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不倫を乗り越えた方、アドバイスをください。

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恋愛・結婚・離婚

不倫中komachi

都内に住む独身女性です。
20代のとき、付き合い始めた彼からほどなくして
実は結婚していて子どももいると言われました。

とてもショックで、
「奥さんと子どもの気持ちを考えて!」と責めました。
彼を忘れようとしたけれど忘れられず、
結局、数年たった今でも会っています。
彼は会ったときと変わらずにとても大切にしてくれて、
私をとても好きでいてくれるのはよくわかります。

けれど、彼は子どもをとてもかわいがっていて、
家庭を壊す気はありません。

彼以上に好きになれる人に出会えば、彼を忘れられると思って、
できるだけ人に会うようにしているのですが、
そう思う人に出会えず数年が過ぎてしまいました。
好きになる人に会わなきゃ、と考えるのに疲れてきました。

最近、彼と別れるのを諦めて、彼の子どもがほしいと
思うようになりました。
でも、産めば将来的に子どもを苦しめることになる、と思い
どうしようもない気持ちです。

不倫を乗り越えた方、その他の方も、何か感じるところがあれば
アドバイスをいただけないでしょうか。
よろしくお願いします。

ユーザーID:5594081189

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  • それは好きではなく執着ですよ

    自分で乗り越えた経験ではないのですが。
    親友が不倫をしていました。トピ主さんと同じように彼とズルズルしたまま、このままではいけない!と他の出会いを求め、ズルズルしたまま忘れる為に他の人と付き合おうと思うと相談されました。
    私は不倫は自分自身を欺く事だと思っていて、親友にも縁を切るかと話していましたが、その話を聞いて『自分が辛いなら、相手(告白され付き合おうとした人)に失礼な事をして良いのか。キッパリ不倫相手と別れてから付き合うのが筋じゃないのか。』と言いました。
    結局その彼とは付き合わず、誠意のない不倫相手と別れてすぐに、誠実で素敵な彼氏が出来ました。今はその彼氏が旦那さんで、2児の母。とっても幸せそうです。

    ユーザーID:4831231856

  • 子供を産む事に彼は同意されてるのでしょうか?

    20代の貴女の時間をうばい、既婚である事を隠してつきあい始めたので
    しょうから、結構悪い人だと思いますが、、。
    貴女は情がうつってしまったのでしょうね。
    彼が子供をかわいいと思ってるからこそ、貴女も子供がほしくなったのでしょう。
    彼の奥様にはバレてないのですか?
    自分の夫が長く不倫して、子供まで設けたら、その女性もお気の毒だと思います。

    お見合いはされないのですか?
    私は独身女性の不倫の悲劇に見えてしまったのですが、、。
    そのまま40代に近づいて結局破局して終わりになるような気がします。

    ユーザーID:1799820960

  • ちょっと!

    「奥様やお子さんの気持ち考えて〜」なんて言いながらズルズル関係を続けてきたのですよね?
    彼ともきっぱり別れもせずに出逢いを求めて?疲れた?
    彼とズルズルしてるから出逢いが無いんでは?
    あなた自分が被害者のように書かれてますが被害者は奥様とお子さんですよ!お忘れなく…

    >最近、彼と別れるのを諦めて、彼の子どもがほしいと
    >思うようになりました。
    やめてくださいよ!
    何故、苦しい道を歩もうとするんですか?
    あなたこそ奥様やお子さんの気もち考えて下さい!

    不倫の乗り越え方なんか知らないけど、あなたが身を引くべきだと思います!

    ユーザーID:4986546823

  • きれいごとを言うなら。

    別れないからいい人とも出会えないんですよ。
    そんな都合がいい嘘で固められた愛なんて早く捨てなさい。
    あなたの時間がもったいない。

    ユーザーID:0910719353

  • それは・・・

    時が解決してくれます・・・

    ユーザーID:7425425443

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  • で?

    もちろん彼には頼らず一人で出産して育児してくつもりですよね?
    金銭面も全てにおいて。

    だらだらと不倫が発覚しなかったから今の自分と彼の関係がマンネリ化してきたんでしょうか?
    いつばれてもおかしくないって危機感や罪悪感もすっかり消えてしまったようですが・・・。
    「奥さんと子供の気持ちを考えて」って結局何も考えてないのは「あなた」も「不倫オトコ」も同じでしょ。

    (ばれると彼は一目散に家庭に帰ると思いますが)とりあえず不倫オトコと「妊娠・出産」について話せばいいのに・・・。
    話せば逃げられるかもしれませんが。

    ユーザーID:9989147759

  • 確認

    あなたは、不倫を乗り越えたいと思っておられるのですね?
    不倫をやめて次へ進んで幸せな家庭を築きたいですか?
    それともこのまま日陰の存在で生きていきますか?

