわりません。
    夫の人生に合わせ寄り添うのは、自分の中ではやめました。自分の人生に、夫がたまたま今、関わっているだけです。
    こんな生き方、時々さみしく虚しくなりますから、毎日考えます。自分の残りの人生をどう生きていこうかと。
    療養中とは お辛いですね。今この時、そして明日だけを思って、あまり考えない暮らしをなさってくださいね。

    ユーザーID:8972795600

  • そんなに出来た人間ではない

    それが、当たり前だと思います
    私だって、許せたかと言われれば『許せない』と答えます
    でも今の私たちの夫婦の状態を見れば
    そうは、見えないでしょう

    でもあの浮気の前の、主人に対しての愛情は全くないです
    ただ一緒に暮しているというだけです
    もっと言えば、子供の父親と母親という関係でしょうか

    忘れる事なんて、絶対にありえないと言えます

    ユーザーID:7226285403

  • 同じ気持ちです

    40代主婦です。長女を妊娠中から次女を出産するまでの4年間。仕事だとばっかり思っていたのですが、職場でやり放題でした。
    ふとしたきっかけで、知るところなり、14年経ちます。
    このことで私はうつになり、いまだ調子が悪いです。
    もちろん壊れたままです。

    ユーザーID:3436929301

  • 私も、お聞きしたいです。


    私は2年。。。

    >10年経っても壊れたままの私はおかしいんでしょうか?
    …そんなに長い期間が経ってもお辛いご様子で、まだ、二年の私ですが…。

    10年経っても、裏切られた悔しさ・哀しさ・惨めさ・不安・怒り…の色んな感情が顔を覗かせるんですね。ご主人が不倫して抜け落ちた夫婦の時間(期間)への苛立ち…。
    心は変幻自在ですものね。過去へ、未来へ…って自由に流離いますから。行きたいと思えば宇宙へだって行ける((笑))。

    あまり、頑張らなくていいんじゃないでしょうか。
    元通には絶対に戻らない事は確実・・。だって、当時の年齢・環境・生活・感情・思考…が違うんですから。

    ただ、私は囚われず・執着せず…今を楽しく生きたい。だって、もう半世紀近くも生きちゃったんですもん。

    ご夫婦をお茶碗等の壊れ物には例えたくない、私です。
    もし、例えたいのであれば、壊れた茶碗の欠片は全部拾い集めて一まとめにして袋に入れ心の片隅に。そして、新しいお茶碗をご夫婦で作ろうって。
    絶対に割れない、ヒビない、燃えない…そんな素材で。
    自分がどう生きるか、割り切るか。自身の核や芯を。

    ユーザーID:8134752378

  • 我が家は、、、

    2年前でしたが、、、。
    たまたま私がスマホを持っていたタイミングで既婚同僚からの口説きを
    見てしまいました。
    夫は飲み仲間でしたので、酔ってキスくらいしたかもしれないけれど、
    心の浮気というかメンター的な存在になってしまったので、
    水面下でメールのやりとりが続行していました。
    彼なりに子供はかわいいし、離婚する気はなかったのですが、
    逆切れというか私も子供もののしられる生活は今も続いています。
    たぶんモラハラ夫なんでしょうね。気が小さくて物欲があり外ヅラがよいのでしょう。
    変わった点は、残業しなくなった事(といっても22時近いですが、、)
    帰る前に電話するようになったこと(私の母に言われて)
    私は今でもフラッシュバックになる事ありますよ。
    夫も子供やまわりに知られています。
    今朝は、子供がアイスのバーを床に置いておいたままなので、キレて
    汚い家だ!と言って出て行きました。
    私は、ほんのちょっとまで夫を疑っていましたので、子育てもままならなかったのですが、
    我慢しすぎて、子供に当たってから、ようやく、正気に戻ってきました。
    確かに夫に経済的に依存してるので離婚もないかもしれません(続く)

    ユーザーID:1680709585

  • 続き

    子供に当たるのはやめようと思いました。
    とは言っても夕食を残し購入してきたアイスバーを
    連続で食べたりしたら、しかったりはしますけれど、
    子供の話を聞いてやろうと思いました。

