夫との関係、アドバイスください

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  • 可愛くない言い方しないでさ

    もっと可愛く行きましょうよ。。。
    具合が悪くて助けてほしいのなら。。

    確かに仕事をして帰ってきて洗濯ものがそのままになっていたり部屋が汚れていたりしたら、、誰だっていい気持ちはしませんよ。
    ですが、あなた次第では、「具合が悪いから大変だな。協力するか」に
    なるわけですよ。

    何でもかんでも御主人のせいにするのではなく、ご自身が発する言葉づかいから少し考えてみませんか?
    ちょっと大変だから協力してねって言えませんか。

    読んでいる限りではあれならまあ、喧嘩になるのは当たり前。
    売り言葉に買い言葉になりますよ。
    ヤダと言わせない方法?
    あなたが可愛くなればいい話です。可愛くないんですよ。
    体調悪くて、外で食事してきてが当たり前になっている。
    育児だけでも大変なんだから炊事洗濯はできないが当たり前。

    これが御主人に伝わっているんですよ。
    それでも健気にやっていれば人間だれでも助けてくれますよ。
    ここらへんで大人になって御主人を操縦する術を身につけてみては。

    私がご主人なら嫌になりますよ。こんな奥様。。

    ユーザーID:1470817998

  • ハウスクリーニングとか

    ファミサポとかの利用も、少しは打開策になるかもしれませんが、

    御主人はトピ主さんが「激しく体調不良」だと理解していないのでは?

    体調不良を理解してもらうのが一番いいのでは?

    伝えなければ、察する事もできないし、散らかった部屋に苛立つのもしょうがないかも。

    「今は無理、ごめんね」「手伝ってくれると嬉しい」「あまりに体調悪いのでハウスキーパーさん使ってみたい」とか、御主人に頼って相談しているようには感じられなかったのですが・・・?

    相談できない人なのかしら?

    ユーザーID:7677508847

  • 御実家で静養できませんか?

    お子さんを連れて1・2ヶ月、静養して、もう少し家事ができるようになってから帰ることはできませんか?
    御主人も仕事で疲れているでしょうから、妻も子供も負担となると、1人暮らしの方が楽かもしれません。
    体調が悪いのに1人で子育てしていると、無理が来て治らないのではありませんか?
    どちらにしても治らないのだと静養は、心の静養程度になってしまいますが。

    私自身もそうですが、女性というのは、本当は○○してほしい、○○分かって貰いたいけど
    我慢して××と言っているのに!でも本当は○○を分かって欲しい・・・。
    でも、口に出すのは××ですから、○○はエスパーじゃないと分からないかもしれない
    ましてや、御主人も余裕が無さそうです。
    揉めている時ではなく穏やかに話せるときに、体調が悪い時のことを話し合ってはどうですか?
    本当はいたわって欲しい、本当に辛いし、日中も子供の相手で辛くても休めないと話して。

    一時保育の施設はありませんか?幼稚園が午後に行っていたり市のHPに載っていることもあります。
    辛い時は、お子さんを預けて少しの時間でも体を休めてはどうでしょう?

    ユーザーID:5227629869

  • トピ主1

    mizukiさん、nanaplusさん、ありがとうございます。

    二年の経緯をまとめたので最初から可愛げない妻だと誤解され無念です(涙)

    外食を頼むのは体が動かないときだけで、月に多くて三回。
    お願い!助けて!と、たくさん言いました。
    ほぼ「やだ」「大丈夫だよ(何が?)」と言われ、妊娠中からこき使われました。
    妊娠中も不調を理解してもらえなくて、食事のときに毎日、何度も何度も調味料やお酒を取りに動かされ、結局病気になり母子ともに命の危機でした。
    産後も子供より自分の面倒を優先してもらえないと不機嫌になり、なんども泣きながら抗議をして喧嘩をして、現在の可愛げのない私が出来上がりました。
    最初から可愛げがなかったわけではありません(ここだけは大声で!)

    最近、我慢をせずに夫に怒るのは、そのほうが少しこちらに有利な条件で事態が決着することに気づいたからです。
    でも、まだ何かあるたびに怒ってアピールしなくちゃいけないのがストレスです。
    夫は自分を変えて、私とうまくやろうという気はないようです。

    なんとか夫攻略法を編み出さなくては気が狂いそうです。

    ユーザーID:2809956114

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  • 言い方の問題

    ずいぶん元気そうだから病人とは見てもらえないだろうなぁと思いました。
    「じゃあ、〇〇しておいて!」
    「今忙しいから自分でやって!」
    「いい加減にしてよ!」
    …もの凄い上から目線でキッツイ。これじゃ旦那さんは売られた喧嘩を買っただけです。
    でも主さんも気の毒です。自宅にいるのにお風呂も手伝ってくれず呑気にビール…自覚が足りないです。具合悪くなるのもわかります。

    「ごめん…自分でやってもらっていい?」って言ってみたらどうですか?旦那さんにやらせ、主さんを楽にするためなら、賢く下でに出て。モノは言いよう、頼みよう、だと思います。
    私も過去『ごめん、〇〇いいかな?』で何でも頼みました。『ちっとも悪いなんて思ってないよな?』と笑われたけど、ヤラセたもん勝ちですから。
    主さんとこもおだてれば上手くいくかもしれませんよ。

    ユーザーID:2329548216

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  • 謙虚になる

    mizukiさまに全面同意です。確かに言い方が可愛くないな〜。

    男性って言い方一つでコロッと変わるんです。トピ主さまが変われば、ご主人も助けてくれます。

    今の口調や態度では無理ですね。このままでは険悪になりますよ。

    例えば、おかわりの代わりにオムツの件。

    ビール飲んでいるのに、代わりにオムツ?それは誰だって「冗談じゃない」と怒鳴られるとこでは?

