学歴差、家柄差のある結婚について

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恋愛・結婚・離婚

あんず

ご覧くださり有り難うございます。

私は25歳、四人きょうだいの長女です。
接客業です。
専門学校でしかとれない資格があるので専門学校に行きましたが、
身体的理由により、中退したので学歴は高卒です。

いろんな事を学ぶのが楽しいので、秋から放送大学という通信の大学へ入学しようと思っています。
彼は28歳で自営業、大学は東大の理系です。
二人兄弟の次男で、兄上は今年結婚されています。
兄嫁さん含め全員国立出身で
お父様は理系科目の教授です。

彼のお母様は「嫁に来る人は国立がいい。でも最終的には人柄。」と仰ってたようです。

正反対な家で育ち、育ちによる価値観の違いなど感じます。

私は彼に一生「この子は頭が悪いな」と思われてもいい覚悟を持っていますが
将来子供が関わってくると私だけ耐えれば良い問題でもないとも思いますし。

彼は「あんずと結婚するよ」と何故か自信満々です。

私は彼との結婚を諦め、別の人を探した方がよいでしょうか。

格差がある恋愛、結婚なさった方の経験談も聞いてみたいです。
ない方も、ご意見あればお願いします。

ユーザーID:0971925161

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  • トピ主です。

    うちの家は貧乏だったせいもありますが、一家高卒ですので
    学ばせることについてあまり重きを置いていません。

    母親に至っては高学歴コンプで、「学歴だけあってもね」と、学歴のある人を叩きたがります。

    彼の家は大学を卒業させるまでが親の義務で、しかも国立をと考えているように伝わります。
    彼自身も大学まで卒業させるのが親の役割と思っていまし、
    例え遊んで授業もさぼりまくっても、単位さえとれてれば、親が大学資金を出すという考えです。

    私は人としての礼儀や義理人情がまず先で、人となりがあっての学歴だと思っています。
    いい大学へ入るのがすごいと思いませんが、
    そのための努力が何よりすばらしいと思います。

    大学については、自分が学びたい気持ちで大学を目指して欲しいので、ただ入って遊ぶのならば
    18にもなって、親の出したお金を使って遊ぶのはどうなのかな、と思うタイプです。

    色々彼とは価値観が違い、上記の事柄についても二度話し合いましたが平行線でした。

    細かい違いは色々ありますが、やはりこの先互いに苦しい生活になるだけでしょうか。

    ユーザーID:0971925161

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 家族が認めてくれるなら

    結婚すれば良いと思います。相手のご家庭が学歴至上主義で、絶対に大卒じゃないと言うのであれば、止めた方がいいですが、そうでなく人柄とおっしゃってくれるなら気にすることないですよ。

    主さんはとても前向きで頑張り屋さんな感じがするので、学歴はなくても
    彼はそういうところに惹かれてたのではないでしょうか?

    私も主人は修士で大企業勤務、妹は医師、義理両親は先生などと、高学歴ですが、私は専門卒です。

    しかし、彼は私が意志が強く、自分の考えをしっかり持っている事などを
    評価してくれています。

    主さんの彼もただ単に学歴だけを見て判断していないのだと思います。

    それから、お子さんについては未知の事なので、優秀かそうでないかは誰にもわかりませんし、環境次第で変わってきますから、そう心配なさらなくても大丈夫だと思います。

    それより、彼が本当に好きで一緒になりたいのなら、そうなるよう努力された方がいいと思います。

    ユーザーID:7038665765

  • 嫁に来る人は国立がいい

    この発言は大卒か高卒かではなく、私大卒、特に下から(附属から)ずっと私学の者に対して先入観があるのだと思います。

    ただなんとなくエスカレーター式に大学へ入った人、派手そう、あまり努力してない、とかのイメージ。

    あんずさんのように目的があって専門学校進学を選んだような人には好意的なんじゃないかなと思います。

    ユーザーID:5540594328

  • やめた方がいい…

    「釣り合わぬは不縁のもと」です。
    最初はいいかも知れませんが、彼のご両親、ご兄弟やその配偶者達からは、口では言われなくても差別的な偏見の目で見られることになります。ゆくゆくは彼からも…。それだけ知的水準の高い彼のご家族が集まったら、話題もレベルが高そうです。ただニコニコしてるだけではなく、きちんと対等な会話ができますか?
    そもそも育った家庭環境が違うと、生活を共にするにつれ、価値観の相違がはっきりしてきます。それが溝になり家庭不和に繋がりますよ。
    私があなたのご両親でも反対ですし、私が彼のご両親でも反対です。

