彼女に何と言えば納得してくれるでしょうか?

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男性から発信するトピ

えだまめ

私は、22歳男(大学生)です。

付き合って3年になる同じ年の彼女がいます。
私は彼女のご両親と会ったことがあるのですが、
私の実家が遠方であることもあって、
彼女は私の家族に会ったことはありません。

しかし、付き合いの期間も長い事、
来年からはお互いに社会人になるのでけじめの為にという事などを理由に、
私の両親が、
「今年の夏休みにでも、彼女を一度、家に連れて来たら?」
と言い出しました。


私は真剣に彼女と交際していて、
もしこのまま何もなければいずれ結婚したいと思っていたので、
いい機会かと思い、そのことを彼女に伝えました。

私は、彼女が

「私も、一度挨拶しないとと思っていたから、」

と言ってくれたので、
快く了承してくれたのだと思っていたのですが、
どうも彼女の様子が変なので問いただすと、

「やだとか、嫌いというわけじゃないんだけど、怖いし自信がない」

と言われました。
どうやら、私の両親や兄弟(姉と妹がいます)に会うのが怖く、
いい子だと思ってもらえる自信がないということらしいのです。

私は

「俺が○○(彼女)のことをいいって思ってるんだから、
家族だってそう思ってくれると思うし、心配ないよ」

と伝えたのですが、彼女は納得してくれません。

彼女は、家庭環境の違いなども心配していて、
私の家に来た時のマナーや礼儀、話し方などに自信がないといいます。
また、私の姉と妹に会うのも怖いと言っています。

入りきらない為、続きます。  
 

ユーザーID:0102555922

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  • 続きです(1)

    彼女が言う事は、具体的には以下の通りです。

    ・家庭環境…私の家は、超金持ち超高学歴とまではいきませんが、
    多分世間一般よりは多少裕福で、家族も全員大学まで行っています。
    兄弟は私を含め3人(姉・私・妹)いますが、全員中高一貫の私立に通い、
    大学も私立+一人暮らしをしています。

    知っている限りは親戚や従兄なども皆中学受験をしてして、
    それが当たり前だと思っていました。奨学金等も借りていません。
    彼女の家は、多分普通くらいの家庭だと思います。
    3人兄弟(彼女・妹・弟)で中学高校は全員公立、
    両親も短大と専門で家族で大学に通っているのは彼女だけです。
    (弟はまだ高校生ですが)彼女は大学は私立ですが、
    奨学金を満額借りています。
       
    父が社長、開業医等の家庭ならまだしも、普通のサラリーマンですし、
    私は何も気にしていないし、彼女が大げさに感じます。
    両親も彼女の家がどうだとかまで口出しはしないと思います。

    ユーザーID:0102555922

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  • 続きです(2)

    また私は、彼女は普通の常識もあって、
    今まで付き合ってきてマナーが悪いと感じたことなどないです。
    それでも、「私の母はがさつで言葉づかいも悪いし、
    私にもそういうのが移ってると思う」などと言います。

    ・兄弟のこと…私の姉と妹は、中高一貫の女子校に通っていて、大学も女子大です。いわゆるちょっとしたお嬢様学校の様な女子大です。       
    彼女の高校時代の友人に、その女子大に進学した子がいたらしいのですが、
    「医者や社長の娘ばっかりで、服もバックも皆ブランド。見た目も身につけるものにも少しも気が抜けないし、皆がチェックされてる。私とは別世界、もう疲れた。」と言って精神的におかしくなり大学を辞めてしまったらしいのです。

    そのことを聞いて、彼女はかなりショックを受けていて、そういう世界の女の子とは自分も仲良くなれないと思ったそうです。  
    特に彼女は、高校時代から理系で現在も工学部に通っていて男ばっかりが当たり前になっているため、絶対に無理だ、と言います。 

    ユーザーID:0102555922

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 続きです(3)

    姉妹の大学について、私は詳しいことは分かりません。
    ただ確かに、特に姉は、夏休みなど実家に帰ってきては
    母親と買い物に行き、何万もする洋服をいくつも買って帰ります。
    (年に一度とはいえ10万ほど買い物しているようです)

    以前、「誕生日に1万位のもの貰ったって使えないし、
    なら貰わない方がまし」とも言っていました。
    (このことを彼女にも言ってしまい、余計印象が悪くなってしまったようです…)

    以上のことをふまえて、再度質問させてください。
    どうしたら彼女に、快く実家に来てもらえるでしょうか?

