彼女に何と言えば納得してくれるでしょうか？

トピ主さん、裕福な家庭に育った大学生の男の子らしく、
良くも悪くも真っ直ぐで、物事の裏を考えられない
タイプみたいですね。
勿論これは貴方の長所でもありますが。

子供３人を中高一貫校から私立大に入れ、しかも東京で
１人暮らしさせる事が出来る、というのは、一般的に見て
裕福なご家庭と言えます。
彼女が委縮するのは最もです。

そして、貴方のご両親が彼女を地元に呼びつけた意味は、
はっきり言ってしまうと
大切な息子とこの先も交際させるにふさわしいかどうか
彼女を値踏みする為ですよ。
（ご両親がそれを自覚していらっしゃるかどうかはまた別の話です）

私が貴方だったら、今年地元に彼女を連れ帰るのは止めます。
貴方の地元は彼女にとってアウェイです。
いきなりアウェイでの対面はハードルが高すぎます。
正式にプロポーズされた訳でもないのに。
だから、姉妹やご両親が上京された時に顔合わせの機会を設けます。
出来るだけ一度の人数は少なく。

正式な挨拶は、お互い社会人になり親から独立して、
貴方が彼女に正式にプロポーズするまで待った方が良いと思います。

ユーザーID：7718915047

＞どうしたら彼女に、快く実家に来てもらえるでしょうか？

最初は両親と外で昼食だけ、というのはいかがですか。
少人数、短時間、外、がキーだと思います。
いきなり実家に宿泊は論外。

＞私は、彼女の為にどういう事に気をつけたらいいでしょうか？

彼女を一人にしない、彼女の味方でいる、この２点かな。

＞どういうところをチェックするか、どういう風にすればいい子と思ってもらえるか

でしゃばるようなことさえなければ問題ないのでは。

ユーザーID：9705456288

いいですねぇ、若いのにしっかりしてるし、真面目で素敵です、主さん。
私があと25歳若かったら・・・

冗談はおいといて。

彼女さんは、何から何までチェックされると思うから怖いんですよね。
もうレスにありますが、おうちに招待すると何から何までチェックされそうなので、外食、しかもランチくらいがいいですね。

何から何まで、というのは、靴の揃え方からドアの開け閉めに始まって、手土産の内容と渡し方、手伝いに立つかどうか、手伝うとして役に立つかどうかなど、男性には想像も出来ないほどのチェック項目があるんですよ〜。

それと、普段通りで十分だと、しつこいくらい言ってあげましょう。
たかがランチじゃん、何気にしてるの？と。
でもね、怖がっているということが既に常識がある躾の良いお嬢さんだと私は思います。

ところでそんなお嬢さんなら、主さんのご両親もチェックされますよ。
余計なことかもしれませんけど、ご両親にもアドバイスすべきことがあったら是非してあげてね。

ユーザーID：2984745424

恐らく値踏みの為です。
これから社会人に成るあなたに相応しいか、
今のうちにチェックして、だめなら別れるように促すと思います。

連れて行くなら、あなたがちゃんと独立して
彼女にプロポーズをした後が一番です。
でないと、彼女には生まれ持った環境の分が悪いです。

あと、そもそもの価値観が違うので
お互い幾ら気遣っても、特に貴方のお姉様が
彼女がドキっとするような事を言ってしまうと思います。

ユーザーID：4062109015

問題はトピ主さんが育った環境を気にしていないという事です。
偏見なく彼女を受け入れているんだろうけれど、
実はそこで生じるかもしれない問題にまで頭が回らないのではないかしら。
「両親は口出ししないと思います」じゃなくて口出した場合はどうするとか、
お姉さんがもし彼女に対して失礼な事を言った場合を想像し、彼女を守れるのかとか。

それでも彼女が意を決してトピ主さんの実家に行くとなったら、
彼女から絶対離れない事です。
トピ主さんがトイレに立ったりする事も御法度。
トピ主さんの家族を悪く言うわけではないけれども、
トピ主さんが立った隙にトピ主さんが居るところでは聞き辛い事を
彼女に根掘り葉掘り質問攻めにする可能性は否定できませんから。
そして、トピ主さんが居る場で少しでもそういう話の流れになったら
さっさと切り上げて実家を去る事。
自分の親や姉妹を敵に回しても彼女に寄り添う。
それが彼女を守るという事です。

