新郎の親族に対する服装指示について

めんどくさい彼女ですね。大丈夫ですか？

結婚後もきっと何かとお姉さま方を意識して色々言ってくるのではないかと思いました。

しかも聞く耳を持たないって、この先も色々覚悟しておいたほうがいいですよ。

とにかく、服装について支持する必要はありません。最初にビシッとした態度をとっておく事が重要です。もし、必要以上にこだわってくるなら、ちょっと考えなおしたほうがいいかもしれません。

どうそ、お幸せに

ユーザーID：1480803234

友達にでも、他の服にしてなんて費用もかかるのに言えません。

まして親族ならなおさら失礼です。

どうしてもと言うなら、留め袖からドレスまでレンタル手配し、花嫁に費用負担してもらうとかどうですか？

そんな失礼な調査やめましょう。

ユーザーID：9972613997

だと失礼ながら思ってしまいます。
だってどんな格好してても美人は美人だし他人様の容姿に勝手に嫉妬（そうですよね？）して花嫁の私より目立つなよ！って言いたいわけでしょ？
私も容姿に自信がないので気持ちはわかりますが、逆にそんな事言ったら嫉妬丸見えで恥ずかしくて言えません。恥かいちゃうもの。（自分の容姿に自信がないことをアピールしてるみたいで　汗）

それに結婚後相手の親族と仲良くしたいと思うのなら来て下さる方に注文は付けるべきじゃないと思います。（付けたくても）

ユーザーID：4086073520

招待をして、わざわざ足を運んでもらい、僕らのお披露目をするのに、服装を指示するのは、どうなの…？という考えです。
最近、出席者の服装にうるさい花嫁さんが増えているんでしょうか？
私は、式を華やかに彩ってくれて嬉しかったですけどね。
女性まで暗いと、真っ黒ですよ。写真も華がないし。

どんな美人でも、派手でも、花嫁とは違うんですよ。
幸せオーラ全快で、純白のドレスはキラキラして見えます。

そんな事を口にしたら、親戚から『？』な目で見られてしまうと思うよ。僕は君が一番輝いてるに決まってると思うし、大切だから、君のためにも親戚に口は出せない。って言ってみてはどうでしょうか？

ユーザーID：0580102642

なんとなく彼女の気持ちもわかりますが、美人だろうと並以下だろうと
彼女言い分は目上の義理姉に対して失礼です。
私がトピ主さんの立場ならあなたが口出しする問題ではないと
取り合いませんが・・
その彼女トピ主さん家族と本当にうまくいくのですかね？？

ユーザーID：6610759751

40歳代後半の既婚者です。
馬鹿正直に彼女の言い分をお姉様に伝える必要はないと思いますが、助言を。

ミス○○で特産品フェア等で活動された経験があるお姉様ならそのフェアの主催者は誰で、
商品の紹介と来場者への案内が仕事であり自分の美を競う場ではない事を理解されているでしょう。
と言う事でお姉様には「(僕たちの披露宴出席は)仕事の一環と思って宜しく」とお願いしましょう。
地味過ぎず派手過ぎずで対応して下さいます。

彼女には｢お願いしといたよ｣の一言で宜しいかと。
まあ、彼女のコンプレックスは下手に逆なでしない方が今後が楽だと思います。

ユーザーID：6467355925

トピ主さんの意見は至極まともで
彼女の為にも必要な考え方だと思います。

ただ『普通の外見の』女性としては、
中身で選んだ、ってほめ言葉ではなく
むしろ外見を否定されている気がしてしまうのです。

私も外見は普通、前の彼には中身で選んだ
ってよく言われてました。
いまの旦那さんは、私の外見も誉めてくれます。
自分に自信がもてるようになったし
自分を丸ごと認めてくれる存在として
相手を尊重できるようになりました。

本当に単純ですよね(笑)

