母に我慢の限界が来ました

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家族・友人・人間関係

香代

私の母は「○○さんが私ちゃんの事を××だって言ってたよ」という発言を昔から良くします。

○○さんは、「お父さん」の事が多いですが、他にも母の友達だったり、親戚の人だったりします。

そして××の部分は、私をけなす言葉です。

それをとても嬉しそうに言うのです。

先日母、兄弟たちと出かけた際にわたしだけ帰りのバスに酔ってしまいました。

他の皆は全員寝ていました。

その事を帰ってから父に話したらしく、

「私ちゃんが酔ったのは、ずうずうしいからだってお父さんが言ってたよ」

と満面の笑みで言ってきました。

意味が分らず「どういう事?」と聞き返すと、

「他の皆は酔うかも、という心労で疲れて眠ったから」という答えでした。

わたしが眠れなかったのは、ちゃんと酔い止めを持って行ったけど、兄弟たちが辛そうだったから、あげたからなのに・・

あまりの意味不明さに、頭にきて「そう言うならそうなのかもね!」と言い捨てると、

「そうなの?!」とさらに嬉しそうでした。

悲しくて無言で足早に実家を出ました。

それ以来一度も実家に帰っていません。

これ以上傷つけられるのも嫌だし、自分はずうずうしいイメージがあるのか・・と思うと、両親に会って、もっとずうずうしいイメージを持たれるのが嫌だと思ってしまいます。

なぜ嬉しそうに私をけなす言葉を言ってくるのでしょうか?

反対に褒める言葉は全く言いません。

全国模試でトップ10入りしても全く誉めてくれませんでした・・

二度と母に会いたくありませんが、私が根に持ち過ぎではないかという罪悪感もあります。

この母親の気持ちが分かる方いますか?

同じような発言を親からされる方いますか?

対処法や心の持ちようがありますか?

ユーザーID:4348156505

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  • 満面の笑みで言い返してみましょう

    「○○さんがねー私はお母さんそっくりだって。だからそういうところもそっくりだよね」

    何か言い返されても聞く耳もたず、
    「あーあ。お母さんの悪いとこばかり似ちゃったー。遺伝って残酷だよねー」
    で押し通しましょう。


    まぁでも一番いいのは会わないことです。
    電話にも出なくていいのでは?。

    ユーザーID:5075676384

  • それは辛い

    お母さん、ずるいよ。
    誰かがこう言ったとか、誰かのせいにして貴女を悪く言うんだもの酷いよ。
    それを言えば相手が傷つくとか、何故分からないのだろう。
    人の心を推し量る事ができないんですね。

    たぶん、お母さんは変わる事が無いでしょう。
    母親の側に居たら、いつか心が折れてしまいます。
    貴女が実家を出たのは、正解だったと思います。

    何も手助けは出来ないけど、応援したいです。
    貴女はずうずうしくなんかない。
    頭も良いし、人を思いやる事もできる優しい人です。
    自分に自信をもってください。

    罪悪感に苛まれるべき人は、母親です。
    貴女は何も悪くない。

    ユーザーID:4531175560

  • それは毒親というのです。

    「毒になる親」という本をご一読ください。
    あなたはおかしくなんかない。その母親が「毒」そのものなのです。

    自分の生きる道を見定めて確立していくことを強くお勧めします。

    親だから絶対という考え方はやめましょう。
    親だから愛してくれるはず、愛さなければ、というのは幻想です。

    あなたは、卑下することはない。
    自分を大切にして生きてください。

    ユーザーID:1163531829

  • 絶縁でもいいんですけども

    もちろん根に持ちすぎとは思いません。
    ただ反応が下手だなとは思います。

    バスで酔ったこともお父様に確認しました?
    お母様の目の前で、お父様に聞くのですよ。
    「お母さんがこう言ってたけど、本当にそう言ったの?図々しいと思ってるの?」って。

