44歳の結婚

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恋愛・結婚・離婚

さくら

30代後半から婚活をはじめましたが、私がいいなと思う人には好かれずにお相手に気に入られても私から好きになれないと繰り返しでなかなかご縁がなく、今日に至っています。

そんな中、今年の2月に紹介された方はとても優しく、会話もそこそこ合い、仕事も安定していて、人間的に尊敬できる方で、何より私のことを大好きだと言ってくれて先日プロポーズをされました。

プロポーズ、結婚ってとても嬉しいはずなのに私は困ってしまったのです。

なぜならば、彼の外見が受け入れられるかどうか・・と考えてしまうのです。
「好き、毎日会いたい、せつない」といったような恋心は正直ありません。
しかし、絶大な安心感はあります。

彼以上に私を理解し、思ってくれる人とは今後出会えないとも思っています。
今、結婚しないときっと後悔するでしょう。
でも、友達に紹介できない、毎日あの顔をみて気分が萎えるのかも・・Hできるかどうか、と思ってしますのです。
自分が相手のことを好きなら友達に紹介云々などということは関係ないのですが。

少しでも私が彼のことをもっと素敵と思えるように、ダイエットをすすめたり食事を作ってあげたりしています。

紹介所の人からは6月中に腹をくくりなさい!となかば脅されています。
彼にもとても失礼なことをしています。

女性は思われて結婚した方が幸せといいますが、外見や雰囲気は人間性でカバーできるでしょうか?
外見や雰囲気といったうわべのことで幸せを逃すのも悲しく思います。

もちろん最終的には自分で決めることですが、婚活、結婚体験談などお聞かせいただけたら・・と思いトピ立てさせていただきました。

ユーザーID:9717299425

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  • 生理的な感覚は・・・

    長く一緒に生活する上で、見た目とか生理的なところが一番肝心ですよ。
    私も昔見た目がタイプじゃないけど性格で選んだ人とお付き合いしていて、
    その人の事は大好きだったはずなのに、なぜか身体が拒否してしまい
    どうしようもなく別れました。
    キスとかHできるレベルのタイプじゃないくらいなら、後で情が深くなりカバーできるパターンもあるかも。
    でも人間見た目じゃないけど、かなり大事なポイントですよ。

    ユーザーID:7225432519

  • 良い男は〈作る〉ものです!!!!

    ○普段着を全部捨てて買い換えた
    ○下着の1枚すら、自分では買わせない
    ○洋服は、必ず私が出す
    ○髪型は、私の指示に従う

    以上は、結婚以来、私が夫に課した&課してることです。

    口臭がするなら、人間ドック&歯医者へ行けばいいことです。

    肌に問題があるなら、皮膚科へ通えばいいのです。

    太っていたら自分が食事をつくって、ダイエットすればいいのです。

    髪の毛も最近は病院で治るそうですよ。


    しか〜し!!人間性は変えられません!!!!


    既婚男性がモテるのは、奥様の《作品》だからという側面もありますよね。


    相手が恋に恋して、舞い上がってる間に、

    ズケズケ言って、自分好みにしてしまえばいいじゃないですか。

    それで、愛し愛されたら、最高だと思いますよ?

    ユーザーID:1525855852

  • 無理かも…

    顔とかスタイルとかは、結婚にはあまり関係ないかもしれないけれど、
    始めから生理的に受け付けないのであれば、結婚生活は無理なような気がします。
    だって、タイプじゃない人と一緒に寝れますか?一緒にご飯食べたいと思いますか?
    付き合っている間は、毎日じゃないから耐えられるけれども、結婚したら毎日その人を見なければならないのって苦痛になってくると思います。

    ユーザーID:8544460457

  • 結婚そのものをしたくない

    多分ね、結婚、したくないんじゃないの?
    そういう理由を出すときって結婚したくないし、
    自分の生活を大幅に変えたくないからそういうこと
    言っているんじゃないの?

