夫との関係、アドバイスください

レス55
(トピ主25
お気に入り49

恋愛・結婚・離婚

主婦子

結婚二年目、一歳の子供がひとり。兼業の主婦子です。
兼業といっても在宅の仕事で、月収は10万円ほどです(ここ数ヶ月)。
会社を辞めるタイミングで妊娠、その後はほぼ専業主婦でした。
妊娠出産で体調を崩しいまだ本調子ではありません。
親の助けもほぼアアテにできません。

悩んでいるのは夫との関係です。
私の体調不良が引き金で、怒鳴り合いの喧嘩になります。

具合が悪いときは、会社から帰ってきてご飯を作ってくれるなり、娘の面倒をみて欲しいのが本音ですが、
遠慮してご飯を外で食べてきてとお願いするのが精一杯です。

毎日の家事は私が寝込むと当然滞り、床は汚れ、洗濯物が積みあがりますが、
夫はそれを見ると機嫌が悪くなるようで、その辺りから歯車が狂ってきます。

家事は放置しても子供は世話しなくてはいけないので、
一生懸命風呂に入れてるその横でビールのみながら、おかわりを持ってくるように言われると、
こちらもさすがに「じゃあ、オムツはかせておいて!」と言うのですが、夫はきっぱり「ヤダ」と言います(機嫌が悪いとなんでもヤダと言うのが特徴)。
おかわり頼まれた時点でこっちが「今忙しいから自分でやって!」と言ってみると「お母さんは冷たいな」とかなんとか、ブツブツ子供に文句をいいはじめる始末。
そして、体調の悪さで怒りの沸点が低い私が「いい加減にしてよ!」と切れると、事態は急転。
「養ってやってるのに!家事もまともにできない役立たず!」(要約するとそういう内容)と罵られて落ち込んで、最近では生きる気力も減ってきた気がします。

本当は、夫に体調不良に理解を示して心から労わってほしい、というのが希望でしたが無理そうなので、
折衷案として夫にヤダと言わせない方法を考案したいです。

何から書いていいのかわからなくてごちゃごちゃですが、質問に答えますのでどうかお知恵をお貸し下さい。

ユーザーID:2809956114

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数55

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 可愛くない言い方しないでさ

    もっと可愛く行きましょうよ。。。
    具合が悪くて助けてほしいのなら。。

    確かに仕事をして帰ってきて洗濯ものがそのままになっていたり部屋が汚れていたりしたら、、誰だっていい気持ちはしませんよ。
    ですが、あなた次第では、「具合が悪いから大変だな。協力するか」に
    なるわけですよ。

    何でもかんでも御主人のせいにするのではなく、ご自身が発する言葉づかいから少し考えてみませんか?
    ちょっと大変だから協力してねって言えませんか。

    読んでいる限りではあれならまあ、喧嘩になるのは当たり前。
    売り言葉に買い言葉になりますよ。
    ヤダと言わせない方法?
    あなたが可愛くなればいい話です。可愛くないんですよ。
    体調悪くて、外で食事してきてが当たり前になっている。
    育児だけでも大変なんだから炊事洗濯はできないが当たり前。

    これが御主人に伝わっているんですよ。
    それでも健気にやっていれば人間だれでも助けてくれますよ。
    ここらへんで大人になって御主人を操縦する術を身につけてみては。

    私がご主人なら嫌になりますよ。こんな奥様。。

    ユーザーID:1470817998

  • ハウスクリーニングとか

    ファミサポとかの利用も、少しは打開策になるかもしれませんが、

    御主人はトピ主さんが「激しく体調不良」だと理解していないのでは?

    体調不良を理解してもらうのが一番いいのでは?

    伝えなければ、察する事もできないし、散らかった部屋に苛立つのもしょうがないかも。

    「今は無理、ごめんね」「手伝ってくれると嬉しい」「あまりに体調悪いのでハウスキーパーさん使ってみたい」とか、御主人に頼って相談しているようには感じられなかったのですが・・・?

    相談できない人なのかしら?

    ユーザーID:7677508847

  • 御実家で静養できませんか?