    大体、これだけでお母様を狼狽させられると思います。
    ○○さんが言ったと言われる度、その○○さんに確認するんです。
    そうすると、ひどい悪口を言ったことにされた相手が、まずお母様に怒りますから。

    次に、相手が言ったと認めた場合は相手込みで、認めなかった場合は、お母様だけに怒ります。
    「私の陰口言って何がしたかったの?そんなこと聞いたら、私が嫌な気になることはわかるでしょ。そんなに私のことが嫌いで憎いの?」って。
    ここは、ちょっと大袈裟でもいいくらいです。

    「そんなつもりは…」とか何とか言い訳されたら「だったら二度と言わないで。今日、嫌だと聞いた以上、次はわかってて私を苦しめようとしたってことだからね」
    厳しく、きっぱり言いましょう。

    無神経な相手には、その度に怒って反論することが肝要です。
    そうなのかもって言い方じゃ喜ばせるばかりじゃないですか。

    ユーザーID:8467595664

  • レスします。

    おつらかったでしょうね・・
    お母さんはおそらく、「あなたを子供としてじゃなくて、ライバルみたいな感じでみてる」んじゃないでしょうか?

    勝負してるんですよ。
    でも、

    全国模試トップ10に入る知性
    若さ
    その他もろもろ(すいません、その他情報がなかったもので。。お歳や、現在の家族構成などどうでしょう?)

    朱に交われば赤くなる。
    そんな女とは最低限の付き合いだけでいいじゃないですか。

    ほっときましょう♪
    そういう母親に限って、老後は主さんに見てもらうとか、とんでもないこといいかねないですよ・・・。

    距離を保って、そして次第に離れて、絶縁しちゃいましょう。
    世の中の毒親と闘ってる人達は、「自分が悪いのか・・?」という罪悪感とも闘わなきゃいけないのですが、声を大にして言いたい。

    縁を切ってしまえばいいのだ!と・・。
    死のうが生きようが、毒親達なんてほっとけばいいのだ・・。

    ユーザーID:4973183958

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  • 疎遠でいいと思います

    多分お母様は主様が傷ついていることに全く気づいてないと思います。

    私も以前は似たような状況で「親だから耐えなくては」と思ってました。

    やはり辛くなったので、不必要にけなしてくる発言にはとことん無視しました。
    聞いてくれないとわめいても無視しました。

    自分のモチベーションを下げる相手は他人だろうが親だろうが近寄らないのが無難です。

    ユーザーID:2431685300

  • 未熟な親です

    おいくつかわかりませんが、親にそういう事を言われるのは、いくつになっても嫌ですね・・・。
    全国模試トップ10入りなんてすごいですよ!
    トピ主さんのお母さんは自分に自信がなくてトピ主さんをけなす事で、自分の劣等感をごまかそうとしてるのかもしれません。
    自分に自信がないから、人の言葉を借りてけなしてるのかなと思います。
    車酔いが図々しいなどというのは、言いがかりとしか思えません。
    悲しいけど、きちんとやめてと説明し、分からなければ相手にせずに無視です。
    お母さんは他人を落とさないと自分を保てないなんて、気の毒だと思いましょう。
    トピ主さんは自分で思ってるより、頑張ってるし、優しい人だと思います。
    自分が嫌な気持ちになるなら、親だからって会わなくてもいいんじゃないですか。私もそうしてますよ。

    ユーザーID:6142347113

  • 言い返さないの?