    それかまだ現実が見えていないか。
    友達に紹介できないっていうのもね、
    友達に旦那さんを見せて値踏みされるのもいやなんでしょ。
    旦那さんの値踏みされるとき、自分も値踏みされるもんね。
    独身だったらそういう形で値踏みはされないで済むもんね。
    そういう意味では独身っていうのはいいよね。
    まだ、価値が定まっていないし。

    自分に自信がないのかな?
    自分の劣等感を旦那さんでぬぐおうとしているなら
    それはやっちゃだめだよ。

    自分に理解があって思ってくれる人を
    このような理由で振るってなんだかな、子供だよね。

    これ、相手の容貌のせいにしているけど
    あなたに問題大有りです。

    厳しいことを書きました。
    他にひっかかることがあるのかもしれませんけど、
    これだけの理由だったら、ちょっとなとは思います。

    私の友人、おんなじ理由で逃してものすごい後悔している人を
    知っています。

    ユーザーID:8003290679

  • もう大人ですから

    相手の男性は体が目的ではありませんから。
    40歳も過ぎれば、もうその行為すらしない夫婦の方が圧倒的に多いですし。
    それよりも老いや自分を受け入れてくれる、安心感を重要に考えてみては。

    ユーザーID:7580477929

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  • 外見ってそんなに大切?

    そんなに大切な事ですか?顔って。

    まぁ、100人中100人が「気持ち悪っ」って思ってしまうとかならちょっと考えますけど…

    失礼ですが44歳ですよね?
    高望みしている場合ではないですよ。

    ユーザーID:1122696955

  • 人間性でカバーできますとも!

    人間性が良いと思われるなら、結婚を決断するのが最良かと思います。
    現実をみなくてはいけません。若くはないのです。顔が好み…など探していたら、はずれを引くか、独身のままの可能性が高いと思います。それにみんな歳をとり、あっという間に顔は変わります。
    夜の営みは暗くすればわかりませんし、こればかりは体の相性なので、それこそ顔がいい悪いは関係ないです。

    友達に紹介できない?皆、そんなにかっこいいご主人ばかりですか?友達が同年代の方たちで既婚なら、まず、顔など重要視しないでしょうね。根本を理解しているから。
    そんな体裁より、将来を共に歩いていける伴侶を考えた方が、幸せになりますよ。

    わたしも35歳のときに決断して、幸せになった口ですので、トピ主さんにすすめています。
    もう一つ、彼の若い頃の写真をみせてもらったら?意外に好みかもしれませんよ…

    ユーザーID:0930066888

  • 勿体無い…

    これだけ非婚の男性が増えている中「44」歳でプロポーズされて悩んでいるなんて…

    そろそろ孫がいてもおかしくない年齢で人の見た目を気にするなんて…

    勿体無いから別れてあげて下さい。

    ユーザーID:0153476566

  • ひどすぎる…

    同じようなレスがつくと思いますが…

    失礼ですが、ここまできていまさら外見がどうとか言ってるから
    今まで結婚できなかったのだと思います。

    そんな素敵な男性なら今のあなたには全然ふさわしくないので、
    早々にお別れしてあげてください。その方が彼のためです。

    毎日あの顔をみて…なんてあまりにも酷すぎます。しかも紹介所の人からも半ば
    脅されているって…その言葉の端々にとんでもない悪意を感じますね。


    あなたには結婚する資格はありません。このまま結婚されると不幸な人間を
    一人生み出してしまいます。変わらないうちは一生独身でいることを
    おすすめします。

    ユーザーID:8498046977

  • レスします。

    同年代です。

    考え方がまったくもって同年代女性の考え方そのもの・・・。
    あなた四半世紀前もっとひどいこと考えてたでしょ。

    自分中心。自分にとって相手が何してくれるかしか考えてない。
    んな考え方で、これから老境までやっていけるわけないでしょ。
    やめといたほうが相手のためです。



