結婚に対して打算的な私

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(トピ主4
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恋愛・結婚・離婚

さくら

こんにちは。東京在住28歳会社員女です。
最初に申し上げておきますが、
私は打算的で利己的でずるい女です。
精神に疾患があるのでしょうか。

現在3人の男性に好意を持っていただきデートを重ねております。
全員にイイ顔をする自分にうんざりしながらも続けてしまいます。
打算的とは誰と一緒になったら自分が一番幸せになれるかを考えてしまうのです。それは性格面、経済面、もろもろの条件面です。最低です。

1人は1年前からお付き合いをしているA氏。31歳。大手企業勤務、年収800万。優しい。家庭的。真面目。思いやりがある。倹約家。いい人すぎて時に物足りなくなく感じる。結婚に対する明言はないがこのまま何事もなく一緒にいたら結婚の可能性は高い・・・かも?

B氏。27歳。大手企業勤務。年収700万。転勤族ゆえ、現在遠距離。友人の後輩で昨年の秋に知り合う。結婚を前提に付き合って欲しいと告白あり。月に一度、東京に会いに来てくれる。結婚したら一緒に転勤族。
コミュニケーション能力が高く楽しい。気前がいい。甘えん坊。彼氏の存在知らず。保留中。

C氏。29歳。医師。看護師の友人の同僚で知り合って一ヶ月。グループ交際を3回の後、2人で初めての食事の際に結婚を前提にと告白あり。いつも陽気で楽しい。企画提案能力が高い。結婚したら10年後に彼の実家である宮城県石巻に。自分の夢を一緒に応援してくれ、支えて欲しいと。また、専業主婦してエステとか行って綺麗でいてねって私はアクセサリーでしょうか。
半年程、友人としてお付き合いし、お互い長所も短所も知った上で同じ気持ちだったらもう一度言ってくださいと保留中。彼氏の存在知らず。

結論が出ません。このまましばらく様子みてもいいのでしょうか。
ずるいですよね。

みんな私のどこがいいんだろ・・・

ユーザーID:4770689939

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  • うらやましい〜

    結婚するまでは色々な人と付き合うのはいいと思いますよ

    だって結婚は条件も多少あるもん
    まだ様子みていいと思いますよ。

    ばれないようにね。

    ユーザーID:8772896812

  • 結論は早い方がいいかもね

    利己的で打算的なのは全然問題ないと言って良いでしょう。
    むしろ、「今の3択をいかに失敗しない選択をするか?」を堂々と考えて良いと思います。
    何の打算も無しに3人の男性とお付き合いしているのなら精神に疾患があるのだとは思いますが、ご自身の利益追求の為なのですから気にせず開き直りましょう。

    で、Bは切り捨てても良いような気がしますので、Aとの関係をキープしつつCの人間性をもっとよく観察してはどうでしょうか?
    Cとはまだ付き合いが浅い訳ですし、ちょっと変わっている印象を受けます。

    安定度からいって本命はA、対抗にC Bは退席 こんなイメージでどうでしょうか?

    ユーザーID:3383590476

  • あ〜分かるわかる

    あたしもこないだまで
    全く同じだった

    でも条件と人柄だけで
    やっぱり好きじゃなかった
    4人のうちのどれかで手をうつ気だった
    確かに家庭的だし
    子供の扱いは仕事がらプロ
    あたしが条件で選ぶように
    相手もやっぱり条件なのかな〜
    とか思いつつ
    いまいち決められない

    そういってられる年じゃないのに

    だけど、落ちた!降参って人にあって


    あきらめた
    無理だ、この人たちといると
    きっと嫌悪感をかんじちゃうようになる


    って全部断った(笑)

    ユーザーID:8611036829

  • タイトル通りとして何か問題でも?

