夫との関係、アドバイスください

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  • トピ主1

    mizukiさん、nanaplusさん、ありがとうございます。

    二年の経緯をまとめたので最初から可愛げない妻だと誤解され無念です(涙)

    外食を頼むのは体が動かないときだけで、月に多くて三回。
    お願い!助けて!と、たくさん言いました。
    ほぼ「やだ」「大丈夫だよ(何が?)」と言われ、妊娠中からこき使われました。
    妊娠中も不調を理解してもらえなくて、食事のときに毎日、何度も何度も調味料やお酒を取りに動かされ、結局病気になり母子ともに命の危機でした。
    産後も子供より自分の面倒を優先してもらえないと不機嫌になり、なんども泣きながら抗議をして喧嘩をして、現在の可愛げのない私が出来上がりました。
    最初から可愛げがなかったわけではありません(ここだけは大声で!)

    最近、我慢をせずに夫に怒るのは、そのほうが少しこちらに有利な条件で事態が決着することに気づいたからです。
    でも、まだ何かあるたびに怒ってアピールしなくちゃいけないのがストレスです。
    夫は自分を変えて、私とうまくやろうという気はないようです。

    なんとか夫攻略法を編み出さなくては気が狂いそうです。

    ユーザーID:2809956114

  • トピ主2

    プードルさん、hitomiさん

    ありがとうございます。上から目線でキッツイ、思わずそうだな、と笑ってしまいました。
    笑い事じゃないですよね。

    経緯はトピ主1で説明したとおりです。

    実家は両親ともまだ現役で働いておりまして、夫以上に思いやりがないです。
    たとえ暇でも、私に楽をさせるために預かるのは嫌だといっていました。母も祖母にしてもらったことがないからだそうです。
    孫は可愛いみたいですけど。

    最近、仕事量が増えてきたので保育園に預け始めたところです。
    それだけで体が大分楽になりました。驚いています。

    それまではすぐ風邪を引いて熱を40度出すわ、咳はとまらなくて喘息と言われるわ、腱鞘炎、ぎっくり腰となんかもうムリ…という有様。それでも昔から体調不良が顔に出ないタイプなので(小学校の頃から付き添いの保健委員の子が病人に間違えられてましたから)気合が足りないと、もっと頑張るように言われて悲しくなります。
    死んだらどうするんでしょうか…。

    間違いないのは結婚後キツイ性格に拍車がかかっていること。
    どうにかしたいです。
    夫に守られて穏やかに暮らしたいです。
    (本気です)

    ユーザーID:2809956114

  • トピ主3

    ごんたさん、プードルさん、ありがとうございます。
    プードルさんの専業主婦の心得、とても参考になりました。
    「相手にゆだねる強さ」まったくなかったと反省しました。

    ところが週末また怒鳴りあいを越えた、とっくみ合いの喧嘩になりました。

    先週末は仕事が忙しく、木曜日の朝に掃除機をかけたきり、食事の支度をするのが精一杯で家事が滞っていました。
    土曜日は主人が飲みに出ていて帰宅が遅く(毎週恒例)寝る時間が深夜2時をまわりました。
    日曜日はうちの両親が久しぶりに孫の顔を見にくるという日だったのですが、昨夜が遅かったためと子供が寝ていてくれたので10時ごろまでベッドの中にいました。
    朝、主人に起こされて、娘と一緒にシャワーをあびて、娘のご飯を出しながら、家の片付けに取り掛かったのですが、主人はソファーから動きません。
    娘と一緒のテーブルについてくれるようお願いしたら、食べ散らかす娘にキレて席を立ち、その後から、いつものように
    これみよがしのため息、舌打ち、の繰り返し
    (続きます)

    ユーザーID:2809956114

  • トピ主4

    何度も「どうしたの?」と尋ねたのですが、無視。
    舌打ちとため息が2時間続いたところで、爆発してしまいました。

    「いい加減にしてよ!」と手にしていたかごを放り投げ、部屋にあったものを全部投げました。
    「物に当たるのはやめろ」と言われたので、「私に当たるのはいいの?」と言い返したけれど無言のまま、至近距離ですごい顔でにらまれました。
    そこから取っ組み合いになり、夫は離婚だと言い捨てて、家を出て行きました。

    が、夕方普通に帰宅。帰宅したのに私のことは無視。
    何度も「毎週末喧嘩をするのやいやだ。お願いだから、舌打ちやこれみよがしのため息はやめてくれ」
    と頼みましたが、イライラさせる私が悪い。イライラしたことを伝えても改善されないから言いたくない。
    とテレビを見ながら言われ。