    おかわりをご自分でしてもらえば良いのです。

    「悪いけど手が離せないから、自分でやってもらえる?」あくまで、お願い口調。ブツブツ文句言われたら…「ごめんね〜」と。

    やってみてください。ご主人の態度は変わってくるはず。

    積極的に家事をやってくれないご主人のようなタイプは…

    頼んで悪いな、出来たらやって欲しい、という謙虚な態度で接しないと駄目なんですよ。

    ユーザーID:1904167056

  • トピ主2

    プードルさん、hitomiさん

    ありがとうございます。上から目線でキッツイ、思わずそうだな、と笑ってしまいました。
    笑い事じゃないですよね。

    経緯はトピ主1で説明したとおりです。

    実家は両親ともまだ現役で働いておりまして、夫以上に思いやりがないです。
    たとえ暇でも、私に楽をさせるために預かるのは嫌だといっていました。母も祖母にしてもらったことがないからだそうです。
    孫は可愛いみたいですけど。

    最近、仕事量が増えてきたので保育園に預け始めたところです。
    それだけで体が大分楽になりました。驚いています。

    それまではすぐ風邪を引いて熱を40度出すわ、咳はとまらなくて喘息と言われるわ、腱鞘炎、ぎっくり腰となんかもうムリ…という有様。それでも昔から体調不良が顔に出ないタイプなので(小学校の頃から付き添いの保健委員の子が病人に間違えられてましたから)気合が足りないと、もっと頑張るように言われて悲しくなります。
    死んだらどうするんでしょうか…。

    間違いないのは結婚後キツイ性格に拍車がかかっていること。
    どうにかしたいです。
    夫に守られて穏やかに暮らしたいです。
    (本気です)

    ユーザーID:2809956114

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  • 甘えるには、強さ・我慢強さ・観察力が必要

    強さ
    専業主婦になって相手に主導権を渡すのは強さが必要です。
    自分で頑張るより相手を信じて待つのは不安なものですから、強くならないとできません

    我慢強さ
    夫の期待以下のやり方に我慢する
    満足してなくても、お礼を言う、喜ぶ(やろうとしてくれた気持ちに喜ぶ)

    観察力
    夫が少しでも思いやりを示してくれたり、良い方へ変化してくれたら
    気付いて、気付いたことをすぐ知らせる

    夫への対応も気を抜いていたら出来ないことが多々あります。
    大人なんだからと放って置いたら、良い夫婦関係は無理です。
    元気な時に夫を喜ばせる心貯金をしておく必要があります。
    それでこそ、辛い時に夫から利子がもらえるのです。
    専業主婦は特に、気働きしてナンボの世界です。
    夫にマッサージをする、出来立て料理を出す、好物や天候に合わせた料理の変更
    疲れてるなら、ドリンク・錠剤を買っておいて薦めるという日頃の気遣いも含めて専業主婦
    そして家庭の穏やかな空気を作るのも奥様次第だと思います。
    日頃が大事ですよね。

    レス前の書き込みだったので、御実家が無理とは知らずに書きました。ごめんなさい

    ユーザーID:5227629869

  • トピ主3

    ごんたさん、プードルさん、ありがとうございます。
    プードルさんの専業主婦の心得、とても参考になりました。
    「相手にゆだねる強さ」まったくなかったと反省しました。

    ところが週末また怒鳴りあいを越えた、とっくみ合いの喧嘩になりました。

    先週末は仕事が忙しく、木曜日の朝に掃除機をかけたきり、食事の支度をするのが精一杯で家事が滞っていました。
    土曜日は主人が飲みに出ていて帰宅が遅く(毎週恒例)寝る時間が深夜2時をまわりました。
    日曜日はうちの両親が久しぶりに孫の顔を見にくるという日だったのですが、昨夜が遅かったためと子供が寝ていてくれたので10時ごろまでベッドの中にいました。
    朝、主人に起こされて、娘と一緒にシャワーをあびて、娘のご飯を出しながら、家の片付けに取り掛かったのですが、主人はソファーから動きません。
    娘と一緒のテーブルについてくれるようお願いしたら、食べ散らかす娘にキレて席を立ち、その後から、いつものように
    これみよがしのため息、舌打ち、の繰り返し
    (続きます)

    ユーザーID:2809956114

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  • トピ主4

    何度も「どうしたの?」と尋ねたのですが、無視。
    舌打ちとため息が2時間続いたところで、爆発してしまいました。

    「いい加減にしてよ!」と手にしていたかごを放り投げ、部屋にあったものを全部投げました。
    「物に当たるのはやめろ」と言われたので、「私に当たるのはいいの?」と言い返したけれど無言のまま、至近距離ですごい顔でにらまれました。
    そこから取っ組み合いになり、夫は離婚だと言い捨てて、家を出て行きました。

    が、夕方普通に帰宅。帰宅したのに私のことは無視。
    何度も「毎週末喧嘩をするのやいやだ。お願いだから、舌打ちやこれみよがしのため息はやめてくれ」
    と頼みましたが、イライラさせる私が悪い。イライラしたことを伝えても改善されないから言いたくない。
    とテレビを見ながら言われ。

    その日のストレスで熱がでて、頭痛も酷く動けない私の隣でマイペースに晩酌を続け、
    子供が泣いても無視。
    頭が痛いからお願いだから泣かないで、という私に向かって
    母親が恋しくて泣いてるんだろ、どうにかしろよ!(眠ぐずりなのに)

    と言い放つ。

    妊娠してからずっとこんな態度の夫です。
    (続く)

    ユーザーID:2809956114

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  • トピ主7

    でもうまくいかないのは主人とだけじゃないんです。

    自然分娩を強く望んでいたのにかなわなかった私に向かって、(それを知っている)夫の妹からの
    「帝王切開出産おめでとう」のひとこと。

    コントロールしようとする母親への葛藤。

    それに悩む私に向かって、

    「おまえが悪いから誰ともうまくいかないんだ」

    と言われると、私の頭がおかしいんじゃないかと思えてきて不安なのです。

    思い通りにならないと娘の存在を無視する母を嫌だと思うのは、
    不機嫌な態度で威圧してくる夫にやめてほしいと思うのは、
    頭が痛いときに子供にそばで泣かないでほしいと思うのは、
    義父と義妹の態度に不信感を覚えるのは、

    私が間違っていますか?

    ユーザーID:2809956114

  • トピ主のコメント(25件)全て見る
  • きつい現状ですね。

    きつい現状なのはよーーーくわかりました。

    婚姻生活は続けたいですか?

    そのダンナさんや、結婚に良いところはありますか?


    喧嘩になるパターンが、そろそろ見えてくるころではありませんか?

    自分が間違っていなくても、「苛立ち」をぶつけて解決になったことは無いですよね?

    強く抗議する、激しく言い返す、のが一瞬の解決をもたらしたかのように見えてるのは錯覚です。

    これからは、冷静に、その現状を改善、または離脱する事を考えては見ませんか?

    婚姻を継続する場合、嫌味、舌打ち、不機嫌などを当てられたときこそ、冷静に演技しましょう。
    したたかでいいんです。「ごめんなさい、至らない妻で」の演技です。

    「なんで私が!あっちが悪いのに!!」という気持ちはものすごくわかりますが、その気持ちは隠しましょう。

    反発心や猜疑心が強すぎて、反感を買わなくて良いところまで買って、火のないところに煙を立てたり、幸せを逃しているように見えます。

    相手の気持ちを汲んで、良い気持ちにしてから、自分の希望を通す技をみつけてください。

    あなたが変われば周囲は変わります。

    変わる事は負ける事ではありませんよ。

    ユーザーID:7677508847

  • タイムマネジメント編

    我が家も1歳の子供がいます。

    そんなに私も丈夫な方では有りませんが、掃除洗濯、買い物、育児、食事の支度、それから、自営で働いています。

    一日のタイムスケジュールはどんな感じですか?