    ご自身がお書きなのですから、タイトル通り打算的なのでしょうね。
    それとも、そうではない と書いて欲しいですか。

    私は貴女のようなしたたかさは大事だと思います。
    自分の人生を決めることですから、秤にかけるのは当然かと。
    選ぶ立場なのですから、存分に悩んで下さい。

    何となくですが、3人とも選ばず、
    未知なる4人目を選びそうな気がします。

    ユーザーID:6688812678

  • ズルくはない

    ズルくはないです。

    でも結婚は結局はギャンブルですので、いくら悩んでも無駄ですよ。

    悩んでるうちに、お相手の方々がトピ主さんに見切りを付けるかもしれませんし。

    Bさんにしましょう。
    楽しい男の方がいいと思います。

    AさんCさんは否定的な感想を述べられておられますから却下です。

    決まり。Bさん。

    ユーザーID:6369206192

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  • それほど問題ない

    「この人と結婚したら幸せか」「もっといい相手がいるんじゃないか」は、多くの人が考えることでしょう。

    普通の人よりもやや打算的かもしれませんが、それほど問題ないと思います。
    3股しているわけでもないし。

    相手の男性たちも中々に条件がよさそうなので、トピ主さんより若くて綺麗で胸が大きくて
    俺の前でだけエロい女の子はいないか探してるかもしれませんし、それはお互い様です。

    もてる人には理由があります。
    ご自分では気付いていないようですが、トピ主さんには男性受けする可愛さやフェロモンがあるのかもしれませんね。

    ユーザーID:9268277581

  • それだけいたら悩む人の方が多い

    2年も3年も3股はまずいでしょうけど。私ならA氏かな…。B氏の場合、転勤続くと最初は新鮮だろうけど、友だちができた頃にさようなら、です。あなたも子どもも。C氏の場合。確かにアクセサリー感覚かも。結婚後数年したら、若くてキレイな子と浮気しそうです。

    ということで、物足りないんだろうけどイイ人そうで色々安心できる要素が一番多いA氏に一票。結婚したら「いい人」が一番いいです。一緒に住むようになったら欠点も見えてくるから安心してください。

    ユーザーID:0343384879

  • もう一度

    同い年です。トピ主さん、きっと誰のことも心の底から本気じゃないんだと思います。人を好きになって結婚まで考える人ってそんな簡単にA〜Cの人の中で誰がいい?なんてならないと思います。Cさんのことを、「私はアクセサリーか?」と言っていますが、あなただって3人を商品化して展示しているでしょう。
    例え3人のうちから誰か選び抜いたとしても、長い結婚生活の中で誰を選んでも衝突したりつまづいたりすることは絶対にあります。その時に必ず「やっぱりもう一人の方を選べば良かった。」とトピ主さんは思われると思います。人は誰だって完璧な人はいません。どこか優れている点があれば劣る点だってあります。
    私は今妊娠しています。この人の子どもを産みたい、この人とこの赤ちゃんの為なら自分の命はどうだっていいと思えるくらいの人です。誰とも比べられない人、命です。もう一度自分を見つめ直してイチからスタートした方がいいかもしれませんね。

    ユーザーID:0251760455

  • いいんじゃないでしょうか

    打算的でも。若いので選択肢は多い方がよいですよ。私だったらA氏かな。転勤が苦にならないならB氏も捨てがたい。C氏は経済的には一番いいんだけども、なんかモラハラ夫になりそうな気がします。それに実家と同居になるんでしょ? よほど惚れてるならいいけど苦労するかと思います。勤務医時代は真面目だったのに開業したら人が変わっちゃった…みたいな人も多いし(看護師と不倫も多い)偏見でごめんなさい。
    あんまり先延ばしにしてると全員に逃げられる可能性もありますので、程よいとこで見極めては?

    ユーザーID:5101373074

  • もてもてですね〜

    どこがいいってそれはもう「外見」がとても
    いい方では?

    主さんは「結婚」する気ないみたいですね。今は・・・
    でもお相手の3人の方は「そろそろ」て思ってますね。

    精神に疾患?などないでしょうが、欲張り、欲求不満
    かな。彼氏にもの足りなさを感じているから、B氏・・
    それでももう少しとC氏・・

    その3人の方は、どの方も標準以上です。それでも
    主さんは、まだまだもっともっと完璧な人がいるかも・・
    て思ってるんだと思う。

    私の友達がそうでした。本当にあなたくらいの時あなたと
    同じよに3マタしてました。でも彼女は今43歳独身で
    す。一応、仕事はありますが誰でも変わりのいる事務で
    いつ解雇されるか・・と嘆いてます。

    彼女は選ばず、ふっちゃったんです3人とも・・・
    私達友人は「選びなさいよ〜もったいな〜い」(笑)
    とさんざん言いましたがだめでした。

    それが30歳過ぎたらまったく「もてなくなった」そうです。
    私も夫の同僚の方なんかを、紹介しましたが
    いかんせん理想が高い!!