    お子さんを連れて1・2ヶ月、静養して、もう少し家事ができるようになってから帰ることはできませんか?
    御主人も仕事で疲れているでしょうから、妻も子供も負担となると、1人暮らしの方が楽かもしれません。
    体調が悪いのに1人で子育てしていると、無理が来て治らないのではありませんか?
    どちらにしても治らないのだと静養は、心の静養程度になってしまいますが。

    私自身もそうですが、女性というのは、本当は○○してほしい、○○分かって貰いたいけど
    我慢して××と言っているのに!でも本当は○○を分かって欲しい・・・。
    でも、口に出すのは××ですから、○○はエスパーじゃないと分からないかもしれない
    ましてや、御主人も余裕が無さそうです。
    揉めている時ではなく穏やかに話せるときに、体調が悪い時のことを話し合ってはどうですか?
    本当はいたわって欲しい、本当に辛いし、日中も子供の相手で辛くても休めないと話して。

    一時保育の施設はありませんか?幼稚園が午後に行っていたり市のHPに載っていることもあります。
    辛い時は、お子さんを預けて少しの時間でも体を休めてはどうでしょう?

    ユーザーID:5227629869

  • トピ主1

    mizukiさん、nanaplusさん、ありがとうございます。

    二年の経緯をまとめたので最初から可愛げない妻だと誤解され無念です(涙)

    外食を頼むのは体が動かないときだけで、月に多くて三回。
    お願い!助けて!と、たくさん言いました。
    ほぼ「やだ」「大丈夫だよ(何が?)」と言われ、妊娠中からこき使われました。
    妊娠中も不調を理解してもらえなくて、食事のときに毎日、何度も何度も調味料やお酒を取りに動かされ、結局病気になり母子ともに命の危機でした。
    産後も子供より自分の面倒を優先してもらえないと不機嫌になり、なんども泣きながら抗議をして喧嘩をして、現在の可愛げのない私が出来上がりました。
    最初から可愛げがなかったわけではありません(ここだけは大声で!)

    最近、我慢をせずに夫に怒るのは、そのほうが少しこちらに有利な条件で事態が決着することに気づいたからです。
    でも、まだ何かあるたびに怒ってアピールしなくちゃいけないのがストレスです。
    夫は自分を変えて、私とうまくやろうという気はないようです。

    なんとか夫攻略法を編み出さなくては気が狂いそうです。

    ユーザーID:2809956114

  • トピ主のコメント(25件)全て見る
  • 言い方の問題

    ずいぶん元気そうだから病人とは見てもらえないだろうなぁと思いました。
    「じゃあ、〇〇しておいて!」
    「今忙しいから自分でやって!」
    「いい加減にしてよ!」
    …もの凄い上から目線でキッツイ。これじゃ旦那さんは売られた喧嘩を買っただけです。
    でも主さんも気の毒です。自宅にいるのにお風呂も手伝ってくれず呑気にビール…自覚が足りないです。具合悪くなるのもわかります。

    「ごめん…自分でやってもらっていい?」って言ってみたらどうですか?旦那さんにやらせ、主さんを楽にするためなら、賢く下でに出て。モノは言いよう、頼みよう、だと思います。
    私も過去『ごめん、〇〇いいかな?』で何でも頼みました。『ちっとも悪いなんて思ってないよな?』と笑われたけど、ヤラセたもん勝ちですから。
    主さんとこもおだてれば上手くいくかもしれませんよ。

    ユーザーID:2329548216

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 謙虚になる

    mizukiさまに全面同意です。確かに言い方が可愛くないな〜。

    男性って言い方一つでコロッと変わるんです。トピ主さまが変われば、ご主人も助けてくれます。

    今の口調や態度では無理ですね。このままでは険悪になりますよ。

    例えば、おかわりの代わりにオムツの件。

    ビール飲んでいるのに、代わりにオムツ?それは誰だって「冗談じゃない」と怒鳴られるとこでは?