    お子さんは断乳していますか?睡眠時間はとれていますか?

    私の場合

    6時起床 朝ご飯の準備(必要な時はお弁当も)
    7時 子供の朝ご飯、玄関まで主人を見送る。
    8時 洗濯物を片づける(洗う、干す)
    9時 仕事に出る。
    17時 夕飯の支度
    18時 子供と自分の夕飯。
    19時 掃除、片付け、洗濯物をたたむ。長男帰宅、長男の夕飯の支度。
    20時 子供とお風呂、歯磨きして寝かしつけ。
    21時 主人帰宅、主人の夕飯の支度。
    22時 掃除や片付けも気になれば。翌日料理の仕込み。終わったら主人とテレビみて休憩。
    24時 就寝。

    ダンナさんが手伝って当然、という態度は絶対だめです。

    タイムマネジメントをして、体調にあわせて、家事ができる隙間を見つけて下さい。

    「いつならできる」「このスケジュールと体調では無理」と、自分で把握して、できればそのスケジュールを御主人にも見せて「理解」してもらってください。

    ユーザーID:7677508847

  • 心の問題編1

    家事を滞らせることを(もちろん、妻だけの仕事ではないと言いたいところですが)

    開き直っているのはやめましょうね。ごめんなさいって、思わないのかな??

    体調管理はどうですか?なんだかトピ主さんは「自愛」がヘタなように思います。

    お仕事はどんなお仕事ですか?調整はできませんか?

    あれもこれも外的要因があって、私は悪くない!って書いてますが、

    本当に?

    娘の存在を無視する母を嫌だと思うのは当たり前です。

    不機嫌な態度で威圧してくる夫は、自分の鏡だという事を念頭においてみませんか?体調を管理して家事と仕事のバランスが取れないのは誰ですか?

    頭が痛いときに子供にそばで泣かないでほしいと思うなら、頭痛薬を飲みましょう。子供は泣く生き物です。母親がイライラしたらもっと泣きます。

    義父と義妹の態度に不信感を覚えても、流して距離をとる事はできませんか?

    自己弁護ではなく、解決を考えましょう。

    ユーザーID:7677508847

  • 心の問題編2

    愛してもらうこと、愛する事、優しくする事、期待しすぎない、押しつけない、感謝する。

    その心が育児にも家事にも反映されて、協力的なパートナーを産むのです。

    生活の時間も、仕事の事も、育児の事も、ダンナさんとのことも、お母さんとのことも、あなたの心で大きく変わります。

    まずは「被害者」だと自分を思わないで、不平不満を手放す努力をしましょう。

    人生もったいないですよ。


    出来るところから、調和していきましょう。

    笑顔でね。

    ユーザーID:7677508847

  • トピ主8

    夫と夫の父に言われて嫌だったこと、
    また仕事していない間もまとまった金額を負担したことを書きました。
    今日はテレビでゲストの草野さんが、奥様は旦那さんに何もさせないというエピソードを披露していました。
    夫も会社の上司の同じようなエピソードをうらやましがっていました。

    専業主婦は飯を食うだけで、何のはたらきもない、夫に何かさせる妻は出来損ない、自分がお金を自由に使えないのは稼ぎの悪い妻のせい

    専業主婦が当たり前だった前時代と、共働きが当たり前の現代
    その時代の狭間に育った夫世代は、二つの価値観がごっちゃになってワケがわからなくなっているのでしょうか。

    ユーザーID:2809956114

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  • トピ主9

    nanaplusさん、心のこもったレスをありがとうございます。
    以前は広告代理店勤務でしたので、現在はそのツテで製作の仕事をしています。
    先月あたりから一定収を得られる目処が立ったので今月から子供を保育園に入れました。
    睡眠時間は減りましたが、昼間に体力を温存できるおかげで体調はずいぶん落ち着きました。
    タイムスケジュールはnanaplusさんと基本的にあまりかわりません。
    が夫の会社に行く時間が少し早いのと、帰宅時間が決まっていないので夜はかなり流動的です。
    夫が家にいる間は、細かい用事を言いつけられるので家事をしながら、というわけにはいきません。
    産後かなり体力を消耗しましたが家事も育児も助けてくれる人はいなかったので、必死にこなしているうちにだんだん無理がきかなくなってきました。
    昔は3日泊り込みで仕事しても平気だったのに。

    威圧してくる夫は私の心の鏡、肝に銘じます。
    銘じたい…

    ユーザーID:2809956114

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  • トピ主10

    家事が滞って悪いと思わないのか。
    正直、思わないんです。

    家が散らかる原因の8割は夫です。
    ごみはその辺に捨てるし、脱ぎ散らかすし、
    本もマンガも出しっぱなし。
    それを子供がさらにめちゃくちゃにするので、見苦しいことになるのです。
    毎日掃除機をかけていても「今週全く掃除してないじゃないか」と言うし。
    朝と夜の入浴、そのたびにバスタオルを使って洗濯物も大量だし。
    ご飯はできたてじゃなくちゃ嫌、ちょっとでも味付けが気に入らないと「味見をしなかったのか」と怒られ。
    毎朝のアイロンがけも必須です。

    さらに夫の父は言います
    「若い頃は給料が安いのは当たり前。足りなかったら息子には言わずあなたの実家にあなたが頭を下げて生活費を援助してもらいなさい」と。
    なので生前分与で貰った分を全部生活費につぎ込みました。
    夫の趣味のゴルフとお酒は毎週です。

    正直馬鹿らしくて自分を反省する気になんかなれません。
    私が節約したってどうせ夫の酒代になるのかと思うとゲッソリ。

    私を映す鏡…
    頭にこだましています。

    ユーザーID:2809956114

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  • トピ主11

    何度もすみません。
    それでも、家事を手伝ってもらって当然、なんて思っていません。
    (むしろ手伝ってもらったことなんてないし)

    ただ体調の悪いとき、仕事が立て込んでいるときは見逃して欲しい。
    子供の世話で立て込んでるときに用事をいいつけるのはやめて欲しい。

    もしそれができないほど我慢ならないときは
    無視や舌打ちなんて態度はやめて、口に出して言って欲しい。

    それだけなのに。

    弱弱しく、いたらなくてごめんね、アピールだと
    「もっと頑張れ!大丈夫できる!」とやらされて、私も我慢強いほうなので、
    出産で死にそうになり、
    開き直って、現在の喧嘩スタイルに移行したのです。

    ユーザーID:2809956114

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  • トピ主12

    何度もすみません。反映されるでしょうか。

    先ほどは弱音を吐いてしまいました。
    あんな聞くに堪えない愚痴に返事をくれる人がいるから甘えていると思います。

    それでも「強くなれ!自分を変えろ」のアドバイス、心に響いています。

    本当にありがとうございます。

    ユーザーID:2809956114

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  • たくさん書いてごめんなさいね。

    主婦子さま、もう一度聞きますが、結婚は続けたいのですね?

