義父が嫌い

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家族・友人・人間関係

matuko

現在、夫(長男)の実家から徒歩10分ほどのところに住んでいます。
夫の父親は年の割りに(50代)考えが超古臭く、結婚したら嫁はうちの家のものになると、どうやら思っているようです。
そして、自分の思いどおりにならない嫁(私)が気に食わないらしいのですが、どのへんがちょうどいい距離間なのか悩んでいます。
会わずに済むなら盆と正月ぐらいにしたいほどです。
これまでの経緯です。

1.新居を決める際に同居を求め、断ると家の近所に住むように。そして、賃貸ではなく、購入すること。そしてその名義は夫の名義にすること。(共有は許さない)ちなみに私もフルで働いているので返済は2人でしました。

2.私の親を批判した。

3.ママっ子の長男(孫)のことを「マザコン」呼ばわりし、泣かせる。

4.自分の親は施設に入れているくせに、今だに同居をせがんでくる。

5.私の実家に対抗してくる。(夫が私の親と出かけると、やきもちをやいて、食事に誘う回数が増える。など)

6.人んちの庭を勝手に家庭菜園にし、休みの度に一日に何度も手入れにくるので、夫を通じてやんわりと断ったら、目も合わせてくれなくなった。

7.隙があれば孫を勝手に連れて行こうとする。(私には何も聞いてこない)

8.夫の弟に彼女ができると、こちらには全く声がかからず弟カップルばかり食事に連れて行っていたが、結婚寸前に別れて以来、またうちへの執着が強くなった。

結婚当初は夫も義父によってかなり洗脳されていましたが、私の説得の甲斐あって、ようやく私の言い分も耳に入れてくれるようになりました。
その反面、洗脳を解いた嫁が余計に気に入らないようです。
ちなみに、義母は、苦手ですが嫌いではないので、ほどほどに上手くやっていくつもりです。

ユーザーID:6563110569

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  • ようは嫌われればいいのよ

    ほどよい距離感なんてありません。
    嫌われれば楽ですよ。
    うちの義父も同じような人でしたが、私の方が上手でしたので…。

    とことん嫌なものはイヤと言う。
    無視されればし返す。

    可愛いげの無い嫁に徹していたら、ぎゃーぎゃー文句言ってましたがとことん貫き通しました。

    今は結婚して20年、向こうが私を怖がって避けてます。

    楽チンです。

    ユーザーID:2478489163

  • 盆正月だけでよろしいのでは?

    半分以上、主様と環境が似ている者です。

    一瞬、文面見てうちの舅のことかと思いましたが、ちなみに以前、子どもを本気で泣かして、私を本気で怒らせたので、私と子どもはあちらに足を踏み入れません。父の日と誕生日だけは夫にプレゼントを持っていくように用意するのが、唯一妥協した部分です。うちは一区画しか離れておりませんし(双方の家は見えない)、正月にも盆にも姑はいないので、何かしてあるわけではないし、そこらで遭遇する可能性はありますが、今のところは生活サイクルが違うので運良く、遭遇はありません。

    お姑さんとそこそこのパイプがあれば、必要なことはそちらに申し上げたらいいのだし、よろしいのではないでしょうか?いつも思うのですが、嫁は婚家の所有物じゃないんです。人として尊重してくださるのであれば、その方には敬意、誠意を見せますが、そうでない方にはそれなりの扱いでいいと思います。他人なら絶縁できても、身内だとそうもいかないので、盆正月と冠婚葬祭で、その場を我慢すればいいでしょう。

    少なくとも親の悪口なんて絶対許せないですから。自分のことなら、聞き流しますけど。

    ユーザーID:0788559666

  • 目を合わせなくなった時を

    私は覚えていますよ
    貴方の言いなりにはなりませんよ
    私は貴方が嫌いですよ
    構ってくるんじゃねぇよ

    の想いを目付き行動全てに浮かべて接しましょう。

    主サマは
    〈義理家と全く関係無くなったって全く困らない、敢えて言うなら大歓迎♪〉

    と思わせるくらいの
    ガツンとした態度で示しちゃいましょう。

    放っておきたいし
    放っておいて欲しいよね
    主サマは優しいんだな♪

    年配の方の考えを変えさせるのは難しいと思うので
    嫌な嫁演じるのが一番楽かもよ☆

    ユーザーID:7221422703

  • 嫌いではなく、あくまでも苦手で

    嫌いは拒否で語気が荒いです。
    義父も苦手にしておきましょう。表現方法だけで、嫌いは嫌いです。

    ガキンちょ爺さんにはシカトしかないでしょう。
    疎遠にするのです。
    夫教育は油断なく続けて下さい。

    連絡はトピ主夫さん経由、トピ主夫さんはトピ主さん了解なしには会食のOKを勝手に出さない。
    嫌は嫌、貯めずに、やんわりではなく、はっきり・きっちりと返答する。
    夫さん教育に一層のエネルギーを使いましょう。
    その代わり盆・暮れ正月は律儀に、しかし情を込めずに。
    ああ、一年交代でトピ主さんご実家に行きましょう。

    50代で明治・大正の意識とは、団塊世代ですがびっくりです。

    ユーザーID:0698242482

  • 親世代はワガママ

    うわーひどいと思いながら読みましたが、多かれ少なかれ親(義親・実親含む)ってそんな人が多いんじゃないかと思っています。

    本音では子供達に威張りたいし干渉したいしチヤホヤされたいし、気に入らなければすねる。

    それを表面上にどれくらい出すかの問題です。

    多分、賢い嫁とか娘なら、親達に上手に甘えたり尊敬するフリをしたりして、うまくやっているんでしょうね。

    わたしには絶対に無理ですが(笑)。
    わたしは可愛くない嫁で娘ですが、彼らが困った時には助けています。これは媚びとかではなくて、単に困っている人がいるから助けるだけです。
    それ以外のこと(年寄りのワガママに付き合う範疇のこと)は放置しています。

