夫との関係、アドバイスください

レス55
(トピ主25
お気に入り49

恋愛・結婚・離婚

主婦子

レス

レス数55

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • トピ主17

    もも美味しいさん、レスありがとうございます。
    今の時期はももが美味しくて幸せですよね!私も大好きです。

    PMSかしらと書き込んでから3日ほど辛かったのですが、少し復活しました。
    そしてこの週末は喧嘩をせずにすみました。
    ご飯をつくるのがしんどいとき、思い切って夫にぎゅっと抱きついて「一緒に作って!!」
    と子供のように甘えてみました。
    手伝ってくれました!
    進歩です。

    もも美味しいさんは頑張り加減をうまくセーブすることができるようになりましたか?
    友達が「暑すぎてしんどいから家事をしているように見せかけてどうサボるかが課題だ」
    と言っていました。
    家事をしているようにみせかけてサボる!
    目からウロコ。早速試してみようと思っています(笑)

    nanaplusさんの「ありのまま…」うらやましいですよね。
    一度失敗しているからこそ、めぐり合えるスペシャルな人というのはいるんだな。
    と、周りを見ていても思います。
    晩婚もそうですが、他人との相性が客観的に見えるようになっているというか…。

    関係をこじらせずに年月を重ねられれば、今の夫とも折り合いがつくんじゃないかと期待しています。

    ユーザーID:2809956114

  • トピ主のコメント(25件)全て見る
  • よかった。

    すごい進化、発展です!

    良かった!

    きっと今の主婦子さんの心で、もう一度、このトピの最初から皆さんのコメントを読めば、

    立てた当初に響いてきたものと、今とでは全然違うと思います。

    もう一度、良く読んで下さいね。

    御主人を攻略するヒントがたくさん書いてありますから。キーワードは「可愛く」です。

    この呪文も、ものすごく効くので試してみてください。

    晩酌を最初の一杯だけでもいいのでついであげて、じっと、目をみて

    「いつもありがとう。家族のために働いてくれて感謝してるよ。」です。


    ☆あとはこちらのサイトをおススメします。

    ウイスパー ハッピーサイクルチェック

    http://www.happywhisper.com/advice/index.html

    これのアンバランス期に入ったら、自分でも気をつけて、いらいらを暴走させないように。

    我が家はトイレのカレンダーで主人にも予告(笑)「悪いけど、この時期は刺激しないで!」って。女性の心と体のことも理解してもらっています。

    100点満点なんて、無理ですから。

    うまーく、ごまかしながらやってくださいね。

    ユーザーID:7677508847

  • 健康第一!

    なかなかレス出来ずにすみませんでした。子供が2人いるのに風邪をひいてしまいました。体調が悪いまま、一人で家事や育児をしても何事もうまく回らないものだ…と改めて実感しました。
    当然、夫の言動にもイライラして一度、大喧嘩してしまいました。やはり自分の心と体が元気なことが良い夫婦関係の絶対条件ですね。
    主婦子さんも体調が優れないとのことですので、ご多忙とは思いますが、栄養と手抜き家事(笑)でご自身の心と体を一番大切にしてくださいね。
    ひとつ、私が今後実行しようと思っていることを挙げます。それは、箇条書きに夫の怒りのツボを書き出し、理不尽と思うことでもとりあえずは地雷を踏まないようにすることです。今まで私は納得いかず、理解出来ずに同じ地雷を踏み続けていました…。これで夫がキレることも大分減ると思いますが、どこに新たなツボがあるかは未知です。
    ただ、夫を少し立てることで彼の気持ちにいい変化をもたらすのではないかと僅かな期待をしています。
    引き続き、自分が無理しない程度に努力を続けてみます。

    ユーザーID:3563408562

  • 見習いたい!