    参考になれば、との思いで書きます。長くなりますがお許し下さい。

    私は離婚歴があります。長男が幼稚園年長の夏です。

    離婚原因は突き詰めて考えれば、「ずっと変わってほしくて、止めて欲しくて、直して欲しかった」ところが永遠に変わらない彼の「個性」であることに絶望したから・・・泣いて叫んで訴えて、自分をわかってほしくて・・・
    だから、「主婦子さんの今まで」と、自分が重なって見えてしまいました。

    「そのまま」の彼を愛して、妻として添うことが辛かったからです。心を病んでいたと思います。

    離婚後は実家にも頼らず、コンパクトで、健康的で今でも長男とも、良い時代、素敵な日々だったね♪と思いだすほど明るい楽しい母子家庭でした。
    あんなに辛い思いをするなら、二度と結婚なんてしない!本当にそう思っていましたし。

    ある日、今の主人に出逢って、わかったんです。
    「ありのまま」を愛せて、無理せずに一緒に居られる「他人」がいるんだと。


    主婦子さん、

    「ありのまま」の御主人を愛せますか?

    それとも変わって欲しいですか?

    ユーザーID:7677508847

  • 続き。

    御主人に変わって欲しいところ、嫌なところ、

    箇条書きにして書いてみましょう。

    冷静に御主人を観察して、対応策や、その嫌な部分を払しょくするような代替え案を考えてみましょう。


    このまま同じ人と結婚生活を継続するのなら、

    1.直らないものとして、主婦子さんのキャパをひろげる。(順応?我慢?)

    2.家庭内ルールを御主人とつくる(協議、ディスカッション)

    3.演技としたたかさで手のひらで御主人を誘導。


    2番がおススメですかね。

    書面でまとめて話し合うのがいいです。

    「夫婦とは」「大人とは」「役割分担とは」「妻の役割、夫の役割とは」「思いやりとは」「自己管理とは」「助け合う夫婦の姿とは」「自由とは」
    「聡明さとは」「効率良い片付け方法とは」「愛とは」「子育てとは」

    です。テストみたいに書き込んでもらってください。

    それぞれの正義があります。価値観があります。確認作業を冷静にしてみてください。

    すり合わせできなければ、離婚をした方が幸せだと思いますが・・・

    頑張る価値はありますよ。

    ユーザーID:7677508847

  • 鏡と書きましたが、

    いつか、自分にとって、御主人との生活や、

    折り合いの悪い人間関係も有益であったと、「学ぶ」要素があってほしい。

    価値観の大きく違う、言葉の通じない種族もいるのだと、知ることもひとつの学びかもしれません(泣)

    自分を映す鏡、であるのは「自分の学び」という意味もあるのです。

    直結に、自分の短所=相手の短所ではなくて。


    我慢強いですね、主婦子さん。

    私ならそんなダンナさんは正直重すぎて持てません。背負えません。無理だもの。

    散らかすそばにどんどんゴミ箱置いていくかな?ダンナさんの腰にゴミ袋結ぶとか。

    「ダンナBOX」を作って漫画もお菓子もそこに収めるように指導するかな?

    反発されたら、「家事を私の仕事だと思うなら私の仕事に口出ししないでください。出すなら家事をしてからにしてね♪」って、言うかも。

    綺麗にピカピカにした部屋を用意しておいて、デジカメで記録。

    ダンナが散らかしたあとも記録。

    ビフォア、アフターで、プリントしてトイレにでも貼っておくかな?

    「散らかす夫をなんとかしたい」というトピを別で立てるか(笑)

    改善されて、愛のある日々になりますように。

    ユーザーID:7677508847

  • トピ主13

    nanaplusさん、ありがとうございます。

    人生の先輩の言葉が本当に心に響いています。
    婚姻生活、続けたいです。
    夫のキツイ性格、知っていて結婚したのですから。
    付き合っている間は甘やかしてくれていたのでウッカリ忘れて入籍した面はありますが。

    冷静に観察する
    その上で、問題点を冷静にすり合わせる

    努力します。

    人生楽しまなくちゃ損、
    本当にそう思います。

    今週は愚痴はここでだけ。
    できるだけ美味しいものを食べて、ゆっくり寝て、
    楽しいことを考えるようにしています。

    ユーザーID:2809956114

  • トピ主のコメント(25件)全て見る
  • うちの夫婦とよく似ています。

    トピ主さんは私に、ご主人様はうちの夫によく似ているなぁと思い、トピを読ませて頂きました。結婚6年目です。私の夫も専業主婦は誰でも出来る。家事、育児の一切は一人でこなすべきという考えの人で、私が風邪で寝込んでいたら足蹴にし、叩き起こします。常に上から目線で馬鹿にします。何度、離婚を考えたことか…。でも私も言い返し、時には叩き返すので余計に夫の怒りを買うようです。理不尽な言い方をされて黙って我慢は出来ませんが、サラッと流す、無視をする訓練をする方が火に油を注がないということが最近ようやく分かってきました。子供も聞いているのでなおさら気をつけなくてはと思います。とりあえず私もこれから一ヶ月は夫とうまくやるように、怒りを怒りで返さない努力をしますのでトピ主さんもしばらく頑張ってみませんか?それでもダメなら…また作戦を練り直しましょう!

    ユーザーID:3563408562

  • トピ主14

    りんごさん、ありがとうございます。
    うちは大喧嘩の後のハネムーン期を迎え、少し関係が落ち着いていることもあって私の情緒も安定しています。
    なのでこのトピでいただいたみなさんからのアドバイスを何度も読み直して、きたるべき時に備え(笑)
    脳内でシミュレーションしたり、相手の気持ちに思いを馳せたりしています。

    7月は夫婦間も省エネで、喧嘩をせずに乗り切りたいですね!
    「怒りに怒りを返さない」私もこれを今月の心の掟にします。
    同士がいると、その瞬間に冷静になれそうな気がします。

    りんごさんも何かあったらまたレスをくださいね。
    一緒にがんばりましょう!

    ユーザーID:2809956114

  • トピ主のコメント(25件)全て見る
  • その後いかがお過ごしですか?

