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【愚痴】若い時不倫の結果、現在独身40代無職の義妹が理解不能

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家族・友人・人間関係

aya

夫(40代)私(30代)関東在住、子供二人、共働きです。
義妹とは夫の妹で、独身・40代・親と同居で最近エステの仕事を辞め無職となりました。今後は介護の職に就きたいと失業保険の学校に通っています。
主人と結婚してからというもの、頻繁にいい人いない?紹介してねと、義母と一緒にお願いされていたので、何度かそういう席をセッティングしましたが、いつも義妹のほうから「ごめんなさい」とお返事が。巡りあわせなので仕方がないと思っていましたが。「どんな人がいいの?」と聞いても、条件で好きにはならないし、気が合えばという感じで、最近お見合いをセッティングした人も、独身で年下ですが、真面目な方です、それを2回しかあってないのに「うーん 結婚とはちがうかなあ」と断られてしまいました。2回くらい食事したくらいでその人の事分かるものでしょうか??・・・その後、若い頃不倫をしていたことを話しました。だから、相手が不倫しても大丈夫なくらい自分が愛していないと。だそうです。(理解不能)
私は不倫とか、本当に考えられないくらい嫌いで、よもや身内がとショックで頭が真っ白になりました。

その後なんだか、もやもやして、そもそも、不倫とかの過去がある人を友達に紹介してしまい、友人の申し訳なく思うし、両親(年金生活)と同居しても、無職を理由にお金をいれていない。。。(エステの仕事をしていた時もほとんど入れてなかったようです)失業保険が全部おこずかいなら、私たちより裕福かも?と思ったり。私たちは、生活を切り詰めて、月に数万仕送りをしているのに。若い頃を不倫という形で無駄に過ごし、40になっても夢のようなことをいって、理想を追い掛け、あげくには子供はほしいと・・・・
…なんだか 馬鹿馬鹿しく、やりきれなくなってしまいました。
不倫の過去がどうしても許せない私は、やっぱり硬すぎるでしょうか?

ユーザーID:7845832220

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  • 理解する必要なし。

    連絡を疎遠にする(電話に出ないのも有りで)

    紹介を頼まれても
    『貴女のオメガネに叶うような知り合いは居ないからゴメンネェ〜☆』

    で良いのでは??

    面倒臭そうな方なので、彼女に老後たかられないよう今から気を付けるくらいでしょうか。

    放っておきましょ。

    ユーザーID:1868983648

  • 堅くない

     普通です。

     こう考えましょう。
    義妹さまがおられるおかげで、義理両親さまはさみしくない。
    どうせ これから結婚も出産も難しいだろうから(失礼)これからも、三人で老いていって頂こう。
     実家をそのまま渡すから、介護よろしくーーーってね!

     あなたは最大限 離れていたらいいんです。

    ユーザーID:9400587581

  • 許す許さないは違うと思う

    私も不倫はやったことないし、嫌いですが、ちょっと分からないのが。
    なぜあなたが許す必要があるんですか?
    嫌なら、いい人を紹介しなければ良いだけの話ですし・・・。

    上から目線で嫌な感じだな。と思いました。

    お金のことも、同居してるならお金以外のことで両親を助けているかもしれないし、あなたが口を出すことじゃないとおもいます。
    送金がいやなら、直接義親か旦那様に交渉するのが筋でしょう。

    確かに、自分の事だけにお金を使えば良いし、独身は自由に見えるでしょうが、それはそれで独身ならではの悩みも不安もあることでしょう。
    逆に、義妹がいるから同居を迫られなくてラッキーと発想の転換をされてみては。

    ユーザーID:5771025793

  • そんなに嫌ならもう紹介しなければいい

    イヤな人のことをしつこく考えないように。
    自分で自分を苦しめてるだけですよ。

    ユーザーID:6278774531

  • もう紹介はしない

    不倫に対する受け止め方は人それぞれなので、トピ主さんの考えを特に「硬すぎる」とは思いません。

    けれど、トピ主さんの意見を義妹さん本人やその家族(ご主人や義両親)に言うのはお勧めしません。
    世間的には間違った事をしたのは義妹さんの方ですが、自分や身内の事を悪く言われたら、それがたとえ正論でもやはり気分の良いものではないでしょうから。

    ただ、トピ主さん自身もおっしゃる通り、過去に不倫経験があったと分かった以上、お友達に義妹さんを紹介するのは止めましょう。


    >2回しかあってないのに…断られてしまいました。

    上記に関しては単なる「友達を紹介」ではなく「お見合い」としてセッティングしたのなら、むしろマナーに沿った行動なのではないでしょうか?