    ユーザーID:1114233463

  • 格差婚です。

     私は高卒後専門学校を卒業、ある医療系の資格を国家受験し取得しました。取得後結婚までその資格の職業に就いておりました。私の実家はいろいろと複雑な家庭環境でもありました。

     夫は旧帝大の院卒、博士号取得し現在も大学に残り研究室のボスです。夫の実家はある会社を設立しており、比較的裕福です。

     格差婚で、私は周りから‘大丈夫か’‘そのうち離婚する’とか散々言われました。夫の周りもいろいろ言っていたかもしれませんが、夫は全て自分の胸に納め、私にはわかりません。何故か初めて会った時から意気投合し、出会いから一年後には結婚式でした。今でもラブラブです。

     ただ夫はお父様を早くに亡くし、独居の母親と、独身の気難しい兄がいます。お義母様はとても良くして下さいますが、もしお父様が存命であれば、この結婚はなかったかもしれません。

    ユーザーID:3066070416

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  • 一概に言えないなぁ

    彼のお家はみんな確かに賢いんだと思うのですが、
    学歴と学校の成績だけで賢さは測れない気はします。
    私の友人達、国立医学部卒業は親は高卒ばかり
    でしたし、東大君も親の学歴は高卒でした。
    なので親の想いを叶えたのかなぁと思いました。
    何かトピ主に魅力があるんだと思いますよ
    私なんかはあんまり気にしなくてもいいと思ってしまいます。

    ユーザーID:3924461008

  • 私も学歴格差です

    夫は東大文系博士号取得(結婚当時は修士),私も結婚当初は専門学校卒でしたので,夫のすすめで,放送大学に行き,学士をとりました。
    私も,学歴差で反対されるかもと,心配だったので
    「もし結婚反対されたらどうする?」と聞いてみたら
    「勝手に結婚する。子供が生まれたら,孫の顔みたさに,親が折れる。どっちみちこっちの勝ちだね。」
    と自信満々でした。
    夫の友人たち(大学の先輩,同級生,後輩)も,女性と付き合う=ゆくゆくは結婚 と考える真面目で誠実なタイプで,初めての彼女が奥さんになった人が殆どです。
    とりあえずつきあうということを考えるような人はいませんでした。東大卒がみなそのような男性かどうかはわかりませんけどね。
    彼のお母様も「最終的には人柄。」と言っているわけですし,素直に結婚の話をすすめてよいのでは?

    ユーザーID:4969118824

  • 結婚は・・・

    結婚は家と家の繋がりがでてきて、格差があれば苦労する事もあると思いますが、最終的な事は貴女のお相手は彼であり、彼母等でではありません。
    そのお相手である彼が主さんとの結婚を希望されてるし、母親の言葉を聴いても「あんずと結婚するよ」の態度で接してくれてるのでしょ?
    彼との結婚をあきらめる理由が見当たらないです。

    国立大学卒業してるから心配してるの?国立大学卒業だからと優秀ではないです。学部により有名私大より偏差値低い場合も沢山ありますよ。そして成績は優秀でも家庭環境で大学進学をあきらめ、又は専門を見につけたいと専門へ等さまざまですから、学歴を気にする必要はないです。高卒であれば大丈夫。

    彼は次男ですから、長男に比べ彼母もものすごく拘らないですよ。結婚しても彼兄家庭と比べ卑屈になる必要もないですし、彼と幸せな家庭を築く事が大事です。

    彼と共に歩む人生を選択してください。

    ユーザーID:1512470350

  • 彼次第

    彼の考え方次第です。
    お互いが好きならば大丈夫です。
    彼が例え家族を敵に回したとしても何があってもあなたの味方ならば大丈夫です。
    ですが彼が自分の家族の味方で家や家族に縛られるような方なら考えた方が良いかもしれませんね。
    後者の場合結婚してから辛い想いをするのはあなたでしょうから。
    前者の場合は大丈夫だとは思いますが真剣に考えているのなら話し合うしかないと思います。
    話せない間柄ならそれも問題でしょうしいづれ大きな問題になると思いますので。
    よく話して彼がどっちの考え方、味方なのか判断して結論を出して下さい。
    焦らずに。

