新郎の親族に対する服装指示について

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  • 見た目も中身も・・・だったのでは?

    ハッキリと話合いをしないと今後の付き合いが難しいですね。

    美人は美人 花嫁は花嫁で不細工な花嫁であっても人柄の良さがにじみ出る人なら大丈夫なのにねぇ〜(私は美人で華があるで通ってますケド、私に服装の指示した友人も兄嫁もいません)

    そんなこと言うなんて、結婚式に憧れがあって自分が主役と思っているんでしょうね。

    婚約者さん、きっと結婚したいばかりに本当の自分を押し殺しているだけで結婚したらさぁ大変ってことになるのではないでしょうか?

    もし、子供が生まれても「お姉さんの子供とうちの子では」とかいろいろ文句も言うだろうし面倒だね。

    結婚考え直したほうがいいですよ。

    彼女かなりゆがんでます

    ユーザーID:7804950740

  • あ〜、やっぱり

    レス拝見しました。
    2はともかく、1と3は、あ〜、やっぱりね、というのが感想です。
    婚約者さんに同情します。

    とはいえ、私が彼女さんだったら、服装指定はしません。
    結婚そのものを見直します。

    >中身重視で選んだつもりなのに
    外見がボクの一族より見劣りするのを、せっかく選んでやったのにって言いたげですね。
    やれやれ…何様ですかね。
    そんなに美人の姉や従姉妹が自慢ですか?

    ユーザーID:8016441542

  • 女心を解ってあげて

    他の方も書かれているように、まあちょっとめんどくさいタイプの彼女みたいですが、そこを含めて好きになったはず、ここは男らしく受け止めてあげましょうよ。

    ようするに、あなたが「どんなに派手なタイプの美人がそばに居ようと、自分が好きなのはお前だけ」と言ってあげればいいんです。

    どんなに「盛ろうが」「ミス●●●」だろうが、花嫁姿のお前が自分には一番綺麗だと。

    もう、言語能力を総動員して、歯なんか浮きまくって全部抜けちゃうくらいの台詞をいやっていうほど言ってあげてください。

    その歯の浮く台詞で、彼女は一生幸せにくらせます。

    そもそも、結婚なんてめんどくさいもの。自分のこれからの一生がかかっていると思って頑張って!

    ユーザーID:3434345595

  • こう言えば丸くおさまる

    失礼ですが、正直面倒な彼女さんだなぁと思います。
    同じ女なので、多少彼女さんが気に病む気持ちも分かりますが、普通は胸に秘めて言わないですよね・・。

    それはともかく、今回の事体の収拾を付けるには彼女をやんわり説得する道しか無いと思います。例えばこんな感じです。

    「姉に聞いてみたけれど、ブランド名を早口で言われてよく分からなかったよ。ごめんね。でも何を気にしてそんな事を言うの?姉達がいくら着飾ったって花嫁の君が一番綺麗に決まってるよ。少なくとも僕には一番なんだし。皆僕たちのお祝いに来てくれるんだから、他の列席者の服装なんて注目されないよ。だから心配してないで当日までを楽しい気持ちで過ごそうよ。ね?」

    あくまで優しく笑顔で接するのがポイントです。

    ユーザーID:3183973497

  • なんだかなってか?

     たくさんの女性に囲まれて、生きてらしたんですね・・・では、彼女たちの良さも、悪さも、したたかさも知っていますよね?
     陰でどんなこと言ってるのかも。だから中身で選んだんですね?
     でもどの女たちよりもあなたの強い味方になるのは、彼女なんです。
     
     一生に一度の女の晴れ舞台、ビビッて当然です。きっと自信をなくされているんです。
     「君の美しさは、着飾てくれたどの女たちより、美しく、僕は思うよ」
      とか何とかいって、はげましてあげてください。
      大丈夫、白いドレスや、内掛けは、花嫁のみの特権ですから、絶対美しく見えるはずなんです。
     
      だんな様、ファイト!!しっかり!!

    ユーザーID:1477182118

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  • 取り合えず、彼女の反応を見る

    彼女に
    「普通ね、披露宴での結婚相手の親族の服装に事前に指図するなんて事は、世間一般では失礼だし非常識と取られても文句は言えない事なんだよ。それでも指図するの?僕も、君がどういうつもりなんだろうと、大分悩んだ」
    と尋ねて考えて貰っては?