    お母さんなので、気を遣わないといけないこともあると思いますが、トピ主さんが散々、傷つけられているのに言い返さないといつまでたってもお母さんはわからないと思いますよ。

    「今までずっと思っていたけど、お母さんて私のことを貶すとき嬉しそうに言うよね。正直、かなり性格、歪んでると思うよ。今まで誉められたこともほとんど無いし。今さら誉めて欲しいとかそんなんじゃないけど、傷つけられてばっかりだったから距離をおこうと思う。」
    と、伝えてお母さんの反応が悪ければ疎遠に。
    良ければ話し合いを。

    ユーザーID:2245921314

  • 母は娘に嫉妬する

    らしいです。
    他のご兄弟には同じような言動がないのでしたら、たぶんお父様の一番のお気に入りがトピ主さんなのでしょう。
    たぶんお父様はそんな発言はしていないか、違う発言をお母様の中で捻じ曲げて受け取っています。ご主人に一番大切にされている実感がないから、娘に当たっているのだと思います。
    私の母は自分の意見を通すために、「お父さんなら何て言うかしらね」というような言い方をします。あまりに頻繁で頭にきたので、先に父に同じことを言っておいてから母に言い、その台詞が出たら「お父さんはこう言ってたよ」とすかさず言いました。驚いていましたよ。
    お母様は残念ですが治りません。今までの憤りをぶつけたところで「そんなこと言っていない」「軽い冗談でしょ」なんて言われるのが落ちです。ご本人に、トピ主さんを不快にしている自覚もないと思います。
    聞き流しましょう。とにかくスルーあるのみです。どうしても頭に来た時には、その発言の直後に「お父さんそんなこと言ってたの?すぐに確認する!」と目の前で電話でもしてみてください。たぶん慌てると思います。

    ユーザーID:8502767294

  • 最悪ですね

    本当に腹の立つお母さんですね!読んでいてお母様の様子と顔が想像されてイライラしました。あなたに何らかの嫉妬をしているんじゃないでしょうか?頭もよく、きっとお父様に好かれて、何をしてもあなたにはかなわないと思って意地悪を言っているんでしょうね。本当に大人げない親…・
    2度と母親に会いたくないと思われても仕方ない。あなたの気持ちが落ち着くまで会わなくて良し!あと、そんな母親を理解しようとしても出来ないと思いますので、「はいはい」と完全に聞き流せるようになるか、本気で衝突するか、どちらかが出来るようになるまで会わない方が自分の精神衛生上最適です。負けないで!!

    ユーザーID:0394248046

  • 変に嬉しそうなの、気が付きますよね。

    私の母も、私の不幸が嬉しそうです。
    私の母の場合は、控えめで、とても優しい印象の人ですが、
    唯一、私にだけは強いです。
    私は、無意識なのだと思ってきました。
    母に同情していて、愚痴の聞き役もやって、
    だけど、思えば、母から逃げる道をずっと探していたみたいです。
    だから、普通の親子にみえるけど、昔から母と出かけることが苦痛でした。
    自分の娘となら、楽しいのに、不思議でした。

    だけど、小町で同じ悩みの方達のおかげで、気持ちがすっきりしました。

    私の母は、友達もほとんど無くて、優しい奥様風でいるがために、気持ちを抑えて、子供にぶつける人でした。
    子供に子供より幼い態度であたるのです。

    本人は、どれだけ残酷なことをしているなんて思っていません。
    普通の日常です。
    そして、母の心を言い当てると、舌下のごとぐ怒り心頭です。
    相手にしていられません。

    母もきっと変な育てられ方をしたのかもしれないし、戦争中に子供時代で、便利な時代の子供への嫉妬なのかもしれません。

    こういうタイプの母の存在は、そうめずらしくないのかもしれません。

    ユーザーID:3575396949

  • 幸せになって

     トピを読んで、私の母かと思いました。言動がそっくりです。

     私の母は完璧主義で、他者に求めるレベルが異常に高い人です。常にできないことや悪いこと探しをしているので、口から出るのは否定的な言葉ばかり。娘を傷つけて嬉しそうなのは、おそらく負の感情にあふれる母自身が苦しんでいて、原因の1つとなっている娘にぶつけてストレス解消をしているのだと思います。外面が良いため、弱い立場の身内にあたるんですよね。