    その日のストレスで熱がでて、頭痛も酷く動けない私の隣でマイペースに晩酌を続け、
    子供が泣いても無視。
    頭が痛いからお願いだから泣かないで、という私に向かって
    母親が恋しくて泣いてるんだろ、どうにかしろよ!(眠ぐずりなのに)

    と言い放つ。

    妊娠してからずっとこんな態度の夫です。
    (続く)

    ユーザーID:2809956114

  • トピ主7

    でもうまくいかないのは主人とだけじゃないんです。

    自然分娩を強く望んでいたのにかなわなかった私に向かって、(それを知っている)夫の妹からの
    「帝王切開出産おめでとう」のひとこと。

    コントロールしようとする母親への葛藤。

    それに悩む私に向かって、

    「おまえが悪いから誰ともうまくいかないんだ」

    と言われると、私の頭がおかしいんじゃないかと思えてきて不安なのです。

    思い通りにならないと娘の存在を無視する母を嫌だと思うのは、
    不機嫌な態度で威圧してくる夫にやめてほしいと思うのは、
    頭が痛いときに子供にそばで泣かないでほしいと思うのは、
    義父と義妹の態度に不信感を覚えるのは、

    私が間違っていますか?

    ユーザーID:2809956114

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  • トピ主8

    夫と夫の父に言われて嫌だったこと、
    また仕事していない間もまとまった金額を負担したことを書きました。
    今日はテレビでゲストの草野さんが、奥様は旦那さんに何もさせないというエピソードを披露していました。
    夫も会社の上司の同じようなエピソードをうらやましがっていました。

    専業主婦は飯を食うだけで、何のはたらきもない、夫に何かさせる妻は出来損ない、自分がお金を自由に使えないのは稼ぎの悪い妻のせい

    専業主婦が当たり前だった前時代と、共働きが当たり前の現代
    その時代の狭間に育った夫世代は、二つの価値観がごっちゃになってワケがわからなくなっているのでしょうか。

    ユーザーID:2809956114

  • トピ主9

    nanaplusさん、心のこもったレスをありがとうございます。
    以前は広告代理店勤務でしたので、現在はそのツテで製作の仕事をしています。
    先月あたりから一定収を得られる目処が立ったので今月から子供を保育園に入れました。
    睡眠時間は減りましたが、昼間に体力を温存できるおかげで体調はずいぶん落ち着きました。
    タイムスケジュールはnanaplusさんと基本的にあまりかわりません。
    が夫の会社に行く時間が少し早いのと、帰宅時間が決まっていないので夜はかなり流動的です。
    夫が家にいる間は、細かい用事を言いつけられるので家事をしながら、というわけにはいきません。
    産後かなり体力を消耗しましたが家事も育児も助けてくれる人はいなかったので、必死にこなしているうちにだんだん無理がきかなくなってきました。
    昔は3日泊り込みで仕事しても平気だったのに。

    威圧してくる夫は私の心の鏡、肝に銘じます。
    銘じたい…

    ユーザーID:2809956114

  • トピ主10

    家事が滞って悪いと思わないのか。
    正直、思わないんです。

    家が散らかる原因の8割は夫です。
    ごみはその辺に捨てるし、脱ぎ散らかすし、
    本もマンガも出しっぱなし。
    それを子供がさらにめちゃくちゃにするので、見苦しいことになるのです。
    毎日掃除機をかけていても「今週全く掃除してないじゃないか」と言うし。
    朝と夜の入浴、そのたびにバスタオルを使って洗濯物も大量だし。
    ご飯はできたてじゃなくちゃ嫌、ちょっとでも味付けが気に入らないと「味見をしなかったのか」と怒られ。
    毎朝のアイロンがけも必須です。

    さらに夫の父は言います
    「若い頃は給料が安いのは当たり前。足りなかったら息子には言わずあなたの実家にあなたが頭を下げて生活費を援助してもらいなさい」と。
    なので生前分与で貰った分を全部生活費につぎ込みました。
    夫の趣味のゴルフとお酒は毎週です。

    正直馬鹿らしくて自分を反省する気になんかなれません。
    私が節約したってどうせ夫の酒代になるのかと思うとゲッソリ。

    私を映す鏡…
    頭にこだましています。

    ユーザーID:2809956114

  • トピ主11

    何度もすみません。
    それでも、家事を手伝ってもらって当然、なんて思っていません。
    (むしろ手伝ってもらったことなんてないし)