    不倫をスッパリ辞めたいのなら、今すぐ携帯から相手の電話番号を消去して(メルアドもですよ)相手からのメールも着信拒否にしましょう。
    あ、できるなら親しい友人にお手伝いしてもらってやってもらいましょう。

    新しい携帯に変更するのも手ですね。

    最初の1ヶ月くらいは苦しいでしょうけど、人間、忘却という便利な機能がついてますから、すぐに立ち直ります。
    そしていかに自分がバカで無駄な時間を過ごしていたのかが分かるようになります。

    ユーザーID:2629622866

  • 乗り越える?

    「乗り越える」の意味がわかりません。

    ・彼が離婚して主と結婚すること。
    ・不倫の関係を精算して別れること。

    どちらを希望?

    所詮、不倫だよ。
    自分でどうしたらいいのかわからないの??

    ユーザーID:0621886814

  • 最悪

    もうめちゃくちゃですね。
    彼の子供を産んだ所で

    お子さんの気持ち考えた事ありますか?
    人格が壊れますよ。
    不倫する人って凄く自己中で社会の迷惑。

    ユーザーID:3808451755

  • 失恋です

    >彼以上に好きになれる人に出会えば、彼を忘れられると思って、
    できるだけ人に会うようにしているのですが、

    正直、不倫なら振られているという事だと思います。ただ相手が遊びで遊べてしまう能力を持っているという事以外にないと思います、結婚はないという事は
    ぶっちゃけ振られているという事じゃないですか。不誠実極まりないです。が、通常なら振られたら互いに彼女彼を探しに行くのですが、不倫の場合もう相手がすでにいるので君とは会わないよとは言わないですよね
    でも結局は振られているという事になるので、自分で見切りをつけるしかないと思っています。私も彼が結婚してるのを知らずに不倫していた事ありました。結婚してるなんて知ったら付き合えないって
    思い黙っていた最低野郎です。私にとってこれはもう事故としかいいようがないです。彼が奥さんと別れるつもりはないと言った時点で別れを決意しました。

    ユーザーID:6015855834

  • まずはちゃんと別れよう

    別れられず、どっぷりつかってる間は周りに素敵な独身男性がいても目に入りません。
    私もあなたと同じようにケジメつけられなくて時間を無駄にしました。
    今、必死で気持ちの整理をしているところです。
    それには彼との接触を絶たないとムリです。

    彼を想いながらどっかに独身でいい人・・・なんて思ってるうちはムリなんですよ、あなたや私みたいになってしまうタイプは。

    まずは別れて一切の接触を絶ちませんか?
    それから積極的に出会いを求めましょう。

    ユーザーID:1745999623

  • 自分が一番可愛いだけ

    この関係を終わりにしたら新しい出会いが来ますよ。

    でも終わりにしてから辛い日々を数ヶ月過ごし、本当にどん底の気分からやっと這い上がった時、きっと素敵な方が現れますよ。この人に出会う為に前の別れがあり、自分のしていたことを客観的に見れるようになった時に、新しい出会いが用意されてると。

    だからせっかくの20代を生ぬるい環境で過ごさず、あえて荒波の状況へ自分を持っていってごらん。きっと違う世界待ってるよ。
    がんばって。

    ユーザーID:6046793359

  • 子供だけはダメダメ!!

    愛は冷めても子供は残ります!育て上げる責任もあります!あなたにはこの先 他に好きな男が現れるでしょう、その時に不倫相手との子供がいたら確実に重荷になります。
    産んだあなた自身が子供を疎ましく思うかも知れません。己の幸せがなんたるかをわからない人間には子供をきちんと育てられません。まずは己の身の振り方を考えましょう。子供だけは本当にやめてください!実は私も同じことを考えたことがありますが不倫相手との子供なんぞ産んでたら今この普通の幸せはなかったはず。子供はダメ!!