     対処法ですが、私の場合、母との接触を極力減らし、なるべくプラスの言葉が多い人とつきあうようにしました。今の夫も私を褒めてくれ、失敗してもけなすことのない人です。

     自分を認めてくれる人と長い時間を過ごすうちに、私の傷は癒えていきました。短所は裏を返せば長所になるので、今では母に毒を吐かれても、心の中で真逆に変換しています。とにかくまともに受け取らない。時には軽口で返す(「私って○○(褒める言葉)だからそうなるのよ〜」と言う)などしてストレスをためないことを心がけています。

     トピ主さんが自信をもち、毒親の呪ばくから抜け出して幸せになれるよう、応援しています。

    ユーザーID:0578133026

  • 同じ毒母がいます

    そっくりな母親がいます。
    このごろはすっかり疎遠なのですが。

    >この母親の気持ちが分かる方いますか?

    よくわかりませんが、私が25歳くらいの時、母が言った言葉で
    「アンタは小学生のときから大学に入るまで兄弟の中で一番成績がよかったから、アンタが天狗にならないためにプライドを叩き潰すのが親としての愛情だと思っている。」と。

    そういえばたしかに、物心ついたときから、徹底的に私を叩きのめすことに必死な母でした。

    でも、愛情というのは言い訳だろうなあ。

    とにかく私が傷けるためなら有ること無いこと言い続けていて、私を傷つけるセリフを思いついていそいそと私に言いに来る時の母は、ものすごく嬉しそうでキラキラした笑顔でしたから…。
    親としての愛情というよりは、私への嫉妬だったと確信しています。
    私も小学生を持つ母親となりましたが、「プライドを叩き潰す親の愛」なんて有り得ないと思うし、まともなママ友で、そんな人はいません。

    ユーザーID:7264014531

  • 距離をおきましょう

    一言言い返したいなら「何せあなたの子供だから。似ちゃったんだね〜」ぐらいかな。
    その場は静かになるかもしれません。

    お父様に確認したとしても、「私そんなこと言ってない!香代が悪く取りすぎなのよ」とますます否定されるのが落ちでは?

    根に持ちすぎではありません。
    お母様はあなたを動揺させ、感情を自分の支配下に置きたいタイプと思います。

    親だから仲良くしなければいけないなんてことはありません。
    親だって一人の他人、どうしても性格が合わない場合もあるのです。
    「あ、この人は私とは合わない人だった」とだけ思っていればいい。
    疎遠になれたほうが幸いと思って、ちょっと遠ざかっておきましょう。

    ユーザーID:6221165180

  • 悪くない

    トピ主さんは悪くないですよ。
    離れる事で傷つかないように自己防衛しているだけです。
    それが親であろうと許されると私は思います。
    親だから完璧というわけではないので。
    子供のまま親になる人間もいます。

    残念ながらトピ主さんの母親は娘を貶める事で自分を維持する
    悲しい心の持ち主だと思います。
    でもそれは親としてあるまじき姿だと思うので、
    子供が見捨てるのもしょうがないでしょう。

    個人的に思うのは、その事をお父さんに確認されましたか?
    多分お父さんは言ってないですよ。
    実家に帰らない理由を聞かれたらお父さんに正直に母が傷つくことを言うから。お父さんも私の事をずうずうしいと思ってるって言ってるんでしょ?
    と確認してみた方がいいと思います。

    でも関わらないのが一番かな?
    あなたを苛める事でストレスを少なからず解消してきた
    お母さんにとって対象がいないのが一番堪えそう。

    全国トップ10なんてすごいですね!
    ぜひお母さんに負けず幸せになって欲しいなと思います。

    ユーザーID:9614665057

  • わたしも疑問。

    何で事実確認しないの?