    ただ体調の悪いとき、仕事が立て込んでいるときは見逃して欲しい。
    子供の世話で立て込んでるときに用事をいいつけるのはやめて欲しい。

    もしそれができないほど我慢ならないときは
    無視や舌打ちなんて態度はやめて、口に出して言って欲しい。

    それだけなのに。

    弱弱しく、いたらなくてごめんね、アピールだと
    「もっと頑張れ!大丈夫できる!」とやらされて、私も我慢強いほうなので、
    出産で死にそうになり、
    開き直って、現在の喧嘩スタイルに移行したのです。

    ユーザーID:2809956114

  • トピ主12

    何度もすみません。反映されるでしょうか。

    先ほどは弱音を吐いてしまいました。
    あんな聞くに堪えない愚痴に返事をくれる人がいるから甘えていると思います。

    それでも「強くなれ!自分を変えろ」のアドバイス、心に響いています。

    本当にありがとうございます。

    ユーザーID:2809956114

  • トピ主13

    nanaplusさん、ありがとうございます。

    人生の先輩の言葉が本当に心に響いています。
    婚姻生活、続けたいです。
    夫のキツイ性格、知っていて結婚したのですから。
    付き合っている間は甘やかしてくれていたのでウッカリ忘れて入籍した面はありますが。

    冷静に観察する
    その上で、問題点を冷静にすり合わせる

    努力します。

    人生楽しまなくちゃ損、
    本当にそう思います。

    今週は愚痴はここでだけ。
    できるだけ美味しいものを食べて、ゆっくり寝て、
    楽しいことを考えるようにしています。

    ユーザーID:2809956114

  • トピ主14

    りんごさん、ありがとうございます。
    うちは大喧嘩の後のハネムーン期を迎え、少し関係が落ち着いていることもあって私の情緒も安定しています。
    なのでこのトピでいただいたみなさんからのアドバイスを何度も読み直して、きたるべき時に備え(笑)
    脳内でシミュレーションしたり、相手の気持ちに思いを馳せたりしています。

    7月は夫婦間も省エネで、喧嘩をせずに乗り切りたいですね!
    「怒りに怒りを返さない」私もこれを今月の心の掟にします。
    同士がいると、その瞬間に冷静になれそうな気がします。

    りんごさんも何かあったらまたレスをくださいね。
    一緒にがんばりましょう!

    ユーザーID:2809956114

  • トピ主15

    暑い日が続きますね。
    街行く人もイライラしているのがわかります。
    私も先日からかなり気が短くなっているのを感じています。
    PMSも疑うべきかもしれません。
    体が重くて気持ちがささくれだっているときは、
    元気なときと同じように対応することができませんね…

    見てくださっている人がいるといいのですか。
    暑くても元気に過ごせるように励ましあいたいです。

    ユーザーID:2809956114

  • とぴ主16

    りんごさん
    いただいたレスが反映される前に「トピ主15」を書きました。
    タイミングが合いますね!
    こちらはまだ二人とも我慢しています。

    ここ数日私の調子があまりよくなく、家事にところどころ抜けがでてきています。
    うっかり朝のご飯のスイッチ入れ忘れたり、包丁で手を切ったり…
    緊張感のなさが伝わるのか、夫も普段以上にだらしなく家がさらに汚くなっていて、うんざりしています。
    来週から仕事も忙しくなるのでどうにか不調に負けずに頑張りたいところです。

    りんごさん、気持ちの切り替えできましたか?

    ユーザーID:2809956114

  • トピ主17

    もも美味しいさん、レスありがとうございます。
    今の時期はももが美味しくて幸せですよね!私も大好きです。

    PMSかしらと書き込んでから3日ほど辛かったのですが、少し復活しました。
    そしてこの週末は喧嘩をせずにすみました。
    ご飯をつくるのがしんどいとき、思い切って夫にぎゅっと抱きついて「一緒に作って!!」
    と子供のように甘えてみました。
    手伝ってくれました!
    進歩です。

    もも美味しいさんは頑張り加減をうまくセーブすることができるようになりましたか?
    友達が「暑すぎてしんどいから家事をしているように見せかけてどうサボるかが課題だ」
    と言っていました。
    家事をしているようにみせかけてサボる!
    目からウロコ。早速試してみようと思っています(笑)

    nanaplusさんの「ありのまま…」うらやましいですよね。
    一度失敗しているからこそ、めぐり合えるスペシャルな人というのはいるんだな。
    と、周りを見ていても思います。
    晩婚もそうですが、他人との相性が客観的に見えるようになっているというか…。

    関係をこじらせずに年月を重ねられれば、今の夫とも折り合いがつくんじゃないかと期待しています。

    ユーザーID:2809956114

  • トピ主18

    みなさんレスありがとうございます。

    nanaplusさん
    ほめていただいてうれしい!
    みなさんの書き込み、ずっと何度も何度も読み直しています。
    自分の書いたものも何度も読んでいます。
    夫のいいところに全くふれずに、酷いところだけをあげつらってトピを書いているので、
    自分の書いていたものを読むだけでも意外と戒めになっています(笑)
    そして、教えていただいた魔法の言葉、メールで送りました!