    ユーザーID:0436610665

  • では、レスします

    まず、彼に会うのはやめる。
    忘れられないなら忘れなくてもいいけど、会うのはやめましょう。

    他の人を探すのはやめる。
    いちいち彼と比較してしまうから、彼を思い出す作業をしているだけになってしまう。

    恋愛を忘れる。
    何でもいいから、趣味を持ったり、友達と遊んだり。

    家庭を壊す気が無くて、トピ主さんを大切にしている??
    矛盾ですね。トピ主さんが大切なら、こんな苦しい状況にさらしたままにするわけない。
    たんなるいいとこ取りの自己中男。

    彼の子供が欲しい?
    まあ、思うのは自由だけど、妄想の範囲にしといてね。
    一生妄想しながら生きていくほうが幸せですよ。

    恋愛に頼らずもっと自立したらいかがですか?

    ユーザーID:3069797283

  • 乗り越える?

    ・・・の意味がわかりません。

    不倫など家庭という後ろ盾があるからこそ出来るモノ。
    トピ主の大事な時間を無駄にしないように。
    婚期がどんどん遠ざかります。

    子どもがほしい、奥さんと別れて!なんて言ったら、
    不倫男は一目散だと思います。
    あえて、そう言って別れるのも手かと・・・。

    ユーザーID:9927405596

  • (トピ主)みなさん、ありがとうございました1

    子どもの話に触れたのは彼が最初でした。
    そんなこと、それまで考えたこともなかったけれど、
    私が仕事で自立していることもあり、
    考えるようになりました。

    でも、この数日、
    みなさんのレスを見て、少しづつ客観的になってきました。

    以前、このままではダメだと思い、1年ほど彼の連絡を
    絶っていたことがありました。
    でも、忘れられなくてまた戻ってしまった。

    今度はもう、戻りません。

    ユーザーID:5594081189

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • (トピ主)みなさん、ありがとうございました2

    カトリーヌさん、
    本当にその通りですね。

    は?さん
    レスありがとうございました。
    ただ、一つだけ私が思ったことを書かせてください。
    子どもは確実に被害者です。
    でも、奥様が不倫の原因を作る場合もあります。意図していなくても。
    奥様は被害者ではなく、当事者だと思うんです。
    自分の経験や、いろんな話を考えて、
    世の中の不倫って、不倫をした夫、妻が一方的に悪いと
    されているけれど、その配偶者がもう少し相手を気にかけていれば、
    起きなかったものが多いんじゃないのかなって感じています。

    結婚前にそれを学べてよかった。
    昔のように、結婚に単純な幻想は抱けないけれど、
    不倫をする前よりも、今の方が
    幸せな結婚生活を送れるような気がしています。
    こんな風に思えるようになってよかったと思っています。

    少しでも弱気になったら、みなさんのレスを見返します。
    みなさん、ありがとうございました。

    ユーザーID:5158714873

  • 奥様の事は知りませんけども…

    >でも、奥様が不倫の原因を作る場合もあります。意図していなくても。
    >奥様は被害者ではなく、当事者だと思うんです。

    もしそうだとしてもあなたが言うべき事ではありませんね。

    ユーザーID:4986546823

  • まだ分かっていない

     まだ奥さんに原因があるとレスしている時点で勉強になっていませんね。

     子供の為に家庭を壊したくないと言いながら既婚を隠して独身者のあなたに近づく神経、あなたが切らないかぎり今だに不倫継続する彼。
     あなたや子供達に嘘を付く彼が奥さんに関しても本当の事を言っているとは限りませんよ(笑)自分から見て奥さんに問題があるから不倫していいなんて言い訳、愛人が欲しいだけかもしれないでしょう?

     結婚して子育て家事仕事を頑張っていても浮気心がある人は勝手に理由をつけて遊びます。
     自分は違うと思っていてもそんな事をされないとは限りませんよ。

    ユーザーID:1141070175

  • 奥さんは被害者、あなたは加害者

    不倫した当事者は、あなたとあなたの不倫相手です。

    奥様は被害者です。

    トピ主さん、不倫した事全く反省してませんね。
    なぜ不倫された方からの、慰謝料請求が認められてると思いますか?

    もう少し自分のした事の、酷さ、汚さを自覚して下さい。

    ユーザーID:5963711703

  • やっぱり不倫脳、か

    この発言小町内でも他のサイトでも、不倫で検索してごらんなさい。配偶者に不満はないがトキメキを別の女性に求める、という卑怯な男はいくらでもいます。

    大体、妻に不満があって、アナタに惚れているのなら、離婚に向かうはずでしょう? 認めたくないでしょうが、アナタは都合のいい女にされてるんですよ。

    アナタも反省してるようなレスをしてますが、最後のレスを読んで、やっぱり不倫する人間特有の、自分が一番かわいい思考回路だな、と思いました。

    例え妻にどんな不満があろうと、誠実な男は不倫(しかも長年、妻子を騙し、さらに適齢期の女性の時間を奪うような)なんかしないんです。

    アナタが誰かの妻になった時、このトピを読み返してどう思うでしょうね??