    本人を前に認める人は居ないという事も有りますが、母親の受け取り方が湾曲している事も有ると思うし。何より嘘という可能性も高いですし。

    嘘だと分かったら、「○○さんに聞いたら、言ってないってよ。嘘つき。」くらい言ってもいいし。


    小さい頃から々言われて来たせいで、諦めていたり、受け入れてしまっているのかも知れませんが、怒っていいんですよ。

    トピ主さんの母みたいな人に反論したり、意見を言ったりするのが難しいだろうから、離れるのはとてもいいと思います。
    それでも、会わざるを得ない状況になったら、無視をする事を勧めます。
    無視でなかったら、「ふ〜ん」「あっそ」など流す。

    要はトピ主さんが相手をするので付け上がるんだと思います。
    無関心にすれば、ブツブツ文句は言うだろうけど、攻撃は少なくなると思います。

    ユーザーID:0894121336

  • トピ主です1

    皆さん、温かいお言葉本当にありがとうございます。

    罪悪感でいっぱいだったので、心が救われました。

    たんたん狸さんの様にはまだはっきり言えないかもしれませんが、「お母さんもそういう所あるよね。」と勇気を出して言ってみようかと思いました。

    reikoさんもありがとう。

    母は酷いと言ってくれて、応援したいと言って頂いて救われました。

    momokoさん、うちの親はとても厳しい躾をしました。

    その頃から親という者は絶対だと言い聞かされて、今までずっとそう思っていました。

    そこから抜け出せる様に、お勧めいただいた本は必ず読みます。

    黒にゃんこさん、母以上に父とは会話がないんです。

    三言以上の会話をしたのは5回ほどでしょうか・・

    小さいときはよく怒鳴られていましたが、ある程度成長したら完全に子供とは関わりを持たなくなりました。

    なので母に言い返す以上に父と会話するのは勇気が要ります・・

    やっぱり母は喜んで言ってくるのでしょうか。

    ユーザーID:4348156505

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  • トピ主です2

    momoさん、親は絶対だと思っていたので、まさかライバルみたいに思っているとは考えもしませんでした。

    母親になって娘に対してそういう感情を持つ人がいるんですね。

    介護に対しては当たっていてびっくりしました。

    「お父さんが、結婚するなら妹ちゃんがいいけど、介護は私ちゃんがいいって言ってたよ」と、これまた嬉しそうに私に言ってきたことがあります。

    何となく傷つきましたが、介護をしてほしいと思ってもらえるんだと逆に喜んでしまいました。

    情けないですね。

    情報が少なくて申し訳ありません。

    わたしは20代後半、会社員、実家近くに一人暮らしです。

    しゅしゅさんの言うとおり近寄らないのが一番だと思うのですが、他の兄弟たちがまめに実家に行くので、私一人意地を張っているようで罪悪感が抜け切れません。

    トゥルーさん、褒めていただいて嬉しいです・・

    当時の自分に聞かせてあげたかったです。

    母はやっぱり私をけなす目的でそう言った発言をしてるんですね・・

    ユーザーID:4348156505

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主です3

    せんべいさん、親が絶対という躾をされてきたので、言い返すなんてとてもできませんでした。

    でも自分が傷ついているのは確かなことなので、何かアクションをしなければ駄目ですよね。

    トゥルーさんのアドバイス通り言える様に頑張ってみます。

    エルモさんや他の方もおっしゃる通り、母本人には悪気が無いのかなと思いました。

    エルモさんは上手に対応されて素晴らしいです。

    疎遠にすることに罪悪感があったのですが、皆さんのアドバイスを何度も読んで、疎遠にする勇気が出てきました。

    その後気持ちが落ち着いたら実家へ行き、困った発言をされたら、アドバイスいただいた返答をきちんとしたいと思います。

    本当に皆さん、勇気をありがとう。

    心から感謝しています。

    ユーザーID:4348156505

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • そんな親もいます

    私の母も、似たような感じです。
    会う度にイヤミや当てこすりをチクチク言われ、底意地が悪いったら。
    「○○さんがこう言ってたよ〜」も得意ですよ。
