新郎の親族に対する服装指示について

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  • 最初が肝心

    めんどくさい彼女ですね。大丈夫ですか?

    結婚後もきっと何かとお姉さま方を意識して色々言ってくるのではないかと思いました。

    しかも聞く耳を持たないって、この先も色々覚悟しておいたほうがいいですよ。

    とにかく、服装について支持する必要はありません。最初にビシッとした態度をとっておく事が重要です。もし、必要以上にこだわってくるなら、ちょっと考えなおしたほうがいいかもしれません。

    どうそ、お幸せに

    ユーザーID:1480803234

  • レスします

    友達にでも、他の服にしてなんて費用もかかるのに言えません。

    まして親族ならなおさら失礼です。

    どうしてもと言うなら、留め袖からドレスまでレンタル手配し、花嫁に費用負担してもらうとかどうですか?

    そんな失礼な調査やめましょう。

    ユーザーID:9972613997

  • 気持ちはわかるけど面倒くさい彼女

    だと失礼ながら思ってしまいます。
    だってどんな格好してても美人は美人だし他人様の容姿に勝手に嫉妬(そうですよね?)して花嫁の私より目立つなよ!って言いたいわけでしょ?
    私も容姿に自信がないので気持ちはわかりますが、逆にそんな事言ったら嫉妬丸見えで恥ずかしくて言えません。恥かいちゃうもの。(自分の容姿に自信がないことをアピールしてるみたいで 汗)

    それに結婚後相手の親族と仲良くしたいと思うのなら来て下さる方に注文は付けるべきじゃないと思います。(付けたくても)

    ユーザーID:4086073520

  • 新郎さんと同じ意見

    招待をして、わざわざ足を運んでもらい、僕らのお披露目をするのに、服装を指示するのは、どうなの…?という考えです。
    最近、出席者の服装にうるさい花嫁さんが増えているんでしょうか?
    私は、式を華やかに彩ってくれて嬉しかったですけどね。
    女性まで暗いと、真っ黒ですよ。写真も華がないし。

    どんな美人でも、派手でも、花嫁とは違うんですよ。
    幸せオーラ全快で、純白のドレスはキラキラして見えます。

    そんな事を口にしたら、親戚から『?』な目で見られてしまうと思うよ。僕は君が一番輝いてるに決まってると思うし、大切だから、君のためにも親戚に口は出せない。って言ってみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:0580102642

  • 完全無視

    なんとなく彼女の気持ちもわかりますが、美人だろうと並以下だろうと
    彼女言い分は目上の義理姉に対して失礼です。
    私がトピ主さんの立場ならあなたが口出しする問題ではないと
    取り合いませんが・・
    その彼女トピ主さん家族と本当にうまくいくのですかね??

    ユーザーID:6610759751

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  • 老婆心ですが(笑)

    40歳代後半の既婚者です。
    馬鹿正直に彼女の言い分をお姉様に伝える必要はないと思いますが、助言を。

    ミス○○で特産品フェア等で活動された経験があるお姉様ならそのフェアの主催者は誰で、
    商品の紹介と来場者への案内が仕事であり自分の美を競う場ではない事を理解されているでしょう。
    と言う事でお姉様には「(僕たちの披露宴出席は)仕事の一環と思って宜しく」とお願いしましょう。
    地味過ぎず派手過ぎずで対応して下さいます。

    彼女には「お願いしといたよ」の一言で宜しいかと。
    まあ、彼女のコンプレックスは下手に逆なでしない方が今後が楽だと思います。

    ユーザーID:6467355925

  • トピ主さんがまとも。オンナゴコロだろうなあ

    トピ主さんの意見は至極まともで
    彼女の為にも必要な考え方だと思います。

    ただ『普通の外見の』女性としては、
    中身で選んだ、ってほめ言葉ではなく
    むしろ外見を否定されている気がしてしまうのです。

    私も外見は普通、前の彼には中身で選んだ
    ってよく言われてました。
    いまの旦那さんは、私の外見も誉めてくれます。
    自分に自信がもてるようになったし
    自分を丸ごと認めてくれる存在として
    相手を尊重できるようになりました。

    本当に単純ですよね(笑)

    でも、そこらへんも、わかってあげてね。
    理解しておいて、トピ主さんにも損はないはず。
    ぜひ幸せな家庭を築いてください。

    ユーザーID:6322222860

  • 花嫁より目立つことはありません

    招待客がどんな豪華な振り袖を着てきても、やはり花嫁よりも目立つことはありませんよ。
    それだけ花嫁って特別なんです。
    婚約者さんには、もっと自信を持つよう、トピ主さんは優しく言ってあげてください。
    お姉さま方や親戚の方々が華やかに装ってくださったら、披露宴を華やかにしてくれてありがとう、くらいの余裕を持たせてあげられるといいですね。
    花嫁さんが美しいのは、愛されているという自信と幸福感からです。
    つまり、花嫁を美しくするのは花婿の愛情。
    顔立ちが平凡でも、幸せいっぱいの花嫁さんは別嬪さんです。
    トピ主さん、頑張ってね。