    おかわりをご自分でしてもらえば良いのです。

    「悪いけど手が離せないから、自分でやってもらえる?」あくまで、お願い口調。ブツブツ文句言われたら…「ごめんね〜」と。

    やってみてください。ご主人の態度は変わってくるはず。

    積極的に家事をやってくれないご主人のようなタイプは…

    頼んで悪いな、出来たらやって欲しい、という謙虚な態度で接しないと駄目なんですよ。

    ユーザーID:1904167056

  • トピ主2

    プードルさん、hitomiさん

    ありがとうございます。上から目線でキッツイ、思わずそうだな、と笑ってしまいました。
    笑い事じゃないですよね。

    経緯はトピ主1で説明したとおりです。

    実家は両親ともまだ現役で働いておりまして、夫以上に思いやりがないです。
    たとえ暇でも、私に楽をさせるために預かるのは嫌だといっていました。母も祖母にしてもらったことがないからだそうです。
    孫は可愛いみたいですけど。

    最近、仕事量が増えてきたので保育園に預け始めたところです。
    それだけで体が大分楽になりました。驚いています。

    それまではすぐ風邪を引いて熱を40度出すわ、咳はとまらなくて喘息と言われるわ、腱鞘炎、ぎっくり腰となんかもうムリ…という有様。それでも昔から体調不良が顔に出ないタイプなので(小学校の頃から付き添いの保健委員の子が病人に間違えられてましたから)気合が足りないと、もっと頑張るように言われて悲しくなります。
    死んだらどうするんでしょうか…。

    間違いないのは結婚後キツイ性格に拍車がかかっていること。
    どうにかしたいです。
    夫に守られて穏やかに暮らしたいです。
    (本気です)

    ユーザーID:2809956114

  • トピ主のコメント(25件)全て見る
  • 甘えるには、強さ・我慢強さ・観察力が必要

    強さ
    専業主婦になって相手に主導権を渡すのは強さが必要です。
    自分で頑張るより相手を信じて待つのは不安なものですから、強くならないとできません

    我慢強さ
    夫の期待以下のやり方に我慢する
    満足してなくても、お礼を言う、喜ぶ(やろうとしてくれた気持ちに喜ぶ)

    観察力
    夫が少しでも思いやりを示してくれたり、良い方へ変化してくれたら
    気付いて、気付いたことをすぐ知らせる

    夫への対応も気を抜いていたら出来ないことが多々あります。
    大人なんだからと放って置いたら、良い夫婦関係は無理です。
    元気な時に夫を喜ばせる心貯金をしておく必要があります。
    それでこそ、辛い時に夫から利子がもらえるのです。
    専業主婦は特に、気働きしてナンボの世界です。
    夫にマッサージをする、出来立て料理を出す、好物や天候に合わせた料理の変更
    疲れてるなら、ドリンク・錠剤を買っておいて薦めるという日頃の気遣いも含めて専業主婦
    そして家庭の穏やかな空気を作るのも奥様次第だと思います。
    日頃が大事ですよね。

    レス前の書き込みだったので、御実家が無理とは知らずに書きました。ごめんなさい

    ユーザーID:5227629869

  • トピ主3

    ごんたさん、プードルさん、ありがとうございます。
    プードルさんの専業主婦の心得、とても参考になりました。
    「相手にゆだねる強さ」まったくなかったと反省しました。

    ところが週末また怒鳴りあいを越えた、とっくみ合いの喧嘩になりました。

    先週末は仕事が忙しく、木曜日の朝に掃除機をかけたきり、食事の支度をするのが精一杯で家事が滞っていました。
    土曜日は主人が飲みに出ていて帰宅が遅く(毎週恒例)寝る時間が深夜2時をまわりました。
    日曜日はうちの両親が久しぶりに孫の顔を見にくるという日だったのですが、昨夜が遅かったためと子供が寝ていてくれたので10時ごろまでベッドの中にいました。
    朝、主人に起こされて、娘と一緒にシャワーをあびて、娘のご飯を出しながら、家の片付けに取り掛かったのですが、主人はソファーから動きません。
    娘と一緒のテーブルについてくれるようお願いしたら、食べ散らかす娘にキレて席を立ち、その後から、いつものように
    これみよがしのため息、舌打ち、の繰り返し
    (続きます)