    またもし、彼女が来てくれるといった場合、
    私は、彼女の為にどういう事に気をつけたらいいでしょうか?
    実家での前準備、フォロー等必要でしょうか?全くわかりません。

    また、同じ兄弟として見ているので、姉や妹が特にどうとか思ったことがないのですが、私の姉妹の様な人は、自分の男兄弟の彼女と会った時に、どういうところをチェックするか、どういう風にすればいい子と思ってもらえるか、彼女がとても悩んでいるようなので、アドバイスがあれば教えて頂きたいです。

    ユーザーID:0102555922

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 今は止めておいた方が良いと思います

    トピ主さん、裕福な家庭に育った大学生の男の子らしく、
    良くも悪くも真っ直ぐで、物事の裏を考えられない
    タイプみたいですね。
    勿論これは貴方の長所でもありますが。

    子供3人を中高一貫校から私立大に入れ、しかも東京で
    1人暮らしさせる事が出来る、というのは、一般的に見て
    裕福なご家庭と言えます。
    彼女が委縮するのは最もです。

    そして、貴方のご両親が彼女を地元に呼びつけた意味は、
    はっきり言ってしまうと
    大切な息子とこの先も交際させるにふさわしいかどうか
    彼女を値踏みする為ですよ。
    (ご両親がそれを自覚していらっしゃるかどうかはまた別の話です)

    私が貴方だったら、今年地元に彼女を連れ帰るのは止めます。
    貴方の地元は彼女にとってアウェイです。
    いきなりアウェイでの対面はハードルが高すぎます。
    正式にプロポーズされた訳でもないのに。
    だから、姉妹やご両親が上京された時に顔合わせの機会を設けます。
    出来るだけ一度の人数は少なく。

    正式な挨拶は、お互い社会人になり親から独立して、
    貴方が彼女に正式にプロポーズするまで待った方が良いと思います。

    ユーザーID:7718915047

  • 最初は外で両親とだけ

    >どうしたら彼女に、快く実家に来てもらえるでしょうか?

    最初は両親と外で昼食だけ、というのはいかがですか。
    少人数、短時間、外、がキーだと思います。
    いきなり実家に宿泊は論外。

    >私は、彼女の為にどういう事に気をつけたらいいでしょうか?

    彼女を一人にしない、彼女の味方でいる、この2点かな。

    >どういうところをチェックするか、どういう風にすればいい子と思ってもらえるか

    でしゃばるようなことさえなければ問題ないのでは。

    ユーザーID:9705456288

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  • 爽やか〜

    いいですねぇ、若いのにしっかりしてるし、真面目で素敵です、主さん。
    私があと25歳若かったら・・・

    冗談はおいといて。

    彼女さんは、何から何までチェックされると思うから怖いんですよね。
    もうレスにありますが、おうちに招待すると何から何までチェックされそうなので、外食、しかもランチくらいがいいですね。

    何から何まで、というのは、靴の揃え方からドアの開け閉めに始まって、手土産の内容と渡し方、手伝いに立つかどうか、手伝うとして役に立つかどうかなど、男性には想像も出来ないほどのチェック項目があるんですよ〜。

    それと、普段通りで十分だと、しつこいくらい言ってあげましょう。
    たかがランチじゃん、何気にしてるの?と。
    でもね、怖がっているということが既に常識がある躾の良いお嬢さんだと私は思います。

    ところでそんなお嬢さんなら、主さんのご両親もチェックされますよ。
    余計なことかもしれませんけど、ご両親にもアドバイスすべきことがあったら是非してあげてね。

    ユーザーID:2984745424

  • 今はやめたほうがいい


    恐らく値踏みの為です。
    これから社会人に成るあなたに相応しいか、
    今のうちにチェックして、だめなら別れるように促すと思います。

    連れて行くなら、あなたがちゃんと独立して
    彼女にプロポーズをした後が一番です。
    でないと、彼女には生まれ持った環境の分が悪いです。

    あと、そもそもの価値観が違うので
    お互い幾ら気遣っても、特に貴方のお姉様が
    彼女がドキっとするような事を言ってしまうと思います。

    ユーザーID:4062109015

  • 社会人になって自立してからにしなさい

    問題はトピ主さんが育った環境を気にしていないという事です。
    偏見なく彼女を受け入れているんだろうけれど、
    実はそこで生じるかもしれない問題にまで頭が回らないのではないかしら。
    「両親は口出ししないと思います」じゃなくて口出した場合はどうするとか、
    お姉さんがもし彼女に対して失礼な事を言った場合を想像し、彼女を守れるのかとか。