    ユーザーID:6513162032

  • まず彼女の目的を知ろう

    ご結婚、おめでとうございます。
    まず、彼女がなぜ新郎親族の服装にこだわるのか、その理由を聞きましょうよ。

    美人ぞろいの新郎親族に警戒しているのか、
    披露宴を華やかにしたいためにゲストにも出来るだけ着飾ってもらいたいのか、
    お色直しのカラードレスの色をゲストのドレスとダブらせたくないのか、

    >過度に華美な服装をする様な意見して欲しい、と。
    少なくともこの話によると、美人親族を警戒しているわけではなく、
    披露宴を華やかにしたい、というのが理由だと思いますが・・・

    とにかく理由をはっきりと聞いたうえで、きちんと話し合ってみたら?
    それによって、彼女の説得の仕方が違ってきますよ。

    ユーザーID:8468073875

  • ご結婚、おめでとうございます。

      お美しいお姉さま、ご親族に囲まれる、中身のよさで選ばれた嫁・・・
      これから年下独女を、姉に持つんですよね・・・結構派手な。
      見方になってあげたら?かわいそーだよ。

    ユーザーID:1477182118

  • う〜ん…

    小さなわがままなのか、本当にわがままなのかはトピ文だけではわかりませんが…

    まあ、ご自分のお姉さん方には
    「彼女、姉さん達が美人だからって気にしているんだよね〜。悪いけど、地味目にしてくれる?」位はお願いしても良いのではないでしょうか?

    従妹さんにも、上記の様にこっそりお願いしても良いかもしれません。
    ただ、これは普段から親しくお付き合いのある場合ですが…

    私ごとで恐縮ですが、私の結婚式の集合写真で、ウェディングドレスを着た私のすぐ斜め後ろに立った主人の従妹(美人)。白いドレッシーなスーツでした。
    「気の利かない写真屋!」と、いまだに不愉快な思い出です。
    せめてずらしてくれれば良かったのに、完全にかぶっているのですよね〜
    まあ、こういう事もありますので、彼女さんの気持ちも分かります。

    あとは、主さんが彼女さんを「きれいだよ!」と褒めてあげる事ですね。
    お幸せに。

    ユーザーID:9280521793

  • たまーーに見かけるトピで

    たまーに見かける花嫁さんからのトピで、友人がホワイトベージュの服を着た!!や自分の結婚式で着たドレスの丈直しをして着てきた!!など過剰に反応し、結婚式で花嫁よりも目立ってしまう。もしくは花嫁の印象を薄くしかねない存在と決めつけ、非常識ではないかというトピがあります。

    結婚式は一生に一度の大イベント。花嫁が絶対主役。と、彼女は考えているのではないでしょうか?
    地味でダサい服を着てこいなんて言わなくてもせめて新婦と衣装の色がかぶらないようになどの配慮でいいのではないでしょうか?
    だって元々きれいな顔立ちをしている方に「派手だから結婚式のときには整形してこい」なんて言えないしね・・・・。

    ユーザーID:8367490124

  • それとなく聞いてみる

    「最近ネットでゲストの服装がすごかったってのを目にしたんだけど
     お姉ちゃん達ってどんなの着る予定?」
    または
    「カラードレスで色被りを避けたいから決まってるなら
     どんな色の服か教えて欲しいんだけど」

    って軽めに聞いてみたら?
    都合の良いトピならたくさん見つかると思いますよ。

    あくまでも彼女に言われてではなく
    主さんが気になったからという話にした方がいいですよ。

    また彼女がしつこく聞けと言うのならば
    「俺が聞ける範囲は聞いた。これ以上聞きたいのなら自分で電話しなさい!」
    と言ってもよいと思いますよ。

    ユーザーID:8714235872

  • もしかしたら


    結婚式が近づいて、少し神経質になってしまっているのでは?

    年齢も近い美人な女性が何人も親族にいらしたら、なおのこと同性として気になるのかもしれません。
    だって主役は新婦様ですから。


    私は以前ブライダル業界におりましたが、結婚式が近づくにつれ目がつり上がっていく新婦様を何人も見かけたことがあります。

    一生に一度のことですし、真面目な女性こそ完璧にやり遂げたいと一生懸命になってしまうんでしょうね。
    でも結婚式なんてもちろんやったことないし、初めてのことや知らないことばかりで不安になってしまうと思うんです。

    言いづらいとは思いますが、お姉様に彼女の気持ちを伝えてください。
    もちろん全部正直に言ってはダメですよ、彼女の立場が悪くなってしまいます。
    『最近彼女、神経質になってるみたいでおかしなこと言うんだよね』
    そんな感じの前置きを入れて。


    私も主人の弟妹と上手に付き合えずだいぶ悩みましたが、主人はいつでも私の味方になってくれました。
    そんなときは主人と結婚してよかったなぁと改めて思います。

    トピ主様も肩の力を抜いてください。
    結婚生活において、許容と柔軟性は大切ですよ。

    ユーザーID:8890532551

  • 面倒くさい嫁だね〜

    私は女だけど、こんな面倒くさい女が身内にいたら嫌だな〜

    何を着ようと勝手でしょ!