社会に出て経験を積んで、自分の家族を客観的に見られるようになってからで
いいんじゃありませんか？
それに、プロポーズの後で会わせる方が彼女も覚悟が出来るんじゃないかしら。

ユーザーID：9164680864

＞両親いわく、夏休みには私も毎年実家に4、5日程帰りますので、その時に一緒に来てはどうかということみたいです。

私の実家も日帰りするような距離ではありませんが、彼氏を紹介するときは日帰りにしました。
強行軍できつかったけど、婚約もしていない初対面の人間を泊めることはしないのが両親、私の方針でしたので。
ですから私が彼女の立場だったら、全力で拒否しますね。

＞彼女と食事をするために、わざわざ上京してもらうのもどうかと思いますし…

それをいっちゃあ、彼女だってそうでしょう（笑）
今付き合ってますと挨拶するためだけに実家まで？ってね。
実家に４、５泊は、結婚してても辛いわ（笑）

夏休みに実家近くの景勝地を彼女に案内がてら、両親と待ち合わせしてランチ、くらいでどうです？
宿泊場所は実家以外で。

ユーザーID：9705456288

トピ主さんの追加レス拝見しました。
改めて、今回彼女を連れて帰るのは
止めておいた方が良いと強く思いましたので
長文になりますが細かく説明します。

まず第一に。
トピ主さん、今回ご両親が彼女を見て、
気に入らないから別れろと言われたら
どうするつもりですか？
その可能性を貴方全然考えていないでしょう？

また、逆に、彼女が貴方のご両親を気に入らずに
別れると言い出したらどうしますか？
お姉さんの金銭感覚をそのまま放置しているご両親ですから、
気付かずに彼女から見て何かおかしな事をおっしゃるかも
しれませんよ。

これだけ「今回は止めとけ」と言うレスしか付いていないのに
訪問が悪い方に転ぶ可能性が想像出来ない。
「うちの両親が悪い事を彼女に対してする筈が無い」
「彼女がうちの両親を気に入らない訳が無い」
と思い込んでしまっている貴方は
善良ですが幼いと思います。

社会人になって一人前になるまで待て、というレスが多い
理由の一つはここにあると思います。

ユーザーID：7718915047

次に。
確かに、子供の彼女、または彼と会うとなればどの親御さんでも
値踏み的な見方にはなります。
でも、休日にランチをご一緒に、と、日帰りでは帰れない距離に、
交通費を使わせて呼び寄せて家に招いて、では
全く重みが違うと言う事が判りませんか？
これが１、２年生の頃だったらまだ良かったのです。
あくまで大学でのガールフレンド、と言う事で彼女ももっと気軽に訪問出来たかもしれません。
でも卒業間近な今だとどうしても「将来の嫁」としての値踏みになってしまいます。
プロポーズをされた訳でもないのにそういう目で値踏みする事が、
彼女に対して失礼な事だと判りませんか？

また、彼女が物事を深く考えない神経の太い人だったら良かったかもしれません。
でも彼女はそうではありません。

それに、現時点ではまだ彼女もご両親の庇護の下にいるお嬢さんです。
現時点での嫁候補としての値踏みは、彼女のご両親に対しても
失礼だと私は思います。
お互い独立してプロポーズの後なら、親に値踏みされたって
結婚への試練への一つですからやむを得ないです。
だから待てと言っているのです。

ユーザーID：7718915047

最後に。
あと半年強で貴方方は社会に出ます。

大学時代、どれだけ真剣に交際していても、
この環境の激変を乗り越えられずにさよならしてしまう
カップルは沢山います。

彼女を故郷にお招きするのは、貴方達カップルが
この試練を乗り越えてからでも遅くは無いのではないでしょうか。

工学部なら、４年生の夏休みも忙しいでしょう？
ご両親のお誘いを、角を立てずにお断りする言い訳なんて
いくらでもあると思いますよ。

ユーザーID：7718915047

今回の場合はご両親が彼女に会いたいならご両親が来るべきですね

遠方の彼実家に「ボクに合わせて４、５日泊まればいい」などとまさか言うつもりですか？
他人様の家に気を使い値踏みされながら苦しい日々を過ごさせるのはちょっと無神経すぎます
「ボクの両親だから大丈夫」は無しですよ
「値踏みなんてみんなするものでしょ？」には引きます
その数日楽しめるのは地元の実家に戻れるトピ主さんだけです