    それでも彼女が意を決してトピ主さんの実家に行くとなったら、
    彼女から絶対離れない事です。
    トピ主さんがトイレに立ったりする事も御法度。
    トピ主さんの家族を悪く言うわけではないけれども、
    トピ主さんが立った隙にトピ主さんが居るところでは聞き辛い事を
    彼女に根掘り葉掘り質問攻めにする可能性は否定できませんから。
    そして、トピ主さんが居る場で少しでもそういう話の流れになったら
    さっさと切り上げて実家を去る事。
    自分の親や姉妹を敵に回しても彼女に寄り添う。
    それが彼女を守るという事です。

    社会に出て経験を積んで、自分の家族を客観的に見られるようになってからで
    いいんじゃありませんか?
    それに、プロポーズの後で会わせる方が彼女も覚悟が出来るんじゃないかしら。

    ユーザーID:9164680864

  • ありがとうございます。

    丁寧にレスしていただいて、ありがとうございます。

    私は、どうしたら彼女に納得してもらえるのかという事しか考えていなかったのですが、皆さんにそもそも今回はやめた方がいいと言われ、少々驚きとともに困惑しています…。
    確かに、私の両親に今の段階でそのようなつもりがなくても、会えば少なからず値踏みする様な見方をしてしまうと思いますし、(これはどこのご家庭でも同じではないでしょうか)今無理に彼女と家族を会わせる必要はないかもしれません。
    しかし私は、誘われているのに断る方が、彼女の印象を悪くしてしまうのではないかと思ったのですが…
    (もちろん断るにしても彼女が嫌と言っているなどとは言うつもりはありませんが…)

    続きます。

    ユーザーID:0102555922

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • ありがとうございます。(2)

    また、会うにしても外でランチ程度がいいと言われ、確かにそうなのですが、(実際、私が彼女のご両親とお会いした時もそうでした)
    両親とも家に人を招くのが好きなので、地元でランチとなると、折角なのだからお家に…となってしまいます。私の実家までは日帰りできるような距離でもありません。
    また、私の両親が上京するような機会もあまりなく、
    過去に一度あったのですが、用があって上京していますので、一緒に食事をする様な時間を取ることはできませんでした。
    彼女と食事をするために、わざわざ上京してもらうのもどうかと思いますし…

    両親いわく、夏休みには私も毎年実家に4、5日程帰りますので、その時に一緒に来てはどうかということみたいです。

    ユーザーID:0102555922

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • ありがとうございます。(3)

    両親に合わせるのは正式プロポーズした後でいいのでは?と言う事ですが、
    結婚の報告の挨拶が初対面という方が、どうなの?と私は思っていたのですが、皆さん、そのような方の方が多いのでしょうか?

    最後に、RUIさんから戴いたレスに、
    >トピ主さんが居る場で少しでもそういう話の流れになったら
    さっさと切り上げて実家を去る事。

    とあるのですが、そういう話の流れとはどういう話の流れでしょうか?
    彼女の家族についてなどでしょうか?
    しかし、自分の子供の彼女(もしくは彼氏)と会えば、家族の事などの話になるのは普通の流れではないのでしょうか?
    例えば、兄弟はいるか?→いくつ歳はなれてるか?→という事は大学生?→どこの大学?何学部?→就職活動はどう?
    といった流れなど…

    ユーザーID:0102555922

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 初対面で宿泊は全力で拒否

    >両親いわく、夏休みには私も毎年実家に4、5日程帰りますので、その時に一緒に来てはどうかということみたいです。

    私の実家も日帰りするような距離ではありませんが、彼氏を紹介するときは日帰りにしました。
    強行軍できつかったけど、婚約もしていない初対面の人間を泊めることはしないのが両親、私の方針でしたので。
    ですから私が彼女の立場だったら、全力で拒否しますね。

    >彼女と食事をするために、わざわざ上京してもらうのもどうかと思いますし…

    それをいっちゃあ、彼女だってそうでしょう(笑)
    今付き合ってますと挨拶するためだけに実家まで?ってね。
    実家に4、5泊は、結婚してても辛いわ(笑)

    夏休みに実家近くの景勝地を彼女に案内がてら、両親と待ち合わせしてランチ、くらいでどうです?
    宿泊場所は実家以外で。

    ユーザーID:9705456288

  • 今回はやめときなさい、の詳細説明 1

    トピ主さんの追加レス拝見しました。
    改めて、今回彼女を連れて帰るのは
    止めておいた方が良いと強く思いましたので
    長文になりますが細かく説明します。

    まず第一に。
    トピ主さん、今回ご両親が彼女を見て、
    気に入らないから別れろと言われたら
    どうするつもりですか?
    その可能性を貴方全然考えていないでしょう?