    先が思いやられる。

    ユーザーID:5570973769

  • 気持ちはわかるけれど

    指示まではね。
    トピ主さんのご一家は常識的な面々のようですので、ご実家にお任せされたらいかがでしょうか。
    下手に伝えると「服装まで指示してくる上目線の弟の彼女」ということになりいい感情を持たれないでしょう。
    言われたほうの思いとしては 新郎姉・従姉妹として常識的な装いで行こうと思われていたら「なんでそこまで言われなくてはならないの」と思いますもの。本人たちでも従姉妹の母でもいい気がしません。そんなに非常識だと思われていたのかと。

    トピ主さんは新婦さんのイメージを悪くされないよう防波堤になってあげて「新婦の言われることを聞くだけ聞いて伝えない」スタンスではいかがですか。

    美人さんは何を着ても美人です。
    かえって衣装を地味にすると本来の美しさが際立ちます。
    早い話がみんな一緒の地味系制服姿が美人不美人を分かりやすくします。
    地味で清楚な装いは新婦さんの思惑を外し お姉さまたちの美しさをより引き出すでしょうから。

    ユーザーID:8487269472

  • 適当に

    婚約者に「あ〜あ〜、そうだよね〜」と適当に話をあわせておけばいいのではないですか。
    そこでバカ正直に要求をのみ、親戚らにドレスの内容を聞いたり、派手なのはやめてと忠告すると、婚約者自身の株を下げることになります。

    結婚を目前に控えてナイーブになっているだけでしょう。
    婚約者がコンプレックスをもたないように、ドレスにはちゃんとお金をかけて、メイクやエステも妥協させず、自信をもって式に望めるようにしてあげてください。
    ひがみ根性は、自信のなさから来るものです。トピ主さんもたくさん婚約者のこと誉めそやしてあげましょう。

    お幸せに!

    ユーザーID:5893667857

  • あまり

    真剣に取り合わず、適当に流していいと思いますよ。

    ユーザーID:6476454880

  • お姉さんを警戒している

    このたびは、おめでとうございます。

    披露宴で自分よりも「目立つと困るから」
    主役は花嫁である自分なのに、ミス●●●になるキレイなお姉さんが花嫁(自分)より輝くと困るから・・・といったところでしょう

    お姉さんには彼女が言っていたと正直に話をせずに、当日は花嫁が主役だから服装は気をつけてよ。というぐらいでよいのではありませんか?

    また彼女には、披露宴に来てくれる人に「おもてなし」をする場だから、そんな小さいことにこだわらず「足を運んでくれたみんなに感謝して素敵な披露宴にしよう」といってみるのはどうでしょう?

    確かに親族の衣装の下調べとか普通しないと思いますが、もし派手な装いならばトピさんのご家族とのお付き合いは距離を置かれますよ
    そのときには奥さんの肩をもつことできますね?

    ユーザーID:6582752964

  • 義姉としての立場で・・・

    まずは、ご結婚おめでとうございます。

    さて、義姉としての立場で言わせていただくと、結婚式の服装について
    とやかく言われるのは、「余計なお世話!」って思ってしまいます。
    ちょっと不愉快。

    ご友人たちの服装についても指示しているのでしょうか?

    私が新婦だったら、自分や相手の身内はもちろん、友人たちが、
    気合い入れてめかし込んで来てくれると嬉しいものですが・・・。
    ましてや、列席者が美人揃いなんて、場が華やか♪になり大歓迎!

    彼女さんには大変失礼ですが、お姉さま方にコンプレックスが
    あるんですよね???
    結婚式は新郎新婦が主役。堂々と新婦として振舞えばいいのに!
    と思います。

    個人的に思うのは、結婚式では、新郎新婦は祝ってもらう立場・主役
    ではあるけれど、ゲストをもてなす側でもありますよね。
    兄弟姉妹は身内ですが、快く出席していただいて楽しんでもらおうと
    いう気持ちが必要なのでは!

    お姉様方が常識的な方ならば、ここは余計な波風を立てる必要はない
    と思います。

    出席者に『良い結婚式だった』と言ってもらえるお式になるといいですね。

    ユーザーID:2703091827

  • わかりません

    う〜ん、難しいです、判断が。

    そのように服装を指定する女性は、自己中心的で傲慢、無礼な人って印象があり、そんな人と結婚して大丈夫なの?と心配になります。
    結婚後も、ことあるごとにトピ主さん実家への僻みが出て、生活が息苦しくなるのじゃないかと。

    ですが、それだけ追い詰められているという可能性もあります。

    トピ主さんは、ご自分の実家なので大丈夫と思いたいでしょう。
    でも、実際には、弟は気付かないように上手に、ちくちくと嫌みや見下した態度で嫁を苛める小姑は珍しくもありません。
    それなのに、男性は、うちの家族はそんなことしない、気にしすぎ、悪気はないんだよと事実を認めないケースもざらです。

    トピ主さんの場合も
    >普段から割りと派手な装いが好きな
    という、花嫁に不安を抱かせる前提がある訳です。
    それなのに
    >姉達も基本的な社会人としての常識は持っており、花嫁を差し置く様なことはしないでしょう
    確かめもせず、大丈夫だろうと片付けてしまうトピ主さんの姿勢が心配です。
    嫁いびりに気付かない夫も、このような発想をするからです。

    どちらの可能性もあり、判断できません。

    ユーザーID:8016441542

  • あー劣等感。

     残念な彼女ですね。年上と言うこともあり、コンプレックスがあるのでしょうね。先が思いやられますね。
     あなた、こんな女で良いのですか?