    いつも嫌な気持ちにさせられるので、何年か前に面と向かってハッキリ言いました。
    私は傷ついている。嫌な事を言うのはやめて欲しいって。
    母は泣きながら、「わかった、これからはどんどん言って欲しい」って言ってたけど、今でも変わりません。
    先日も言われました。
    「この前、スーパーで○○さん(母の友人)に会ったんだってね?最初、ゆうきだってわかんなかったってよ」
    つまり、ふけて太った私に、当てこすりを言ってるわけです。
    私はこれ以上、嫌な思いはしたくないので、極力母には会いません。
    自分を守る為です。
    トピ主さんも罪悪感を持つ必要はありませんよ。
    こういう人は変わりません。
    付き合ってると、自分が消耗しますよ。

    ユーザーID:1560955622

  • 言ってやれば?

     「他の誰かがそう言ってたって、ホントはお母さんがそう思ってるくせに」って。

     もしそんな事ないと言ったら「だったらその人に確認してみるわ」と言ったら?

     そして、二度と目を見て話さない。

    ユーザーID:2551710961

  • そういうものだと

    諦めるしかないです
    そういう人に「わかってくれ」という方が無理なんだと思います。
    こちらが嫌がったり泣いたりするとスバラシイアドレナリンがあふれ出るようです。
    そして大抵「●●さん」はそんなこと言ってない場合が多いです。
    ●●さんが言ってたのは お母さんの思ったこと(苦しめてやろうからかってやろう)という気持ちです。
    ですから 今は実家から出て自立してる様子なので そのまま母親は放置でいいと思います。
    絶対に年をとったら「●●さんはトピ主は親の面倒も見ないでひどい子だって言ってたよ」といいだすにきまってます(笑)

    私なら兄弟やお父さんに手をまわしておきますね。今までの人生そう言われてきた 辛かった。だからお母さんとは距離を置くと宣言しておきます。お母さんの方を持つも相手の自由です。

    私もそんな母親持ってますのでわかりますよ

    バカな親です。そんないじわるさえしなければ楽しい老後が後れたのに。今や寂しい人生です。
    会うと傷つけられるのでほとんど会いに行きません

    ユーザーID:9229004553

  • それは嫉妬です。

     私の母がそうでした。
    ことごとく私のことを貶しました。
    トピ主さんの母上の場合は自分が悪者になりたく無いという
    無意識下の操作で、「誰々がこう言った。」という言い方になるのです。
    結局、母上もどこか満たされない部分があるのでしょう。

     本の名前は忘れましたが、母親は娘に嫉妬する場合がしばしばあると
    述べられていました。
    そんな母親は例えば、娘の容姿を貶す、高学歴を与えない等々で娘の
    気持ちを滅入らせます。
    母親自身にもどうすることもできない心の動きなのです。
    母親自身が心が成長していない、また心の闇を抱えているのです。
    そしてそれを全く自覚できていないのです。
    ある時私はそのことに気がついて、その後は母親とは一線を隔するように
    なりました。
    トピ主さんが母親との対話で常に嫌な気持ちになるということは
    すでに親子関係が正常ではないということです。
    ご自分の気持ちがもっと強くなるまで接触しないようにしたほうがいいです。

    ユーザーID:7975204116

  • 笑っちゃえ

    今度何か言われたら、

    いつも私を不愉快にさせることを必死で考えてるんだねーお疲れ様、頑張ってって言いながら鼻で笑ってやれば

    ユーザーID:9798905241

  • 虎の威を借る狐

    私もお母様が善意で忠告しているとは思えません。
    ≪虎の威を借る狐≫のように見え、「自信のない人なんだな〜」というのが感想です。

    まず、「誰々さんが貴女のことを何々と言っている」という論法は卑怯です。
    本当に相手を想い「何々」ということを伝えたいのでしたら自分(母上)の意見として言うべきことです。
    「誰々」は関係ありません。

    次に、「生真面目な人」「自分で自分のことを攻めやすい人」の方にとって上記の論法は、簡単に自爆してくれる魔法の言葉です。「そうかもしれない」と安易に思わない下さい。

    ならば、真っ当に取り合うのではなく
    「そぉ〜〜?、そんなこと平気で私に言っちゃうお母さんの底意地の悪さがきもい」
    『・・・・・・・』何も言わず(バッカじゃないのという顔をする)
    など、できませんか?