    お見合いは「結婚する」ための相手を捜す場ですから、お付き合いする(=結婚する)意思が無いのに何度も会うのは、相手の時間を無駄にさせる事になるのでNGだと聞いた事があります。

    ユーザーID:2283306501

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  • 不倫はあまり関係ないです

    これが中絶経験でしたら問題ですが(倫理的にも、肉体的にも)。

    ユーザーID:3741991260

  • キリギリスか

    不倫してたから無職独身ではないでしょう。単に人生設計ができなくて、娘気分のまま年だけとっちゃったという。ご両親がなくなったら末路は悲惨でしょうね。
    トピ主さんが生理的に許せないのは仕方ないし、特別お堅い考えではないですよ。世間的にはそう思う人が多数派です。親族だから縁は切れないけど、もう紹介はする必要ないから独身は残ってないよ、と言えばよいでしょ。このタイプはもう一生独身でしょう。自分の尻は自分で拭けよって言えたらいいですよね。まあ生暖かく見守ってあげてください。

    ユーザーID:8101619824

  • もう関わらない

    で、いいのでは。

    硬すぎることは無いと思います。

    ユーザーID:7257833325

  • 人の過去にこだわってどうするの?

    なぜ、そんなに人の過去にこだわるんですか?
    未だに不倫し続けているわけでもない、終わったことですよ
    40代の人が若い頃って言うくらいだから20年くらい前の話?
    そこまで人の過去を遡って人を軽蔑するほうがよくわからない

    放っておけばいいのに
    お見合いがうまく行かなかったのは誰のせいでもなく相性の問題
    1度食事をしただけでも、100回食事をしても
    合わないなと思ったら合わないんですよ

    自分が紹介した人を 気に入ってもらえなかったのはきついと思います
    でも、家にお金を入れないとか過去の話なんて無関係でしょ

    ばっかじゃないの?って思っていればいいんですよ

    ユーザーID:9252132095

  • 不倫経験は

    このトピックにはあまり関係ない感じですね。
    そんな義妹だったら不倫したことなくても嫌いでしょう?

    ●これからはもう一切トピ主繋がりでは誰も紹介しない
    ●仕送り額は半分(または3分の2)にしてあとの残りの金額は義妹の支払い分とする

    まだ若く働き盛りの義妹まで養う理由はないと思います。

    ユーザーID:7718711736

  • レスします

    しつこく言って来たら「探してるんだけど、もう、いないわ〜」で良いんじゃないですか!?
    ご主人の妹さんなら縁を切ることもできないし、疲れますね・・・
    私も不倫は、許せません! 人の家庭を壊したかどうかは、知りませんが、平気な
    顔して幸せになろうなんてむしが良すぎます。無視しましょう!!

    ユーザーID:4627754114

  • 私なら

    もう紹介は二度としません。
    それより義妹の今の生活が気になりますね。
    トピ主さん夫婦の仕送りをあてにするくらいなら、無職の娘をきちんと働かせて、生活費を徴収しなさいって義理親に言いたいですね。
    年金生活の親に養われている40過ぎた無職娘は、過去の不倫より最低です。

    ユーザーID:3690930633

  • ちょこちょこさん

    横ですが、トピの許せないという言葉は、相手の罪を赦すとか、妹さんの行動を許可するいう意味ではなく(だとしたら、仰る通り、トピ主さんが許すことではないですね)不都合なことではないと認めるという意味だと思いますよ。

    義妹さんの価値観や行動を、トピ主さんは問題ないと認めることができない、そういう意味での「許す」でしょう。

    ちょこちょことさんが仰るように
    >嫌なら、いい人を紹介しなければ良いだけの話ですし
    何でもないことと気にしないでいることができない、嫌だと感じて紹介する気になれない、それを許せないと表現しているのでしょう。

    ユーザーID:9923417106

  • 義妹の考えが幼すぎるだけ

    必要最低限の関わりだけでオッケーです。

    後は放置で。

    トピ主さんの時間が勿体ない。

    勝手に探させましょ。

    ユーザーID:5613567815

  • 私はそれで友人を切りました。

    >不倫の過去がどうしても許せない私は、やっぱり硬すぎるでしょうか?