    ユーザーID:2798760402

  • その彼女「はずれ」ですね。

    そんな勝手なことを当たり前のように注文つける女性を妻にしてもいいの?

    今回のことは「はじまり」だと思うけど。

    結婚後も何かにつけて義理姉(あなたの姉や女性親族へ)僻みの文句つけること請け合いですね。

    だいたい自分を中心にことが進められると思ってる幼稚な女ほど手を焼くものはありません。

    少し冷静に相手を見極めたほうがよくないですか?

    大きい行事や節目に、相手の真の姿(価値観や常識、思いやり)というものが明らかになるものです。

    貴方の婚約者は、かなり「やっかい」な女性の類ですよ。

    ま、今の貴方には「あばたもえくぼ」にしか思えないだろうけれど(苦笑)

    ユーザーID:9540351309

  • 放置プレイで

    え〜〜〜面倒くさいですね〜〜。

    よほど招待客より可愛く目立っていたいのでしょうね。

    そんな女性大丈夫ですか?服装チェックなんて非常識です。


    無視ムシむしが一番ですよ!

    ユーザーID:2807224766

  • 余裕がないのね

    年上なのに余裕がないんですね…彼女は。

    これからあなたのお友達が年下の方と結婚したりする機会もあるだろうし、親戚の集まりもあるだろうし、いちいち嫉んでいたらキリがないですよ。

    どんな格好で来ようが美人は美人です!

    諦めさせなさい

    ユーザーID:3233675992

  • あなたの感覚も、確実に彼女の劣等感を刺激しています。

    結婚相手の姉ふたりが美人である、だけなら彼女もそれほどの劣等感は
    持たないと思うのです。
    派手好きなことが心配なのと同時に「別嬪揃いのXX家」だの彼女に対して
    「中身重視で選んだつもり」だのと書いてしまうあなたにも不安を持って
    いるかもしれません。
    トピ主さんとの年の差も劣等感の元になる可能性はあります。

    「姉や親族に服装の指示をするのは変」とはその通りですが、あなたが
    彼女に対してすべきなのは正しいか間違いかの議論ではないのです。
    彼女には「分かった」と言って安心させ、お姉さんたちには「こういう
    わけで彼女が気にしているので、少し気をつけてくれると嬉しい」と弟と
    して頼むくらいはありだと思います。
    そこで手をこまねいて当日彼女に不快な思いをさせるのは、彼女だけで
    なく来てくれる全ての人に失礼です。

    今後の付き合いがどれだけ長かろうと、結婚式でのことは尾を引きます。
    彼女が主役だとかいう話ではなく、あなたの「大切な人に不快な思いを
    させないための工夫」が求められる場面かもしれません。

    ユーザーID:3980364289

  • トピ主さんが自覚していないうちに

    中ほどに書かれていた「姉たちがミス特産物に選ばれた」「いとこたちがキレイどころ揃い」って彼女に言ってませんでしたか?
    それを知りもしないのに要求してくるのなら皆さんがおっしゃるように「当日一番輝いていたいのに見劣りしたらツラい」女心ですし、
    見に覚えがあるのならトピ主さんにも一因があるということになります。

    確かに結婚式の際に「キャバ嬢?」と言うくらいのドレスに盛り髪の人を見る事もあるので
    そんな方たちが5・6人いたら華やかにはなりますが・・・実際そういう結婚式に出て「あっちの円卓ハデだよね・・・」ってこともありました。
    参加される方の年齢層にもよると思いますけど、前方は友人や職場関係なのでともかく後方がハデなお式はあまり知りません。古い考えなのかも知れませんけどね。

    ただ、親戚が奇抜な格好をしてると結構相手方の親戚の方の記憶に焼き付けられるものです。
    先日実父の十年祭があったのですが「そういやredちゃんちの義妹さんが白いドレス着てきてたっけね」って3年経ってるのに話題に出てた程です。
    結婚式は女性が主役のようなものですから、そこは歩み寄ってあげては。

    ユーザーID:5007893666

  • トピ主です

    たくさんレスをありがとうございます。

    1.最初に彼女にお願いされたときは、できるだけ自然を装って上の姉に聞いてみまたしたが、ものすごい早口で横文字を立て続けに言われ、まったく理解できませんでした。下の姉は「まだ決めていないけど、ばっちり決めるよ〜。任せて!」という感じでした。従妹達も同じような感じです。要するに列席者が気合を入れて着飾った方が式が華やぐ、というのが共通の考えです。

    2.別に彼女は不美人ではなく切れ長の目をした和風美人なのですが、そのためか、目鼻がぱっちりしたうちの一族に対する対抗意識があるようです。

    3.僕は従妹達の中では年長の方で「Uにぃ」という感じで呼ばれていますが、「Uにぃの彼女を見てみたい」と従妹連が言い出し、姉2人と彼女を囲んだことがあるのですが、彼女はその時に完全にビビったみたいです。