    状況がよく似ています。私も在宅で2歳の子供がいます。親も義親の遠方のため助けもありません。難産後に体調をくずし、産前も産後も体調を気遣うどころかこきつかわれ。夫からのストレスが原因でストレス性の病気も加わりました。今までは病気ひとつしたことなかったのに。

    私は穏やかな性格でしたが、すっかりきつくなりました。元々穏やかでも同じですよ。きつく言った方が効き目があるんですよね。
    かわいくすればいいのかと思っても、もう夫に触れるのもイヤで、とうとう別居を言い渡してしまいました。夫からの返事はまだですが、主婦子さんみたいにがんばりたかった。

    ユーザーID:9850670727

  • トピ主18

    みなさんレスありがとうございます。

    nanaplusさん
    ほめていただいてうれしい!
    みなさんの書き込み、ずっと何度も何度も読み直しています。
    自分の書いたものも何度も読んでいます。
    夫のいいところに全くふれずに、酷いところだけをあげつらってトピを書いているので、
    自分の書いていたものを読むだけでも意外と戒めになっています(笑)
    そして、教えていただいた魔法の言葉、メールで送りました!

    今回、自分の体調のことも書いているので気分の波まで客観的に見られて本当によかった。
    生理が近いことを夫に伝えたら「そんな気がしてた…」と言われました。
    彼もわかってきているのかもしれません。
    すすめられたサイト、チェックしてみます!
    次元気なときには、やはり産婦人科にも行くべきかも、とも思っています。

    ユーザーID:2809956114

  • トピ主のコメント(25件)全て見る
  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • トピ主19

    りんごさん


    子供二人もいて風邪をひくなんて、しんどかったですね。
    想像するだけで涙がでそうだし、夏の風邪って長引くんですよね?
    大丈夫でしょうか、心配です。
    旦那様の地雷地図、よかったらココに書き込んでみてください。
    弱小トピなのでたくさん書けると思うし、読んでる人がいると思うと意外と考えながら書くから整理できますよ!

    ユーザーID:2809956114

  • トピ主のコメント(25件)全て見る
  • トピ主20

    ひよっこさん

    はじめまして!別居できるなんてその経済力がうらやましいです…
    その後旦那さまからのお返事はなんと?
    子供がひとりだったら別居婚でもいいのかな、と思います。
    気楽だし、恋人気分で接することができそうだし…

    とはいえ、そこから関係を回復させるのは大変ですよね
    お互いがんばりましょう!

    ユーザーID:2809956114

  • トピ主のコメント(25件)全て見る
  • トピ主21〜夏場の悩み

    暑さにめっきり弱くなってしまって、エアコンを入れた室内でも子供を抱っこしていると汗がしたたりおちる有様。
    そこに嫌がらせのようにくっついてくる夫…
    (念のためスキンシップは常に取れている方だと思います。前日と同じシチュエーションだったので「嫌がることをわざとしている」ということには確信があります)
    本当に暑くて辛いことを説明するも理解してくれず最後には「そんなに嫌なら二度とさわらない」と本気で怒って捨て台詞。

    喧嘩を売られているような気がします。

    そういえば、週末も炎天下の日陰なしの街を子供をつれて(言うことをきかない子供を追い掛け回すのは私の役目)散策しようといわれました。
    「体力的に自信がないからゴメンね」と可愛く断りましたが不服そうでした。

    超体育会系の夫と同じ体力を求められても私には無理、
    ということをどうやって理解してもらえばいいのでしょうか。

    というか「ゴメンね」と言うと本当に私に体力がないことがいけない、体力づくりをしろ、気合と根性が足りない、
    と責められるのですが、可愛げをもってこの攻撃を乗り切るためにはどうしたらいいのでしょうか。

    お知恵を貸してください!

    ユーザーID:2809956114

  • トピ主のコメント(25件)全て見る
  • ほほえましいわあ(笑)


    >本当に暑くて辛いことを説明するも理解してくれず最後には「そんなに嫌なら二度とさわらない」と本気で怒って捨て台詞

    ☆ここは、大人の対応をしてはいけません。子供じみた嫌がらせには、子供じみた嫌がらせがえしです。
    「もーーーー!」(ちょっと笑った声で)
    子供を抱っこさせて、ダンナさんの機動力をおとし、
    「そんなに触りたいならこっちが触ってやる!!どこだ?!ここか!?」
    と、セクハラおやじキャラでいじめ返しましょう。
    素敵に嫌がる(半分喜ぶところを)触ってあげましょう。
    「嫌がることする子はお仕置きですよ!良い事してあげませんからね!!」
    というのはどうでしょ?

