実家住まい、貯金ゼロの彼

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

とうがらし

30代後半の社会人です。
結婚を考えている5歳下の彼がいます。
私が1人暮らし、彼は実家住まいです。

結婚後の家賃、生活費は折半で。というのが彼の理想のようです。
私もそれでいいのですが、子どもがもしもできたら働けなくなるから、彼の収入だけでもやっていけるようにシフトしていきたい。と話しました。
彼も承知しています。

しかし、彼は実家住まいで私より収入が多いのに貯金がゼロでした。
毎月6万の車のローンもあります。
車はハイオク車、高速利用は当たり前、
タバコは無くなったら買う・・・
金銭感覚に不安を感じました。
注意したら「徐々にやめる」と言います。

そして、はじめは
「月収の半分は家に入れて、あと半分で車のローン、携帯代、おこづかいにする」
と言っていたのに、最近になって
「実家にこれからも2万入れて欲しいって言われたから、家に入れる分2万減らしたい」と言われました。
(彼のご両親は共働き、持ち家です。)

彼より収入の少ない私が1人で部屋を借りて、生活家電、用品を揃え、やりくりして、貯金も少しはして・・・。とやってきたのに
彼は部屋の初期費用も生活費も折半、生活用品は私が揃えた物でOKというのは甘い考えではないかと思いました。

不安を伝えると
「大丈夫、俺が何とかするから。一緒にいたいから頑張るよ。」
と言ってくれますが、具体的な案は特にないです。

性格は温厚で優しくてとてもいい人で全く文句はないのですが
結婚となると、金銭感覚が心配です。

優しくおおらかな彼を見ていると、私が心が狭いだけなのかと、たまに落ち込みます。
夫婦の金銭感覚って、多少違っても大丈夫なものですか?

ユーザーID:1202550404

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  • 難しいと

    金銭感覚に育ってきた環境は重要だと思いますよ。

    実家暮らしと一人暮らしは金銭感覚には大きな差があると思う
    実家にいれば生活費ピンチな時何とかなると思うが、一人暮らしの生活費ピンチ(実家が遠い場合)は全然状況違うし

    そんな簡単に実家暮らしの金銭感覚は直らないと思う。
    不安なら期間を決めて同棲してみたら?試しに結婚してだめだじゃ取り返しつかいないでしょうし。

    ユーザーID:7348164188

  • 友人の話ですが

    友人は子供が出来たときに普通のセダンに乗り換えてましたね。
    サーキットで走り回るような車好きでしたがすっかり丸くなってました。
    ただ、貯金がないのはいただけないですね。
    二人できちんとライフプランをたててみては?

    私も煙草吸いますが煙草については理解してあげてください。
    そりゃなくなれば買うのは当たり前です。
    最近は極度な嫌煙な人もいますがそうでないなら認めてあげて。
    吸いすぎだけは注意ですかね。

    ユーザーID:5542522246

  • 無理でしょ…

    明らかに無理でしょ

    好き放題お金遣ってきたのに、半分以上は生活費に消えて自分の好きに使えない…となると
    人が変わってくるでしょね。(断定的な言い方ですいません)

    とりあえずは、実家住まいの今でも
    貯金をされる事だと思います

    必然的に自由に使えるお金が減るし

    そんな甘い男と
    ワザワザ一緒にならなくても…

    人間そうそう変わりませんよ

    ユーザーID:1813160225

  • うちと同じだ!笑

    結婚する前はトピ主さんとほぼ同じ状況でした。笑
    以前は金銭感覚もなかった彼ですが、今は多少マシになっています。
    私が実践してきたことを書きますね。

    *将来のプランを話し合い、プランを実行するための具体的な金額を提示する。
    →いつまでに家を買いたい!とか、将来の計画。
     ●●万円が●年後には必要だから、月●万円の貯金が必要だ、と具体的な金額を提示してあげます。

    *怒らない。貯金ができたら褒めてあげる。
    →おまえは子供か!という怒りはぐっと抑え、小額でも貯金が出来たら褒めてあげます。意欲アップに効果的。

    *毎月 夫婦貯金をする。
    →個人で行う貯金とは別に、決まった額をお互い同じ口座に入れていきます。彼が貯金出来なかった時の保険になります。

    *1ヶ月にかかる生活費を多めに言う。
    →金銭感覚がないからこそ、生活費をちょっと多めに請求してもバレません。笑 これは最大のメリット!!
     多めに貰ったお金は夫婦貯金や、その他貯金に振り分けてます。
     

    これで結婚3年目です。この人と結婚して良かった〜!と思ってます。
    大変なパートナーですがお互い頑張りましょう

    ユーザーID:6128141916

  • まあありがちかな・・・

     実家暮らしで甘えていたんでしょうね。 30半ばでそれは情けないでしすね。
     まあ結婚前の交渉ですので、自分に有利に言っているんでしょうけど、とりあえず、自分の主張を話して判断してみたらどうでしょうか?