    「披露宴っていうのは、過去や日常お世話になっている人に『皆さまのお陰で今まで幸せに生きてこれ、この度結婚します。未熟な二人ですが、これからも末永くよろしくお願いいたします』というお礼と挨拶の場なんだよ。新郎新婦が主役ではなくて、もてなす側。参加して頂けるだけで有り難いって思うのが、新郎新婦の心がけだと思うよ。服装に注文をつけるなんてとんでもないよ。」と。

    勿論、機嫌を取る事もできますがね、結婚後の事を考えれば、彼女に自分の我儘を自覚して反省してもらうというプロセスを踏まないと、いずれ、主様のお姉様達と揉めますよ。

    充分に反省してくれたら、機嫌を取ってあげて下さい。ただし、誤魔化して機嫌を取るだけでは駄目。絶対に後でトラブルになるから。

    ユーザーID:9853171576

  • 婚約者さんの気持ちもわかる

    お姉さんたちはミス○○に応募するくらいだから、自分に自信もあるし、
    普通の人よりも注目されたい願望があるんでしょうね。

    何となく婚約者さんの気持ちがわかります。
    自分が霞むかもしれないと不安に思うし、
    目立ちたがり屋のお姉さんたちのファッションショーになるのも嫌なんでしょう。

    トピ主さんのお姉さんたちの「ばっちり決めるよ!」というのには違和感を感じます。
    お友達ならわかりますが、新郎の親族が派手に着飾るっていうのは
    ちょっとおかしくないですか?
    私の住んでいる地域だと、普通は新郎の親族は黒留袖、せいぜい色留袖です。
    派手すぎるドレスだったら常識を疑います。

    私が兄弟の結婚式に出た時は、「華やかに…」というよりは、相手側の親族と服装の格を揃えたり、失礼のないように、ということを重視していましたよ。

    婚約者さんからの意見とは言わずに、トピ主さんから
    「着飾りたい気持ちはわかるけど、今回は出席者をお招きする立場だから、
    あまり派手になりすぎないように抑えて欲しい」
    と釘を刺してもらえば、そんなに失礼にもあたらないんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:5612940896

  • 彼女が考え直すといいのですが。

    彼女さん、この男ははずれだよ〜!
    逆を書いている人もいましたが、はずれはこっちの方だと思います。

    姉も従姉妹たちもみんな、「式や披露宴を華やかにする」とかではなく
    「Uにぃの結婚式で自分たちが着飾る!」ことしか考えていなさそう。
    顔はきれいでも中身は…なんですかね?
    (あと、あなたが彼女たちに何と呼ばれていようと関係ないですよね?)

    > 彼女は不美人ではなく切れ長の目をした和風美人

    トピ主さんの「不美人」の定義が分かりませんが、これって彼女のことを
    全然ほめていませんよね。
    最初は顔で選んで、それから中身を吟味したって誰も批判しないのに。
    少なくとも姉やいとこのようなノリに違和感を持たない人でないと、
    あなたの彼女(妻)はやっていけないですよね。

    > 中身重視で選んだつもりなのに、何だかなぁ

    「何だかなぁ」はあんただよ(笑)。
    中身重視って、相手に「ノリの軽すぎる姉や親戚をありのまま認めろ」と
    いうことではないと思います。
    なんか「顔は大したことないのに選んでやった」感がみえみえ。

    彼女さん、今なら引き返せますよ〜!

    ユーザーID:3980364289

  • なんだかな

    トピ主さんを含め、御一族に基本的な常識が備わっているとは思えません。
    親族が派手に決めてどうするんですか?
    そんなこともわからないなんて痛いです。

    また、そのよう方々に囲まれたお食事会・・・
    トピ主さんは気にしていなくても、何かあったんじゃないのかしら?
    もちろんトピ主一族には常識の範囲内だったんでしょうけど。

    kami様が良い提案をされています。
    そのように御親族におっしゃればいいんじゃないかと思いますが。

    トピ主の本文・レスを読むと、容姿だけの一族がなんだかなという感じですけどね。

    ユーザーID:2495157539

  • 2回目です。

    トピ主様のレス(6月23日)を拝見し、ちょっと見方が変わりました。

    今度は、彼女さんの立場に寄り添って、レスさせていただきます。

    トピ主家の美人女性陣で彼女さんを囲んだのですか?
    私が彼女さんでも、それは、ビビります!

    うちの夫によく言うことがあります。
    「嫁は夫の実家では常にアウェーな立場なんだ!」と。

    失礼ですが、(1)から察するに、お姉様方はあまりにも自分とは違う
    イケイケなタイプで気後れしてしまったとか。。。
    お姉様方(小姑)とはまだ良好な関係が築けていないのでしょうから、
    なおさら身構え、警戒するのは当然です。その辺はご理解ください。

    2回にわたるトピ主様の文面からだけでは真意は分かりかねますが、
    トピ主様に悪気はなくても、それとなく自分の家系を自慢したり、
    また、それ以外にも彼女さんが卑屈になってしまうようなことが
    あったのでは?とも推測してしまいます。
    そんなことがきっかけで、服装云々を言うに至ったのではないか?と。

    もしかして、彼女さん来月に迫った挙式を前にマリッジブルーに
    なっていませんか?