    また、逆に、彼女が貴方のご両親を気に入らずに
    別れると言い出したらどうしますか?
    お姉さんの金銭感覚をそのまま放置しているご両親ですから、
    気付かずに彼女から見て何かおかしな事をおっしゃるかも
    しれませんよ。

    これだけ「今回は止めとけ」と言うレスしか付いていないのに
    訪問が悪い方に転ぶ可能性が想像出来ない。
    「うちの両親が悪い事を彼女に対してする筈が無い」
    「彼女がうちの両親を気に入らない訳が無い」
    と思い込んでしまっている貴方は
    善良ですが幼いと思います。

    社会人になって一人前になるまで待て、というレスが多い
    理由の一つはここにあると思います。

    ユーザーID:7718915047

  • 今回はやめときなさい、の詳細説明 2

    次に。
    確かに、子供の彼女、または彼と会うとなればどの親御さんでも
    値踏み的な見方にはなります。
    でも、休日にランチをご一緒に、と、日帰りでは帰れない距離に、
    交通費を使わせて呼び寄せて家に招いて、では
    全く重みが違うと言う事が判りませんか?
    これが1、2年生の頃だったらまだ良かったのです。
    あくまで大学でのガールフレンド、と言う事で彼女ももっと気軽に訪問出来たかもしれません。
    でも卒業間近な今だとどうしても「将来の嫁」としての値踏みになってしまいます。
    プロポーズをされた訳でもないのにそういう目で値踏みする事が、
    彼女に対して失礼な事だと判りませんか?

    また、彼女が物事を深く考えない神経の太い人だったら良かったかもしれません。
    でも彼女はそうではありません。

    それに、現時点ではまだ彼女もご両親の庇護の下にいるお嬢さんです。
    現時点での嫁候補としての値踏みは、彼女のご両親に対しても
    失礼だと私は思います。
    お互い独立してプロポーズの後なら、親に値踏みされたって
    結婚への試練への一つですからやむを得ないです。
    だから待てと言っているのです。

    ユーザーID:7718915047

  • 今回はやめときなさい、の詳細説明 3

    最後に。
    あと半年強で貴方方は社会に出ます。

    大学時代、どれだけ真剣に交際していても、
    この環境の激変を乗り越えられずにさよならしてしまう
    カップルは沢山います。

    彼女を故郷にお招きするのは、貴方達カップルが
    この試練を乗り越えてからでも遅くは無いのではないでしょうか。

    工学部なら、4年生の夏休みも忙しいでしょう?
    ご両親のお誘いを、角を立てずにお断りする言い訳なんて
    いくらでもあると思いますよ。

    ユーザーID:7718915047

  • 彼女がわざわざ行くのは良くて両親がわざわざ来るのはダメなの?

    今回の場合はご両親が彼女に会いたいならご両親が来るべきですね

    遠方の彼実家に「ボクに合わせて4、5日泊まればいい」などとまさか言うつもりですか?
    他人様の家に気を使い値踏みされながら苦しい日々を過ごさせるのはちょっと無神経すぎます
    「ボクの両親だから大丈夫」は無しですよ
    「値踏みなんてみんなするものでしょ?」には引きます
    その数日楽しめるのは地元の実家に戻れるトピ主さんだけです

    ユーザーID:9310140472

  • 時期尚早

    主様のトピから、なんだか自分の息子を見ているようで、ちょっと親近感です。

    主様が親御さんがせっかく泊りで来なさい、って言ってくれているのに、
    彼女がそれに二つ返事で応えてくれないから困っているんですね。
    ようするに、今は彼女より親に主体を置いている気持なんですよ。
    自覚がないかも知れませんが、彼女の戸惑いよりご自分が御両親に面目が立つことを考えていますね。