でも、そこらへんも、わかってあげてね。
理解しておいて、トピ主さんにも損はないはず。
ぜひ幸せな家庭を築いてください。

ユーザーID：6322222860

招待客がどんな豪華な振り袖を着てきても、やはり花嫁よりも目立つことはありませんよ。
それだけ花嫁って特別なんです。
婚約者さんには、もっと自信を持つよう、トピ主さんは優しく言ってあげてください。
お姉さま方や親戚の方々が華やかに装ってくださったら、披露宴を華やかにしてくれてありがとう、くらいの余裕を持たせてあげられるといいですね。
花嫁さんが美しいのは、愛されているという自信と幸福感からです。
つまり、花嫁を美しくするのは花婿の愛情。
顔立ちが平凡でも、幸せいっぱいの花嫁さんは別嬪さんです。
トピ主さん、頑張ってね。

ユーザーID：6513162032

ご結婚、おめでとうございます。
まず、彼女がなぜ新郎親族の服装にこだわるのか、その理由を聞きましょうよ。

美人ぞろいの新郎親族に警戒しているのか、
披露宴を華やかにしたいためにゲストにも出来るだけ着飾ってもらいたいのか、
お色直しのカラードレスの色をゲストのドレスとダブらせたくないのか、

＞過度に華美な服装をする様な意見して欲しい、と。
少なくともこの話によると、美人親族を警戒しているわけではなく、
披露宴を華やかにしたい、というのが理由だと思いますが・・・

とにかく理由をはっきりと聞いたうえで、きちんと話し合ってみたら？
それによって、彼女の説得の仕方が違ってきますよ。

ユーザーID：8468073875

　　お美しいお姉さま、ご親族に囲まれる、中身のよさで選ばれた嫁・・・
　　これから年下独女を、姉に持つんですよね・・・結構派手な。
　　見方になってあげたら？かわいそーだよ。

ユーザーID：1477182118

小さなわがままなのか、本当にわがままなのかはトピ文だけではわかりませんが…

まあ、ご自分のお姉さん方には
「彼女、姉さん達が美人だからって気にしているんだよね〜。悪いけど、地味目にしてくれる？」位はお願いしても良いのではないでしょうか？

従妹さんにも、上記の様にこっそりお願いしても良いかもしれません。
ただ、これは普段から親しくお付き合いのある場合ですが…

私ごとで恐縮ですが、私の結婚式の集合写真で、ウェディングドレスを着た私のすぐ斜め後ろに立った主人の従妹（美人）。白いドレッシーなスーツでした。
「気の利かない写真屋！」と、いまだに不愉快な思い出です。
せめてずらしてくれれば良かったのに、完全にかぶっているのですよね〜
まあ、こういう事もありますので、彼女さんの気持ちも分かります。

あとは、主さんが彼女さんを「きれいだよ！」と褒めてあげる事ですね。
お幸せに。

ユーザーID：9280521793

たまーに見かける花嫁さんからのトピで、友人がホワイトベージュの服を着た！！や自分の結婚式で着たドレスの丈直しをして着てきた！！など過剰に反応し、結婚式で花嫁よりも目立ってしまう。もしくは花嫁の印象を薄くしかねない存在と決めつけ、非常識ではないかというトピがあります。

結婚式は一生に一度の大イベント。花嫁が絶対主役。と、彼女は考えているのではないでしょうか？
地味でダサい服を着てこいなんて言わなくてもせめて新婦と衣装の色がかぶらないようになどの配慮でいいのではないでしょうか？
だって元々きれいな顔立ちをしている方に「派手だから結婚式のときには整形してこい」なんて言えないしね・・・・。

ユーザーID：8367490124

「最近ネットでゲストの服装がすごかったってのを目にしたんだけど
　お姉ちゃん達ってどんなの着る予定？」
または
「カラードレスで色被りを避けたいから決まってるなら
　どんな色の服か教えて欲しいんだけど」