    友達は今も「婚活」がんばってます。こういう人もいます・・

    ユーザーID:0834841767

  • やめなさい

    どれも辞めて自分が惚れた男と一緒になんなさい。
    どれと結婚してもあんたは幸せにはなれないよ。
    『本当』に幸せになりたいのならね

    ユーザーID:0826792287

  • OK

     打算的でいいんですよ。結婚相手は裕福な方が良いに決まっています。

    ただね。結婚すると本当に色んなことがあります。

    病気、大切な人の死、子供の問題、親戚関係、お互いの両親との関係等、精神的なつながりがなければ乗り越えていけないようなことがあるんですよ。

    なので、皆、ある程度収入があって、会話が楽しいんだったら、一番自分を大切にしてくれそうな優しい人を選ぶと良いです。

    ちなみに私の家はいわゆるお金持ちに分類される職業の人が多い家なんですが、嫁いできた叔母が、「最初は玉の輿でラッキーだと思ったけど、現実は違うんですね」

    とぼやいていました。なので見かけや職業に惑わされすぎると、思わぬ結婚生活になってしまうということがある、と頭の片隅においておくと良いですよ。

    後、結婚するなら親戚や彼の家族に面倒な人がいないかどうか確認しておいた方が良いです。借金だとか、宗教だとか、後から分かると厄介ですからね。

    良縁に恵まれると良いですね。応援していますよ。

    ユーザーID:3153990205

  • 良い所があるのよ

    三人一緒に付き合うのは感心しませんし、不誠実だけど、
    魅力的な所があるからだと思いますよ。

    もしも誰かと結婚するなら、『1番好きかも』と思える人と一緒になって欲しいですね。

    生活する事は大事だけれど、相手が病気になったりした時には、感謝と義務感だけでは苦しくなりますからね。

    幸せになってくださいね。

    ユーザーID:0433081001

  • 恋愛楽しいですか?

    私だったら、この状況苦しくて嫌ですね。心から楽しいと思える恋愛したいです。

    私も過去に、今の主人と微妙だった頃、アプローチされた人がいましたが、自問自答し、主人が好きだと自覚した時点で、はっきりお断りしました。私は0か100かでけじめをつけたつもりです。
    今も主人一筋ですよ。

    うだうだ言わず、まず逃げずに、自分ときちんと向き合って。大人なんだから。主さんのどこがいいかはお相手に直接聞けばいいでしょ。

    ユーザーID:4788958922

  • まず、

    「現在3人の男性に好意を持っていただきデートを重ねてる」

    って聞いただけで、心から突き動かされて惚れた人って居ないんですね。
    って思います。

    条件に左右されないような、心から惚れた人と結婚する事が幸せな結婚に繋がると思うけれど、
    でも、トピ主さんは惚れてないから打算的なお付き合いになってしまっているのかも。
    打算的で選んだ相手と結婚しても、この場合、条件が壊れたら離婚になっちゃうかも。

    ユーザーID:3288097668

  • 意外と受け身ですね

    私はファッション関係の仕事をしていたし、華やかな暮らしが好きだから、田舎の医師や転勤族とか無理だなー。

    その人自身が魅力的なことと、結婚(暮らし)とは、話が別。方言や慣習なんかは、彼には当たり前のことが、私には苦痛だったりする。豪邸つきでも彼の家族と一体化するのがいや。自由が奪われる感じがする。

    だから、自分の生き方と似ている男性を見つけて、その人を必死に射止めました。今、新婚で幸せです。

    あくまでも、私は、という話です。トピ主さんは自分について考えてみてください。

    ユーザーID:5104176355

  • 打算的じゃないですよ

    ギャンブラーですね。

    迷うってことは、誰のことも本気で好きじゃないんですよね。
    結婚後、彼が失業して自分が稼ぐことになったり、
    事故や病気で一生介護生活になったとき地獄ですよね。
    見捨てて離婚しようにも、高給取りの優秀な男性なら
    頭もいいでしょうから、裁判でぜったい勝てないと思うし。
    先日の地震でわかるとおり、人生何があるかわかりません。
    わたしはそんなバクチ打てません…。

    ユーザーID:6995814293

  • 正直に言ってみたら?