    ☆室内プールや、大きな噴水や、避暑地でお子様も涼しく、ママも涼しく遊べる場所を「ダーリン探して〜〜〜ハート」と、依頼してみるのはいかが?
    可愛く依頼して、見つけてくれたら大げさに感謝してにこにこしましょう。
    男の人にとって、女性の笑顔はなによりの励みで、喜びです。
    「うちの奥さん、可愛いやつう〜〜」っと、思わせたらいいんです。
    「きゃー☆頼りがいあるわー、さすがー☆」は、何かしてもらった時に有効に使いましょう。

    ユーザーID:7677508847

  • 子供と遊びつつ、筋トレのススメ

    体力づくりも、子供が寝た後で、ストレッチとマッサージをお互いにすることにしたらどうでしょうか?
    一緒に体を動かす、
    その連帯感はきっとダンナさんも幸せだと思います。

    インナーマッスルを鍛えるのは室内で短時間でもできますから、
    子供をふとももにのせて、「ぎっちらこ」とか、しながら、
    筋トレ&こどもと遊ぶです。

    ぎっちらこ、わからなかったら追加レスします。

    ではでは〜〜

    ユーザーID:7677508847

  • 私なら。

    (もしかしたら同義投稿になるかもしれません)
    レス、失敗したカモで、もう一回書きます(汗)

    ☆べたつくダンナにはセクハラおやじキャラで逆襲です。
    子供をダンナさんに抱っこしてもらい、機動力をおとし、
    「そんなに触りたいんか!?だったらこっちから触ってやる!!」
    と、素敵にくすぐったい、ちょっとダンナさんが嬉しい場所を触っていじめます。
    「嫌がらせする悪い子はお仕置き!良い子にしてたら夜にご褒美!」(笑)

    ・・・ちょっと下品ですが、スキンシップ有りの御夫婦なら、使える方法です。

    ☆炎天下対策

    避暑地や、室内プール、大きな噴水で子供もママも涼しく遊べる場所を
    「ダーリン探して〜〜〜ハート」
    と、検索してもらい、見つけてもらったら「さすが!やっぱり頼りになるわ〜〜☆」です。
    頼られて、ミッションクリアして、奥さんが笑顔になる。
    この流れが、大事です。

    「ここ嫌、」「あれはダメ」は封印しましょう。

    「こうしたいな♪」「お願いします。」を笑顔と上目遣いで(笑)

    叶えてもらったり、譲歩してもらったら大げさに喜びましょう!

    夫婦円満が世界平和の一歩です。

    ユーザーID:7677508847

  • 体力作り

    主婦子さん、ご無沙汰しております。私の風邪はスッキリ治りませんが、地雷地図の作成と夫の機嫌の良さが相乗効果を生み、夫婦はなかなかうまくやっています。(地雷地図は個人的なことが莫大にあるため、とりあえずは割愛させて頂きました。アドバイスありがとうございました。)まず夫をキレさせないことを第一に考え、危ないと思ったらこちらから引き、心で舌を出しています。毎回、我慢できる訳ではありませんが…。でも明らかに手応えを感じます。

    私の夫も子供の前でイチャついてきて本当に本当にうっとうしい限りです。そのしつこさに何度ケンカしたことか…。でもこのタイプの人間は嫌がると余計に面白がってやるのでこちらも少しは付き合ってあげた方が早く離れてくれると思います。ほんっと、暑いのに嫌ですよねー!(寒くても嫌ですが…。)

    私も常々、自分の体力の無さを憂いていましたが、これから子育てのついでに体力作りを始めてみようと思います。某社のニンニク卵黄も飲みはじめました。

    頑張ってもやっぱり夫とうまくいかなくて離婚という場合でも体力は必要です。お互い頑張って健康になりましょう!