    その後、ご主人との関係はいかがでしょうか?私たち夫婦はいつもより穏やかに過ごしています。主婦子さんの存在が私を冷静にし、客観的に自身を見つめることが出来ています。その結果、やはり自分の口調もキツかったり、顔も仏頂面になっていたり…良くない面が分かってきました。
    大声で怒鳴られて、今までなら怒鳴り返すところを自分から別室に移るなどして一時引いてみたり、「なぜそんな酷いことを言うのか?」と悲しみを静かに訴える方が、相手は責めてこないということが分かりました。
    自分からおはよう、お帰りなさい等、シャクですが、明るめの声で言うようにするのも効果があるようです。(当たり前のことですが、ケンカしているとなかなかできませんよね。)
    やはり下手(したて)に出て、心で舌を出してる方がうまくいくと改めて思いました。あと、小さいことでも大袈裟に感謝する(差し当たり演技ですが。)
    …と、心では分かっているのですが、なかなか難しいですよね。こんなこと言っている私も先程、寝ている時に言われた言葉でキレました。まだまだです。でも気持ちを切り替えて明朝から頑張ります。主婦子さんの存在が私の大きな支えです。

    ユーザーID:3563408562

  • トピ主15

    暑い日が続きますね。
    街行く人もイライラしているのがわかります。
    私も先日からかなり気が短くなっているのを感じています。
    PMSも疑うべきかもしれません。
    体が重くて気持ちがささくれだっているときは、
    元気なときと同じように対応することができませんね…

    見てくださっている人がいるといいのですか。
    暑くても元気に過ごせるように励ましあいたいです。

    ユーザーID:2809956114

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  • 私もお邪魔させて下さい

    梅雨があけ、暑い日が続くようですね。

    主婦子さんと旦那さんの関係、我が家も似ていますので興味深く読ませて頂きました。


    主婦子さんは
    とても頑張り屋さんですね。

    体調が悪くても、責任感と意地みたいなモンで頑張ってしまう。頑張りすぎると「本当に体調悪い?」と誤解される事さえあるんです。

    でも無理ないかも‥。
    私も妊娠中、仕事で無理して無理して、母子ともに命に危険が及びました。職場に迷惑かけまいと必死でしたが、周りから見ると「頑張るな、頑張れるんだ、元気な妊婦だ」という評価で、
    どれだけ実は無理していたかなんて他人にはわからないようです。そりゃ〜仕方ないかもと、その時思いました。

    悲しいかな、夫には理解して欲しいけど、夫も男、他人、そんなもんです。


    無理して頑張ることない。
    りんごさんの言うように「怒り」より「涙」が有効です。


    頑張り屋の人は、意識して「頑張りすぎない」「自分を大事にしなくちゃ」「身を削り頑張ることより、夫を上手く使わねば」と念じて生きていく‥


    他の方のレスで驚きましたが
    無理しなくとも「ありのまま」を愛せて幸せな人が‥いるんですね。驚愕。

    ユーザーID:2120758844

  • とぴ主16

    りんごさん
    いただいたレスが反映される前に「トピ主15」を書きました。
    タイミングが合いますね!
    こちらはまだ二人とも我慢しています。

    ここ数日私の調子があまりよくなく、家事にところどころ抜けがでてきています。
    うっかり朝のご飯のスイッチ入れ忘れたり、包丁で手を切ったり…
    緊張感のなさが伝わるのか、夫も普段以上にだらしなく家がさらに汚くなっていて、うんざりしています。
    来週から仕事も忙しくなるのでどうにか不調に負けずに頑張りたいところです。

    りんごさん、気持ちの切り替えできましたか?

    ユーザーID:2809956114

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  • トピ主17

    もも美味しいさん、レスありがとうございます。
    今の時期はももが美味しくて幸せですよね!私も大好きです。

    PMSかしらと書き込んでから3日ほど辛かったのですが、少し復活しました。
    そしてこの週末は喧嘩をせずにすみました。
    ご飯をつくるのがしんどいとき、思い切って夫にぎゅっと抱きついて「一緒に作って!!」
    と子供のように甘えてみました。
    手伝ってくれました!
    進歩です。

    もも美味しいさんは頑張り加減をうまくセーブすることができるようになりましたか?
    友達が「暑すぎてしんどいから家事をしているように見せかけてどうサボるかが課題だ」
    と言っていました。
    家事をしているようにみせかけてサボる!
    目からウロコ。早速試してみようと思っています(笑)

    nanaplusさんの「ありのまま…」うらやましいですよね。
    一度失敗しているからこそ、めぐり合えるスペシャルな人というのはいるんだな。
    と、周りを見ていても思います。
    晩婚もそうですが、他人との相性が客観的に見えるようになっているというか…。

    関係をこじらせずに年月を重ねられれば、今の夫とも折り合いがつくんじゃないかと期待しています。

    ユーザーID:2809956114

  • トピ主のコメント(25件)全て見る
  • よかった。

    すごい進化、発展です!

    良かった!

    きっと今の主婦子さんの心で、もう一度、このトピの最初から皆さんのコメントを読めば、

    立てた当初に響いてきたものと、今とでは全然違うと思います。

    もう一度、良く読んで下さいね。

    御主人を攻略するヒントがたくさん書いてありますから。キーワードは「可愛く」です。

    この呪文も、ものすごく効くので試してみてください。

    晩酌を最初の一杯だけでもいいのでついであげて、じっと、目をみて

    「いつもありがとう。家族のために働いてくれて感謝してるよ。」です。


    ☆あとはこちらのサイトをおススメします。

    ウイスパー ハッピーサイクルチェック

    http://www.happywhisper.com/advice/index.html

    これのアンバランス期に入ったら、自分でも気をつけて、いらいらを暴走させないように。

    我が家はトイレのカレンダーで主人にも予告(笑)「悪いけど、この時期は刺激しないで!」って。女性の心と体のことも理解してもらっています。

    100点満点なんて、無理ですから。

    うまーく、ごまかしながらやってくださいね。

    ユーザーID:7677508847

  • 健康第一!

    なかなかレス出来ずにすみませんでした。子供が2人いるのに風邪をひいてしまいました。体調が悪いまま、一人で家事や育児をしても何事もうまく回らないものだ…と改めて実感しました。
    当然、夫の言動にもイライラして一度、大喧嘩してしまいました。やはり自分の心と体が元気なことが良い夫婦関係の絶対条件ですね。
    主婦子さんも体調が優れないとのことですので、ご多忙とは思いますが、栄養と手抜き家事(笑)でご自身の心と体を一番大切にしてくださいね。
    ひとつ、私が今後実行しようと思っていることを挙げます。それは、箇条書きに夫の怒りのツボを書き出し、理不尽と思うことでもとりあえずは地雷を踏まないようにすることです。今まで私は納得いかず、理解出来ずに同じ地雷を踏み続けていました…。これで夫がキレることも大分減ると思いますが、どこに新たなツボがあるかは未知です。
    ただ、夫を少し立てることで彼の気持ちにいい変化をもたらすのではないかと僅かな期待をしています。
    引き続き、自分が無理しない程度に努力を続けてみます。

    ユーザーID:3563408562

  • 見習いたい!