    もう社会人なら、相手の言っている世界だけで物事を見るのでは無く、冷静に聞きながら、視野をもっと広げ「なぜこの人はこういうことを言っているのか」「どうして?」と、客観的に見ながら物事を考え、「そうかな」「こういう見方もあるよ」と返せるように、訓練しましょうね。

    ユーザーID:3226070021

  • 反撃してみなよ。

    〇〇さんが他人様の時。
    「へぇそうなの?〇〇さんがそんな事を言ってたの?で…?娘をけなされて、お母さんは何と言い返してくれたの?まさか、黙ってたの?」
    「まあ、大変!〇〇さんに何か誤解を与えてたら困るから行って来る!」

    〇〇さんがお父様の時。 「へぇお父さんが?で…?お母さんはどう思うの?お母さんの意見は何?」

    〇〇さんが言ってたよ〜はアテになりません。
    「その話、ホントはお母さんが思っているんでしょ?」と言ってみては。

    お母さんから卒業しましょう。

    ユーザーID:2797665989

  • 父は言ってない

    誘導に誘導を重ねて「本当にあの子ったら、ご近所の方も言ってたのよ、あなたどう思う?そうだと思うでしょ?そうでしょ!?だって○○なのよ」
    面倒になった父は「……そうだな」(違うと言ったり下手に庇うと数倍面倒な話が長くなるので内容なんて聞いてないで返事する)
    これで「やっぱり!」って成る訳です。
    仲良くして妻に僻まれるのが恐怖……自分の平穏の為娘を庇わない弱くて日和見主義で情けない人(失礼します


    トピ主母は自分に自信が無くて、無意識にコンプレックスを持っているとかです。
    だから優秀でコンプレックスの持ちにくいだろうトピ主をズルイ!と叩き伏せようとするんです。
    「これはあくまで自分だけの意見じゃない」
    他の人がそうなのだから、それが当然。
    虎の威を借る狐(再度失礼します)
    「そう…残念。じゃあお母さん只一人、個人の意見はどう思ってるの?」
    と言うと言葉に詰まるか、肯定的な事を言ってくるかも。
    言葉の責任を負うのは恐怖だから。


    本当に絶縁覚悟で辛辣に言いましょう。
    きっとその後の態度が滑稽で苦笑いしますよ。

    ユーザーID:2535937048

  • 思うように生きましょう。

    お母様のことだけでなく一般論ですが、

    「××さんが貴方のこと●●だって言ってるよ」という言い方をする人
    というのは、「話や作文は自分の責任でしなければいけない」という現
    代的な教育を受けていないカワイソウな人なのです。

    そういう人に「そんなことないよ」と反論しても、
    「私じゃなくて××さんが言ってるんだもん」と逃げるだけです。

    自分の責任で物が言えない人とは付き合ってもストレスが溜まるだけな
    ので、ご自身のなさりたいように対処すればいいと思います。

    友人であれば徐々に関係を薄くしてフェイドアウトすればいいですし、
    家族親戚の場合は冠婚葬祭の義理だけキープすればいいと思います。

    ユーザーID:9576294120

  • 性格の悪い人には近寄らない

    けなす言葉を満面の笑みで言われたら、
    「うれしそうだね、何がうれしいの?」と聞いてみればいかがですか?
    「人をけなすと人相が悪くなるよ、人を誉めるときれいになるんだって」と教えてあげましょう。

    介護を頼まれたら、「今までいろいろ言われたことを思い出すけど、そんな自分に介護して貰って心配じゃないの?(ニッコリ)」と言えば良いですよ。

    ユーザーID:7340607508

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