    次に続きます。

    ユーザーID:2703091827

  • 前のレスの続きです。

    前レスに続きます。

    トピ主さまの
    >中身重視で選んだつもりなのに、何だかなぁ、というのが正直なところです。

    ↑ ↑ ↑
    こう言っては何ですが、
    トピ主様もちょっとしたマリッジブルーですか?
    本当にこの人でいいのか?ってちょっと思っていらっしゃいますよね。
    彼女さんの性格が好きで結婚を決めたのですよね?
    今回の彼女さんの意外な面を見てしまい、がっかりされたのは
    よくわかりますが、その一面だけが彼女のすべてではないはず!
    それは、トピ主様自身が一番よくわかっているのでは!
    面倒臭い女かもしれませんが、至らないところがあれば、
    パートナーとして彼女さんを導いてあげてほしいです。

    結婚後、嫁と姑・小姑の間での苦労は絶対に覚悟されたほうが良い
    と思います。多かれ少なかれ、いざこざはありますから!

    偉そうなことを言って申し訳ございません。
    実は、私も不器用でかなり面倒臭い女。夫には感謝の日々です。

    なので、お二人にも結婚後、うまくやっていってほしいなぁ、と
    願ってしまいます。

    ユーザーID:2703091827

  • kimiさまの言われる

    「普通は新郎の親族は黒留袖、せいぜい色留袖です」
    は、私達の方では普通ではないです。
    未婚のお嬢さんは振袖です。黒留袖を未婚者が着ているのは見たことがないです。
    そんな地方もあるのかと思いました。

    先日姪の結婚式に行きました。
    その日に合わせてダイエットをし、美容院行きたてにならぬよう早めにパーマとヘアダイをして久しぶりの式に気合を入れました。トピ主姉さん達には初めてのお式、「ばっちし決めて」は分かりますね。こんなアラ還でもそうだもの。初めてのことだものね。

    ご両親・親戚がついているのだから余計なことは言わずにお任せしましょう。
    常識を外れることはないと思います。
    せいぜい言うなら「振袖は着ないの?」くらい。

    ところで新郎だけでなく新婦の姉妹従妹さん方にも地味でと言われてるのかな?
    片方だけというのはダメですよ、同じように扱わねば。美人ゆえの逆差別とならないように。
    ともかく 新郎新婦とも親族に「何で来て欲しい」など言わぬがはな。

    ユーザーID:6709470149

  • 花嫁さんはかなりきれい

    ウエディングドレスのあの威力はそうとうです。
    列席者がちょっとやそっときれいにしていってもあのしろいふわふわパワー
    には勝てません。だいじょうぶ。っていってあげたら?

    ユーザーID:1389846361

  • どうかしてるぜ

    ナーバスになる彼女をフォローせず
    身内自慢ばかりするトピ主さんの方が
    中身がなってないと思います。

    中身重視って、随分上から目線の発言をなさるんですね。

    今回のことはあなたの中身が問われる一件ですが
    今のところうまく立ち回れていないようです。

    ユーザーID:2711196280

  • 男性側の意見として聞いて貰えればとは

    思いますが、トピ主はかなり頑固な人そうなのでそれを踏まえて。

    えっと誰と誰の結婚式でしたっけ。
    結婚式じゃなくて親戚総出の男捕まえ大会?化粧ハデケバ大会?

    ミスって言うけど地域ミスコンなんて大したこと無いよ。
    出たもの勝ちなとこだってあるし、知性も問われる訳じゃないし女性は化粧が出来ればあまり大差無いでしょ。

    結婚前の女性がこれでもか!誰か捕まえとこ!みたいにしてるように観られるだけだと思うけど。そんな姉やいとこ達、自分の式にいて宴会場の後ろでギラギラ誘蛾灯みたいにされてアルバムに残されてたら燃やしたくなる。

    ウェディングドレスを着ても、ケバい下品な女性のほうが悪目立ちするものだよ。
    容姿の話ばかりしてるけど自分はどうなの?って同性でも聞きたいかな。
    『美形に慣れ親しんで育ったこの俺様が敢えて中身で選んでやったのに、何わがまま言ってるんだ』って聞こえるけどさ。

    相手の親戚に笑われてもいいならいいけどね。僕も一部の人のように彼女の身になって考えてやるのが男だと思う。

    ユーザーID:0529132510

  • ミス物産さんに美人なし

    庶民的な親しみやすい女性が選ばれていると思います。
    女優のような美人はいないような気がします。
    花嫁さんは気にしすぎでしょう。
    トピ主の花嫁評価は変だと思いました。普通は、中身がいい人は外見も良いですよ。
    女性は誉めてあげれば綺麗になります。

    ユーザーID:6480717461

  • 「俺は君の事しか見えてない!」

    あのね、どんなにイトコや姉達が着飾ったって、それは君の引き立て役でしかないんだよ?
    花嫁を飾る周囲の花は、枯れてクスんでるよりは、キレイな方が、より花嫁が見栄えするだろ?
    それに、花婿のオレは君に夢中で、君の事しか見えてないんだから。
    今までちょっと照れて、言えなかったけどさっ。

    と、言っちゃえ!
    そうすれば、全て解決だ!