って軽めに聞いてみたら？
都合の良いトピならたくさん見つかると思いますよ。

あくまでも彼女に言われてではなく
主さんが気になったからという話にした方がいいですよ。

また彼女がしつこく聞けと言うのならば
「俺が聞ける範囲は聞いた。これ以上聞きたいのなら自分で電話しなさい！」
と言ってもよいと思いますよ。

ユーザーID：8714235872

結婚式が近づいて、少し神経質になってしまっているのでは？

年齢も近い美人な女性が何人も親族にいらしたら、なおのこと同性として気になるのかもしれません。
だって主役は新婦様ですから。


私は以前ブライダル業界におりましたが、結婚式が近づくにつれ目がつり上がっていく新婦様を何人も見かけたことがあります。

一生に一度のことですし、真面目な女性こそ完璧にやり遂げたいと一生懸命になってしまうんでしょうね。
でも結婚式なんてもちろんやったことないし、初めてのことや知らないことばかりで不安になってしまうと思うんです。

言いづらいとは思いますが、お姉様に彼女の気持ちを伝えてください。
もちろん全部正直に言ってはダメですよ、彼女の立場が悪くなってしまいます。
『最近彼女、神経質になってるみたいでおかしなこと言うんだよね』
そんな感じの前置きを入れて。


私も主人の弟妹と上手に付き合えずだいぶ悩みましたが、主人はいつでも私の味方になってくれました。
そんなときは主人と結婚してよかったなぁと改めて思います。

トピ主様も肩の力を抜いてください。
結婚生活において、許容と柔軟性は大切ですよ。

ユーザーID：8890532551

私は女だけど、こんな面倒くさい女が身内にいたら嫌だな〜

何を着ようと勝手でしょ！

先が思いやられる。

ユーザーID：5570973769

指示まではね。
トピ主さんのご一家は常識的な面々のようですので、ご実家にお任せされたらいかがでしょうか。
下手に伝えると「服装まで指示してくる上目線の弟の彼女」ということになりいい感情を持たれないでしょう。
言われたほうの思いとしては　新郎姉・従姉妹として常識的な装いで行こうと思われていたら「なんでそこまで言われなくてはならないの」と思いますもの。本人たちでも従姉妹の母でもいい気がしません。そんなに非常識だと思われていたのかと。

トピ主さんは新婦さんのイメージを悪くされないよう防波堤になってあげて「新婦の言われることを聞くだけ聞いて伝えない」スタンスではいかがですか。

美人さんは何を着ても美人です。
かえって衣装を地味にすると本来の美しさが際立ちます。
早い話がみんな一緒の地味系制服姿が美人不美人を分かりやすくします。
地味で清楚な装いは新婦さんの思惑を外し　お姉さまたちの美しさをより引き出すでしょうから。

ユーザーID：8487269472

婚約者に「あ〜あ〜、そうだよね〜」と適当に話をあわせておけばいいのではないですか。
そこでバカ正直に要求をのみ、親戚らにドレスの内容を聞いたり、派手なのはやめてと忠告すると、婚約者自身の株を下げることになります。

結婚を目前に控えてナイーブになっているだけでしょう。
婚約者がコンプレックスをもたないように、ドレスにはちゃんとお金をかけて、メイクやエステも妥協させず、自信をもって式に望めるようにしてあげてください。
ひがみ根性は、自信のなさから来るものです。トピ主さんもたくさん婚約者のこと誉めそやしてあげましょう。

お幸せに！

ユーザーID：5893667857

真剣に取り合わず、適当に流していいと思いますよ。

ユーザーID：6476454880

このたびは、おめでとうございます。

披露宴で自分よりも「目立つと困るから」
主役は花嫁である自分なのに、ミス●●●になるキレイなお姉さんが花嫁（自分）より輝くと困るから・・・といったところでしょう

お姉さんには彼女が言っていたと正直に話をせずに、当日は花嫁が主役だから服装は気をつけてよ。というぐらいでよいのではありませんか？

また彼女には、披露宴に来てくれる人に「おもてなし」をする場だから、そんな小さいことにこだわらず「足を運んでくれたみんなに感謝して素敵な披露宴にしよう」といってみるのはどうでしょう？