    ユーザーID:9287317248

  • トピ主さん次第

    学歴を気にする事が後々あとを引いて
    →義理実家・家族に対して卑屈になる→ストレスがたまる→家庭がギスギス
    →わが子こそには学歴を→子どもに勉強勉強と厳しく言う→家庭がギスギス
    とかだったらよくないんじゃないかな。

    人は人、自分は自分、
    よそはよそ、うちはうちって思えるなら
    何の問題もないと思います。

    本当に、この問題ばっかりはトピ主さんの問題で、
    現在であれ将来的にであれ
    「高学歴」の夫からフォローしてもらっても
    あんまり効果がないと思うんですよ

    自分自身で消化できると思えるかどうか...そこだけが問題だと思います!

    ユーザーID:7141902251

  • 諦められるなら

    格差結婚って 苦労すると思いますよ。
    そりゃ 「子供の良い所は主人の血筋、悪い所は嫁の血筋」なんてのは普通の発想でしょうから気にしても仕方のない事ですが 教育方針が違ったり 志望校がズレているとかなりキツイです。
    子供も可哀想な事になります。
    イトコ達と比較されますし嫁側のイトコも当然比較対象になりますから。
    それと経済格差もあまりない方が良いと思いますよ。
    やはりいろんな「お金の付き合い」で確実に親にも苦労かけますから。
    親って娘に肩身の狭い思いをさせたくない、と思うでしょ?

    ユーザーID:5563012208

  • 彼に負い目を感じるなら止めなさい

     家族に、引け目を感じるのは(笑)から無くありませんが、夫婦となり夫となる彼に「彼に一生「この子は頭が悪いな」と思われてもいい覚悟を持っています」と、こんなことを考えるのなら、結婚は止めなさい。
     夫婦は対等です。東大だからって夫婦生活が円満に行われる保証はありません。おれ様夫だったり、妻の味方になれなかったり、男なんて同じです。
     結婚前の時点で、こんな引け目を引きずっていたら、結婚生活など成り立ちません。
     東大だからって完璧な常識人ではない。弱者をいたわらなかったり、放漫な人間も大勢います。
     夫婦って何でしょう。もう一度良く考えてみてください。

    ユーザーID:2472018388

  • 大丈夫大丈夫

    うちのお母さんとお母さんの妹は超が付く程の極貧家庭で育ったけど、お母さんの妹は超が付く程のエリート一家と結婚しましたよ。

    かたや母親は国が指定する難病により入院していてほとんど家にいない、父親はアルコール依存症で仕事もせずに酒ばかり飲んでいる家庭、かたや兄弟皆一流国立大卒で防衛省やら一流企業に勤めている人ばかりの家庭です。

    もちろんお母さんの妹は高卒です。

    でも何かもめているとかいう話は聞いたことがありません。

    ユーザーID:1754680887

  • 国立大に入っちゃえ!!!!

    通信なんてケチなこと言ってないで
    国立大に入っちゃえば??

    学費もいろいろな制度があって、安くなりますよ。

    結構社会人で入ってる人いますよ?

    私が現役の時も、幼稚園のお子さんがいるママさんいましたよ。

    ユーザーID:8173376106

  • 格差婚を何例か知っていますが


    新郎はエリート医師で、お父様は医学部教授、お母様は皇族の通う学校に幼稚園から通ったお嬢様。
    新婦は田舎の看護師さんで、女優さんのような美人。
    新郎が派遣されていった先の病院で知り合って、デキ婚。
    5年くらいはもって、可愛いお子さんが二人生まれたところで破綻。


    結婚式の新郎側主賓テーブルはすごかった。
    元首相の奥様、代議士夫人、有名評論家、一流企業社長。
    新郎のお母様が超名家の出身。お父様は国立のある組織の長。
    新郎自身は英国で中高生時代を過ごし、欧州の一流大の学部と院を出た人。

    新婦はモデルのようにすらっとした美人。
    高卒、ある高級品を売る店の店員さん。
    お父様は職人さん。

    新居は新郎のご両親が買い与えた神宮前のマンション。

    このカップル、お子さんはまだですが、今も幸せそうです。
    今後も大丈夫だと思います。
    夫側のご両親が子離れのできた人たちで、嫁に不満たらたらで愚痴はいうものの、息子夫婦と距離を置いているからです。
    「別所帯だし、しかたないわね」という調子。


    トピ主さんの彼のご家族は、親離れ子離れできていますか?
    そこですべてが決まると思います。

    ユーザーID:1485365095

  • ん???