    ユーザーID:2170462753

  • 二回目です1

    初めは「婚約者さんが少しわがままかなあ〜」程度の感想でしたが、主さんの6月23日 1:04のレスを読んで印象が変わりました。
    主さん側にも問題あり、ですね。

    >「Uにぃの彼女を見てみたい」と従妹連が言い出し、姉2人と彼女を囲んだことがあるのですが、彼女はその時に完全にビビったみたいです。
    小姑(主さんのお姉さん方)と妹分(従妹さん達)に相当「いじられて」しまったのではありませんか?
    主さんも小町にトピを立てるぐらいですから、妻vs小姑が大変な事ぐらいご存じでしょ?
    婚約者さんも「女同士仲良くなれる筈」と軽い気持ちで出向いたのでしょうが、実際はかなり厳しく品定めされたお席だったのでしょう。

    男性であるトピ主さんが気が付かないような、きつい言葉もあったかもしれませんね。
    「うちの姉達や従妹がそんなひどい事をする訳ない!」とお思いですか?
    いやいや〜、女同士って結構厳しいですよ。
    特に主さんはそのグループではアイドル的存在。
    皆さん興味津々だったと思います。その結果、相当「いじって」しまったのではないか、と。
    女性でしたら容易に想像できる状況です。

    〜続きます。

    ユーザーID:9280521793

  • 二回目です2

    〜続きです。

    >中身重視で選んだつもりなのに、何だかなぁ、というのが正直なところです。
    弟って、お姉さんに可愛いがられるとはいえ、ある意味子分的な存在で逆らえないですよね。
    きっと主さんの婚約者さんは従順なタイプなのでしょう。

    それが今回初めて妙な意見をしてきた、しかも主さんの家族に対して。
    それはなぜだと思いますか?
    それは、将来主さんの実家家族と妻である彼女さんが対立した時、主さんがどちらの見方をするか、見定めたいという気持ちが潜在的にあるからです。

    小姑一人でももてあますものなのに、小姑軍団ですからね〜。
    婚約者さんが不安になるのは無理はありません。
    もちろん、今後女性陣と彼女さんが対立すると決まったわけではありませんが、主さんが上手く立ち回らないと、関係が悪化する可能性は大です。

    〜続きます。

    ユーザーID:9280521793

  • 二回目です3(ラスト)

    〜続きです。

    >要するに列席者が気合を入れて着飾った方が式が華やぐ、というのが共通の考えです。
    地域によって習慣が異なるのかもしれませんが、新郎家族が華やかにドレスアップする事には疑問を感じます。
    お客様をお迎えする側ですから、控えめになさった方が良いのでは?

    お姉さん方はまだ未婚ですから、友達の結婚式にしか招かれたことがありませんよね?
    招待する側とされる側では心構えが異なりますから、この点はお母様や年長の親族の方のご意見をしっかり伺った方が良いと思います。

    >基本的には姉・親族といっても我々二人が招待する側
    少なくともお姉さん方は主催者側(お招きする方)ですよ! そこの勘違いが発端のようですね。


    女同士はこじれると大変です。
    未来の奥様のお気持ちに寄り添ってあげて下さいね。(寄り添い方はみなさんがレスしていらっしゃいます)

    実際、その小姑軍団の中に嫁ぐのは本当に大変そうです。
    妻にとって夫実家は常にアウェー。主さんが妻に味方して初めて五分五分なのですよ。
    お幸せに!

    ユーザーID:9280521793

  • 劣等感がある

    自分に自信が無く常に周りの顔色伺う、自分が主役である式に影が薄くなることが怖い。

    周りの目がきになるのでしょうね。


    こういった人は非常にナーバスになりやすいです。

    意見するのは難しいですよね。



    でもあなたは奥さんになる彼女の一番の味方にならないといけません。

    式の服装も「花嫁が一番なんだからばっちりきめなくていいよ!地味にしてくれよ!(笑)」
    と笑い飛ばしながらそれとなくいえばいかがでしょう?

    あんまり神妙な顔で言われると奥さんが言わせたと思われるのは奥さんの格が下がりますから(本当のことだけどこの先のことを考えること)

    ユーザーID:0696118140

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