    状況がよく似ています。私も在宅で2歳の子供がいます。親も義親の遠方のため助けもありません。難産後に体調をくずし、産前も産後も体調を気遣うどころかこきつかわれ。夫からのストレスが原因でストレス性の病気も加わりました。今までは病気ひとつしたことなかったのに。

    私は穏やかな性格でしたが、すっかりきつくなりました。元々穏やかでも同じですよ。きつく言った方が効き目があるんですよね。
    かわいくすればいいのかと思っても、もう夫に触れるのもイヤで、とうとう別居を言い渡してしまいました。夫からの返事はまだですが、主婦子さんみたいにがんばりたかった。

    ユーザーID:9850670727

  • トピ主18

    みなさんレスありがとうございます。

    nanaplusさん
    ほめていただいてうれしい!
    みなさんの書き込み、ずっと何度も何度も読み直しています。
    自分の書いたものも何度も読んでいます。
    夫のいいところに全くふれずに、酷いところだけをあげつらってトピを書いているので、
    自分の書いていたものを読むだけでも意外と戒めになっています(笑)
    そして、教えていただいた魔法の言葉、メールで送りました!

    今回、自分の体調のことも書いているので気分の波まで客観的に見られて本当によかった。
    生理が近いことを夫に伝えたら「そんな気がしてた…」と言われました。
    彼もわかってきているのかもしれません。
    すすめられたサイト、チェックしてみます!
    次元気なときには、やはり産婦人科にも行くべきかも、とも思っています。

    ユーザーID:2809956114

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  • トピ主19

    りんごさん


    子供二人もいて風邪をひくなんて、しんどかったですね。
    想像するだけで涙がでそうだし、夏の風邪って長引くんですよね?
    大丈夫でしょうか、心配です。
    旦那様の地雷地図、よかったらココに書き込んでみてください。
    弱小トピなのでたくさん書けると思うし、読んでる人がいると思うと意外と考えながら書くから整理できますよ!

    ユーザーID:2809956114

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  • トピ主20

    ひよっこさん

    はじめまして!別居できるなんてその経済力がうらやましいです…
    その後旦那さまからのお返事はなんと?
    子供がひとりだったら別居婚でもいいのかな、と思います。
    気楽だし、恋人気分で接することができそうだし…

    とはいえ、そこから関係を回復させるのは大変ですよね
    お互いがんばりましょう!

    ユーザーID:2809956114

  • トピ主のコメント(25件)全て見る
  • トピ主21〜夏場の悩み

    暑さにめっきり弱くなってしまって、エアコンを入れた室内でも子供を抱っこしていると汗がしたたりおちる有様。
    そこに嫌がらせのようにくっついてくる夫…
    (念のためスキンシップは常に取れている方だと思います。前日と同じシチュエーションだったので「嫌がることをわざとしている」ということには確信があります)
    本当に暑くて辛いことを説明するも理解してくれず最後には「そんなに嫌なら二度とさわらない」と本気で怒って捨て台詞。

    喧嘩を売られているような気がします。

    そういえば、週末も炎天下の日陰なしの街を子供をつれて(言うことをきかない子供を追い掛け回すのは私の役目)散策しようといわれました。
    「体力的に自信がないからゴメンね」と可愛く断りましたが不服そうでした。

    超体育会系の夫と同じ体力を求められても私には無理、
    ということをどうやって理解してもらえばいいのでしょうか。

    というか「ゴメンね」と言うと本当に私に体力がないことがいけない、体力づくりをしろ、気合と根性が足りない、
    と責められるのですが、可愛げをもってこの攻撃を乗り切るためにはどうしたらいいのでしょうか。

    お知恵を貸してください!

    ユーザーID:2809956114

  • トピ主のコメント(25件)全て見る
  • ほほえましいわあ(笑)


    >本当に暑くて辛いことを説明するも理解してくれず最後には「そんなに嫌なら二度とさわらない」と本気で怒って捨て台詞

    ☆ここは、大人の対応をしてはいけません。子供じみた嫌がらせには、子供じみた嫌がらせがえしです。
    「もーーーー!」(ちょっと笑った声で)
    子供を抱っこさせて、ダンナさんの機動力をおとし、
    「そんなに触りたいならこっちが触ってやる!!どこだ?!ここか!?」
    と、セクハラおやじキャラでいじめ返しましょう。
    素敵に嫌がる(半分喜ぶところを)触ってあげましょう。
    「嫌がることする子はお仕置きですよ!良い事してあげませんからね!!」
    というのはどうでしょ?

    ☆室内プールや、大きな噴水や、避暑地でお子様も涼しく、ママも涼しく遊べる場所を「ダーリン探して〜〜〜ハート」と、依頼してみるのはいかが?
    可愛く依頼して、見つけてくれたら大げさに感謝してにこにこしましょう。
    男の人にとって、女性の笑顔はなによりの励みで、喜びです。
    「うちの奥さん、可愛いやつう〜〜」っと、思わせたらいいんです。
    「きゃー☆頼りがいあるわー、さすがー☆」は、何かしてもらった時に有効に使いましょう。

    ユーザーID:7677508847

  • 子供と遊びつつ、筋トレのススメ

    体力づくりも、子供が寝た後で、ストレッチとマッサージをお互いにすることにしたらどうでしょうか?
    一緒に体を動かす、
    その連帯感はきっとダンナさんも幸せだと思います。

    インナーマッスルを鍛えるのは室内で短時間でもできますから、
    子供をふとももにのせて、「ぎっちらこ」とか、しながら、
    筋トレ&こどもと遊ぶです。

    ぎっちらこ、わからなかったら追加レスします。

    ではでは〜〜

    ユーザーID:7677508847

  • 私なら。

    (もしかしたら同義投稿になるかもしれません)
    レス、失敗したカモで、もう一回書きます(汗)

    ☆べたつくダンナにはセクハラおやじキャラで逆襲です。
    子供をダンナさんに抱っこしてもらい、機動力をおとし、
    「そんなに触りたいんか!?だったらこっちから触ってやる!!」
    と、素敵にくすぐったい、ちょっとダンナさんが嬉しい場所を触っていじめます。
    「嫌がらせする悪い子はお仕置き!良い子にしてたら夜にご褒美!」(笑)

    ・・・ちょっと下品ですが、スキンシップ有りの御夫婦なら、使える方法です。

    ☆炎天下対策

    避暑地や、室内プール、大きな噴水で子供もママも涼しく遊べる場所を
    「ダーリン探して〜〜〜ハート」
    と、検索してもらい、見つけてもらったら「さすが!やっぱり頼りになるわ〜〜☆」です。
    頼られて、ミッションクリアして、奥さんが笑顔になる。
    この流れが、大事です。

    「ここ嫌、」「あれはダメ」は封印しましょう。

    「こうしたいな♪」「お願いします。」を笑顔と上目遣いで(笑)

    叶えてもらったり、譲歩してもらったら大げさに喜びましょう!