    今回、自分の体調のことも書いているので気分の波まで客観的に見られて本当によかった。
    生理が近いことを夫に伝えたら「そんな気がしてた…」と言われました。
    彼もわかってきているのかもしれません。
    すすめられたサイト、チェックしてみます!
    次元気なときには、やはり産婦人科にも行くべきかも、とも思っています。

    ユーザーID:2809956114

  • トピ主19

    りんごさん


    子供二人もいて風邪をひくなんて、しんどかったですね。
    想像するだけで涙がでそうだし、夏の風邪って長引くんですよね?
    大丈夫でしょうか、心配です。
    旦那様の地雷地図、よかったらココに書き込んでみてください。
    弱小トピなのでたくさん書けると思うし、読んでる人がいると思うと意外と考えながら書くから整理できますよ!

    ユーザーID:2809956114

  • トピ主20

    ひよっこさん

    はじめまして!別居できるなんてその経済力がうらやましいです…
    その後旦那さまからのお返事はなんと?
    子供がひとりだったら別居婚でもいいのかな、と思います。
    気楽だし、恋人気分で接することができそうだし…

    とはいえ、そこから関係を回復させるのは大変ですよね
    お互いがんばりましょう!

    ユーザーID:2809956114

  • トピ主21〜夏場の悩み

    暑さにめっきり弱くなってしまって、エアコンを入れた室内でも子供を抱っこしていると汗がしたたりおちる有様。
    そこに嫌がらせのようにくっついてくる夫…
    (念のためスキンシップは常に取れている方だと思います。前日と同じシチュエーションだったので「嫌がることをわざとしている」ということには確信があります)
    本当に暑くて辛いことを説明するも理解してくれず最後には「そんなに嫌なら二度とさわらない」と本気で怒って捨て台詞。

    喧嘩を売られているような気がします。

    そういえば、週末も炎天下の日陰なしの街を子供をつれて(言うことをきかない子供を追い掛け回すのは私の役目)散策しようといわれました。
    「体力的に自信がないからゴメンね」と可愛く断りましたが不服そうでした。

    超体育会系の夫と同じ体力を求められても私には無理、
    ということをどうやって理解してもらえばいいのでしょうか。

    というか「ゴメンね」と言うと本当に私に体力がないことがいけない、体力づくりをしろ、気合と根性が足りない、
    と責められるのですが、可愛げをもってこの攻撃を乗り切るためにはどうしたらいいのでしょうか。

    お知恵を貸してください!

    ユーザーID:2809956114

  • トピ主22

    レスありがとうございます。

    nanaplusさん

    逆セクハラ!その発想でてきませんでした。
    先日さっそく(特に何もされてないのに)やってみました。
    ちょっと恥ずかしそうに戸惑っていて、これならイザというときの撃退法として使える!と思いました。
    ただ酔っ払ってると超オレ様なので、過剰にやり返されてゲンナリしないか不安も残ります。
    できるだけ刺激しないで興味をそらせたい…と、ここまで考えて気がつきました。
    これって子供への対処法と同じじゃん(笑)
    ぎっちらこ、調べちゃいました。
    やってみます!

    りんごさん

    人の嫌がることを嬉々としてやる、ウチも酔っ払ってるとまさにそのタイプ!
    そこまで夫のタイプがかぶっているんですね(笑)衝撃です。
    離婚となったら体力がいる、まさにその通り!
    がんばりましょう。りんごさんの旦那さんは何かスポーツやられますか?
    ウチはテニス(を私がはじめれば)なら一緒にできるかな…
    虚弱さんのための、体力アップメニュー、どこかにないですかね?