ユーザーID：9310140472

主様のトピから、なんだか自分の息子を見ているようで、ちょっと親近感です。

主様が親御さんがせっかく泊りで来なさい、って言ってくれているのに、
彼女がそれに二つ返事で応えてくれないから困っているんですね。
ようするに、今は彼女より親に主体を置いている気持なんですよ。
自覚がないかも知れませんが、彼女の戸惑いよりご自分が御両親に面目が立つことを考えていますね。

今の彼女はまだ貴方の家族と向き合う自信がないんです。
しかも、いきなり数日間一緒に過ごすわけです。
現時点では別に結婚を決めたわけじゃない。
じゃぁ、結婚を決めてから親に会わせるの？って思ったんですね。

逆に御両親、御兄弟にＮＧを出されたら、結婚またはお付き合いを止めるんですか？
貴方がどれだけ彼女を守る意思があるのか、大人としてみなさん説いています。

泊りで彼氏の親と過すのは彼女には酷です。

御両親には、夏休み彼女の実家で用事が出来て今回は連れて来れなかった、でいいですよ。
内心、親はホッとするのも事実ですから。

まずは貴方が社会人になって稼げるようになってからで遅くないです。

ユーザーID：4279624316

あまり良い想像をしないで行くことです
親にとって、彼女は他人です
あなたのいない時（トイレに立った時や、アルバム持ってきてと言われた時）に、
何を言われるかシミュレートしてますか？
自分の親だから大丈夫、というのは何の根拠もありません
彼女にとっても、他人の家に泊まりがけで会いに行くとなったら、あなたとのお付き合い自体を考え直す可能性があります
将来結婚したいのなら尚更働き出してからでも顔合わせは遅くありません
男性の責任はそれくらい重いですよ

ユーザーID：8241740773

>「俺が○○（彼女）のことをいいって思ってるんだから、家族だってそう思ってくれると思うし心配ないよ」
>と伝えたのですが、彼女は納得してくれません。

納得しなくて当たり前です。
>家族だってそう思ってくれると思うし
の根拠は何ですか？
どこをとっても「心配ないよ」の言葉が空虚なだけです。

>両親いわく、夏休みには私も毎年実家に4、5日程帰りますので、その時に一緒に来てはどうか

ああ、こんなこと平気で言える彼の家に行きたくないのは当たり前です。
初対面の、元々会うのさえ自信が無いのに、何を平気で4〜5日泊まれと言えるのですか？
多分、ご両親やお姉さん達の、彼女にとってはキツイ言葉が発せられても、あなたは
「仲良く会話してる」としてわからないでしょうね。

泊まるという事は、風呂の使い方から、布団の上げ下げ、シーツの洗濯等、気になる事は色々あります。
うっかりトイレで大をするのも気になって便秘になるお嫁さん(結婚後であってもです)も居ますよ。
あなたは、自分を値踏みする大学の教授の家に4〜5日泊まれますか？
彼女にとってはそんな感じだと思います。

ユーザーID：0391338747

>来年からはお互いに社会人になるのでけじめの為にという事などを理由に、
この「けじめ」は意味が分かりません。
お互いが社会人になり、それでもなおしばらく付き合いが続いたら「けじめ」が出てくるのは分かります。

いや、彼女が快くOKしてくれるならいいんですよ。でも彼女は自信がないと嫌がっている。
だったら、無難な理由をつけて（二人で考えましょう）延期するのが彼女への思いやりではないでしょうか。社会に出れば社会から教育を受けます。それで自信がつくと思いますよ。

今しなければならない理由（卒業直後に結婚するとか、親御さんが死にそうだとか）が特にないのであれば、嫌なものを無理強いしてもいい結果にはならないと思います。

ユーザーID：2192028359

彼親が近くなら、今までにも挨拶に行く機会はあったでしょうが、遠方となるとわざわざ出掛けるのですから、心の準備が必要です。

彼女は、主さんの家庭環境に気後れしているのでしょう。
今気が進まない彼女を連れ出しても、良い結果になるとも思えません。

主さんのご家族が良い人達であっても、今の彼女のタイミングではないのでしょうね。

主さんが、結婚も考えているなら、二人が社会人になり自活し、きちんと親に向き合えるようになってからでも遅くはありません・・社会人になって、それぞれに別の出会いがあるかもしれませんが、それはそれとして・・
ご両親に、息子である主さんを信じて待ってもらいましょう。