    夫婦円満が世界平和の一歩です。

    ユーザーID:7677508847

  • 体力作り

    主婦子さん、ご無沙汰しております。私の風邪はスッキリ治りませんが、地雷地図の作成と夫の機嫌の良さが相乗効果を生み、夫婦はなかなかうまくやっています。(地雷地図は個人的なことが莫大にあるため、とりあえずは割愛させて頂きました。アドバイスありがとうございました。)まず夫をキレさせないことを第一に考え、危ないと思ったらこちらから引き、心で舌を出しています。毎回、我慢できる訳ではありませんが…。でも明らかに手応えを感じます。

    私の夫も子供の前でイチャついてきて本当に本当にうっとうしい限りです。そのしつこさに何度ケンカしたことか…。でもこのタイプの人間は嫌がると余計に面白がってやるのでこちらも少しは付き合ってあげた方が早く離れてくれると思います。ほんっと、暑いのに嫌ですよねー!(寒くても嫌ですが…。)

    私も常々、自分の体力の無さを憂いていましたが、これから子育てのついでに体力作りを始めてみようと思います。某社のニンニク卵黄も飲みはじめました。

    頑張ってもやっぱり夫とうまくいかなくて離婚という場合でも体力は必要です。お互い頑張って健康になりましょう!

    ユーザーID:3563408562

  • あまり深く書いてませんが

    結局の所、体調不良から離婚して仕事をしつつ子育てをするのが
    不可能だから離婚できない的な話ですよね。
    意地悪な書き方をしますと、経済的に依存している。
    その事込みで旦那さんとお話しましたか?

    離婚することになったら私が育てるのは経済的に難しいから
    あなたが引き取って育てることになる。

    現状一切何もやってくれないが、子育てできるのか? と。

    ユーザーID:4147118291

  • 横ですが。にょんさん・・・

    にょんさん、主婦子さんに離婚したい意思はないですよ?
    (私とのやり取りで確認済み)
    喧嘩してしまったり、イライラスパイラルにはまってしまったり、
    どうにも納得いかない!でもうまくやりたい!

    辛くても、痛くても、腹がたったり、理不尽だったり、アンフェアだと感じることがあっても、
    自分の選択で選んだパートナーと、
    長い道のりをうまくやっていく道を模索しているんじゃないですか?

    私は、そういうことだと思って、レスしていますし、応援しています。

    私自身も、現在進行形で、でこぼこ喧嘩したり、仲直りしたり、ディスカッションしたり、ルールをきめたりしながら、夫婦である努力をしているからです。

    なんでそんなコメントになるんでしょうか?

    もし、離婚となったら、主婦子さんは子供を手放す人でもないし、いざとなったら自立して、経済的にもやっていけるタイプです(あえて断言。)

    離婚と、子供の養育や家事を「人質」に、御主人を脅かすこともしないでしょう。

    そんな脅しが、主婦子さんの望みの「夫婦仲良く幸せに」に繋がるものではないでしょ???

    アドバイスなら「夫婦仲良く幸せに」なるコツや、心持ちでは?

    ユーザーID:7677508847

  • トピ主22

    レスありがとうございます。

    nanaplusさん

    逆セクハラ!その発想でてきませんでした。
    先日さっそく(特に何もされてないのに)やってみました。
    ちょっと恥ずかしそうに戸惑っていて、これならイザというときの撃退法として使える!と思いました。
    ただ酔っ払ってると超オレ様なので、過剰にやり返されてゲンナリしないか不安も残ります。
    できるだけ刺激しないで興味をそらせたい…と、ここまで考えて気がつきました。
    これって子供への対処法と同じじゃん(笑)
    ぎっちらこ、調べちゃいました。
    やってみます!

    りんごさん

    人の嫌がることを嬉々としてやる、ウチも酔っ払ってるとまさにそのタイプ!
    そこまで夫のタイプがかぶっているんですね(笑)衝撃です。
    離婚となったら体力がいる、まさにその通り!
    がんばりましょう。りんごさんの旦那さんは何かスポーツやられますか?
    ウチはテニス(を私がはじめれば)なら一緒にできるかな…
    虚弱さんのための、体力アップメニュー、どこかにないですかね?

    ユーザーID:2809956114

  • トピ主のコメント(25件)全て見る
  • トピ主23

    にょんさん

    にょんさんの書き込みを拝見して、考え込んでしまいました。
    えっと…離婚となれば、さすがに親も手を貸してくれると思いますし、
    大黒柱として仕事をメインに据えられれば親子二人くらい食べていけると思います。
    女の子なので、超体育会系のどちらかと言えばガサツな夫に育てられるのは可哀想と思ってしまいます。
    夫の実家には女手がないので、実際に面倒をみるのはもっとガサツな(言い過ぎですかね)義父になると思いますし。
    その点も含めてムリだし嫌です。

    って、にょんさんが言ってくださってるのはそういうことではないですよね。

    分かってるんですが、多分、聞いたところで夫は(怒りながら)どうにかなる、どうにかする
    としか言わないと思います。(実際に家事ができない人ではないんです。やらないだけで!)
    できない!ごめん!
    の言葉とは無縁なタイプなので…

    離婚となったら子供を巡って泥沼になること必死です。
    そして夫は争いごとにはなんとしても勝ちたいタイプ
    い〜や〜だ〜!

    ユーザーID:2809956114

  • トピ主のコメント(25件)全て見る
  • レスします

    体力づくり、子供番組を子供と一緒に観て、全力で歌って踊ると結構ハード(笑)

    そして、ストレス発散にもなるし、ばかばかしくて、笑えます。子供も喜ぶし。


    おススメです。子供の事とかでも、イライラしてる時こそ、家で歌いまくって、煮詰まらないようにしてますよ。


    御主人が「大きな子供」に見えたら、もうこっちのもんですよ☆

    男の人は基本、変わらない生き物です。期待はしないほうが心が平和です。

    どんな時も「もーーー、しょうがないわねーーー、」と、思えるぐらいが、いいのかも。

    あまりやりすぎると妻が「母親」になって「浮気」の心配が出てくるので、その箇所だけは釘をさしますが、おおむね、それが良いみたいです。

    ユーザーID:7677508847

  • 健康になるために…

    主婦子さん、うちの夫はいつもしらふですが、人の嫌がることが大好きです…(泣)そして離婚となれば絶対に子供たちは渡さないそうです。(実質、夫の母が面倒を見ることになりますが…。)

    私はお肉が苦手で、無くても生きていけてたのですが、薬やプルーンなどを摂取しても解消されない貧血の原因は肉不足…?と思い立ち、最近は意識して食べるようにしています。効果の程はまだ分かりませんが、心なしか元気になる気がします。

    あと運動面ですが、私は完全に車社会の田舎に住んでいます。歩くことも少なく外出は全て車と言っても過言ではありません。これが不健康に拍車をかけていると思うのでnanaplusさんのおっしゃるように育児しながら楽しく体を動かそうと思います。

    何事においても即効性を求めがちですが、夫との関係も健康な体も一歩ずつ、日々の意識の積み重ねだと思います。私は何も対策を取らずに生きてきた今までと明らかに違う毎日が送れると思うので(…と願いたい。)引き続きお互い頑張りましょう!