    私はそれで友人を切りました。

    知り合ってそんなに年数はたってませんでしたが、とにかくノリや考え方がピッタリあってた人でかなりの頻度で遊んでいました。
    そのうち不倫と堕胎の過去を打ち明けられました。昔の事だし、今の彼女が好きだからと考えようとしましたが、以下の理由で無理でした。

    1 反省がなく、不倫を悪かったと思っていない(将来またやる可能性がある)
    2 子供をおろした事を「何とも思わなかった、悪いけど」という発言が人として許せない
    3 上記2点を人としてどうなの?と考える私が、彼女にアドバイスされるのが許せない(不倫女に指示されたくない)

    彼女は私の事をかなり好いてくれていたので、罪悪感はありましたが、バッサリ切りました。
    ・・・無理です、私には・・・・。

    ユーザーID:1545640649

  • 理解不能より将来どうするのか決めないと

    世の中にはいろいろな人がいるので理解不能は個人の感情です。
    でも、この義妹、このままで将来どうするんでしょうね?
    私だったら理解不能な義妹とは疎遠にさせていただけばいいけど、自分の子どもに「叔母さんの面倒見なくちゃ」と迷惑がかかったら最悪だと考えます。
    トピ主様の旦那さんはどうお考えですか?
    40歳で無職・貯金なしの義妹に対して、やっぱり「可愛い妹」なんでしょうか。
    ご自分の子どもを守りたいならトピ主様から旦那さんに
    「義妹は若いころ不倫をしていたと聞いて私には嫌悪感がある。それに今後の人生をどう考えているのかわからないけど、私や子どもには迷惑が絶対にかからないように釘をさしてね」ときつく言います。
    生活費の仕送りも、義両親が生きている間はするけど、義妹には一切援助をする気はないし、子どもの将来のためなら鬼嫁になると宣言しておきますね。
    ただ、義妹が無職でお金を入れないにせよ、義両親と同居していてくれることは認めなきゃいけませんね。
    義妹が同居してくれなければ、最悪トピ主様夫婦と同居(妻子だけ田舎へ引越す又は義両親を呼び寄せる)しなければならないこともありえますから。

    ユーザーID:6878113459

  • あなたの今の家庭、生活を大切になさって下さいね。

    >私たちは、生活を切り詰めて、月に数万仕送りをしているのに
    義妹さんが家にお金を入れていないのに?仕送りやめてもいいのでは?お子さんがいるのですし、なにかと要りようでしょう。
    うちの場合は姉(40代後半)がトピ主さんの義妹さんと同じ様です。いつまで経っても娘のままですね〜。年金生活の親を扶養しようとかいう感覚も皆無ですね。仕事もアルバイトで少しお金を入れているものの家事はしていないです。親も家にいて貰えると車の運転も頼めるし話し相手になってくれて寂しくないしと、自立しなさい等と強く出られないのです。
    なので、何も言いません。実家家族の話に首はつっこまない代わりに、この先うち(夫、子供二人)を頼ってくる事があっても、出来ることは無いですし、するつもりもありません。
    トピ主さんは、今のご自身の生活を大切に一番に考えて下さい。
    お相手紹介などしなくてもいいですよ。放っておいたらいいんです。
    もし、しつこく紹介を頼んでくるようなら、紹介できるような女性かどうか今一度自分を振り返ってみてね、くらい言ってあげたらどうですか。(ご主人からでも)

    ユーザーID:6678691074

  • 私もそういう人知ってます

    私の会社の女上司でしたけど。
    遠い目をして部下の結婚退職の報告に「私も結婚したかったけど、、」と思い出話し。60過ぎですよ。

    彼女はきっと、まだ不倫の方を好きなんでしょうね、、。
    それ以上の方が現れないと、無理なんじゃないかしら。

    誰かと結婚しても、その人が妻に先立たれて、義妹に連絡してきたら浮気するかもしれません。
    そんな怪しそうな感じだから、辞めたほうがいいと思うな。

    ユーザーID:9314819371

  • トピ主さんが背負いこむ必要はない

    数回どなたかを紹介されたなら、もう十分務めは果たしたのでは?