    ユーザーID:4540111536

  • そうですか

    そこまで相手の外見についてあれこれ言えるのであれば、あなたは
    相当な美人であるとお察しします。

    ということは

    >彼以上に私を理解し、思ってくれる人とは今後出会えないとも思っています。
    >今、結婚しないときっと後悔するでしょう。

    そんな心配はご無用です。もっとお好みの男性に出会えるチャンスはたくさん
    ありますので、その彼は今すぐにでも捨てちゃってください。

    美人なあなたなら、おそらく引く手あまただろうし、選ぶ権利もありますからね。
    その方がお互いにとって幸せな事です。

    頑張ってください。

    ユーザーID:0754804914

  • 同じでした〜

    年齢も状況も殆ど一緒で昨年結婚しました。
    私の場合は知り合いの紹介で知り合いましたが。
    ドキドキしないし、とくに好きって感情もないし、ただ嫌いではなく
    安心感とか一緒にいて疲れない人というのは感じてました。
    デートしていくうちにスキンシップも増えて段々抵抗感なくなっていき、
    年齢も年齢だし、断る理由もないのでそのまま婚約して結婚しました。
    今は幸せにしてますよ。自分からべたべたと寄っていくこともあります(笑)
    結婚して良かったと思ってますし、付き合ってるときは外見とか気になりますが、結婚しちゃえば意外になれて気にならなくなりますね。
    ただ、結論をせかされると迷いますよね〜。期限を少し伸ばしてもらってゆっくりお付き合いを重ねていかれてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:1969522379

  • その結婚やめたほうがよいのでは。

    まず、相手の方に失礼ですよね。トピを読んでいるうちに、なぜあなたがこれまで素敵な相手に出会えなかったのかわかる気がしました。ごめんなさい。

    >外見や雰囲気は人間性でカバーできるでしょうか?

    あなたの友達やご両親はできても、あなたの中ではできないと思います。

    無理して結婚なさらなくてもいいのではないでしょうか。あなたも相手の方も幸せにはなれないような気がしてなりません。

    ユーザーID:0568273437

  • それじゃあ

    キスしてみるとか。なんかそういうことしてないみたいな感じだったんで。
    そしたらもっと好きになったりして。いろんなことが吹き飛ぶかも〜。

    ユーザーID:7094831065

  • 外見

    顔がだめなのでしょうか?
    体型でしょうか?相手の方は一人暮らしで偏った食生活ではないですか?
    外食続きで野菜は食べないとかではないですか?

    私は主人が30才私が31才のときに見合いで結婚しました。
    最初はおなかもタプタプで年齢以上に老けて見えました。
    でも5年たった今は10キロ以上やせて当時よりも若く見えます。

    安心感を与えてくれる男性って素敵だと思いますよ。

    でも友達に紹介できない、毎日あの顔をみて気分が萎えるのかも・・Hできるかどうか、なんて考えるんだったら相手のこと好きじゃないんでしょうね
    結婚がしたいだけなのかもしれませんね
    そんな思いなら相手に失礼だからやめたほうがいいです。
    考えが幼稚です

    ユーザーID:0615088861

  • 婚活で完璧な人はいない

    と、私は、そう思っています。

    「絶対ダメ!」というところでなければ、
    どこかしら、目をつぶる必要はあると思います。

    結婚相談所にお尻を叩かれているということですが、
    それに、引きづられない方がいいと思います。
    もしかして、商売でそう言っているのかもしれないし。
    よく分からないですが、成婚率上げたいとか、成婚料取りたいとか、
    担当者にボーナスが出るとかあるのかもしれないし。

    主さんのケースは、程度によると思います。
    どうしてもダメなら、写真や1回会った時点で、
    即刻お断りしていたんじゃないですか。

    ユーザーID:1630151070

  • う〜ん

    トピ主の言っている事アラサーだったら資格があると思うのですが、
    結婚となると、どうなのでしょうか。。
    結婚って長い人生を共に歩くので、安心とか安定とかあった方がいいですよ。
    恋してどきどきしたいのであれば、
    結婚せず、体の関係だけ好きな人とすればいいと思います。
    そういう場合の相手は、トピ主と恋愛は楽しみたいけれど、結婚までする気は
    ない事がほとんどである確率が高いでしょう。
    籍を入れずに事実婚でしばらく過ごしてみたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:6786823493

  • 主さん次第?