    ユーザーID:2809956114

  • トピ主23

    にょんさん

    にょんさんの書き込みを拝見して、考え込んでしまいました。
    えっと…離婚となれば、さすがに親も手を貸してくれると思いますし、
    大黒柱として仕事をメインに据えられれば親子二人くらい食べていけると思います。
    女の子なので、超体育会系のどちらかと言えばガサツな夫に育てられるのは可哀想と思ってしまいます。
    夫の実家には女手がないので、実際に面倒をみるのはもっとガサツな(言い過ぎですかね)義父になると思いますし。
    その点も含めてムリだし嫌です。

    って、にょんさんが言ってくださってるのはそういうことではないですよね。

    分かってるんですが、多分、聞いたところで夫は(怒りながら)どうにかなる、どうにかする
    としか言わないと思います。(実際に家事ができない人ではないんです。やらないだけで!)
    できない!ごめん!
    の言葉とは無縁なタイプなので…

    離婚となったら子供を巡って泥沼になること必死です。
    そして夫は争いごとにはなんとしても勝ちたいタイプ
    い〜や〜だ〜!

    ユーザーID:2809956114

  • お久しぶりのトピ主です24

    みなさん、大変ご無沙汰しております。
    もう更新したことに気づいてもらえないかもしれませんが、
    思いの丈を記したくて、書いています。
    すっかり秋になりましたね。

    私はあれから産婦人科で処方されたピルを飲んでいます。
    生理前にけんかになることが多かったので、PMSかと思ったのですが、
    ピルを飲んでもあまりそのあたりは改善しません。
    それもそのはず。どうしても注意散漫になるこの時期、
    必要以上に至らないところをあげつらって攻撃してくるのが夫だということに気がついた!!
    からです。捨て台詞は「PMSだかなんだかしらないけど、それで全部しょうがないんだろ!」です。

    ユーザーID:2809956114

  • トピ主25

    正直、彼の言うことは全く正当性がないことに気がついてしまいました。

    自分は家事を手伝う必要がなく、子供の面倒を見る必要もないそうで、
    (平日子供を保育園に預けて私が楽をしているからという理由です)
    おまけに私の仕事に経費がかかるのは嫌だと声高に言います。
    (でも私の稼ぎは全部家計に入れるべきなんだそうです、家にいる主婦なのに外食費は必要ないだろうといわれました)

    私の私財もそこをついたので、家計の担当を変わってもらいましたが、
    「必要なものがあったら渡すから」と、現金を渡されるでもなくカード類をすべて取り上げられ、
    こちらの給料もすべてを渡すようにいわれました。
    (でもケンカになったらお金を渡してくれなくなることはいままでの経緯で簡単に想像がつくため、
    身動きがとれなくなるのは恐いので、これについてはまだのらりくらりとかわしています)

    相手の言動が狂っていると感じ始めてしまったので、
    今後ケンカになるような方向は避けようと固く心に決めましたが、
    こんな気持ちで婚姻生活を維持できるのかは不明です。

    おかげさまで仕事だけは順調です。

    ユーザーID:2809956114

  • トピ主26

    anjyeriさん

    ありがとうございます。
    手がかかるタイプよね…に笑ってしまいました。
    昨日の書き込みまでの間にだいぶ大きな喧嘩を何度かして、
    ピル以外の薬もたくさん飲み始めました。
    それに伴い、朝起きることをやめました。
    朝ごはんは子供の分だけ、夕飯も子供が食べられるメニューで、夫の好みに合わせた別献立をやめて省エネ中です。
    それでも体調は悪化の一途。
    そろそろ本当に限界じゃないかと、
    「しばらく実家に帰りたい」と親に泣き付こうかと、ここ数日本気で考えています。
    親に離婚を相談したら、もう後戻りはできないと思います。

    何度も心療内科で夫の暴言を相談していますし、
    一度手をあげられたときには翌日病院にかかっているので、
    それぞれいつでも診断書をとれます。

    相手の有責で離婚できるのではと、計画している自分が恐い。

    ユーザーID:2809956114

  • トピ主27

    にょんさん

    二度目の書き込み、ありがとうございます。
    最初から一貫して「できることなら離婚したい…」空気出てましたか。
    超個人的な気持ちとしては、これまでも合わないなと思う彼氏とはバンバン別れてきましたし、
    対人関係のストレスが一番しんどいので、楽になりたい気持ちは強いです。

    でも、母とうまくいかないのは絶対なので実家を頼ってもストレスが減ることはないと思うと、
    我慢したほうがいいのか、と思っています。

    まだ私の実力では誰にもたよらず子供と二人きりの生活は難しいと思います。
    今はなんとかなっても、老後のたくわえなんてできないと思うし、それこそ娘に迷惑かけそうだし…

    これまでもたくさんありましたが、
    次何か大きなキッカケがあれば思い切れるかもしれません。

    メリットは社会的な安定かな。
    フリーの私にはないものです。

    ユーザーID:2809956114

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