    ユーザーID:2809956114

  • トピ主のコメント(25件)全て見る
  • トピ主4

    何度も「どうしたの?」と尋ねたのですが、無視。
    舌打ちとため息が2時間続いたところで、爆発してしまいました。

    「いい加減にしてよ!」と手にしていたかごを放り投げ、部屋にあったものを全部投げました。
    「物に当たるのはやめろ」と言われたので、「私に当たるのはいいの?」と言い返したけれど無言のまま、至近距離ですごい顔でにらまれました。
    そこから取っ組み合いになり、夫は離婚だと言い捨てて、家を出て行きました。

    が、夕方普通に帰宅。帰宅したのに私のことは無視。
    何度も「毎週末喧嘩をするのやいやだ。お願いだから、舌打ちやこれみよがしのため息はやめてくれ」
    と頼みましたが、イライラさせる私が悪い。イライラしたことを伝えても改善されないから言いたくない。
    とテレビを見ながら言われ。

    その日のストレスで熱がでて、頭痛も酷く動けない私の隣でマイペースに晩酌を続け、
    子供が泣いても無視。
    頭が痛いからお願いだから泣かないで、という私に向かって
    母親が恋しくて泣いてるんだろ、どうにかしろよ!(眠ぐずりなのに)

    と言い放つ。

    妊娠してからずっとこんな態度の夫です。
    (続く)

    ユーザーID:2809956114

  • トピ主のコメント(25件)全て見る
  • トピ主7

    でもうまくいかないのは主人とだけじゃないんです。

    自然分娩を強く望んでいたのにかなわなかった私に向かって、(それを知っている)夫の妹からの
    「帝王切開出産おめでとう」のひとこと。

    コントロールしようとする母親への葛藤。

    それに悩む私に向かって、

    「おまえが悪いから誰ともうまくいかないんだ」

    と言われると、私の頭がおかしいんじゃないかと思えてきて不安なのです。

    思い通りにならないと娘の存在を無視する母を嫌だと思うのは、
    不機嫌な態度で威圧してくる夫にやめてほしいと思うのは、
    頭が痛いときに子供にそばで泣かないでほしいと思うのは、
    義父と義妹の態度に不信感を覚えるのは、

    私が間違っていますか?

    ユーザーID:2809956114

  • トピ主のコメント(25件)全て見る
  • きつい現状ですね。

    きつい現状なのはよーーーくわかりました。

    婚姻生活は続けたいですか?

    そのダンナさんや、結婚に良いところはありますか?


    喧嘩になるパターンが、そろそろ見えてくるころではありませんか?

    自分が間違っていなくても、「苛立ち」をぶつけて解決になったことは無いですよね?

    強く抗議する、激しく言い返す、のが一瞬の解決をもたらしたかのように見えてるのは錯覚です。

    これからは、冷静に、その現状を改善、または離脱する事を考えては見ませんか?

    婚姻を継続する場合、嫌味、舌打ち、不機嫌などを当てられたときこそ、冷静に演技しましょう。
    したたかでいいんです。「ごめんなさい、至らない妻で」の演技です。

    「なんで私が!あっちが悪いのに!!」という気持ちはものすごくわかりますが、その気持ちは隠しましょう。

    反発心や猜疑心が強すぎて、反感を買わなくて良いところまで買って、火のないところに煙を立てたり、幸せを逃しているように見えます。

    相手の気持ちを汲んで、良い気持ちにしてから、自分の希望を通す技をみつけてください。

    あなたが変われば周囲は変わります。

    変わる事は負ける事ではありませんよ。

    ユーザーID:7677508847

  • タイムマネジメント編

    我が家も1歳の子供がいます。

    そんなに私も丈夫な方では有りませんが、掃除洗濯、買い物、育児、食事の支度、それから、自営で働いています。

    一日のタイムスケジュールはどんな感じですか?

    お子さんは断乳していますか?睡眠時間はとれていますか?