    何の参考にもならなくてごめんなさい。

    ユーザーID:3335623755

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  • 暇だね〜

    義父の頭の中は一日中、嫁のことで頭がいっぱいなんじゃないですか。
    どういうことかというと、嫌われている=気になる=頭がいっぱい=
    =どうにかしたい=仲良くしたい=素直になれない=本当は好き?と
    いった悪循環で。
    これはお互い様かもしれませんが。

    だいたい家庭を持った子供にいつまでも絡んでくる親って暇な人多い。

    普通、同年代となにかしら趣味みたいなものを持ってればそちらで
    忙しいし夢中だから、子供の家庭どころが孫の誘いでさえ呼んでも忙しい
    からってきませんし。

    今更趣味交友関係ひろめろっていっても無理だしね。

    自分の老後はこうはならないでおこうぐらいの参考としてみとくとか…

    私は元夫の義父の今時のパンチパーマと…小指のダイヤいりの大きな指輪と…
    競馬新聞を持ちながらスパスパ吸ってるのが心底いやでしたね…
    家庭菜園なんて健康的でいいですよ〜できたら自分ちでやってほしいけど。

    ユーザーID:7300415711

  • もう少しね、頑張って。

    戦前からタイムスリップしてきたような義父さんには構わない。
    何を言おうが、トピ主さん夫婦がスルーしていればいい。
    空回りしているだけでしょう。

    こんな義父に好かれていい事何もない。
    6と7については、軽犯罪にならないのかな。
    夫から釘をさしておく。

    実は、娘の義父さんが似た感じ。
    夫教育効果ありです。

    盆正月、玄関先で充分。

    ユーザーID:3003516354

  • トピ主です

    皆様、ありがとうございます!!

    それぐらい我慢しろと言われるの覚悟だったんですが、意外にも皆さんに同感していただいて嬉しいかぎりです 笑

    そうですね、嫌われてしまうのが一番ラクですよね。。。

    でも夫は親のことが好きで、夫も息子のことがより大好きで・・・
    まずは一層の夫教育が必要ですね。。。

    あ、夫が起きたのでまたあとで

    ユーザーID:6563110569

  • 私も同じです。

    義父にソックリです。私も色々言われてきましたが、最も許せないのは、実家の悪口を言われた事。実父はよく知られた企業のサラリーマンだったのですが、それが面白くなかったのか、「ぬるま湯につかっているヤツ」と言われました。
    孫が生まれた途端、掌を返したように態度を変えてきましたが、どんなにヘラヘラと話しかけられても適当に流し、最低限の付き合いだけと決めています。
    今まで孫、孫としつこく催促してきて、その目的が達成したから今までの事はチャラにしよう。という魂胆がミエミエなんです。
    冷たいかもしれませんが、できるだけ関わらないようにしています。

    ユーザーID:3153790660

  • お仲間がいてうれしい

    トピ主さん お気持ちお察しします。
     
    私は今日、言ってしまいました。

    強く言えば言うことをきくと思われていたので
    覆すときだ!と、直球を投げました。 

    不本意ながら、義父の畑に家を建てることになっていますが、
    同居でもないのに間取りにも口出ししてきたので 
    口調が強くなりました。

    子供はいないので 費用と老後とメンテナンスも考え平屋ですが


    畑は続ける (車使用は心配 干渉が嫌)
    トイレも畑に作れ (陽が当たり臭いが近所迷惑)
    平屋は狭いから、自分の荷物や義兄家族の荷物も置くため2階にしろ
    (倉庫2件分の不用品)
    と言われてます。

    一度納得したいたはずなのに
    自分に従うまで繰り返す傲慢さにカチンとして 言ってしまいました。

    皆さんのレスで少し安心してます。

    幸子さんのおっしゃるように嫌われた方がいいですね
    いいチャンスだと思うことにします。
    嫌われれば畑にも来ないし
    84歳の危険運転で家が壊れる不安からも解放されますね。

    トピ主さんは慎重に行動されて下さいね。

    ユーザーID:0434267437

  • レスを入れるにはもう遅いかもしれませんが

    気になったので

    >まずは一層の夫教育が必要ですね

    夫に教育を施すのではなく、「理解」してもらう事が必要なのではないですか?

    よく見かける表現に、夫(妻)への
    「躾」や「教育」というものがありますが

    逆に考えてみて下さい

    この嫁は
    この妻は
    なってないから教育してやる躾してやると
    夫や義両親から言われたら、頭にきませんか?

    だいの大人同士、相手を尊重するならば
    自分の価値観にそめる教育をする、という考え方は間違っているのではないでしょうか?

    何より、教育というのは上から目線です

    トピ主は、実親ではないのに上から目線であれこれ指図する義父にほとほと嫌気がさした為、ココへ相談のトピを立てたのではないですか?

    その義父と同じ事を夫にするのやめましょう

    互いに寄り添い理解しあう為に、分かってもらう為という気持ちで投げる言葉と
    頭ごなしに教育する、という考えから相手へ投げる言葉の違い、分かりますよね?

    後者は尊大で、逆に相手からの共感も得られにくいものです。

    ユーザーID:8713354951

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