    中身重視で選んだつもりなのに、何だかなぁ、というのが正直なところです。

    ユーザーID:0749240712

  • 美人は何を着ても美人

    夫の姉がとても美人です。姑も叔母たちもみな美人です。
    結婚式はもう20年前のことですが、みなさん黒留袖でも、それはそれはおきれいでした。
    義理姉も当時30歳でしたが既婚でしたので黒留袖。でもほんとにきれいで、親せき皆美人揃いのところへ私は嫁ぐのかあと、少々気遅れはしましたが、衣装で張り合う気は全くなかったです。それはもう無駄な抵抗にひとしいですから。

    ちなみに私の友人も美人揃いです。市内の最高級ホテルでの披露宴でしたので、皆気合を入れて、ドレスアップしてきてくれました。新婦としてはうれしかったですよ。新婦に箔をつけてくれました。

    どんなに地味にしても美人は美人。だったらドレスアップしてもらって、素直に白旗あげたほうがましです。
    素直で性格のいいお嫁さんでいるほうが、ずっといいのにね。

    ユーザーID:9217915740

  • うんうんと聞いて

    放っておいたら。

    綺麗は人は何を着ても綺麗です。

    女性が一番綺麗なのは喪服姿といいます。
    こんなことを申し上げるのはなんですが、いずれご不幸があれば全員「黒」ですよね。
    器量の差は歴然ですよ。

    むしろ早めにその新婦さんは「自分の売りは外面ではなく内面」ということを自覚されてそれをアピールされたほうがよろし。そのお手伝いをトピ主はしましょう。

    「内面もキツイ性格」と認定されるような言動をこれから親族になろうとされている方々に伝えないほうがよろし。

    ユーザーID:2004305752

  • 見た目も中身も・・・だったのでは?

    ハッキリと話合いをしないと今後の付き合いが難しいですね。

    美人は美人 花嫁は花嫁で不細工な花嫁であっても人柄の良さがにじみ出る人なら大丈夫なのにねぇ〜(私は美人で華があるで通ってますケド、私に服装の指示した友人も兄嫁もいません)

    そんなこと言うなんて、結婚式に憧れがあって自分が主役と思っているんでしょうね。

    婚約者さん、きっと結婚したいばかりに本当の自分を押し殺しているだけで結婚したらさぁ大変ってことになるのではないでしょうか?

    もし、子供が生まれても「お姉さんの子供とうちの子では」とかいろいろ文句も言うだろうし面倒だね。

    結婚考え直したほうがいいですよ。

    彼女かなりゆがんでます

    ユーザーID:7804950740

  • あ〜、やっぱり

    レス拝見しました。
    2はともかく、1と3は、あ〜、やっぱりね、というのが感想です。
    婚約者さんに同情します。

    とはいえ、私が彼女さんだったら、服装指定はしません。
    結婚そのものを見直します。

    >中身重視で選んだつもりなのに
    外見がボクの一族より見劣りするのを、せっかく選んでやったのにって言いたげですね。
    やれやれ…何様ですかね。
    そんなに美人の姉や従姉妹が自慢ですか?

    ユーザーID:8016441542

  • 女心を解ってあげて

    他の方も書かれているように、まあちょっとめんどくさいタイプの彼女みたいですが、そこを含めて好きになったはず、ここは男らしく受け止めてあげましょうよ。

    ようするに、あなたが「どんなに派手なタイプの美人がそばに居ようと、自分が好きなのはお前だけ」と言ってあげればいいんです。

    どんなに「盛ろうが」「ミス●●●」だろうが、花嫁姿のお前が自分には一番綺麗だと。

    もう、言語能力を総動員して、歯なんか浮きまくって全部抜けちゃうくらいの台詞をいやっていうほど言ってあげてください。

    その歯の浮く台詞で、彼女は一生幸せにくらせます。

    そもそも、結婚なんてめんどくさいもの。自分のこれからの一生がかかっていると思って頑張って!

    ユーザーID:3434345595

  • こう言えば丸くおさまる

    失礼ですが、正直面倒な彼女さんだなぁと思います。
    同じ女なので、多少彼女さんが気に病む気持ちも分かりますが、普通は胸に秘めて言わないですよね・・。

    それはともかく、今回の事体の収拾を付けるには彼女をやんわり説得する道しか無いと思います。例えばこんな感じです。

    「姉に聞いてみたけれど、ブランド名を早口で言われてよく分からなかったよ。ごめんね。でも何を気にしてそんな事を言うの?姉達がいくら着飾ったって花嫁の君が一番綺麗に決まってるよ。少なくとも僕には一番なんだし。皆僕たちのお祝いに来てくれるんだから、他の列席者の服装なんて注目されないよ。だから心配してないで当日までを楽しい気持ちで過ごそうよ。ね?」

    あくまで優しく笑顔で接するのがポイントです。

    ユーザーID:3183973497

  • なんだかなってか?