    彼のお父様は大学教授ですよね。
    って事はお母様は大学教授の奥様として国立出のお嫁さんが良いと
    言ってるのでしょうか。

    そんな一般庶民的な価値観を持ってる教授の奥様とは、あっぱれです。

    それとお父様は教授であれば院卒ですよね。
    何故、彼は院卒でもなく自営業なのでしょうか。
    それも疑問です。

    申し訳ないですが、彼のお父様の職業、学歴から言えば、
    彼はいくら東大卒とは言え、挫折してるように思えます。

    一般人には判り辛いでしょうが、学者家庭で育てば、そう
    思われていると思います。

    いくら東大出でも挫折した息子のお嫁さんなので高卒でも
    仕方ないかなぁと。

    ユーザーID:4247081001

  • 今の時代

    「そんなこと関係ない!」って言いたいけど、実際はかなり関係してくると
    思います。

    トピ主さんが何を言われても強い気持ちでいられる自信があればいいけど、
    この先相手の兄弟や配偶者と何かと比較されることが出てくると思います。

    その時に自分のことならまだ我慢できても、ご実家のことを出されて比較されても
    受け流すことができますか?

    トピ主さんと彼だけの世界で生活していくのならいいけど、結婚は相手の実家や親戚付き合いが
    からんでくるので、私ならやめます。

    ユーザーID:6186436319

  • 別に気にすることではないと思います



    旦那 東大卒で、奥さん 高卒なんてうちの会社にわんさかいます。好きなのであれば、全く問題無いのではないかと思いますよ。

    ユーザーID:6550633056

  • 価値観の違いが一番ヤバイ

    レス読みました。

    問題は学歴差、家柄差ではありません。
    家柄、学歴に差があっても、夫婦同じ価値観ならさほど問題にならないです。

    しかし、お二人の場合、価値観の違いがありますね。

    ・彼は、子供を大学に行かせるのが親として当たり前という考え。
    ・アナタは、子供が「学びたい」という気持ちで大学に行くべき、という考え。

    トピ主さんが心配されているとおり、将来子供が関わってきた場合、夫婦の価値観の違いが衝突の原因となりそうです。

    ユーザーID:9763091736

  • 私なんて・・・

    私は一般家庭で育ち、中卒ですが、高学歴の彼と結婚しました。(一応あとで高卒の資格はとりました)
    彼の両親を始め、親戚もろもろ警察や検察、弁護士、地方議員などなど、なんだかすごい方ばかりです。

    私と彼は9才離れているんですが、私と出会うまで両親に彼女を紹介したことなどが一切なかったらしく、一生結婚はしない!と言っていたらしいです。
    彼の年齢的にも両親は結婚してほしくて焦っていたようですが、そんな中私が挨拶に行ったのですんなり認めてもらえた感じでした。
    彼の年齢がもう少し若かったら恐らく結婚は反対されていたと思います。

    最初は結婚した後も彼の両親は私の学歴についてよくは思ってない感じはありましたが、仕事で成功していて、高学歴の彼と同じ位給料をもらえていることを彼が話したところ態度が変わった気がします。

    今はつかず離れずいい関係って感じですね。
    彼の実家に行くときは服装と仕草と話し方にはかなりきを使いますが、他は何も気にせず接しています。

    彼が好きなら諦めなくていいと思います。
    なんとかなるもんです。

    ユーザーID:6071368611

  • トピ主家の対応が心配

    トピ主さんが彼のご家族に受け入れられるかどうかは、他の人のレスに任せます。

    それより、トピ主さんのレスで、トピ主さんのご実家が「学ばせることについてあまり重きを置いていません。」とあり、更にお母さんが「高学歴コンプで、「学歴だけあってもね」と、学歴のある人を叩きたがります。」とある方が問題です。