    夫の事は非常に残念です。
    彼は人妻の告白を拒絶するどころか、受け入れて
    スリル上等などと言っていましたので、、。
    同じ会社で今でも人妻さんは勤務されています。
    ただ、一部同僚にはバレています。
    私が出張の際、本当かどうか確認した為に。
    夫は、暴力も振るいました。
    私も殴り返してやりましたけど
    それでも別れずにいます。
    夫は私を女としては見れなくヨソの話が合う人妻の方が
    女性として魅力的なのだと思います。
    私は母として妻として生きますが、
    夫から卒業する事も心の隅で考えています。
    どちらかというと出家に近い感覚かなぁ
    私は夫に愛を捧げたし、愛する事を選んだけれど
    (元カレより夫を選んでしまったので元彼の方が
    大事にしてくれた気がします。)
    少しずつ夫を客観的に見ている自分がいます。

    ユーザーID:1680709585

  • 私も10年です

    3年に渡る、部下との不倫を追求してから7年です。
    当初から気付いていたため、10年の計算になります。

    ヒステリーな舅・嫌みな姑・無神経な小姑ともうまく付き合い
    看病もしてきた中での不倫でしたので
    足元から崩れるような感じでした。

    ですが、災い転じて…
    それまでは、何度懇願しても義両親との別居には反対でしたが
    私のうつ病が、今までの同居の苦労も原因だとカウンセラーに言われ
    別居できました。

    家事も半分以上分担してくれ、
    今までかけた事のないアイロンがけもしています。

    手をつなぎ買い物に出かけ、一緒にお風呂も入っています。
    10年前以上に仲良くやっています。

    それでも、まだ深層心理の中で黒い渦を巻いています。

    生まれ変わったら、絶対関わりたくないし、
    一緒のお墓も嫌です。

    死ぬ時、人生を振り返ったら「失敗」だったと思うでしょう。

    一生、心のトゲは抜けません。
    睡眠導入剤も欠かせません。

    でも、残りの人生を楽しく生きていくためには
    真珠貝の真珠のように
    刺を覆う輝くモノにしていきたいと思います。

    ユーザーID:1354095923

  • わかりすぎるくらい、わかる

    とても似た状況です。
    離婚までは切り出されはしませんでしたけれども、状況が
    とても似ています。
    現在、療養中な所も、同じです。

    そう、幸せなことは、幸せなんですよね。

    でも、ひょっこり、過去のやるせない気持ちが出てくるんですよね。
    こればかりは、変えられないから、苦しいのだと思います。
    未来や現在は、変えていけます。
    でも、過去は変えられない。
    だからこそなのかなあって。

    変えられる未来を、現在を少しでも幸せになるように、
    そう願うしか出来ないのですけどね。

    ただ、ここにも同じ気持ちの人がいますよ。
    他にもいると思います。

    ユーザーID:3716621716

  • 同じです。

    私は再構築12年目です。
    我が家は当時、子供二人が小学生だったので、私が夫に頭を下げて戻ってきてもらいました。
    当時の私は身も心もぼろぼろ状態で、やせ細ってしまいました。
    そのせいもあるのでしょか、途中で何度も再構築したものを私自身が少しずつ崩してしまいました。
    夫は自分にもう非は無いと堂々としていますが、私は今でも夫の不審な行動を感じると崩しそうになってしまいます。
    信頼していたものが壊れ、同じようになるのは難しいと思います。
    感情では無理です。理性で考えながら再構築を進め、以前と違った形に構築できるように努力することかなと思います。
    多分、再構築は一生続くのでしょう。

    ユーザーID:3983537970

  • トピ主です。ありがとうございます。

    皆様の優しい言葉が一つ一つ心にしみます。

    辛い経験をお話くださった方、
    一緒に頑張りましょうといって下さった方、
    お一人お一人にお返事差し上げたいのですが、体調にまだ波があり…
    後日、ゆっくりとお返事させていただきたく存じます。

    最初に病気療養中と書きましたが、お察しかもしれませんが私もうつ病です。
    直接の原因は、おそらく職場の人間関係と職務の辛さにあったのだと思いますが、主治医と面談を重ねるうちに「自己評価の異常な低さと、夫に許されなければ存在できないと思い込んでいる自分」が問題なのだと気づかされました。