     たくさんの女性に囲まれて、生きてらしたんですね・・・では、彼女たちの良さも、悪さも、したたかさも知っていますよね?
     陰でどんなこと言ってるのかも。だから中身で選んだんですね?
     でもどの女たちよりもあなたの強い味方になるのは、彼女なんです。
     
     一生に一度の女の晴れ舞台、ビビッて当然です。きっと自信をなくされているんです。
     「君の美しさは、着飾てくれたどの女たちより、美しく、僕は思うよ」
      とか何とかいって、はげましてあげてください。
      大丈夫、白いドレスや、内掛けは、花嫁のみの特権ですから、絶対美しく見えるはずなんです。
     
      だんな様、ファイト!!しっかり!!

    ユーザーID:1477182118

  • 取り合えず、彼女の反応を見る

    彼女に
    「普通ね、披露宴での結婚相手の親族の服装に事前に指図するなんて事は、世間一般では失礼だし非常識と取られても文句は言えない事なんだよ。それでも指図するの?僕も、君がどういうつもりなんだろうと、大分悩んだ」
    と尋ねて考えて貰っては?

    「披露宴っていうのは、過去や日常お世話になっている人に『皆さまのお陰で今まで幸せに生きてこれ、この度結婚します。未熟な二人ですが、これからも末永くよろしくお願いいたします』というお礼と挨拶の場なんだよ。新郎新婦が主役ではなくて、もてなす側。参加して頂けるだけで有り難いって思うのが、新郎新婦の心がけだと思うよ。服装に注文をつけるなんてとんでもないよ。」と。

    勿論、機嫌を取る事もできますがね、結婚後の事を考えれば、彼女に自分の我儘を自覚して反省してもらうというプロセスを踏まないと、いずれ、主様のお姉様達と揉めますよ。

    充分に反省してくれたら、機嫌を取ってあげて下さい。ただし、誤魔化して機嫌を取るだけでは駄目。絶対に後でトラブルになるから。

    ユーザーID:9853171576

  • 婚約者さんの気持ちもわかる

    お姉さんたちはミス○○に応募するくらいだから、自分に自信もあるし、
    普通の人よりも注目されたい願望があるんでしょうね。

    何となく婚約者さんの気持ちがわかります。
    自分が霞むかもしれないと不安に思うし、
    目立ちたがり屋のお姉さんたちのファッションショーになるのも嫌なんでしょう。

    トピ主さんのお姉さんたちの「ばっちり決めるよ!」というのには違和感を感じます。
    お友達ならわかりますが、新郎の親族が派手に着飾るっていうのは
    ちょっとおかしくないですか?
    私の住んでいる地域だと、普通は新郎の親族は黒留袖、せいぜい色留袖です。
    派手すぎるドレスだったら常識を疑います。

    私が兄弟の結婚式に出た時は、「華やかに…」というよりは、相手側の親族と服装の格を揃えたり、失礼のないように、ということを重視していましたよ。

    婚約者さんからの意見とは言わずに、トピ主さんから
    「着飾りたい気持ちはわかるけど、今回は出席者をお招きする立場だから、
    あまり派手になりすぎないように抑えて欲しい」
    と釘を刺してもらえば、そんなに失礼にもあたらないんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:5612940896

  • 彼女が考え直すといいのですが。

    彼女さん、この男ははずれだよ〜!
    逆を書いている人もいましたが、はずれはこっちの方だと思います。

    姉も従姉妹たちもみんな、「式や披露宴を華やかにする」とかではなく
    「Uにぃの結婚式で自分たちが着飾る!」ことしか考えていなさそう。
    顔はきれいでも中身は…なんですかね?
    (あと、あなたが彼女たちに何と呼ばれていようと関係ないですよね?)

    > 彼女は不美人ではなく切れ長の目をした和風美人

    トピ主さんの「不美人」の定義が分かりませんが、これって彼女のことを
    全然ほめていませんよね。
    最初は顔で選んで、それから中身を吟味したって誰も批判しないのに。
    少なくとも姉やいとこのようなノリに違和感を持たない人でないと、
    あなたの彼女(妻)はやっていけないですよね。

    > 中身重視で選んだつもりなのに、何だかなぁ

    「何だかなぁ」はあんただよ(笑)。
    中身重視って、相手に「ノリの軽すぎる姉や親戚をありのまま認めろ」と
    いうことではないと思います。
    なんか「顔は大したことないのに選んでやった」感がみえみえ。

    彼女さん、今なら引き返せますよ〜!

    ユーザーID:3980364289

  • なんだかな

    トピ主さんを含め、御一族に基本的な常識が備わっているとは思えません。
    親族が派手に決めてどうするんですか?
    そんなこともわからないなんて痛いです。

    また、そのよう方々に囲まれたお食事会・・・
    トピ主さんは気にしていなくても、何かあったんじゃないのかしら?
    もちろんトピ主一族には常識の範囲内だったんでしょうけど。

    kami様が良い提案をされています。
    そのように御親族におっしゃればいいんじゃないかと思いますが。

    トピ主の本文・レスを読むと、容姿だけの一族がなんだかなという感じですけどね。

    ユーザーID:2495157539

  • 2回目です。

    トピ主様のレス(6月23日)を拝見し、ちょっと見方が変わりました。

    今度は、彼女さんの立場に寄り添って、レスさせていただきます。

    トピ主家の美人女性陣で彼女さんを囲んだのですか?
    私が彼女さんでも、それは、ビビります!