    以前のトピに、同じように夫(家族も)高学歴、妻(家族も)低学歴という組み合わせがあって、夫が妻実家に行くと何かにつけて「○大卒なのにそんなことも知らないの」「○大卒なのにそんなこともできないの」と嫌味を言われるという話がありました。
    彼がトピ主さんの家へ行けば、同じような会話になることが充分に予想されます。
    しかも彼が官僚や研究者ではなく自営業ということですから、「東大に行っても何の役にも立たなかった。4年間無駄にしたんだ。」と皮肉を言われるのが目に見えてます。
    その方が心配になります。

    ユーザーID:7639755524

  • 1.トピ主です

    皆様、レス有難うございます。
    彼といると卑下の感情を持ってしまうことも多く、悩んでいました。
    うちは所謂毒親のもとで育ったので、何かあれば「自分がいけない」と思ってしまい
    彼と何か言い合いになっても、結局「彼の方が正論だし、対する私は感情論。」と言葉を飲み込み、黙ってしまったりしていました。

    彼が親より私を取るなら…というレスもありましたが
    私は彼のご家族の関係を険悪にさせるのは、心苦しいです。

    私と彼もひとつの家庭ですが、彼の実家も、彼含めてまた別の家庭です。
    彼とご両親の関係を険悪にさせてまで…と思います。
    私が優柔不断なのでしょうか。

    ちなみに彼ですが、「旧帝大までの人は人間じゃない」と思っていたそうです。
    (彼のお母様はそこまで極端な思考の方ではなく、そう主張した彼に「そんなこと言わないの」と叱ったそうです。)

    彼曰く、「旧帝大以下の人は『頑張れない人』と思っていた」そうですが
    「あんずが頑張り屋なので、学歴がなくても頑張れる人はいるんだ」と認識を改めようとしているそうです。

    続きます。

    ユーザーID:4538834064

  • 2.トピ主です

    彼の性格は、人を少し馬鹿にしてしまう所もあり、義理人情や人との縁に薄い感じがします。
    しかし、温厚で怒ることもなく、何かと私のペースを大事にしてくれます。
    私が自分で言ったかどうかすら忘れていたものをプレゼントしてくれたりしましたし
    広く浅くの社交的タイプ無いですが、多分一度仲良くなればその人に対しては尽くす感じなのかなと思います。

    ちなみにチョコリングさんへの発言ですが
    彼は研究者になりたかったらしいのですが、当時の彼女に「就職して」と言われて就職したそうです。
    年収は高い部類に入る企業です。
    そこで働いてから、数年前に独立し今は自営をしています。
    挫折…と言う訳ではなさそうです。

    あぼがどろさん対しては、今の私の職業ペースでは
    月3日位しか学校に通えないと思いますので、国立大にと言うのは難しいです。

    また物理や宇宙について学びたいので、社会人がペースを崩さず学ぶならば放送大学の方がいいかなと思いました。

    皆様、レス有難うございます。
    賛否どちらでもしっかり胸に収めて考えたいと思います。

    引き続きレスは募集致します。

    ユーザーID:4538834064

  • 価値観の違いの方が問題かと…

    あんずさんが抱えるコンプレックス、ご自分で煩わしいとお考えなら別れれば解放されますよ。

    学歴、家柄の格差婚。
    たびたびトピック上がってますがご覧になられたのでしょうか?

    さて、

    私の父東大理系、母は高卒

    です。学歴より家柄が雲泥の差。ですが、母は超美人で13歳年下。ある意味バランスとれているんでしょうか、よくわかりませんが。
    仲良し夫婦ですよ、今もとっても。

    母はコンプレックス感じてません。むしろ結婚してやった、くらいに思ってそう…。

    結論から言うと、本人達が気にしないならそれでいい!
    反対されたら彼氏に委ねろ!!
    彼氏が弱腰ならとっとと次へってとこでしょうか。

    でも価値観が合わないのは致命的です。こっちは結婚してから大問題です。

    ちょっとヨコですが、交際の段階で喧嘩が絶えないのはまず結婚しないほうがいいです。

    既に相性悪いのになんとかなると思って結婚→結婚後さらに悪化→離婚。
    好転はしませんからね。御注意あれ。

    ユーザーID:3874327700

  • 本人同士の問題

    本人同士がどこまで好きかだと思いますよ。格差婚を何例か見ていますが、そこが重要だと思います。中にはやっぱり義家との確執を抱えているところもありますが、本人同士の結婚自体は後悔していないそうです。

    ユーザーID:4742714292

  • どっちとも言えないかなぁ

    とりあえず会ってみる/彼に話してもらうべきです。そのときの反応で考えればいいのではないですか?