    今の彼女はまだ貴方の家族と向き合う自信がないんです。
    しかも、いきなり数日間一緒に過ごすわけです。
    現時点では別に結婚を決めたわけじゃない。
    じゃぁ、結婚を決めてから親に会わせるの?って思ったんですね。

    逆に御両親、御兄弟にNGを出されたら、結婚またはお付き合いを止めるんですか?
    貴方がどれだけ彼女を守る意思があるのか、大人としてみなさん説いています。

    泊りで彼氏の親と過すのは彼女には酷です。

    御両親には、夏休み彼女の実家で用事が出来て今回は連れて来れなかった、でいいですよ。
    内心、親はホッとするのも事実ですから。

    まずは貴方が社会人になって稼げるようになってからで遅くないです。

    ユーザーID:4279624316

  • どうしても会わせたいなら

    あまり良い想像をしないで行くことです
    親にとって、彼女は他人です
    あなたのいない時(トイレに立った時や、アルバム持ってきてと言われた時)に、
    何を言われるかシミュレートしてますか?
    自分の親だから大丈夫、というのは何の根拠もありません
    彼女にとっても、他人の家に泊まりがけで会いに行くとなったら、あなたとのお付き合い自体を考え直す可能性があります
    将来結婚したいのなら尚更働き出してからでも顔合わせは遅くありません
    男性の責任はそれくらい重いですよ

    ユーザーID:8241740773

  • もうちょっと、彼女の気持ちを思いやろう。

    >「俺が○○(彼女)のことをいいって思ってるんだから、家族だってそう思ってくれると思うし心配ないよ」
    >と伝えたのですが、彼女は納得してくれません。

    納得しなくて当たり前です。
    >家族だってそう思ってくれると思うし
    の根拠は何ですか?
    どこをとっても「心配ないよ」の言葉が空虚なだけです。

    >両親いわく、夏休みには私も毎年実家に4、5日程帰りますので、その時に一緒に来てはどうか

    ああ、こんなこと平気で言える彼の家に行きたくないのは当たり前です。
    初対面の、元々会うのさえ自信が無いのに、何を平気で4〜5日泊まれと言えるのですか?
    多分、ご両親やお姉さん達の、彼女にとってはキツイ言葉が発せられても、あなたは
    「仲良く会話してる」としてわからないでしょうね。

    泊まるという事は、風呂の使い方から、布団の上げ下げ、シーツの洗濯等、気になる事は色々あります。
    うっかりトイレで大をするのも気になって便秘になるお嫁さん(結婚後であってもです)も居ますよ。
    あなたは、自分を値踏みする大学の教授の家に4〜5日泊まれますか?
    彼女にとってはそんな感じだと思います。

    ユーザーID:0391338747

  • けじめ?

    >来年からはお互いに社会人になるのでけじめの為にという事などを理由に、
    この「けじめ」は意味が分かりません。
    お互いが社会人になり、それでもなおしばらく付き合いが続いたら「けじめ」が出てくるのは分かります。

    いや、彼女が快くOKしてくれるならいいんですよ。でも彼女は自信がないと嫌がっている。
    だったら、無難な理由をつけて(二人で考えましょう)延期するのが彼女への思いやりではないでしょうか。社会に出れば社会から教育を受けます。それで自信がつくと思いますよ。

    今しなければならない理由(卒業直後に結婚するとか、親御さんが死にそうだとか)が特にないのであれば、嫌なものを無理強いしてもいい結果にはならないと思います。

    ユーザーID:2192028359

  • 二人が社会人になってから挨拶を・・

    彼親が近くなら、今までにも挨拶に行く機会はあったでしょうが、遠方となるとわざわざ出掛けるのですから、心の準備が必要です。

    彼女は、主さんの家庭環境に気後れしているのでしょう。
    今気が進まない彼女を連れ出しても、良い結果になるとも思えません。

    主さんのご家族が良い人達であっても、今の彼女のタイミングではないのでしょうね。

    主さんが、結婚も考えているなら、二人が社会人になり自活し、きちんと親に向き合えるようになってからでも遅くはありません・・社会人になって、それぞれに別の出会いがあるかもしれませんが、それはそれとして・・
    ご両親に、息子である主さんを信じて待ってもらいましょう。

    因みに、20代娘の結納がもうじきなのですが、遠方の彼親と会える機会が、震災の影響でなくなり初めてのご挨拶が、結婚の挨拶となりました(汗)
    ちょっと心配しましたが、二人とも社会人数年であり、「息子を信じてます」というご両親の言葉と共に、暖かく娘を迎えて下さいました。(もちろん宿泊は、ホテルをとりました)