    私が許せないのは自分自身です。
    当時夫から言われた私を否定する言葉の数々、そして「お前なんか嫌いだ、大っ嫌いだ。俺は彼女と結婚する。」と言い放った冷たい響き。
    その後の夫は、自分の言った言葉を覚えていないようですが(それとも忘れたフリをしているのか?)言われたほうは忘れませんよね。
    そして私は、彼にそこまで言わせた、そこまで追い詰めた自分が悪いと思ってしまったんです。

    (続きます)

    ユーザーID:3341452742

  • トピ主です。続きです。

    一度口に出した言葉は消えません。それが痛いほど身にしみたので、私は不平不満を一切口にしなくなりました。
    傷ついた心にも蓋をしたまま、仕事に家事に母親業に…とフル稼働してきました。
    でもやっぱり無理は続かなかったんですね。
    40歳を過ぎた頃から急激に気力体力の限界を感じ、で、ある日突然体が動かなくなりました。食べることも眠ることもできず、ただ涙があふれるばかり。
    現在も通院服薬継続中。なんとか日常生活はおくれるまでになりましたが、仕事も休職したまま。本当は誰か(夫)に「辞めていい」と言ってもらいたいのですが、子供の教育費と住宅ローンを考えると、仕事を辞める選択肢も取りづらく…

    「休めるだけ休んだらいい」という夫の言葉でなんとか生きています。
    私に死ぬほどの苦しみを与えたのも夫ならば、生きていられるのも夫のおかげという事実…
    図らずも病を得て初めて夫とも子供達とも自分とも向き合っている感じです。
    こうした中で、改めて自分の「傷口」に気づかされる毎日なのです(涙)。

    ユーザーID:3341452742

  • 同じです

    はじめまして。
    30代2児の母です。
    トピ主さんがんばってらっしゃいますね。
    私は4年前に主人が同僚と1年半くらいの不倫をしてました。
    あの頃私は、痩せ細り、とにかく何も考えずに眠りたい死にたい思いから心療内科でもらった薬を大量に飲み、気づいたらベッドで失禁してました。何日間かのことはまったく記憶にないです。
    でも、そんなことがあっても主人は不倫をやめませんでした。
    やめたのは結局2人目の妊娠が発覚してからです。

    そこから再構築。とにかく大変でした。フラッシュバックしては大喧嘩。なんども離婚しようと思いました。
    そして最近やっと昔のことで喧嘩しなくなりました。
    今の主人は子供のことは家族の時間はとにかく大切にしてくれます。お金もきちんといれてくれます。そして夫婦生活も月に一度はあります。
    今でももしかしたら浮気くらいはあるかもしれないです。
    でも心の中で決めてます。

    ユーザーID:0585531299

  • 同じです(続き)

    数回の体の関係は許すけど、不倫は許さないと。

    今の私の気持ちはトピ主さんと同じで幸せかと聞かれれば幸せです。でもそれは昔、純粋に愛していた時の幸せとは違います。
    その純粋な女としての幸せをもう味わえないと思うととても寂しいですが、でも子供が健康に育ってくれている、私も大病せず生きて、子供の成長を見ていれる、主人と家族として支えあえている。それも間違いなく母として夫婦として幸せです。
    あの時、本当に死んでなくて良かった!
    不倫男、不倫女のために、体を崩すなんて今はアホらしく思います。そう思えるのは私の心が元気になってきたということでしょうね。
    いいんですよ!いざとなれば別れれば!!って思っていれば楽ですよ。

    トピ主さんの心が少しずつ落ち着いていきますように。

    ユーザーID:0585531299

  • 水をさすようですが・・

    どれだけ長い年月が経過しようが、浮気した側はとっくの昔にチャラに
    なったと思って何事もなかったように暮らせます。

    でも、浮気された側は心が戻る日は来ないと思います。再構築・・私も
    頑張ってきましたが、100%信じられない自分を責める気持ちしか
    出てこなくて。浮気される私に原因があったのだろうとか、相手の
    女と自分を比較しては自己嫌悪・・。