    このトピの内容そのままに、3人の男性に伝えてみてはいかがですか?
    <結論が出ません。
    <ずるいですよね。
    と付け加えて。

    そりゃあ、それだけ好条件なら誰だって迷いますよ。
    でもね、読んでて全然嫌な感じがしませんでした。
    むしろ、
    「わかるー!」
    って感じです。
    トピ主さん、とっても魅力的な方なんでしょうね。
    D氏として、参戦したいくらいです。

    ええ、ワタクシ、男です。
    39歳外資系企業勤務。
    年収800万弱。
    転勤なし。
    優しい。家庭的。思いやりがある。
    一日一回、必ず笑わせます!

    チキショー!
    でも、既婚なんです。。。
    参戦できなくて残念。
    仮に、私がA氏でも、B氏でも、C氏でも、全然嫌な気持ちはありません。
    むしろ、激しい競争に勝ち抜き、ぜひともトピ主さんと結婚したい!
    とますます燃えることでしょう。
    結論が出ないのなら仕方ありません。相手に決めてもらいましょう。

    ちなみに、妻はA氏を薦めていました。
    ご参考まで。

    ユーザーID:7561783966

  • 自由

    同時に何人と付き合おうが、どんな計算をして結婚しようがトピ主さんの自由なので、別に構わないと思います。
    ただし、同時進行は思わぬところでバレてしまうものです。
    結婚後に独身時代の二股を知人に暴露され、離婚に至った人もいるのでご注意を。

    ユーザーID:3207191782

  • 横ですが

    週末忙しいですね。
    一人しか結婚できないので無駄な時間が多いですよね。まずは2人に絞ってみては?

    ユーザーID:1009455031

  • 女ざかりなんですよ

    私もそのころ一番花盛りだったかも。
    でも30過ぎても、何度でもモテ期は来る人には来るので、その3人の中から絞らないといけない、ということはないですよ。あと2〜3年はゆったり構えて吟味してもいいと思います。だって一生がかかっているんですから!

    ちなみに私も二人から求婚され迷っています。バツ1・40なんですけどね。

    僭越ながら少々長く生きてきて多分とぴ主さんよりいろんな男性を見てきた、個人的な感想を申しますと、

    A氏:一番結婚向きでは。受けてきた教育レベルや家庭環境、今後、結婚したらお財布はどうするのか、同居の有無、共働きの希望、子供の数、住みたい場所、物件などなど詰めていってはいかがでしょう。からだの相性はどうでしょう?また、尽くされるだけでなく尽くしたいと思えますでしょうか?この三人の中ではベストと思います(あなたもそう思うから先頭に置いたのでは?)出身地が地方だったら話は別です。

    B氏:転勤族の生活はOKでしょうか?私は無理なので最初からそういう方とのお付き合い自体考えられませんでした。

    C氏:石巻ねえ。まあありがちなアクセサリー妻でしょうね。

    ユーザーID:6192055618

  • いいでしょ。

    打算的というより、自分の理想のパートナー選びってことで。

    B氏はなし。
    A氏かC氏かな。
    実家に戻るのが開業医としてなら、C氏もいいけど…綺麗でいてねか。
    浮気しそうなタイプなのかなぁ。

    あとはトピ主さんが相手に求めるもの。
    たとえば、自分が甘えたいとか、自分の趣味に対してどう反応するか、
    逆に相手の趣味にどう付き合えるか?
    亭主関白派、かかあ天下派か。
    定年後にどういう希望があるかじゃないですか?
    同居とか、介護の問題も出てきますから。
    最終的に決めて、相手のご両親と相性悪くなかったらよりいいかな。