    これは、私の母が言ってたことがあり、なるほど!と思ったのですが、男性と付き合ったり、結婚するにあたりどんなにイケメンでも「自分が生理的に受け付けない顔」は無理とのこと。なお、世間的に不細工でも自分が生理的に受け入れられればオッケーとのこと。どうでしょうか?受け入れられますか?

    ユーザーID:6273888263

  • そんなにひどいの?

    そんなに無理なら止めた方がいいですね。なんだかんだ言っても外見も大事です。

    とはいえ、中身の素晴らしさを外見に投影することはできるんじゃないですか?
    例えば、太っても社長とかお金持ちなら裕福そうとか、ハゲてても大学教授や医者なら貫禄があるとか。
    私はその能力に長けているので(笑)、未だかつて男を外見で判断する等の失敗からは免れています。

    ユーザーID:1823270522

  • 相手の男性

    相手の男性が可哀相になってきました。中途半端な気持ちで、結婚生活が出来る訳がない!!

    ユーザーID:0425341076

  • やめた方が良い

    どうしても受け入れられないことが一つでもあるならやめた方が良い。
    後、20年位一緒に暮らすのは苦痛ですよ。

    ユーザーID:6191817564

  • わかります!でも・・・

    私も似たような経緯で、今の夫と結婚しました。
    ルックス、気になりますよね。

    でもね、夫の優しさ、暖かさはルックスよりも
    とても大事です。

    いつまでも一人でいるより、二人でいるともっと
    安寧した日々が送れますよ!

    名犬ジョリィの歌にもあったでしょ?
    ♪ ビスケット一枚あったら ジョリィとボクとで半分こ
    ちょっぴり悲しくなったら 涙も二人で半分こ

    二人で続ける 旅のみちは ホラ
    何でも仲良く 半分ずつ

    何かいいこと 明日はおこる ワクワクするのも半分こ
    優しい春風 吹いたら 希望も半分こ ♪

    セバスチャンがジョリィと旅をできたのも、
    二人で一緒にいる安心感からだったと、結婚して初めて
    理解することができました。私の結婚生活は、この歌の通りです。

    逃した魚は大きい、という諺もありますし、トピ主さんの
    お年では選り好みできる時間もないかと・・・
    慎重にご判断されることをオススメします。

    ユーザーID:0447005055

  • よく考えて

    お相手の外見にこれだけ言えるということは
    あなたは美人で容姿に自信があるのでしょう。

    そもそもそれだけ外見が気に入らない相手と
    どうして何度も会って、プロポーズされる状態を作ったのですか?
    一度目でお断りしてもよかったんじゃないですか?

    逆にいえば、外見が気に入らないことを超えるだけの
    内面の魅力を感じたのではないですか?
    そこまで感じてなくても、なんとなく会ってしまう、
    そういうのが縁ということもあります。

    内面をもっと好きになってきたら
    外見も愛おしく思えてくるように思いますけどね。
    それか、この問題は結婚後にもっと深刻になるか
    どちらかだと思います。

    人間ですからパーフェクトな人はいません。
    どこに重点をおくかはあなた次第です。
    人の意見なんか聞いても仕方ないです。
    6月中に決めなさいという紹介所の声も無視して
    彼にもう少し待って欲しいことを言い、
    よくよく考えて結論を出してください。
    どうしても外見がダメならそれはそれで仕方ないことです。
    結婚するのはあなたなのですから。

    ユーザーID:4305847206

  • 外見にこだわって当然です

    こちらは男性ですが、女性が男性の外見にこだわるのは当然だと思います。「人間的に素晴らしい人間ならば」なんて意見はきれいごとだと思います。というのは、ただ単に、人間的にすばらしい人とのおつきあいを続けたいならば、結婚する必要がないからです。
    私も、人間的に素晴らしい人を、老若男女、何人も知っていて、お友達としておつきあいさせて頂いていますが、相手が適齢期の女性であっても、「人間として尊敬できる」=「結婚したい」とは思いません。というのは、やはり結婚の第1目的は、身もふたもない言い方かもしれませんが、生殖行為であり、子孫を残すための行為であって、より良い遺伝子を持った配偶者と子供を作りたい、というのは、全ての人間に備わっている本能であり、「外見が良い」というのも、大切なファクターだからです。
    実際、トピ主さんは、相当お相手の方の外見に不満をお持ちのようですが、結婚して、お子様に恵まれたとして、そのお子様が、お相手そっくりの女の子、という可能性をもあるわけです。結婚するには、そこまでの覚悟が必要だと思います。「男は顔じゃない、結婚しろ」とけしかけるレスをされている方々は、無責任です。