    とっても、とっても疲れています。

    夫を許すというのはできないので表面上は普通にしていますが、心はいつも
    荒れています。

    子供もあと少しで巣立ちそうですし、色々なしがらみから解放されたいと
    いうのが本音です。だから、数年先を見越して離婚しようと思っています。

    いつまでも元気で生活できる保障は無いですし、人生は一度きりなのでね。
    壊れた心を取り戻すには、ストレスの原因を作っている人と一緒では無理
    なんだって思います。

    トピ主さん、もう頑張らなくていいんです。あなたの本当の幸せはあなたに
    しか決められませんが、自分とだけ、しっかり向き合って下さい。

    ユーザーID:9883543820

  • 思考の癖 1

    貴女と私は、思考の癖が似ている様に思います。

    事が起きた時、まずは自己否定から入ってしまうこと。
    私がこんなだから…。
    私がこうだったから…。
    相手女性と比較し、自分が劣っていたからこうなった…。

    でも、不倫に於けるこれらの感情は妄想であることが多いのです。
    冷静に考えれば、相手は『不倫』が出来る人間な訳で、その時点で自分を卑下してやる必要のない人間性な訳です。

    私も医師に不思議がられました。もっと怒りを爆発させて良いはずなのにと。

    この思考は『他人中心』の思考癖から起こるそうで、もっと『自己中心』の思考癖をつける事が必要なようです。

    私の場合、自己否定期の後に、相手を責める期がきて、そこで夫にかなりのものを受け止めて貰う様にしました。
    それで受け止められない夫なら、その責任も負えない人間なので、私達夫婦の再構築はその時点で終わりだと開き直ったのです。

    貴女の場合、その期を封印してしまった。
    夫にだけでなく、相手女性にも、山ほどあったであろうその膿の様な感情が出せないまま、今に至っている気がします。

    長くなってごめんなさい。続きます。

    ユーザーID:5970551352

  • 思考の癖 2

    続きです。

    今更かも知れませんが、信頼の於ける夫婦カウンセラーを受けてみられてはいかがでしょう?
    第三者立ち会いの元に、その時吐き出せなかった思いを、吐き出す機会をもつのです。
    今のご主人なら受け止めて下さるのでは?

    それから、心理カウンセラー石原加受子さんの本もお役に立つかも知れません。宜しければ…。


    長くなりましたが、

    貴女は、ご自分で評価を下げなければならない人間ではありません。

    ご主人が売り言葉で、自分のやったことを責められるのが怖くて、自分を守るために感情的に吐いた言葉に翻弄される必要もありません。(感情に任せて吐いた言葉なので、本人は覚えていないのです。)

    本気の浮気など幻想です。先レスにも書きましたが、不倫の本質は『性欲』これにつきると思います。
    愛だの恋だのは、その罪悪感を正当化するための虚飾でしかありません。
    でなければ、貴女の元に帰っては来ないし、貴女を守ろうとはしません。

    貴女は、夫のために自己反省もし、家族のために心を砕ける素晴らしい人間なのです。

    今の貴女に必要なのは自信(自尊心)の回復、それだけだと思います。

    ユーザーID:5970551352

  • 『再構築』という言葉に違和感を感じるのですが…。

    一方的に波風立てた側は壊したつもりはないでしょうし…。恐らく嵐が静まるのを待っているという感じでしょう。


    やはり片方だけが辛抱するという場合、何か違うような気がします。


    むしろ、パートナーと別れるほうが、ある意味再構築ではないかと。


    少なくとも50も過ぎた私の周りでは、別れて再構築の人しか見当たらないです。

    ユーザーID:7891910659

  • トピ主です。ありがとうございます。

    レス下さった皆様、本当にありがとうございます。
    少しずつですが、皆様にお返事させていただきたいと思います。
    散漫な文章になるかもしれませんが、ご容赦ください。

    もも様
    >今ある幸せに感謝して
    本当にその通りですね。
    ただ、許せる日が来るかは自信がありません。
    夫のことは、許す許さないでなく、そのままを受け入れることで再構築しようと決めました。(許す許せないで言ったら、おそらくいつまでも「許せない」に違いないので。夫も、安穏と暮らしている相手女性も)
    私が望むもの…考えてみたのですが、今の穏やかな生活だけでした。
    それに気づかせてくださり、ありがとうございました。

    rikyu様
    >本気の不倫だとカテゴリーされるとは思いません
    の一言がとても嬉しかったです。
    遊びじゃなく本気だった、という事がとても辛いことだったので。
    夫が戻ってきたきっかけは、耐えられなくなった私が子供達を連れて実家に戻った時(初雪が降った11月でした)、外の寒さと誰もいない家の冷たさが相当堪えたようで…頭が冷えたと(苦笑)
    >お互い頑張りましょう
    はい、ありがとうございました。