確かに親族の衣装の下調べとか普通しないと思いますが、もし派手な装いならばトピさんのご家族とのお付き合いは距離を置かれますよ
そのときには奥さんの肩をもつことできますね？

ユーザーID：6582752964

まずは、ご結婚おめでとうございます。

さて、義姉としての立場で言わせていただくと、結婚式の服装について
とやかく言われるのは、「余計なお世話！」って思ってしまいます。
ちょっと不愉快。

ご友人たちの服装についても指示しているのでしょうか？

私が新婦だったら、自分や相手の身内はもちろん、友人たちが、
気合い入れてめかし込んで来てくれると嬉しいものですが・・・。
ましてや、列席者が美人揃いなんて、場が華やか♪になり大歓迎！

彼女さんには大変失礼ですが、お姉さま方にコンプレックスが
あるんですよね？？？
結婚式は新郎新婦が主役。堂々と新婦として振舞えばいいのに！
と思います。

個人的に思うのは、結婚式では、新郎新婦は祝ってもらう立場・主役
ではあるけれど、ゲストをもてなす側でもありますよね。
兄弟姉妹は身内ですが、快く出席していただいて楽しんでもらおうと
いう気持ちが必要なのでは！

お姉様方が常識的な方ならば、ここは余計な波風を立てる必要はない
と思います。

出席者に『良い結婚式だった』と言ってもらえるお式になるといいですね。

ユーザーID：2703091827

う〜ん、難しいです、判断が。

そのように服装を指定する女性は、自己中心的で傲慢、無礼な人って印象があり、そんな人と結婚して大丈夫なの？と心配になります。
結婚後も、ことあるごとにトピ主さん実家への僻みが出て、生活が息苦しくなるのじゃないかと。

ですが、それだけ追い詰められているという可能性もあります。

トピ主さんは、ご自分の実家なので大丈夫と思いたいでしょう。
でも、実際には、弟は気付かないように上手に、ちくちくと嫌みや見下した態度で嫁を苛める小姑は珍しくもありません。
それなのに、男性は、うちの家族はそんなことしない、気にしすぎ、悪気はないんだよと事実を認めないケースもざらです。

トピ主さんの場合も
＞普段から割りと派手な装いが好きな
という、花嫁に不安を抱かせる前提がある訳です。
それなのに
＞姉達も基本的な社会人としての常識は持っており、花嫁を差し置く様なことはしないでしょう
確かめもせず、大丈夫だろうと片付けてしまうトピ主さんの姿勢が心配です。
嫁いびりに気付かない夫も、このような発想をするからです。

どちらの可能性もあり、判断できません。

ユーザーID：8016441542

　残念な彼女ですね。年上と言うこともあり、コンプレックスがあるのでしょうね。先が思いやられますね。
　あなた、こんな女で良いのですか？

ユーザーID：2798760402

そんな勝手なことを当たり前のように注文つける女性を妻にしてもいいの？

今回のことは「はじまり」だと思うけど。

結婚後も何かにつけて義理姉（あなたの姉や女性親族へ）僻みの文句つけること請け合いですね。

だいたい自分を中心にことが進められると思ってる幼稚な女ほど手を焼くものはありません。

少し冷静に相手を見極めたほうがよくないですか？

大きい行事や節目に、相手の真の姿（価値観や常識、思いやり）というものが明らかになるものです。

貴方の婚約者は、かなり「やっかい」な女性の類ですよ。

ま、今の貴方には「あばたもえくぼ」にしか思えないだろうけれど（苦笑）

ユーザーID：9540351309

え〜〜〜面倒くさいですね〜〜。

よほど招待客より可愛く目立っていたいのでしょうね。

そんな女性大丈夫ですか？服装チェックなんて非常識です。


無視ムシむしが一番ですよ！

ユーザーID：2807224766

年上なのに余裕がないんですね…彼女は。

これからあなたのお友達が年下の方と結婚したりする機会もあるだろうし、親戚の集まりもあるだろうし、いちいち嫉んでいたらキリがないですよ。

どんな格好で来ようが美人は美人です！

諦めさせなさい

ユーザーID：3233675992

結婚相手の姉ふたりが美人である、だけなら彼女もそれほどの劣等感は
持たないと思うのです。
派手好きなことが心配なのと同時に「別嬪揃いのXX家」だの彼女に対して
「中身重視で選んだつもり」だのと書いてしまうあなたにも不安を持って
いるかもしれません。
トピ主さんとの年の差も劣等感の元になる可能性はあります。