    うちの夫によく言うことがあります。
    「嫁は夫の実家では常にアウェーな立場なんだ!」と。

    失礼ですが、(1)から察するに、お姉様方はあまりにも自分とは違う
    イケイケなタイプで気後れしてしまったとか。。。
    お姉様方(小姑)とはまだ良好な関係が築けていないのでしょうから、
    なおさら身構え、警戒するのは当然です。その辺はご理解ください。

    2回にわたるトピ主様の文面からだけでは真意は分かりかねますが、
    トピ主様に悪気はなくても、それとなく自分の家系を自慢したり、
    また、それ以外にも彼女さんが卑屈になってしまうようなことが
    あったのでは?とも推測してしまいます。
    そんなことがきっかけで、服装云々を言うに至ったのではないか?と。

    もしかして、彼女さん来月に迫った挙式を前にマリッジブルーに
    なっていませんか?

    次に続きます。

    ユーザーID:2703091827

  • 前のレスの続きです。

    前レスに続きます。

    トピ主さまの
    >中身重視で選んだつもりなのに、何だかなぁ、というのが正直なところです。

    ↑ ↑ ↑
    こう言っては何ですが、
    トピ主様もちょっとしたマリッジブルーですか?
    本当にこの人でいいのか?ってちょっと思っていらっしゃいますよね。
    彼女さんの性格が好きで結婚を決めたのですよね?
    今回の彼女さんの意外な面を見てしまい、がっかりされたのは
    よくわかりますが、その一面だけが彼女のすべてではないはず!
    それは、トピ主様自身が一番よくわかっているのでは!
    面倒臭い女かもしれませんが、至らないところがあれば、
    パートナーとして彼女さんを導いてあげてほしいです。

    結婚後、嫁と姑・小姑の間での苦労は絶対に覚悟されたほうが良い
    と思います。多かれ少なかれ、いざこざはありますから!

    偉そうなことを言って申し訳ございません。
    実は、私も不器用でかなり面倒臭い女。夫には感謝の日々です。

    なので、お二人にも結婚後、うまくやっていってほしいなぁ、と
    願ってしまいます。

    ユーザーID:2703091827

  • kimiさまの言われる

    「普通は新郎の親族は黒留袖、せいぜい色留袖です」
    は、私達の方では普通ではないです。
    未婚のお嬢さんは振袖です。黒留袖を未婚者が着ているのは見たことがないです。
    そんな地方もあるのかと思いました。

    先日姪の結婚式に行きました。
    その日に合わせてダイエットをし、美容院行きたてにならぬよう早めにパーマとヘアダイをして久しぶりの式に気合を入れました。トピ主姉さん達には初めてのお式、「ばっちし決めて」は分かりますね。こんなアラ還でもそうだもの。初めてのことだものね。

    ご両親・親戚がついているのだから余計なことは言わずにお任せしましょう。
    常識を外れることはないと思います。
    せいぜい言うなら「振袖は着ないの?」くらい。

    ところで新郎だけでなく新婦の姉妹従妹さん方にも地味でと言われてるのかな?
    片方だけというのはダメですよ、同じように扱わねば。美人ゆえの逆差別とならないように。
    ともかく 新郎新婦とも親族に「何で来て欲しい」など言わぬがはな。

    ユーザーID:6709470149

  • 花嫁さんはかなりきれい

    ウエディングドレスのあの威力はそうとうです。
    列席者がちょっとやそっときれいにしていってもあのしろいふわふわパワー
    には勝てません。だいじょうぶ。っていってあげたら?

    ユーザーID:1389846361

  • どうかしてるぜ

    ナーバスになる彼女をフォローせず
    身内自慢ばかりするトピ主さんの方が
    中身がなってないと思います。

    中身重視って、随分上から目線の発言をなさるんですね。

    今回のことはあなたの中身が問われる一件ですが
    今のところうまく立ち回れていないようです。

    ユーザーID:2711196280

  • 男性側の意見として聞いて貰えればとは

    思いますが、トピ主はかなり頑固な人そうなのでそれを踏まえて。

    えっと誰と誰の結婚式でしたっけ。
    結婚式じゃなくて親戚総出の男捕まえ大会?化粧ハデケバ大会?

    ミスって言うけど地域ミスコンなんて大したこと無いよ。
    出たもの勝ちなとこだってあるし、知性も問われる訳じゃないし女性は化粧が出来ればあまり大差無いでしょ。

    結婚前の女性がこれでもか!誰か捕まえとこ!みたいにしてるように観られるだけだと思うけど。そんな姉やいとこ達、自分の式にいて宴会場の後ろでギラギラ誘蛾灯みたいにされてアルバムに残されてたら燃やしたくなる。

    ウェディングドレスを着ても、ケバい下品な女性のほうが悪目立ちするものだよ。
    容姿の話ばかりしてるけど自分はどうなの?って同性でも聞きたいかな。
    『美形に慣れ親しんで育ったこの俺様が敢えて中身で選んでやったのに、何わがまま言ってるんだ』って聞こえるけどさ。