    ユーザーID:3563408562

  • あまり深く書いてませんが

    結局の所、体調不良から離婚して仕事をしつつ子育てをするのが
    不可能だから離婚できない的な話ですよね。
    意地悪な書き方をしますと、経済的に依存している。
    その事込みで旦那さんとお話しましたか?

    離婚することになったら私が育てるのは経済的に難しいから
    あなたが引き取って育てることになる。

    現状一切何もやってくれないが、子育てできるのか? と。

    ユーザーID:4147118291

  • 横ですが。にょんさん・・・

    にょんさん、主婦子さんに離婚したい意思はないですよ?
    (私とのやり取りで確認済み)
    喧嘩してしまったり、イライラスパイラルにはまってしまったり、
    どうにも納得いかない!でもうまくやりたい!

    辛くても、痛くても、腹がたったり、理不尽だったり、アンフェアだと感じることがあっても、
    自分の選択で選んだパートナーと、
    長い道のりをうまくやっていく道を模索しているんじゃないですか?

    私は、そういうことだと思って、レスしていますし、応援しています。

    私自身も、現在進行形で、でこぼこ喧嘩したり、仲直りしたり、ディスカッションしたり、ルールをきめたりしながら、夫婦である努力をしているからです。

    なんでそんなコメントになるんでしょうか?

    もし、離婚となったら、主婦子さんは子供を手放す人でもないし、いざとなったら自立して、経済的にもやっていけるタイプです(あえて断言。)

    離婚と、子供の養育や家事を「人質」に、御主人を脅かすこともしないでしょう。

    そんな脅しが、主婦子さんの望みの「夫婦仲良く幸せに」に繋がるものではないでしょ???

    アドバイスなら「夫婦仲良く幸せに」なるコツや、心持ちでは?

    ユーザーID:7677508847

  • トピ主22

    レスありがとうございます。

    nanaplusさん

    逆セクハラ!その発想でてきませんでした。
    先日さっそく(特に何もされてないのに)やってみました。
    ちょっと恥ずかしそうに戸惑っていて、これならイザというときの撃退法として使える!と思いました。
    ただ酔っ払ってると超オレ様なので、過剰にやり返されてゲンナリしないか不安も残ります。
    できるだけ刺激しないで興味をそらせたい…と、ここまで考えて気がつきました。
    これって子供への対処法と同じじゃん(笑)
    ぎっちらこ、調べちゃいました。
    やってみます!

    りんごさん

    人の嫌がることを嬉々としてやる、ウチも酔っ払ってるとまさにそのタイプ!
    そこまで夫のタイプがかぶっているんですね(笑)衝撃です。
    離婚となったら体力がいる、まさにその通り!
    がんばりましょう。りんごさんの旦那さんは何かスポーツやられますか?
    ウチはテニス(を私がはじめれば)なら一緒にできるかな…
    虚弱さんのための、体力アップメニュー、どこかにないですかね?

    ユーザーID:2809956114

  • トピ主のコメント(25件)全て見る
  • トピ主23

    にょんさん

    にょんさんの書き込みを拝見して、考え込んでしまいました。
    えっと…離婚となれば、さすがに親も手を貸してくれると思いますし、
    大黒柱として仕事をメインに据えられれば親子二人くらい食べていけると思います。
    女の子なので、超体育会系のどちらかと言えばガサツな夫に育てられるのは可哀想と思ってしまいます。
    夫の実家には女手がないので、実際に面倒をみるのはもっとガサツな(言い過ぎですかね)義父になると思いますし。
    その点も含めてムリだし嫌です。

    って、にょんさんが言ってくださってるのはそういうことではないですよね。

    分かってるんですが、多分、聞いたところで夫は(怒りながら)どうにかなる、どうにかする
    としか言わないと思います。(実際に家事ができない人ではないんです。やらないだけで!)
    できない!ごめん!
    の言葉とは無縁なタイプなので…

    離婚となったら子供を巡って泥沼になること必死です。
    そして夫は争いごとにはなんとしても勝ちたいタイプ
    い〜や〜だ〜!