    あとは義妹さんの気持ち次第ですから、どうにもならないでしょう。

    「相手が不倫しても大丈夫なくらい自分が愛していないと」というのは
    自分が不倫相手だったからこそ、将来夫が不倫する可能性を否定しきれず
    慎重になってしまうのでしょうね。

    結婚というシステムを無邪気に信じることが出来なくなったことで
    彼女なりに不倫という選択の代償は払っていると思います。

    それに今は介護の勉強をされているということなので、親のスネカジリ
    状態も永久に続くわけではないでしょう。

    トピ主さんは十分努力したし、彼女も彼女なりに悩んで代償を払っている。
    不愉快な気持ちを持ってまでそんなに深入りしないでよいのではと思います。

    ユーザーID:4377948768

  • 所詮

    義理の、ですよね?

    例えが悪いですが

    アリとキリギリス の、イソップ童話を思い出しました。

    ユーザーID:5954489470

  • もう40才

    誰でも間違いを犯したり 弱い所があったりします。他人の人生は他人のもの
    あなたには関係ないのではありませんか。

    まして 許すとか許せないとか 大きなお世話ですよね。

    どのみちもう40才なら よほどのおじいちゃんしか紹介できる人はいないでしょう。

    つかず離れず
    お付き合いすればいいと思います。

    ユーザーID:2491413914

  • トピ主さんはまともです

    トピ主さんの感覚はまともな気がします。妹さんは・・・ですが、そういう方、少なくないですよ。異常というほどではないけれど、成長していないというか。

    滝に打たれて改心しろっと言いたいところですが、身内だし、言っても効果なさそう。


    まあ、距離を置くしかないのではないでしょうか?

    ユーザーID:6176501023

  • ひとつひとつの要素は別物では?

    一緒に義妹を叩いてもらって憂さ晴らししたい、との気持ちはわかるのですが、
    でも、例えば「過去に不倫経験がある」ことと「家にお金を入れない」ことは
    関連性はないのでは?

    男性を紹介してあげた件についても、「不倫するような人なら紹介しなかったのに!」との
    立腹は最もですしわかるんですが、でも、1−2回のデートでおおよそ好きになれるか否かが
    わかる...というのは、義妹さんに限ったことではなく男女ともに一般的な感覚ですので、
    そこを非難するのはどうも的外れな気がします。

    それはともかく、義妹のことが人間として嫌いなら、付き合いを断つしか方法はありませんね。

    ところで、仕送りとは何ですか?義両親に送っているのか、それとも直接義妹に?
    経済的に義理家族は自立できていないのでしょうか...。
    そちらの方が、義妹がどうこうよりよほど大きな問題というか、主さんの根本的な
    不満の元になっているのでは。

    ユーザーID:3494164177

  • 普通だと思う

    若い時でも不倫して、それを悪いとも思わず 相手が不倫してもうんぬん等と言うような人にはちょっと 友人・知人は紹介できません。
    それが身内ならなおさら。

    ご両親への仕送りについてはご両親とよく話し合って
    「私たちが必死にやりくりして送金したお金が、たとえ一部だとしても無職だからと家にお金も入れない人の生活費となるのは納得がいかない。
    無職だとしても 生活するにはお金がかかるのは常識。
    これからは妹に生活費を入れてもらってほしい。私たちからの送金は一時ストップさせてもらう。」
    と言ってしまっていいのでは?
    年金生活で仕送りまでしてもらってるのに、妹を養うのは明らかにご両親の勝手です。そんな費用を負担することないです。

    で、送金分はちゃんと別に貯金でもしておいて ご両親のどちらかが病気になったとかで本当にお金が必要になった時に 病院なりなんなりに直に支払うようにしたらいいと思います。

    ユーザーID:9536430619

  • 手が付けられないよね・・。

    お気の毒ですが、そういう問題児な身内って、結構どこの家にもいるものですよね。

    中年なのに実家に居座り続けて、無料で住んでる癖に両親が年取ってくると
    「自分は年老いた親の世話をしてるんだ」ってすり替えますよね。
    そして、両親の死後も、自分の家なんて持ってないから、「自分が介護した」って
    言い張って親の家を他の兄弟と別けないで盗っちゃおうとする。
    (行くところないんだから、追い出しようもないしね・・。)