     まあ私はトピ文を読んだだけで判断すれば、そんな男パスですね。 5歳年下ということで甘えているのかも知れませんが、お金に意地汚さが伺えます。

    ユーザーID:9549984687

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  • 多少違っても大丈夫ですよ

    ・お互い話し合って具体的に妥協策折衷案を決めることができる。
    これさえあれば。

    私は「何とかする」は「何とかなるさ」と同義語だと思っています。

    彼はイザとなったらタバコをやめ安い車に乗ることができると思いますか。
    親に仕送りは出来ないと言えると思いますか。
    副業をしてでもあなたと子供を養ってくれると思いますか。

    結婚したいと言いつつそれに向かって貯金もしないようでは真面目に考えていないのでしょう。
    世話係が母から妻へシフトし、好きな女と2人で暮せてラブラブ〜。これで俺も一人前の男だな!エヘン!くらいにしか考えていないのでは?

    もしそれでも結婚したい、でもお金も心配なら「結納金」として納めてもらえばいいでしょう。
    親に正直に「貯金ない彼だけど、私とのことを真剣に考えて結納金を自分で貯めて払おうとしてくれるか知りたい」とでも言ってみたらいいと思います。
    それならば逆に「彼に貯金が無いって何かの弾みでバレたら私の親はいい顔しない」と悩む事もないのでは?
    結納金は花嫁が嫁入支度をする金。
    あなたの家具家電を使う気なら払って当たり前だと思います。
    彼に何かお返しをしなくてはなりませんが。

    ユーザーID:0980327129

  • 私なら

    住んでいる場所にも寄りますが、
    30歳超えても実家にずーっと住んでいる男性は
    興味がないですね。

    なんならちょっと結婚延期して、
    1年くらい彼に一人暮らししてもらったらどうですか?

    実家暮らしの男性って、女性の家事に全然感謝しないって
    聞いたことありますし、経済的にもどのくらい大変なのか
    理解してもらえるかと思いますよ。

    ユーザーID:8466320129

  • 結婚はまだ早そう。

    >彼は実家住まいで私より収入が多いのに貯金がゼロでした。

    彼、30代ですよね?
    その年齢、環境で貯金ゼロ。なのに結婚しようとする彼かぁ。
    結婚という現実を歩くには早すぎる男性みたいですね。

    >「徐々にやめる」

    妻に文句を言われて渋々やめるのでしょう。
    家計は折半と言いながら実家に要求されたから折半分を少なくしてくれ?
    徐々にやめることをすぐに止めれば
    折半分から引かなくてもいいでしょ?
    何故、それが出来ないのか。

    >「大丈夫、俺が何とかするから。一緒にいたいから頑張るよ。」

    既に何とか出来てませんよね。
    気持ちだけではダメなのです。
    どう頑張るのか具体的に聞いてください。

    トピ主さんは結婚後の現実を読み始めてますが彼はまだ現実が見えてません。
    実家暮らしが長く、金銭的に苦労していないので
    トピ主さんの不安を理解出来ていないようですね。

    優しくても、大らかでも経済観念のない男性との結婚は苦労だらけですよ。
    トピ主さん、流されないで、今まで以上にしっかりと考えてくださいね。

    ユーザーID:2688463450

  • 今日できないことが、明日になってできるとは限らない

    確かに、そのときになってからしか、
    対処のしようがない事象というのもありますが。

    貯金はそのうちには入りませんわな。

    ユーザーID:4571856406

  • 大丈夫ではなさそうですね

    結婚資金が準備できていないだけならこれから2人で頑張って貯めて、貯まった範囲でやればよいだけの話ですけど、その年齢と環境で貯蓄そのものがない、貯めようという概念がないことが問題。さらに言えば親の教育も疑問(親がきちんと言っているのに本人が聞く耳を持たない場合を除く)。

    彼に聞いてみましょう。「もしも突然事故に遭ったり大きな病気にかかったり、リストラに遭ったり遠方に転勤になったりしたらどうするつもりだったの?」と。これらのリスクは、自分自身の分に関しては基本的に既婚でも独身でも同じです。だから結婚する予定や意志がないうちは結婚資金は不要ですが「貯蓄不要」とはならないのです。

    今後もし結婚という選択をされるのであれば、家計折半は構いませんが、必ず「夫婦共通の貯蓄」に関しても生活費に上乗せしてあらかじめ折半で徴収して積み立てるべき。「貯蓄も各自で管理して出費が生じた際に同額ずつ出しましょう」だと、彼のようなタイプは多分貯められません。「そんな金要るとは思わなかった!足りない!」と大騒ぎし貴方が出さざるを得ない羽目になるかも。