    私の場合

    6時起床 朝ご飯の準備(必要な時はお弁当も)
    7時 子供の朝ご飯、玄関まで主人を見送る。
    8時 洗濯物を片づける(洗う、干す)
    9時 仕事に出る。
    17時 夕飯の支度
    18時 子供と自分の夕飯。
    19時 掃除、片付け、洗濯物をたたむ。長男帰宅、長男の夕飯の支度。
    20時 子供とお風呂、歯磨きして寝かしつけ。
    21時 主人帰宅、主人の夕飯の支度。
    22時 掃除や片付けも気になれば。翌日料理の仕込み。終わったら主人とテレビみて休憩。
    24時 就寝。

    ダンナさんが手伝って当然、という態度は絶対だめです。

    タイムマネジメントをして、体調にあわせて、家事ができる隙間を見つけて下さい。

    「いつならできる」「このスケジュールと体調では無理」と、自分で把握して、できればそのスケジュールを御主人にも見せて「理解」してもらってください。

    ユーザーID:7677508847

  • 心の問題編1

    家事を滞らせることを(もちろん、妻だけの仕事ではないと言いたいところですが)

    開き直っているのはやめましょうね。ごめんなさいって、思わないのかな??

    体調管理はどうですか?なんだかトピ主さんは「自愛」がヘタなように思います。

    お仕事はどんなお仕事ですか?調整はできませんか?

    あれもこれも外的要因があって、私は悪くない!って書いてますが、

    本当に?

    娘の存在を無視する母を嫌だと思うのは当たり前です。

    不機嫌な態度で威圧してくる夫は、自分の鏡だという事を念頭においてみませんか?体調を管理して家事と仕事のバランスが取れないのは誰ですか?

    頭が痛いときに子供にそばで泣かないでほしいと思うなら、頭痛薬を飲みましょう。子供は泣く生き物です。母親がイライラしたらもっと泣きます。

    義父と義妹の態度に不信感を覚えても、流して距離をとる事はできませんか?

    自己弁護ではなく、解決を考えましょう。

    ユーザーID:7677508847

  • 心の問題編2

    愛してもらうこと、愛する事、優しくする事、期待しすぎない、押しつけない、感謝する。

    その心が育児にも家事にも反映されて、協力的なパートナーを産むのです。

    生活の時間も、仕事の事も、育児の事も、ダンナさんとのことも、お母さんとのことも、あなたの心で大きく変わります。

    まずは「被害者」だと自分を思わないで、不平不満を手放す努力をしましょう。

    人生もったいないですよ。


    出来るところから、調和していきましょう。

    笑顔でね。

    ユーザーID:7677508847

  • トピ主8

    夫と夫の父に言われて嫌だったこと、
    また仕事していない間もまとまった金額を負担したことを書きました。
    今日はテレビでゲストの草野さんが、奥様は旦那さんに何もさせないというエピソードを披露していました。
    夫も会社の上司の同じようなエピソードをうらやましがっていました。

    専業主婦は飯を食うだけで、何のはたらきもない、夫に何かさせる妻は出来損ない、自分がお金を自由に使えないのは稼ぎの悪い妻のせい

    専業主婦が当たり前だった前時代と、共働きが当たり前の現代
    その時代の狭間に育った夫世代は、二つの価値観がごっちゃになってワケがわからなくなっているのでしょうか。

    ユーザーID:2809956114

  • トピ主のコメント(25件)全て見る
  • トピ主9

    nanaplusさん、心のこもったレスをありがとうございます。
    以前は広告代理店勤務でしたので、現在はそのツテで製作の仕事をしています。
    先月あたりから一定収を得られる目処が立ったので今月から子供を保育園に入れました。
    睡眠時間は減りましたが、昼間に体力を温存できるおかげで体調はずいぶん落ち着きました。
    タイムスケジュールはnanaplusさんと基本的にあまりかわりません。
    が夫の会社に行く時間が少し早いのと、帰宅時間が決まっていないので夜はかなり流動的です。
    夫が家にいる間は、細かい用事を言いつけられるので家事をしながら、というわけにはいきません。
    産後かなり体力を消耗しましたが家事も育児も助けてくれる人はいなかったので、必死にこなしているうちにだんだん無理がきかなくなってきました。
    昔は3日泊り込みで仕事しても平気だったのに。