    ユーザーID:9608614859

  • どう生きるのが幸せだと感じるか。

    彼を天秤にかけること、悪いことじゃないですよ。誰だってそんな一面はあります。
    肝心なのは、それぞれの良さや条件を客観的に判断できているのに決められないこと。
    つまり、自分がどういう生き方を望んでいるか、どんな相手と過ごすことが自分にとって心地よいのかを自分でわかっていないことです。
    例えば、パートナーと切磋琢磨して生きていくことに喜びを感じる人であれば超高収入で何もしなくても優雅に過ごさせてくれる相手でも息が詰まってしまうでしょう。
    安定や専業主婦(外で働いたりしたくない)を望む人ならば、多少の物足りなさがあっても安定した収入や定住が確保されているパートナーがいいでしょうし。
    自分はどう生きるのが心地いいのか?また、どう生きるのが理想なのか?
    ここをきちんと見つめないと、目の前にどんなにいい条件のそろったパターンの違う男性がならんでいても選ぶことができません。
    そこで他人の意見に流されているようでは自分自身後で後悔してしまいます。
    自分だけのたった一度の人生、迷うことももちろんあるでしょうが、自分の軸をしっかりとたててみてはいかがでしょうか?
    そうすると答えが見えてくると思います。

    ユーザーID:9269128566

  • 結婚する適齢期じゃない

    その選択肢の中にまだ足りない人が居ますよ。気づいてますか?
    主さんがまだ巡り合えてない4人目の人です。これから焦らずゆっくり時間をかけて探してください。

    恋愛に細かな条件はつきません。主さん、心がギューッと抱きしめられて暖かくなるような恋をしましょうよ。

    ユーザーID:8964315287

  • どいつも同じようなもん

    同い年の女性です。


    結論はから言うと、3人共微妙です。
    なぜならば、決定的に「結婚したい!」と感じさせるものがないんですよ。
    妥協するならばAさんですかね。

    でも28歳にもなって恋愛活動をそれだけ頑張っているならば
    今更妥協するのも惨めかな、と思います。
    ちなみに私は相手の家事スキルを重視して結婚しました。

    ユーザーID:0190181219

  • 結局どの人も難癖つけてだめなんでしょ?

    全員辞めれば?

    ユーザーID:3791680880

  • 独身だもの。OKよ。

    打算的で、いろんな方を見比べていいと思いますよ。独身だもん。

    そうだな〜。Cの「両親と同居もしくは近居」「田舎でたった一人セレブ妻」ってのはNGですね。お金があって楽しいのは、都会にいてセレブ主婦友がいてこそ楽しいのであって、、、田舎でたった一人で贅沢してもつまらないですよ。自分ちのクルーザーを、漁船と並べて停泊させても、浮くだけです。

    AとBは、どちらも良さそうですね!いい人過ぎるとか、コミュニケーション能力は、結婚においてあてにならないです。
    結婚したとたんに、家の中だけでは無口でテレビの前でゴロゴロ…になる人もいますから。真面目で優しすぎても、意外と重要な議題となると無言になる人もいます。
    何か大切な問題が起きたときに話し合いができる男性がいいと思います。

    ユーザーID:6914022961

  • 誰を選ぶか迷っている時点で誰でもないんですよね。

    似たようなことを考えたことがあります。

    この人以外考えられないと思わずに結婚してしまうと、
    誰を選んでも違う人を選べば良かったと後悔することになると思います。

    ユーザーID:5445904323

  • 手がかからないところ

    みんなどこが良くて自分と…とお思いの様ですが、わからなでしょうか。
    現在3股のトピ主さんの、相手1人当りの交際の濃度、時間的頻度は低いのです。
    彼らからすると手のかからない女なんです。

    手のかからない範囲内でのみ、トピ主さんは重宝されます。

    ユーザーID:1157306570

  • Aにしなよ〜もったいない

    30歳既婚女東京です。
    疾患なんかじゃないですよ。心配いりませんよ。適齢期そんなもんです。

    お相手の親御さんとの同居や小姑さんの有無がわかりませんので何とも言えませんが、Cさんはバックがしんどそうです。

    Aさんいいじゃないですか。なんにも問題ない。

    痛くて弱ってる妻見て、必死に駆け寄ってきて背中さするくらいの優しい男が一番いいですよ。いざ生活始めると。

    ユーザーID:1008380104

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