    ユーザーID:3341452742

  • トピ主です(お返事)

    雨様
    こちらこそありがとうございます。
    雨様も今辛い真っ只中にいらっしゃるのですね。
    過去を振り返って思うことは、再構築の道はまるで螺旋階段。
    時々、登っているのか降りているのか分からなくなる、
    日陰になったり日がさしたりの繰り返し…
    これは私の病気の回復の道でもいわれていることですが。
    でも、そうして生きていこうと決めたのは私自身なんですものね、
    >私も一緒に頑張ります
    の言葉にとても慰められました。はい、一緒に頑張りましょうね!

    霧の彼方様
    文章の全てが私のこれまでの気持ちを代弁して下さった様で涙が出ました。
    >心の中の地雷>粉々になった自尊心の回復が不十分>全てを一瞬にして全否定された
    まさにそうなんです!そして
    >もっと開き直って良いのでは?
    これは主治医からも同じ事を言われており…でも気の持ちようを切り替えるのはなかなか難しく…少しずつ、頑張ります。
    ありがとうございました。

    あ、私の地雷がもう一つありました!
    その後、結婚して子供も生まれ仕事も順調な相手女性の姿です。彼女への感情が未消化なままなのも息苦しさの一因かもしれません。

    ユーザーID:3341452742

  • 霧の彼方さま(続き)

    再度のレスありがとうございます。
    「思考の癖」これも主治医から言われていることです。
    主治医と面談を重ねる中で、この「考え方の癖」を修正すべく頑張っているのですが…

    話が前後しますが、事が起きたらまず自己否定から入る。仰るとおりです。
    で、自分さえ我慢すれば丸く収まるならばそれでいいと、自分の気持ちに蓋をする…それが段々溜まってあふれてきて…消化できずに今は泣くだけです。相手を責めることができない、
    >その期を封印してしまった
    はっとしました。その通りですね。

    相手女性への感情が未消化なまま、と以前に書きましたが、
    実はどうしても我慢できず、相手女性の旦那様に電話したことがあります(夫も私も相手女性夫妻も同じ会社)
    結婚式をはさんで約半年間、直属の上司と不倫していた女性と何故何事もなかったように結婚し一緒にいられるのか、と。
    彼は「割り切り方ですかね」と。
    そのことを夫に話したら「お前が変な奴と思われるだけだからやめような」と言われ、また封印です。

    やっていることは空回り、負のスパイラル、まさに螺旋階段。

    自信(自尊心)の回復。難しい課題です。

    ユーザーID:3341452742

  • トピ主です。ありがとうございます。

    うめぼし様
    >再構築するって決めたので 笑って楽しく生きて行きたい
    そうですよね。私もそうありたいです。
    >自分の気持ちの持ちようで幸せって感じたり感じなかったり。 
    本当に…夫婦って不思議ですよね、複雑です。
    私も「幸せ」って感じたり感じなかったりを未だ行ったり来たりです。でも、皆さん、そうやって一生懸命生きてるんですよね。
    ありがとうございました。

    ぴあの様
    >前向きに
    ありがとうございます。頑張ってみます。
    でも、根がマイナス思考なので…息子にも「お母さんネガティブすぎ!」と笑われるほどに(苦笑)
    でも、前述した「考え方の癖」を修正すべく頑張ってます。

    チェシャ猫様
    >虚しくなる日もある…浮上して…その繰り返し
    同じです。
    でも、私も、夫の不倫がなければ、夫が私に抱いていた不満や寂しさ、辛さを分かることがなかったのかも、と、
    それがあったから、今お互いをいたわれるのかも…と思うことがあります。

    たら様
    >自分の残りの人生をどう生きていこうか
    今の私はそこまで考えられません。とりあえず、今日は生きてます、という感じです(涙)

    ユーザーID:3341452742

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