    威圧してくる夫は私の心の鏡、肝に銘じます。
    銘じたい…

    ユーザーID:2809956114

  • トピ主のコメント(25件)全て見る
  • トピ主10

    家事が滞って悪いと思わないのか。
    正直、思わないんです。

    家が散らかる原因の8割は夫です。
    ごみはその辺に捨てるし、脱ぎ散らかすし、
    本もマンガも出しっぱなし。
    それを子供がさらにめちゃくちゃにするので、見苦しいことになるのです。
    毎日掃除機をかけていても「今週全く掃除してないじゃないか」と言うし。
    朝と夜の入浴、そのたびにバスタオルを使って洗濯物も大量だし。
    ご飯はできたてじゃなくちゃ嫌、ちょっとでも味付けが気に入らないと「味見をしなかったのか」と怒られ。
    毎朝のアイロンがけも必須です。

    さらに夫の父は言います
    「若い頃は給料が安いのは当たり前。足りなかったら息子には言わずあなたの実家にあなたが頭を下げて生活費を援助してもらいなさい」と。
    なので生前分与で貰った分を全部生活費につぎ込みました。
    夫の趣味のゴルフとお酒は毎週です。

    正直馬鹿らしくて自分を反省する気になんかなれません。
    私が節約したってどうせ夫の酒代になるのかと思うとゲッソリ。

    私を映す鏡…
    頭にこだましています。

    ユーザーID:2809956114

  • トピ主のコメント(25件)全て見る
  • トピ主11

    何度もすみません。
    それでも、家事を手伝ってもらって当然、なんて思っていません。
    (むしろ手伝ってもらったことなんてないし)

    ただ体調の悪いとき、仕事が立て込んでいるときは見逃して欲しい。
    子供の世話で立て込んでるときに用事をいいつけるのはやめて欲しい。

    もしそれができないほど我慢ならないときは
    無視や舌打ちなんて態度はやめて、口に出して言って欲しい。

    それだけなのに。

    弱弱しく、いたらなくてごめんね、アピールだと
    「もっと頑張れ!大丈夫できる!」とやらされて、私も我慢強いほうなので、
    出産で死にそうになり、
    開き直って、現在の喧嘩スタイルに移行したのです。

    ユーザーID:2809956114

  • トピ主のコメント(25件)全て見る
  • トピ主12

    何度もすみません。反映されるでしょうか。

    先ほどは弱音を吐いてしまいました。
    あんな聞くに堪えない愚痴に返事をくれる人がいるから甘えていると思います。

    それでも「強くなれ!自分を変えろ」のアドバイス、心に響いています。

    本当にありがとうございます。

    ユーザーID:2809956114

  • トピ主のコメント(25件)全て見る
  • たくさん書いてごめんなさいね。

    主婦子さま、もう一度聞きますが、結婚は続けたいのですね?

    参考になれば、との思いで書きます。長くなりますがお許し下さい。

    私は離婚歴があります。長男が幼稚園年長の夏です。

    離婚原因は突き詰めて考えれば、「ずっと変わってほしくて、止めて欲しくて、直して欲しかった」ところが永遠に変わらない彼の「個性」であることに絶望したから・・・泣いて叫んで訴えて、自分をわかってほしくて・・・
    だから、「主婦子さんの今まで」と、自分が重なって見えてしまいました。

    「そのまま」の彼を愛して、妻として添うことが辛かったからです。心を病んでいたと思います。

    離婚後は実家にも頼らず、コンパクトで、健康的で今でも長男とも、良い時代、素敵な日々だったね♪と思いだすほど明るい楽しい母子家庭でした。
    あんなに辛い思いをするなら、二度と結婚なんてしない!本当にそう思っていましたし。

    ある日、今の主人に出逢って、わかったんです。
    「ありのまま」を愛せて、無理せずに一緒に居られる「他人」がいるんだと。


    主婦子さん、

    「ありのまま」の御主人を愛せますか?

    それとも変わって欲しいですか?

    ユーザーID:7677508847

  • 続き。

    御主人に変わって欲しいところ、嫌なところ、

    箇条書きにして書いてみましょう。

    冷静に御主人を観察して、対応策や、その嫌な部分を払しょくするような代替え案を考えてみましょう。


    このまま同じ人と結婚生活を継続するのなら、

    1.直らないものとして、主婦子さんのキャパをひろげる。(順応?我慢?)