    ユーザーID:2809956114

  • トピ主のコメント(25件)全て見る
  • レスします

    体力づくり、子供番組を子供と一緒に観て、全力で歌って踊ると結構ハード(笑)

    そして、ストレス発散にもなるし、ばかばかしくて、笑えます。子供も喜ぶし。


    おススメです。子供の事とかでも、イライラしてる時こそ、家で歌いまくって、煮詰まらないようにしてますよ。


    御主人が「大きな子供」に見えたら、もうこっちのもんですよ☆

    男の人は基本、変わらない生き物です。期待はしないほうが心が平和です。

    どんな時も「もーーー、しょうがないわねーーー、」と、思えるぐらいが、いいのかも。

    あまりやりすぎると妻が「母親」になって「浮気」の心配が出てくるので、その箇所だけは釘をさしますが、おおむね、それが良いみたいです。

    ユーザーID:7677508847

  • 健康になるために…

    主婦子さん、うちの夫はいつもしらふですが、人の嫌がることが大好きです…(泣)そして離婚となれば絶対に子供たちは渡さないそうです。(実質、夫の母が面倒を見ることになりますが…。)

    私はお肉が苦手で、無くても生きていけてたのですが、薬やプルーンなどを摂取しても解消されない貧血の原因は肉不足…?と思い立ち、最近は意識して食べるようにしています。効果の程はまだ分かりませんが、心なしか元気になる気がします。

    あと運動面ですが、私は完全に車社会の田舎に住んでいます。歩くことも少なく外出は全て車と言っても過言ではありません。これが不健康に拍車をかけていると思うのでnanaplusさんのおっしゃるように育児しながら楽しく体を動かそうと思います。

    何事においても即効性を求めがちですが、夫との関係も健康な体も一歩ずつ、日々の意識の積み重ねだと思います。私は何も対策を取らずに生きてきた今までと明らかに違う毎日が送れると思うので(…と願いたい。)引き続きお互い頑張りましょう!

    ユーザーID:3563408562

  • 精神的Mですね。

    夫をはじめ、貴女のまわりが貴女に酷いことを言うのは、
    貴女がいじめられっ子だからです。

    きっとまた酷いことを言われるんだ。
    酷い仕打ちをされるんだ。
    そう思って生きていると、本当にそうなってしまうものです。

    貴女は妊娠中、具合が悪くなりながらも夫に尽くした。
    そういうのが、周りから見るとちょっとうざいんです。
    まるで虐められて喜んでいるみたいですよ。

    ケンカする元気はあるようですね(笑)なら大丈夫。
    貴女の病は、気からです。

    ユーザーID:0030780259

  • お久しぶりのトピ主です24

    みなさん、大変ご無沙汰しております。
    もう更新したことに気づいてもらえないかもしれませんが、
    思いの丈を記したくて、書いています。
    すっかり秋になりましたね。

    私はあれから産婦人科で処方されたピルを飲んでいます。
    生理前にけんかになることが多かったので、PMSかと思ったのですが、
    ピルを飲んでもあまりそのあたりは改善しません。
    それもそのはず。どうしても注意散漫になるこの時期、
    必要以上に至らないところをあげつらって攻撃してくるのが夫だということに気がついた!!
    からです。捨て台詞は「PMSだかなんだかしらないけど、それで全部しょうがないんだろ!」です。

    ユーザーID:2809956114

  • トピ主のコメント(25件)全て見る
  • トピ主25

    正直、彼の言うことは全く正当性がないことに気がついてしまいました。

    自分は家事を手伝う必要がなく、子供の面倒を見る必要もないそうで、
    (平日子供を保育園に預けて私が楽をしているからという理由です)
    おまけに私の仕事に経費がかかるのは嫌だと声高に言います。
    (でも私の稼ぎは全部家計に入れるべきなんだそうです、家にいる主婦なのに外食費は必要ないだろうといわれました)

    私の私財もそこをついたので、家計の担当を変わってもらいましたが、
    「必要なものがあったら渡すから」と、現金を渡されるでもなくカード類をすべて取り上げられ、
    こちらの給料もすべてを渡すようにいわれました。
    (でもケンカになったらお金を渡してくれなくなることはいままでの経緯で簡単に想像がつくため、
    身動きがとれなくなるのは恐いので、これについてはまだのらりくらりとかわしています)