    まずは二人の気持ちが確かなものになってから、ご挨拶でも良いのでは。

    ユーザーID:1347877541

  • 彼女さんと状況が似すぎていてびっくり…

    少し日は空いてしまいましたが、
    あまりに私(21歳大学生女)のおかれている状況と似ていたので…どうかレスさせてください。

    小町の皆様のレスは、彼女さんにとって「ありがたい」の一言だと思います。
    彼女さんの悶々とした不安を代弁してくださっているからです。
    かくいう私も多くのレスに同意で、初対面ではご挨拶+お食事するくらいの時間がベストなのではないかと思います。

    彼女さんとは3年間もお付き合いをされているとのこと。
    トピ主様と彼女さんとの間には近しいと感じるものがあったかもしれません。
    親しくなり一緒にいて一番リラックスできる存在だと思っていらっしゃるかもしれません。
    それは第三者が否定するところではありませんが
    しかし、あなたの帰る場所であるご実家が、そのまま彼女さんにも違和感なく受け入れられるかといえば、そうではありませんよね。

    彼女さんは、トピ主様との将来をきちんと考えていきたいからこそ不安を感じているんです。
    どうか、彼女さんに対して悪く思わないであげてくださいね。

    ユーザーID:0277341259

  • 彼女の考え方次第では、結婚前提はやめた方がいい気がします。

    自分も考えた事が無い考えで昔驚いたのですが、彼氏(夫)の親は敵と考える人が結構います。


    自分は、たまたま恵まれていて、妻も自分もそんな感覚が無かったので、
    お互いの家の近くが観光地ということもあり、何も気にせず泊まりました。(寝室は両方別でした)
    自分は人付き合いが苦手だったので、あまり会話が弾んだとは言えませんでしたが、
    これから親戚付き合いをしていくんだからと、お互いに話題探しをして、今では妻の実家に行った時、
    妻とお母様が先に寝て、お父様と2人飲む場面も多いです。

    彼女も人付き合いは苦手と言っていましたが、うちに来た時にメールを苦手と言っていた母親にやり方を教え、とメアド交換してしてました。


    こんな感じで自分も主様と同じような感覚だったのですが、数名の友人から拒否されるて話を受けて驚いたのを覚えてます。
    中には、会う前から「あなたは、お母さんと私のどっちの味方?」って聞かれた友人もいたみたいです。

    そういう彼女と結婚した友人の多くは、実家と奥さんが険悪みたいです。
    (鼻から敵と見ているのですから、当然だと思います)

    ユーザーID:7894189852

  • 完全にご両親の味方ですね・1

    プロポーズもされてない彼氏のご実家に
    泊まりがけで挨拶に行くよう説得される彼女の気持ちになってみて下さい。
    想像しただけで胃が痛みます。

    義実家で嫁がやる仕事は、あなたが考えているより遥かに沢山あります。
    しかし嫁や結婚確定の立場であれば割り切って働くのみです。
    でもただの彼女として初対面で泊まる…酷ですよ。
    はっきり申し上げてお食事だけでもつらいものです。

    嫁になる立場であれば、最低限、ご両親の好みをリサーチし手土産を準備、
    エプロン持参で台所仕事や掃除を買って出たり、
    洗濯や風呂には気を遣い、シーツや布団のルールを伺い、
    朝は誰より早く起きて身支度して家事の手伝いをします。
    食事だけだとしても、招かれれば支度や片付けの手伝いを申し出ないわけにはいきません。
    「座ってて〜」と断られても、多少強引にでも手伝うものなのです。
    (でも嫁と認められたわけでもないのに台所に入るのはどうなの…?などの悩みも生まれます)

    これが外食であれば、社会経験のない学生であることや
    育ちの格差を感じていることぐらいの憂鬱で食い止めることができると思いませんか?