    2.家庭内ルールを御主人とつくる(協議、ディスカッション)

    3.演技としたたかさで手のひらで御主人を誘導。


    2番がおススメですかね。

    書面でまとめて話し合うのがいいです。

    「夫婦とは」「大人とは」「役割分担とは」「妻の役割、夫の役割とは」「思いやりとは」「自己管理とは」「助け合う夫婦の姿とは」「自由とは」
    「聡明さとは」「効率良い片付け方法とは」「愛とは」「子育てとは」

    です。テストみたいに書き込んでもらってください。

    それぞれの正義があります。価値観があります。確認作業を冷静にしてみてください。

    すり合わせできなければ、離婚をした方が幸せだと思いますが・・・

    頑張る価値はありますよ。

    ユーザーID:7677508847

  • 鏡と書きましたが、

    いつか、自分にとって、御主人との生活や、

    折り合いの悪い人間関係も有益であったと、「学ぶ」要素があってほしい。

    価値観の大きく違う、言葉の通じない種族もいるのだと、知ることもひとつの学びかもしれません(泣)

    自分を映す鏡、であるのは「自分の学び」という意味もあるのです。

    直結に、自分の短所=相手の短所ではなくて。


    我慢強いですね、主婦子さん。

    私ならそんなダンナさんは正直重すぎて持てません。背負えません。無理だもの。

    散らかすそばにどんどんゴミ箱置いていくかな?ダンナさんの腰にゴミ袋結ぶとか。

    「ダンナBOX」を作って漫画もお菓子もそこに収めるように指導するかな?

    反発されたら、「家事を私の仕事だと思うなら私の仕事に口出ししないでください。出すなら家事をしてからにしてね♪」って、言うかも。

    綺麗にピカピカにした部屋を用意しておいて、デジカメで記録。

    ダンナが散らかしたあとも記録。

    ビフォア、アフターで、プリントしてトイレにでも貼っておくかな?

    「散らかす夫をなんとかしたい」というトピを別で立てるか(笑)

    改善されて、愛のある日々になりますように。

    ユーザーID:7677508847

  • トピ主13

    nanaplusさん、ありがとうございます。

    人生の先輩の言葉が本当に心に響いています。
    婚姻生活、続けたいです。
    夫のキツイ性格、知っていて結婚したのですから。
    付き合っている間は甘やかしてくれていたのでウッカリ忘れて入籍した面はありますが。

    冷静に観察する
    その上で、問題点を冷静にすり合わせる

    努力します。

    人生楽しまなくちゃ損、
    本当にそう思います。

    今週は愚痴はここでだけ。
    できるだけ美味しいものを食べて、ゆっくり寝て、
    楽しいことを考えるようにしています。

    ユーザーID:2809956114

  • トピ主のコメント(25件)全て見る
  • うちの夫婦とよく似ています。

    トピ主さんは私に、ご主人様はうちの夫によく似ているなぁと思い、トピを読ませて頂きました。結婚6年目です。私の夫も専業主婦は誰でも出来る。家事、育児の一切は一人でこなすべきという考えの人で、私が風邪で寝込んでいたら足蹴にし、叩き起こします。常に上から目線で馬鹿にします。何度、離婚を考えたことか…。でも私も言い返し、時には叩き返すので余計に夫の怒りを買うようです。理不尽な言い方をされて黙って我慢は出来ませんが、サラッと流す、無視をする訓練をする方が火に油を注がないということが最近ようやく分かってきました。子供も聞いているのでなおさら気をつけなくてはと思います。とりあえず私もこれから一ヶ月は夫とうまくやるように、怒りを怒りで返さない努力をしますのでトピ主さんもしばらく頑張ってみませんか?それでもダメなら…また作戦を練り直しましょう!

    ユーザーID:3563408562

  • トピ主14

    りんごさん、ありがとうございます。
    うちは大喧嘩の後のハネムーン期を迎え、少し関係が落ち着いていることもあって私の情緒も安定しています。
    なのでこのトピでいただいたみなさんからのアドバイスを何度も読み直して、きたるべき時に備え(笑)
    脳内でシミュレーションしたり、相手の気持ちに思いを馳せたりしています。

    7月は夫婦間も省エネで、喧嘩をせずに乗り切りたいですね!
    「怒りに怒りを返さない」私もこれを今月の心の掟にします。
    同士がいると、その瞬間に冷静になれそうな気がします。

    りんごさんも何かあったらまたレスをくださいね。
    一緒にがんばりましょう!