    ユーザーID:9206334421

  • 同じような状況の彼と結婚しましたが・・・

    苦労してるかもしれません。

    ずっと実家暮らしだった36歳の彼と四年前結婚しました。

    自分の貯金はないと言ってましたが、家に10〜20万毎月入れていたというので、お義母さんが貯金しているだろうと勝手に考えてましたが、甘かったです。貯金はないというし、今まで息子が入れていたお金がなくなるので結婚した後も何かのたびにお金をねだられます。この母にして彼かなぁと思ってます。

    私は貯金が一千万ありましたが黙っていました。
    付き合っている時から小さな不安が沢山あって、金銭感覚がないなぁと思っていたものですから。それは正解でした。

    現在私が実践しているのは桜さんと同じようなことです。

    ボーナスが入ると、それを使うことしか考えていない彼なので、ボーナスはこれこれに使わないといけないからね!と前々から話しておきます。何度か。○月までに○円必要だからなど。

    家計簿をおおまかでいいので付けて、彼に見せる。説明する。
    私も桜さんと同じように多めに言って貯金してます。

    最初が肝心。根気よく。
    子供より手がかかりますが、一緒になりたいなら頑張ってください。

    ユーザーID:9698902613

  • 小遣い制なら・・・

    彼は実家暮らしということで、
    生活費にどれくらいかかるのか?
    わかってないところもあるかも。
    結婚前に1、2年でも、自分で独り暮らしを経験してみるとか?

    一般的なサラリーマンの収入で、
    車に6万ものローンって、まず、無謀ですね。
    家賃が6、7万のところでも、12〜13万ってことですから、
    それに、保険も考えないとね。
    生命保険や医療保険、がん保険も、なかなか大きいです。貯金が既に、十分あるなら、いらない保険もありますが、
    これから貯金しますでは、病気は金貯まるまで、待ってくれません。貯金も保険もなければ、借金する、身内に負担かける、
    治療をあきらめるってことになります。


    結婚して家庭を持てば、優先順位は何より、子供や自分の家庭の
    生活、夫婦の老後が優先です。
    親に2万の仕送りする余裕があるでしょうか?
    ハイオク車って、高速って、そんなに車に金かけるほど余裕があるか?
    あれも、これもはムリです。
    年収1000万くらいの家庭でも、そのレベルの普通をすべてにおいてやると、将来、余裕がなくなるそうです。
    優先順位を決めて、メリハリをつける必要があります。

    ユーザーID:3267854569

  • 生活レベルは落としにくい・・・

    彼の収入だけでやれるようにするには、
    彼の収入が30万、あなたが25万としたら、
    30万になるように、生活費を出し合い、その範囲で、
    生活して、貯金もできるようにすることかな?
    つまり、生活費用の口座を別に準備して、
    あなたの給与口座、彼の給与口座から、生活費口座に入れる。
    あと、どれくらの割合いで出し合うか?

    残りをそれぞれ管理するか?どう管理するか?ですが、
    主さんは、30万でやりくりできるように、既にしてたら、
    シフトするのは容易かも知れません。
    自分の給料からも負担するのか?彼が全部、出すかだけです。

    でも、主さんの収入がなくなったら、
    彼がすべて出すから、当然、彼の手元の金は少なくなります。
    彼は、貯金できるタイプでないから、生活費+貯金分も考慮して、
    主さんが貰う必要あると思います。
    元々、あまり金使わない方で、貯金してる方なら、問題ないけど、生活レベルを落とすのは、簡単なことではありません。

    ユーザーID:3267854569

  • 一人生活してないオトコは

    生活設計を考えたこと無いです。

    掃除・洗濯・炊事が全く出来ない。 座って待つだけ。

    姉妹が居なければ女性と生活経験も無い。

    貯金が無ければ、今後も貯蓄の必要性を真剣に考えない。

    姉さん女房なら「僕が嫁を助ける」気持ちにならない。

    ユーザーID:5546408441

  • トピ主です。

    皆様、早々にご意見いただきありがとうございます。
    どのご意見もごもっともなもので、ひとり悶々とくすぶっていた不安が少しやわらぎました。

    思い切って、彼にももう一度自分の不安を話しました。
    とりあえず、車は売ってもローンはどちらにしろ残るそうなので支払いは続ける事に。
    高速利用と頻繁に乗るのは抑えるとの事。
    実家への仕送りも無しになりました。

    貯金がない事は今更どうにもならないので・・・
    あとはこれからの私のやりくり次第かと思っています。
    彼も素直な性格で、私の意見によく同意してくれるのが救いです。
    桜さんのご意見の「褒めて伸ばす」は是非実践致します。(笑)

    本当に皆様貴重なご意見ありがとうございます。

    ユーザーID:1202550404

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