因みに、20代娘の結納がもうじきなのですが、遠方の彼親と会える機会が、震災の影響でなくなり初めてのご挨拶が、結婚の挨拶となりました（汗）
ちょっと心配しましたが、二人とも社会人数年であり、「息子を信じてます」というご両親の言葉と共に、暖かく娘を迎えて下さいました。（もちろん宿泊は、ホテルをとりました）

まずは二人の気持ちが確かなものになってから、ご挨拶でも良いのでは。

ユーザーID：1347877541

少し日は空いてしまいましたが、
あまりに私（２１歳大学生女）のおかれている状況と似ていたので…どうかレスさせてください。

小町の皆様のレスは、彼女さんにとって「ありがたい」の一言だと思います。
彼女さんの悶々とした不安を代弁してくださっているからです。
かくいう私も多くのレスに同意で、初対面ではご挨拶＋お食事するくらいの時間がベストなのではないかと思います。

彼女さんとは３年間もお付き合いをされているとのこと。
トピ主様と彼女さんとの間には近しいと感じるものがあったかもしれません。
親しくなり一緒にいて一番リラックスできる存在だと思っていらっしゃるかもしれません。
それは第三者が否定するところではありませんが
しかし、あなたの帰る場所であるご実家が、そのまま彼女さんにも違和感なく受け入れられるかといえば、そうではありませんよね。

彼女さんは、トピ主様との将来をきちんと考えていきたいからこそ不安を感じているんです。
どうか、彼女さんに対して悪く思わないであげてくださいね。

ユーザーID：0277341259

自分も考えた事が無い考えで昔驚いたのですが、彼氏（夫）の親は敵と考える人が結構います。


自分は、たまたま恵まれていて、妻も自分もそんな感覚が無かったので、
お互いの家の近くが観光地ということもあり、何も気にせず泊まりました。（寝室は両方別でした）
自分は人付き合いが苦手だったので、あまり会話が弾んだとは言えませんでしたが、
これから親戚付き合いをしていくんだからと、お互いに話題探しをして、今では妻の実家に行った時、
妻とお母様が先に寝て、お父様と２人飲む場面も多いです。

彼女も人付き合いは苦手と言っていましたが、うちに来た時にメールを苦手と言っていた母親にやり方を教え、とメアド交換してしてました。


こんな感じで自分も主様と同じような感覚だったのですが、数名の友人から拒否されるて話を受けて驚いたのを覚えてます。
中には、会う前から「あなたは、お母さんと私のどっちの味方？」って聞かれた友人もいたみたいです。

そういう彼女と結婚した友人の多くは、実家と奥さんが険悪みたいです。
（鼻から敵と見ているのですから、当然だと思います）

ユーザーID：7894189852

プロポーズもされてない彼氏のご実家に
泊まりがけで挨拶に行くよう説得される彼女の気持ちになってみて下さい。
想像しただけで胃が痛みます。

義実家で嫁がやる仕事は、あなたが考えているより遥かに沢山あります。
しかし嫁や結婚確定の立場であれば割り切って働くのみです。
でもただの彼女として初対面で泊まる…酷ですよ。
はっきり申し上げてお食事だけでもつらいものです。

嫁になる立場であれば、最低限、ご両親の好みをリサーチし手土産を準備、
エプロン持参で台所仕事や掃除を買って出たり、
洗濯や風呂には気を遣い、シーツや布団のルールを伺い、
朝は誰より早く起きて身支度して家事の手伝いをします。
食事だけだとしても、招かれれば支度や片付けの手伝いを申し出ないわけにはいきません。
「座ってて〜」と断られても、多少強引にでも手伝うものなのです。
（でも嫁と認められたわけでもないのに台所に入るのはどうなの…？などの悩みも生まれます）

これが外食であれば、社会経験のない学生であることや
育ちの格差を感じていることぐらいの憂鬱で食い止めることができると思いませんか？

ユーザーID：1674664149

しかしどれだけ彼女がつらくても、
ご実家訪問をすること自体にわたしはそこまで反対ではありません。

まずトピ主さんは、良い想像ばかりするのをやめてください。
そして両親の対応に問題なかったと感じたとしても
帰り道に必ず「今日はうちの親が色々ごめんね。気も遣わせたね。」と彼女に言ってあげて下さい。
（私事で恐縮ですがうちの主人は必ず言ってくれます。
それだけで救われるものです。）