    ユーザーID:2809956114

  • トピ主のコメント(25件)全て見る
  • その後いかがお過ごしですか?

    その後、ご主人との関係はいかがでしょうか?私たち夫婦はいつもより穏やかに過ごしています。主婦子さんの存在が私を冷静にし、客観的に自身を見つめることが出来ています。その結果、やはり自分の口調もキツかったり、顔も仏頂面になっていたり…良くない面が分かってきました。
    大声で怒鳴られて、今までなら怒鳴り返すところを自分から別室に移るなどして一時引いてみたり、「なぜそんな酷いことを言うのか?」と悲しみを静かに訴える方が、相手は責めてこないということが分かりました。
    自分からおはよう、お帰りなさい等、シャクですが、明るめの声で言うようにするのも効果があるようです。(当たり前のことですが、ケンカしているとなかなかできませんよね。)
    やはり下手(したて)に出て、心で舌を出してる方がうまくいくと改めて思いました。あと、小さいことでも大袈裟に感謝する(差し当たり演技ですが。)
    …と、心では分かっているのですが、なかなか難しいですよね。こんなこと言っている私も先程、寝ている時に言われた言葉でキレました。まだまだです。でも気持ちを切り替えて明朝から頑張ります。主婦子さんの存在が私の大きな支えです。

    ユーザーID:3563408562

  • トピ主15

    暑い日が続きますね。
    街行く人もイライラしているのがわかります。
    私も先日からかなり気が短くなっているのを感じています。
    PMSも疑うべきかもしれません。
    体が重くて気持ちがささくれだっているときは、
    元気なときと同じように対応することができませんね…

    見てくださっている人がいるといいのですか。
    暑くても元気に過ごせるように励ましあいたいです。

    ユーザーID:2809956114

  • トピ主のコメント(25件)全て見る
  • 私もお邪魔させて下さい

    梅雨があけ、暑い日が続くようですね。

    主婦子さんと旦那さんの関係、我が家も似ていますので興味深く読ませて頂きました。


    主婦子さんは
    とても頑張り屋さんですね。

    体調が悪くても、責任感と意地みたいなモンで頑張ってしまう。頑張りすぎると「本当に体調悪い?」と誤解される事さえあるんです。

    でも無理ないかも‥。
    私も妊娠中、仕事で無理して無理して、母子ともに命に危険が及びました。職場に迷惑かけまいと必死でしたが、周りから見ると「頑張るな、頑張れるんだ、元気な妊婦だ」という評価で、
    どれだけ実は無理していたかなんて他人にはわからないようです。そりゃ〜仕方ないかもと、その時思いました。

    悲しいかな、夫には理解して欲しいけど、夫も男、他人、そんなもんです。


    無理して頑張ることない。
    りんごさんの言うように「怒り」より「涙」が有効です。


    頑張り屋の人は、意識して「頑張りすぎない」「自分を大事にしなくちゃ」「身を削り頑張ることより、夫を上手く使わねば」と念じて生きていく‥


    他の方のレスで驚きましたが
    無理しなくとも「ありのまま」を愛せて幸せな人が‥いるんですね。驚愕。

    ユーザーID:2120758844

  • とぴ主16

    りんごさん
    いただいたレスが反映される前に「トピ主15」を書きました。
    タイミングが合いますね!
    こちらはまだ二人とも我慢しています。

    ここ数日私の調子があまりよくなく、家事にところどころ抜けがでてきています。
    うっかり朝のご飯のスイッチ入れ忘れたり、包丁で手を切ったり…
    緊張感のなさが伝わるのか、夫も普段以上にだらしなく家がさらに汚くなっていて、うんざりしています。
    来週から仕事も忙しくなるのでどうにか不調に負けずに頑張りたいところです。

    りんごさん、気持ちの切り替えできましたか?

    ユーザーID:2809956114

  • トピ主のコメント(25件)全て見る

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