「姉や親族に服装の指示をするのは変」とはその通りですが、あなたが
彼女に対してすべきなのは正しいか間違いかの議論ではないのです。
彼女には「分かった」と言って安心させ、お姉さんたちには「こういう
わけで彼女が気にしているので、少し気をつけてくれると嬉しい」と弟と
して頼むくらいはありだと思います。
そこで手をこまねいて当日彼女に不快な思いをさせるのは、彼女だけで
なく来てくれる全ての人に失礼です。

今後の付き合いがどれだけ長かろうと、結婚式でのことは尾を引きます。
彼女が主役だとかいう話ではなく、あなたの「大切な人に不快な思いを
させないための工夫」が求められる場面かもしれません。

ユーザーID：3980364289

中ほどに書かれていた「姉たちがミス特産物に選ばれた」「いとこたちがキレイどころ揃い」って彼女に言ってませんでしたか？
それを知りもしないのに要求してくるのなら皆さんがおっしゃるように「当日一番輝いていたいのに見劣りしたらツラい」女心ですし、
見に覚えがあるのならトピ主さんにも一因があるということになります。

確かに結婚式の際に「キャバ嬢？」と言うくらいのドレスに盛り髪の人を見る事もあるので
そんな方たちが5・6人いたら華やかにはなりますが・・・実際そういう結婚式に出て「あっちの円卓ハデだよね・・・」ってこともありました。
参加される方の年齢層にもよると思いますけど、前方は友人や職場関係なのでともかく後方がハデなお式はあまり知りません。古い考えなのかも知れませんけどね。

ただ、親戚が奇抜な格好をしてると結構相手方の親戚の方の記憶に焼き付けられるものです。
先日実父の十年祭があったのですが「そういやredちゃんちの義妹さんが白いドレス着てきてたっけね」って3年経ってるのに話題に出てた程です。
結婚式は女性が主役のようなものですから、そこは歩み寄ってあげては。

ユーザーID：5007893666

夫の姉がとても美人です。姑も叔母たちもみな美人です。
結婚式はもう２０年前のことですが、みなさん黒留袖でも、それはそれはおきれいでした。
義理姉も当時３０歳でしたが既婚でしたので黒留袖。でもほんとにきれいで、親せき皆美人揃いのところへ私は嫁ぐのかあと、少々気遅れはしましたが、衣装で張り合う気は全くなかったです。それはもう無駄な抵抗にひとしいですから。

ちなみに私の友人も美人揃いです。市内の最高級ホテルでの披露宴でしたので、皆気合を入れて、ドレスアップしてきてくれました。新婦としてはうれしかったですよ。新婦に箔をつけてくれました。

どんなに地味にしても美人は美人。だったらドレスアップしてもらって、素直に白旗あげたほうがましです。
素直で性格のいいお嫁さんでいるほうが、ずっといいのにね。

ユーザーID：9217915740

放っておいたら。

綺麗は人は何を着ても綺麗です。

女性が一番綺麗なのは喪服姿といいます。
こんなことを申し上げるのはなんですが、いずれご不幸があれば全員「黒」ですよね。
器量の差は歴然ですよ。

むしろ早めにその新婦さんは「自分の売りは外面ではなく内面」ということを自覚されてそれをアピールされたほうがよろし。そのお手伝いをトピ主はしましょう。

「内面もキツイ性格」と認定されるような言動をこれから親族になろうとされている方々に伝えないほうがよろし。

ユーザーID：2004305752