    そういう人生が良いのかどうか解らないけど、本人は何故か楽観的なのが特徴です。
    要は、図々しくて、面の皮が厚いんですよ。ちょっと都合悪いことを言うと逆切れするし。
    せめて、態度が謙虚なら許せるんですけどね。

    ここで、「個人の問題」とか書かれてる人は、幸運なことに、そういう身内がいない
    から言えるでしょうね。(私の実家には一匹います)

    トピ主がここで毒を吐く理由はわかります。ムカつくけど、身内だから言えないんですよね。
    私も親を責めるという行為に罪悪感を感じるので、好きにさせてます。

    ユーザーID:6411886365

  • トピ主です 1

    少しの間に、たくさんのレスを頂きありがとうございました。
    仕事が忙しく、なかなかお返事できず申し訳ありません。
    また、私のトピで不快な思いをさせた方がありましたら、申し訳ありませんでした。

    皆さんのご指摘のように、義妹が不倫していることと、無職であること、家にお金を入れていないということはまったく別の事項であって、一緒にするのがおかしいのですが。なんというか、塵もつもれば、的な感じで、不倫だけでも、ちょっとなのに、えええ!これも?あれも?とちょっと打ちのめされてしまいました。

    不倫の件も、相手の家族には悪いけど好きになったし、という考えらしく、無職になった経緯も、同僚とのトラブルがあったようで、その話も聞いていたのですが、そんな事で?思うような事でやめてしまい。家にお金を入れないのは、まあ 今は無職だから目をつぶっても、エステの仕事をしているときも、アルバイトだったので給料が低いから、沢山は入れられない!と堂々と言っていました。
    続きます

    ユーザーID:7845832220

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • トピ主です 2

    給料が低いので多くは家にお金を入れられないと言いながら、高級な服をよく買っていました。(お気に入りのショップがあるみたいで、1着2−3万、ぺらぺらのキャミでも5,000以上はしたような?)自分へのご褒美だそうです。
    その金銭感覚が受け入れられない。

    なんだか、いろいろな考え方にちょっと???となりお付き合いは無理だなと考えさせられました。
    沢山のレスにあるように、距離をとってみようと思います。
    今は平静にお話できる自信もないです。(嫌な顔してしまいそうで)
    主人には不倫の件や 私がそのような感情を持っている事は知らないのですが、折をみて今後の事を聞いてみようかと思っています。何人かの方が指摘されてました子供に義妹の面倒をなんてとんでもありませんので。

    皆さんに聞いていただき、一人でモンモンとしていたので、すこしスッキリしました。

    このようなトピに付き合っていただき 有難うございました。

    ユーザーID:7845832220

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 大人なので、今後は自己責任で。

    トピ主様のお気持ちは理解できます。
    妻の立場として、義妹の昔の事とはいえ不倫の事実には複雑な思いがあって当然でしょう。

    折をみてご主人様に今後の件相談されるとの事、その方が良いと思います。
    しっかりと、仕送りの在り方を含め将来の生活設計、計画を共有される事は必要です。

    義妹の縁談は今後一切世話しないようにして。
    ご本人はいい大人、親や兄弟が口出ししないであてにさせないように。
    へたに紹介しても、この義妹は後で問題を起こしかねない方だとも思えてしまいます。

    ご主人様と話合い、今の内に夫から義両親、義妹にしっかりと釘を刺してもらっておいた方が良いでしょうね。

    ユーザーID:7378450610

  • 主さんは、いたって常識人

    残念な義妹! つけは回って来る。という証明ね。
    若い時に「不倫」で正常な見分け。というか、「人を見る目」センサーが壊れたのね。

    主さん。言葉が悪くて申し訳ありませんんが、義妹に世話を焼いたり、関わったり、どなたかを紹介するのは絶対に止めましょう。
    もし、紹介するのであれば「過去の不倫」の事実を告げずに紹介してはいけません。告知せずに結婚にでもなったら大変な事に。詐欺??

    >不倫の過去がどうしても許せない私は、やっぱり硬いでしょうか?と。
    いいえ。硬くないですよ。社会の秩序やルールを守ってる常識のある方であれば、義妹に嫌悪感を抱くのは至極当然の事だと思いますが。

    ユーザーID:3225452837

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