    相手の親戚に笑われてもいいならいいけどね。僕も一部の人のように彼女の身になって考えてやるのが男だと思う。

    ユーザーID:0529132510

  • ミス物産さんに美人なし

    庶民的な親しみやすい女性が選ばれていると思います。
    女優のような美人はいないような気がします。
    花嫁さんは気にしすぎでしょう。
    トピ主の花嫁評価は変だと思いました。普通は、中身がいい人は外見も良いですよ。
    女性は誉めてあげれば綺麗になります。

    ユーザーID:6480717461

  • 「俺は君の事しか見えてない!」

    あのね、どんなにイトコや姉達が着飾ったって、それは君の引き立て役でしかないんだよ?
    花嫁を飾る周囲の花は、枯れてクスんでるよりは、キレイな方が、より花嫁が見栄えするだろ?
    それに、花婿のオレは君に夢中で、君の事しか見えてないんだから。
    今までちょっと照れて、言えなかったけどさっ。

    と、言っちゃえ!
    そうすれば、全て解決だ!

    ユーザーID:2170462753

  • 二回目です1

    初めは「婚約者さんが少しわがままかなあ〜」程度の感想でしたが、主さんの6月23日 1:04のレスを読んで印象が変わりました。
    主さん側にも問題あり、ですね。

    >「Uにぃの彼女を見てみたい」と従妹連が言い出し、姉2人と彼女を囲んだことがあるのですが、彼女はその時に完全にビビったみたいです。
    小姑(主さんのお姉さん方)と妹分(従妹さん達)に相当「いじられて」しまったのではありませんか?
    主さんも小町にトピを立てるぐらいですから、妻vs小姑が大変な事ぐらいご存じでしょ?
    婚約者さんも「女同士仲良くなれる筈」と軽い気持ちで出向いたのでしょうが、実際はかなり厳しく品定めされたお席だったのでしょう。

    男性であるトピ主さんが気が付かないような、きつい言葉もあったかもしれませんね。
    「うちの姉達や従妹がそんなひどい事をする訳ない!」とお思いですか?
    いやいや〜、女同士って結構厳しいですよ。
    特に主さんはそのグループではアイドル的存在。
    皆さん興味津々だったと思います。その結果、相当「いじって」しまったのではないか、と。
    女性でしたら容易に想像できる状況です。

    〜続きます。

    ユーザーID:9280521793

  • 二回目です2

    〜続きです。

    >中身重視で選んだつもりなのに、何だかなぁ、というのが正直なところです。
    弟って、お姉さんに可愛いがられるとはいえ、ある意味子分的な存在で逆らえないですよね。
    きっと主さんの婚約者さんは従順なタイプなのでしょう。

    それが今回初めて妙な意見をしてきた、しかも主さんの家族に対して。
    それはなぜだと思いますか?
    それは、将来主さんの実家家族と妻である彼女さんが対立した時、主さんがどちらの見方をするか、見定めたいという気持ちが潜在的にあるからです。

    小姑一人でももてあますものなのに、小姑軍団ですからね〜。
    婚約者さんが不安になるのは無理はありません。
    もちろん、今後女性陣と彼女さんが対立すると決まったわけではありませんが、主さんが上手く立ち回らないと、関係が悪化する可能性は大です。

    〜続きます。

    ユーザーID:9280521793

  • 二回目です3(ラスト)

    〜続きです。

    >要するに列席者が気合を入れて着飾った方が式が華やぐ、というのが共通の考えです。
    地域によって習慣が異なるのかもしれませんが、新郎家族が華やかにドレスアップする事には疑問を感じます。
    お客様をお迎えする側ですから、控えめになさった方が良いのでは?

    お姉さん方はまだ未婚ですから、友達の結婚式にしか招かれたことがありませんよね?
    招待する側とされる側では心構えが異なりますから、この点はお母様や年長の親族の方のご意見をしっかり伺った方が良いと思います。

    >基本的には姉・親族といっても我々二人が招待する側
    少なくともお姉さん方は主催者側(お招きする方)ですよ! そこの勘違いが発端のようですね。


    女同士はこじれると大変です。
    未来の奥様のお気持ちに寄り添ってあげて下さいね。(寄り添い方はみなさんがレスしていらっしゃいます)

    実際、その小姑軍団の中に嫁ぐのは本当に大変そうです。
    妻にとって夫実家は常にアウェー。主さんが妻に味方して初めて五分五分なのですよ。
    お幸せに!

    ユーザーID:9280521793

  • 劣等感がある

    自分に自信が無く常に周りの顔色伺う、自分が主役である式に影が薄くなることが怖い。

    周りの目がきになるのでしょうね。


    こういった人は非常にナーバスになりやすいです。

    意見するのは難しいですよね。



    でもあなたは奥さんになる彼女の一番の味方にならないといけません。

    式の服装も「花嫁が一番なんだからばっちりきめなくていいよ!地味にしてくれよ!(笑)」
    と笑い飛ばしながらそれとなくいえばいかがでしょう?

    あんまり神妙な顔で言われると奥さんが言わせたと思われるのは奥さんの格が下がりますから(本当のことだけどこの先のことを考えること)

    ユーザーID:0696118140

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