    ユーザーID:1674664149

  • 完全にご両親の味方ですね・2

    しかしどれだけ彼女がつらくても、
    ご実家訪問をすること自体にわたしはそこまで反対ではありません。

    まずトピ主さんは、良い想像ばかりするのをやめてください。
    そして両親の対応に問題なかったと感じたとしても
    帰り道に必ず「今日はうちの親が色々ごめんね。気も遣わせたね。」と彼女に言ってあげて下さい。
    (私事で恐縮ですがうちの主人は必ず言ってくれます。
    それだけで救われるものです。)

    どうしてもこの夏に決行したいのであれば、
    両親ではなく100%彼女の味方になることです。
    味方になれないような女性であれば結婚はやめましょう。
    (結婚後、親を立てつつもあなたは奥様の味方になるのですよ)

    彼女の味方になれば、自ずから外食ランチになるでしょうけれど。
    外食が駄目な理由が「両親とも家に人を招くのが好き」ですから。

    断るほうが彼女の印象が悪く…とありますが、
    彼女が断ったと馬鹿正直に報告しようと考えてるんですか?
    彼女と親を立て、何か理由を考えて『俺の意思でランチにしたい』旨を伝えれば問題ないです。

    ユーザーID:1674664149

  • 同じ地元の人と付き合ったほうが幸せかも

    彼女とトピ主さんは、トピ主さんの実家の気質で将来合わなくなりそうな気がします。

    都会育ちのお嬢さんには酷だと思うし、トピ主さんも親寄りで彼女が何に拒否感があるのかも理解出来ず押し通そうとしているという、彼女にはトピ主さん側に誰も味方がいない状態。

    彼女だって夏休みは実の親兄弟や親戚と会ってゆっくりしたいでしょうに。

    どうしてトピ主さんの親が彼女に会いたいがために彼女にそこまでさせたいのに、親が出て来るのはどうかと思うの?

    ユーザーID:3741401299

  • 社会人になって二人の気持ちが固まったら

    皆さん書いていらっしゃいますが、トピ主さんは考えが甘いです。

    自分が気にいっているのだから家族も気にいってくれるだろうというのは何の根拠もない思い込みです。
    そうでなかったらこんなに嫁姑問題があるのでしょう?おまけにきつそうな小姑までいるのですからちょっとご挨拶に伺う気持ちにはならないですよ。

    その上、彼女さえ折れれば親を満足させられるという、妻を使って親孝行しようとする夫の思考パターンになっています。
    まだプロポーズもしていないただの彼女にそんな負担をかけるのはいかがなものでしょう?

    また、私が彼女さんの親だったら、まだ学生で結婚の約束もしていない娘がなぜわざわざ泊まりで彼氏の実家まで挨拶に行かなくちゃいけないんだと不愉快です。
    現実問題、大学の時の恋人と結婚する人って意外に少ないので慎重にするように娘に言うと思います。

    ユーザーID:5929074141

  • やめた方がいいと思う

    他のレスと同じく、やめたほうがいいと思います。

    お姉さまの発言
    >「誕生日に1万位のもの貰ったって使えないし、なら貰わない方がまし」
    →これは、奨学金満額借りる経済状態のご家庭からしたら非常に傲慢な印象を受けることでしょう。(一般家庭の経済感覚からしたら、大抵嫌な印象を持つと思います)
    トピ主さん宅に宿泊してお食事したら、何気ない会話やお宅の調度品などから金銭感覚の違いを感じ取り、彼女は非常に萎縮すると思います。

    また、トピ主さんには思いも寄らない嫌なことを書きますが、万一今の彼女と別れて、他の方と結婚となった場合にも、この訪問がプラスになることはないと思います。
    ご家族に緘口令をしいたとしても、何かのはずみに「前の彼女が食事に来た、泊まった」うっかり言ってしまうこともありえます。これを聞いて喜ぶ女性はいませんね。嫁と元彼女が、ご両親ご姉妹の間で比較されることもゼロではないと思います。百害あって一利なし。

    それに第一、いくらトピ主のご家族がいい人達でも、及び腰の彼女を連れていくのはかわいそうですよ。

    ユーザーID:8442722699

  • 完全アウェイ試合

    彼女にとって、あなたの実家に行くことは完全アウェイ試合を行うようなものです。ピョンヤンで日本代表がサッカーの試合するようなもの。自国の応援団は1人もいない、審判すら買収されているような状況。

    だから、皆さんがおっしゃっているのは、お互いの中立国で試合をなさい、ということです。それが、外で(レストランなどで)会いなさいということ。

    あなただったら完全アウェイ試合、喜んで出場できますか?

    ユーザーID:4863111908

  • 嫌だと断ってるのにしつこい

    相手の気持ちは無視?

    結婚なんてしたら大変な事になりそう、彼女さん逃げて〜!早く逃げて〜!

    ユーザーID:7182897793

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