    ユーザーID:3563408562

  • 精神的Mですね。

    夫をはじめ、貴女のまわりが貴女に酷いことを言うのは、
    貴女がいじめられっ子だからです。

    きっとまた酷いことを言われるんだ。
    酷い仕打ちをされるんだ。
    そう思って生きていると、本当にそうなってしまうものです。

    貴女は妊娠中、具合が悪くなりながらも夫に尽くした。
    そういうのが、周りから見るとちょっとうざいんです。
    まるで虐められて喜んでいるみたいですよ。

    ケンカする元気はあるようですね(笑)なら大丈夫。
    貴女の病は、気からです。

    ユーザーID:0030780259

  • お久しぶりのトピ主です24

    みなさん、大変ご無沙汰しております。
    もう更新したことに気づいてもらえないかもしれませんが、
    思いの丈を記したくて、書いています。
    すっかり秋になりましたね。

    私はあれから産婦人科で処方されたピルを飲んでいます。
    生理前にけんかになることが多かったので、PMSかと思ったのですが、
    ピルを飲んでもあまりそのあたりは改善しません。
    それもそのはず。どうしても注意散漫になるこの時期、
    必要以上に至らないところをあげつらって攻撃してくるのが夫だということに気がついた!!
    からです。捨て台詞は「PMSだかなんだかしらないけど、それで全部しょうがないんだろ!」です。

    ユーザーID:2809956114

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  • トピ主25

    正直、彼の言うことは全く正当性がないことに気がついてしまいました。

    自分は家事を手伝う必要がなく、子供の面倒を見る必要もないそうで、
    (平日子供を保育園に預けて私が楽をしているからという理由です)
    おまけに私の仕事に経費がかかるのは嫌だと声高に言います。
    (でも私の稼ぎは全部家計に入れるべきなんだそうです、家にいる主婦なのに外食費は必要ないだろうといわれました)

    私の私財もそこをついたので、家計の担当を変わってもらいましたが、
    「必要なものがあったら渡すから」と、現金を渡されるでもなくカード類をすべて取り上げられ、
    こちらの給料もすべてを渡すようにいわれました。
    (でもケンカになったらお金を渡してくれなくなることはいままでの経緯で簡単に想像がつくため、
    身動きがとれなくなるのは恐いので、これについてはまだのらりくらりとかわしています)

    相手の言動が狂っていると感じ始めてしまったので、
    今後ケンカになるような方向は避けようと固く心に決めましたが、
    こんな気持ちで婚姻生活を維持できるのかは不明です。

    おかげさまで仕事だけは順調です。

    ユーザーID:2809956114

  • トピ主のコメント(25件)全て見る
  • 見極めどきかもね

    私も在宅で仕事しています。
    あんまり稼げないけど、いざとなったら子どもの世話しながら仕事できるし、そのあたりは強いよ。

    主さんのダンナ、ほんと手がかかるタイプよね。
    いっそいないほうが楽じゃない?
    心細いのは一年くらいのもんで、馴れちゃったらストレスもなくなって体調良くなりそうな感じ。

    離婚も視野にいれるな、私なら。

    ユーザーID:6125137374

  • トピ主26

    anjyeriさん

    ありがとうございます。
    手がかかるタイプよね…に笑ってしまいました。
    昨日の書き込みまでの間にだいぶ大きな喧嘩を何度かして、
    ピル以外の薬もたくさん飲み始めました。
    それに伴い、朝起きることをやめました。
    朝ごはんは子供の分だけ、夕飯も子供が食べられるメニューで、夫の好みに合わせた別献立をやめて省エネ中です。
    それでも体調は悪化の一途。
    そろそろ本当に限界じゃないかと、
    「しばらく実家に帰りたい」と親に泣き付こうかと、ここ数日本気で考えています。
    親に離婚を相談したら、もう後戻りはできないと思います。

    何度も心療内科で夫の暴言を相談していますし、
    一度手をあげられたときには翌日病院にかかっているので、
    それぞれいつでも診断書をとれます。

    相手の有責で離婚できるのではと、計画している自分が恐い。

    ユーザーID:2809956114

  • トピ主のコメント(25件)全て見る
  • うーん

    二度目ですが……ちょっとだけ、共依存症に近いんじゃないでしょうか?
    それと思い切る勇気が出ないしキッカケが無い。

    正直、最初の書き込みから一貫して離婚したいけど「離婚は大変だから」
    結婚していたいみたいな空気が伝わってます。
    だから体調と経済依存が根底にあって「デモデモ、良い面も少しはあるのよ」
    的な自分に対して言い訳をしているのだと思いましたが。
    離婚するのって理由関係無しに「しんどい」ですものね、体力的な不安があれば尚更。

    貴方にとってその人と結婚したメリットってなんですか?
    デメリットを大きくうわまるメリットが無いと結婚した意味がないし、
    結果離婚するならずるずる引き延ばすだけ子供が可哀想になっていくと思いますが、
    読む限りではデメリット>>>>>>>メリットになっていて、
    メリットってお金を運んできてくれる事ぐらいでは?(ただこれは重要ですが)

    いずれにせよ調停離婚を見据えて証拠集めないとだめですよ、
    どう転ぶにしても、結果的に使わないにしても……。
    相手の性格が変わるなんて甘い事、期待しても無駄です。

    ユーザーID:4147118291

  • トピ主27

    にょんさん

    二度目の書き込み、ありがとうございます。
    最初から一貫して「できることなら離婚したい…」空気出てましたか。
    超個人的な気持ちとしては、これまでも合わないなと思う彼氏とはバンバン別れてきましたし、
    対人関係のストレスが一番しんどいので、楽になりたい気持ちは強いです。

    でも、母とうまくいかないのは絶対なので実家を頼ってもストレスが減ることはないと思うと、
    我慢したほうがいいのか、と思っています。

    まだ私の実力では誰にもたよらず子供と二人きりの生活は難しいと思います。
    今はなんとかなっても、老後のたくわえなんてできないと思うし、それこそ娘に迷惑かけそうだし…

    これまでもたくさんありましたが、
    次何か大きなキッカケがあれば思い切れるかもしれません。

    メリットは社会的な安定かな。
    フリーの私にはないものです。

    ユーザーID:2809956114

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