    私は親戚が医者か院卒(研究職)ばかりの家系で育ちました。親が言うのは最低修士もしくは医学部です。まぁ自分も弟もやりたいことが大学にあったので、それはいいのですが、親は結婚相手にもほぼ同じことを求めています。
    でも、その一方で大学が全てではないとも考えているようです。どうしてもやりたいことがあるのなら(職人系、技術職等)無理して大学に行く必要はない、ただしそれだけで食って行けるような資格/技術は身につけろ。そこそこの大学出てそこそこの会社でサラリーマンなんてことだけはやめろ(サラリーマンの方すいません)、だそうです。
    だから、私の両親なら専門出て資格持って働いている人なら問題ないです。逆に、大学の名前しか見ないようなご両親、中身よりステータスを気にする人達なら無理です。

    まぁ、それはともかく、まだ話もしてないんですよね?案外杞憂に終わるかもしれないし、とりあえず会ってみることです。

    ユーザーID:4845979853

  • 私も格差婚

    私も格差婚です。すごい格差婚では有りませんが、私は短大卒夫は定時制高校卒両親は私を学歴の有るエリートの方に嫁ぎさせたかった様です。 結納後父が今なら婚約破棄してもいいんだぞと、言われました。私は夫の明るさ真面目な性格、私には持っていないものを沢山持っているだから、夫とは何があっても添い遂げようと思い結婚しました。大丈夫ですよ

    ユーザーID:4787351648

  • トピ主さんの人柄と義理の両親の懐の深さかな

    私もトピ主さんと似たような境遇です。
    交際期間が長かったのですが、その間義理の両親は私の人となりを見て納得したみたいです。

    結婚後も義両親とは良い関係ですが、「素直で気持ちの優しい人で良かった。何よりも息子を一番に思っていてくれてありがたい」と言われました。

    性格的に感情的になったりせず、夫のわがままも優しく受け止めていた所が高評価だった模様。
    あとは外見が派手じゃなかった。「わからないので教えてください」というスタンスで義理の両親にも接した。
    怒られた時も、相手が正論だったのでおとなしく怒られた。
    また、義理の両親も私を頭ごなしに評価せず常識的な人達だったのでよかったかな。

    こういうケースもあるので結婚をあきらめるのは早計かと。
    ちなみに、勉強は何歳になってもできます。義母は40歳過ぎてから大学に通ってましたから。

    ただ、結婚後つきあう人達が一様に高学歴で頭のキレる人ばかりなので、ちょっとコンプレックスがあります。
    だから、私も家庭内に埋没しないよう、日々勉強をしています。

    ユーザーID:2730897693

  • 彼しだい

    彼に一生頭が悪いと思われてもってなんだかなぁ。その男性そんな事貴女にいうんですか。

    世の中には常に自分が優位に立てる人間関係の中で生きるのが大好きな人がいますよ。彼が貴女を選んだ理由はなんですか。

    わざわざ格差のある相手を選び女性をコントロールし、親戚からも孤立させて、自分のエゴをひたすら満たす人もいますよ。

    ユーザーID:6374377240

  • 気になります

    とぴだけを読んだ時は大丈夫なのではと思いましたが
    トピ主さんの二度目のレスを読んで、根本的な価値観が違うことに不安を覚えました。

    二度話し合って平行線なら多分一生平行線だと思います。
    何故ならお互い育った環境からくる当たり前の価値観が違いすぎるから。
    どちらがいい悪いではありません。
    お互い染みついた常識を譲れない、理解できないだけ。
    でも結婚を続けるあたってはここが一番重要だったりするんですよね。

    最終的な答えはトピ主さんが出すしかありませんが、最悪自分の心の一抹の寂しさは
    自分で抱えるくらいの覚悟は必要かもしれません。
    彼と自分はどうしても分かり合えない物があると。
    そのうえで互いの交じり合える部分を大切にしないと添い遂げない気がします。

    ユーザーID:3352683971

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