    相手の言動が狂っていると感じ始めてしまったので、
    今後ケンカになるような方向は避けようと固く心に決めましたが、
    こんな気持ちで婚姻生活を維持できるのかは不明です。

    おかげさまで仕事だけは順調です。

    ユーザーID:2809956114

  • トピ主のコメント(25件)全て見る
  • 見極めどきかもね

    私も在宅で仕事しています。
    あんまり稼げないけど、いざとなったら子どもの世話しながら仕事できるし、そのあたりは強いよ。

    主さんのダンナ、ほんと手がかかるタイプよね。
    いっそいないほうが楽じゃない?
    心細いのは一年くらいのもんで、馴れちゃったらストレスもなくなって体調良くなりそうな感じ。

    離婚も視野にいれるな、私なら。

    ユーザーID:6125137374

  • トピ主26

    anjyeriさん

    ありがとうございます。
    手がかかるタイプよね…に笑ってしまいました。
    昨日の書き込みまでの間にだいぶ大きな喧嘩を何度かして、
    ピル以外の薬もたくさん飲み始めました。
    それに伴い、朝起きることをやめました。
    朝ごはんは子供の分だけ、夕飯も子供が食べられるメニューで、夫の好みに合わせた別献立をやめて省エネ中です。
    それでも体調は悪化の一途。
    そろそろ本当に限界じゃないかと、
    「しばらく実家に帰りたい」と親に泣き付こうかと、ここ数日本気で考えています。
    親に離婚を相談したら、もう後戻りはできないと思います。

    何度も心療内科で夫の暴言を相談していますし、
    一度手をあげられたときには翌日病院にかかっているので、
    それぞれいつでも診断書をとれます。

    相手の有責で離婚できるのではと、計画している自分が恐い。

    ユーザーID:2809956114

  • トピ主のコメント(25件)全て見る
  • うーん

    二度目ですが……ちょっとだけ、共依存症に近いんじゃないでしょうか?
    それと思い切る勇気が出ないしキッカケが無い。

    正直、最初の書き込みから一貫して離婚したいけど「離婚は大変だから」
    結婚していたいみたいな空気が伝わってます。
    だから体調と経済依存が根底にあって「デモデモ、良い面も少しはあるのよ」
    的な自分に対して言い訳をしているのだと思いましたが。
    離婚するのって理由関係無しに「しんどい」ですものね、体力的な不安があれば尚更。

    貴方にとってその人と結婚したメリットってなんですか?
    デメリットを大きくうわまるメリットが無いと結婚した意味がないし、
    結果離婚するならずるずる引き延ばすだけ子供が可哀想になっていくと思いますが、
    読む限りではデメリット>>>>>>>メリットになっていて、
    メリットってお金を運んできてくれる事ぐらいでは?(ただこれは重要ですが)

    いずれにせよ調停離婚を見据えて証拠集めないとだめですよ、
    どう転ぶにしても、結果的に使わないにしても……。
    相手の性格が変わるなんて甘い事、期待しても無駄です。

    ユーザーID:4147118291

  • トピ主27

    にょんさん

    二度目の書き込み、ありがとうございます。
    最初から一貫して「できることなら離婚したい…」空気出てましたか。
    超個人的な気持ちとしては、これまでも合わないなと思う彼氏とはバンバン別れてきましたし、
    対人関係のストレスが一番しんどいので、楽になりたい気持ちは強いです。

    でも、母とうまくいかないのは絶対なので実家を頼ってもストレスが減ることはないと思うと、
    我慢したほうがいいのか、と思っています。

    まだ私の実力では誰にもたよらず子供と二人きりの生活は難しいと思います。
    今はなんとかなっても、老後のたくわえなんてできないと思うし、それこそ娘に迷惑かけそうだし…

    これまでもたくさんありましたが、
    次何か大きなキッカケがあれば思い切れるかもしれません。

    メリットは社会的な安定かな。
    フリーの私にはないものです。

    ユーザーID:2809956114

  • トピ主のコメント(25件)全て見る

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