    ユーザーID:8264172080

  • 厳しいかな

    私は外見で判断するタイプではありませんでしたが、「この人と肌を合わせられるのか」と思うような人はオススメ出来ません。

    その感覚って多分ずっと変わらないかもしれないからです。

    肌を合わせることだけが結婚ではないと思いますが、それが耐えられないとキツいと思いますよ。

    ユーザーID:9792517686

  • 好きじゃないってことですね

    私は今まで意気投合した人は、顔は決していいとはいえない人ばかりでした。

    でも、それ以上に彼の人柄が好きでしたから、何も気になりませんでした。

    結婚した夫は人から見れば、第一印象でカッコイイとは思われないかもしれません。

    でも、彼は母乳を与える以外の育児家事を全てしてくれました。

    私はそんな夫を持ってとても幸せです。


    ただ、私は始めから夫が大好きで仕方なかったです。

    6年たってもその気持ちは変わりません。

    きっと一生変わらないと確信しています。


    後悔の無い人生を。

    ユーザーID:9546430160

  • 雰囲気って内面からでは?

    私も主さんみたく、思い考えました。
    失礼ですが『何がイヤかなぁ』って。

    好みどころか可哀想な外見で、幼稚な同僚からは色々とからかわれてました(職場恋愛です)。
    私の友人に紹介するのも始めは恥ずかしかったです。

    でも主人の好きな所はやっぱり私と親しくなろうと努力してくれた所。

    あと外見はともかく、雰囲気って内面から出ませんか?
    清潔感や誠実さとか。そこは疑問でした。

    人並みに清潔に、身なりに気を使い不快感を与えなければ良しでした。

    いくら外見良くてもだらしがない旦那さんの話を多々聞きますけどね。

    ユーザーID:2610440219

  • 辛口です。

    日光のあたる外に鏡がある所はありませんか。

    町中には結構あると思います。

    そこで、「鏡がある」と身構えて見るのではなく、たまたま目に入ったという感じであなた自身を見る事ができるといいのですが。

    肌は衰え、シワやシミが目立ち、あごのラインはたるみ、髪につやはなく、体全体が垂れた印象で、、、という婆の姿が見られますよ。

    それを見てから、もう一度考えてはどうでしょうか。

    ユーザーID:6502790844

  • 即、結婚すべし

    だらだら返事を延ばしてる間に、彼が他の人と結婚を決めたら?「壮絶に後悔」するでしょ?


    この世の中、そして貴方の年齢で
    「優しく」「会話も合い」「仕事も安定」そして何より「人間的に尊敬出来る」
    ・・こんな方と巡り合ったのは、奇跡では。

    即、結婚すべし。

    「望まれて結婚する」と言うのは、本当に人生が暖かいモノに満たされますよ。

    結婚を熱望されて式を上げて◎十年、主人は未だに優しいし、牛乳一本でも必ず持ってくれる。
    体調を壊していると、会社帰りに色々お土産を買って直帰で帰宅してくれる。

    主人も外見はイケメンとは程遠いですけど、毎日幸せですよ。

    即、結婚すべし。本心からトピ主の事を考えると、これしか結論なし。

    ユーザーID:3316815203

  • なんで迷うの?

    44歳せっかく出会った相手なのに・・・・他の方はわかりませんが100人であってもいいなと思える人は本当に一握り。大切にしてほしいです。安心感を与えてくれる人って大切ですよ!物事はタイミングこれを失ってからきづいても遅いのでちゃんと見逃さずに幸せつかんでほしいです。

    ユーザーID:6980578274

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