どうしてもこの夏に決行したいのであれば、
両親ではなく100％彼女の味方になることです。
味方になれないような女性であれば結婚はやめましょう。
（結婚後、親を立てつつもあなたは奥様の味方になるのですよ）

彼女の味方になれば、自ずから外食ランチになるでしょうけれど。
外食が駄目な理由が「両親とも家に人を招くのが好き」ですから。

断るほうが彼女の印象が悪く…とありますが、
彼女が断ったと馬鹿正直に報告しようと考えてるんですか？
彼女と親を立て、何か理由を考えて『俺の意思でランチにしたい』旨を伝えれば問題ないです。

ユーザーID：1674664149

彼女とトピ主さんは、トピ主さんの実家の気質で将来合わなくなりそうな気がします。

都会育ちのお嬢さんには酷だと思うし、トピ主さんも親寄りで彼女が何に拒否感があるのかも理解出来ず押し通そうとしているという、彼女にはトピ主さん側に誰も味方がいない状態。

彼女だって夏休みは実の親兄弟や親戚と会ってゆっくりしたいでしょうに。

どうしてトピ主さんの親が彼女に会いたいがために彼女にそこまでさせたいのに、親が出て来るのはどうかと思うの？

ユーザーID：3741401299

皆さん書いていらっしゃいますが、トピ主さんは考えが甘いです。

自分が気にいっているのだから家族も気にいってくれるだろうというのは何の根拠もない思い込みです。
そうでなかったらこんなに嫁姑問題があるのでしょう？おまけにきつそうな小姑までいるのですからちょっとご挨拶に伺う気持ちにはならないですよ。

その上、彼女さえ折れれば親を満足させられるという、妻を使って親孝行しようとする夫の思考パターンになっています。
まだプロポーズもしていないただの彼女にそんな負担をかけるのはいかがなものでしょう？

また、私が彼女さんの親だったら、まだ学生で結婚の約束もしていない娘がなぜわざわざ泊まりで彼氏の実家まで挨拶に行かなくちゃいけないんだと不愉快です。
現実問題、大学の時の恋人と結婚する人って意外に少ないので慎重にするように娘に言うと思います。

ユーザーID：5929074141

他のレスと同じく、やめたほうがいいと思います。

お姉さまの発言
＞「誕生日に1万位のもの貰ったって使えないし、なら貰わない方がまし」
→これは、奨学金満額借りる経済状態のご家庭からしたら非常に傲慢な印象を受けることでしょう。（一般家庭の経済感覚からしたら、大抵嫌な印象を持つと思います）
トピ主さん宅に宿泊してお食事したら、何気ない会話やお宅の調度品などから金銭感覚の違いを感じ取り、彼女は非常に萎縮すると思います。

また、トピ主さんには思いも寄らない嫌なことを書きますが、万一今の彼女と別れて、他の方と結婚となった場合にも、この訪問がプラスになることはないと思います。
ご家族に緘口令をしいたとしても、何かのはずみに「前の彼女が食事に来た、泊まった」うっかり言ってしまうこともありえます。これを聞いて喜ぶ女性はいませんね。嫁と元彼女が、ご両親ご姉妹の間で比較されることもゼロではないと思います。百害あって一利なし。

それに第一、いくらトピ主のご家族がいい人達でも、及び腰の彼女を連れていくのはかわいそうですよ。

ユーザーID：8442722699

彼女にとって、あなたの実家に行くことは完全アウェイ試合を行うようなものです。ピョンヤンで日本代表がサッカーの試合するようなもの。自国の応援団は1人もいない、審判すら買収されているような状況。

だから、皆さんがおっしゃっているのは、お互いの中立国で試合をなさい、ということです。それが、外で（レストランなどで）会いなさいということ。

あなただったら完全アウェイ試合、喜んで出場できますか？

ユーザーID：4863111908

相手の気持ちは無視？

結婚なんてしたら大変な事になりそう、彼女さん逃げて〜！早く逃げて〜！

ユーザーID：7182897793