    ユーザーID:3093516932

  • 違法行為

    奥様も当事者、と言いますが
    彼女が何か違法行為をしましたか?
    あなたと彼は明らかな不貞行為ですよ。

    ま、口で言っても分からないでしょう。
    不倫した人は将来、奥さんになって不倫されます。
    そのとき「旦那が不倫しているのは私にも問題がある」なんて言えます?
    世界はうまく出来ているんですよ。

    ユーザーID:8921071701

  • あなたは

    奥様に対しては加害者です。
    旦那さんが不倫に逃げたくなる原因が奥様にあったとしても。


    幸せな結婚生活を夢みてらっしゃるようですが、必ず不倫したことを心から悔いるような出来事が起こるのではないでしょうか?

    あまり将来に期待されませんようご忠告いたします。

    ユーザーID:4266791821

  • 非難のみの方

    トピ主さんは決別して前に進もうとしてるのに、なんでわかってないだのそれじゃダメだの言うんですか?不倫バンザイ続けますと言ってるならわかりますが。
    奥さんにも非がある、というのも一理あると思いますよ。それを不倫相手が言うなよ!というのはわかりますが、ならばその不倫相手を罵ることが許されるのも奥さんだけです。
    自分がされたような気持ちになって非難するのはなんだかみっともないです。

    不倫なんて愚かなことだと気づいてやめる決断を出せたトピ主さん、決してその意志を曲げず、心から反省して、あなたの思う幸せな未来を築いていってくださいね。

    ユーザーID:0896908039

  • 甘いなぁ

    浮気する人は配偶者に不満を持っていなくてもしますよ。むしろ配偶者(帰る場所)があるからする場合も。
    奥様大好きだけど誘われたら風俗行く人もいます。不倫して結婚すると、浮気が分かった時に相手にどう言って近づいてるのかリアルに分かって辛くなります。でも、自分に都合よく考える事が出来る人なら大丈夫かと思いますが。

    ユーザーID:4831231856

  • わかってない

    いろんなケ−スがあるとは思うんですが。

    大多数の妻は夫や家庭を支えるために、すごく努力してますよ。人生をかけて。

    あなたの発言は、そういう妻たちの心をえぐるものですよ。

    不倫をしてよかったなんて、よくも言えたものだと呆れます。

    ユーザーID:0076540712

  • わすれられない理由

    不倫は不安定な関係で
    いつバレルかもという不安がつきまといます
    つまり釣り橋効果てやつです
    釣り橋みたいな不安定な場所や危険な場所 ジェットコースターに一緒にのると ドキドキして 一緒にいる相手を好きになるそうです
    あなたは 常にそんな状態にいるから わすれられないのです
    普通の恋愛は安定してるから飽きるのもはやいですから

    ユーザーID:2661993926

  • いえいえ

    >でも、奥様が不倫の原因を作る場合もあります。意図していなくても。
    奥様は被害者ではなく、当事者だと思うんです。
    自分の経験や、いろんな話を考えて、
    世の中の不倫って、不倫をした夫、妻が一方的に悪いと
    されているけれど、その配偶者がもう少し相手を気にかけていれば、
    起きなかったものが多いんじゃないのかなって感じています。


    という考えの元奪略婚したら数年後自分が元妻のように浮気された女性が多くいます。
    子供の見本になって自らの行いを正そうと言う気もなく、ばれれば妻だけでなく両親を泣かせ親戚の間でも「○○さんの息子不倫だって。親の顔が見てみたいわぁ。」なんていわれるのが容易に想像できますが、彼は

    あなたを吐け口にし、婚期を奪い、妻子・実親・妻親・兄弟全てを泣かせても自分が気持ちよければ良い男なのです。
    すぐ捨てましょう。

    ユーザーID:2246898659

  • 浮気に反対はしませんが、

    子供を生まないほうがいいんですよ。
    自分のために!
    これからの人生が不幸になるから。

    どうしても生みたい場合は、
    まず、相手から一括1000万ぐらいの養育費を振り込んでもらうことなんでしょう。金があれば妊娠してもこれからの不安もないし〜

    相手が金持ちであれば、なんとかなると思いますが、普通の人だったら子供作りをやめたほうがいいですね。

    ユーザーID:4186691739

  • タイトルに違和感

    ヨコ気味で住みませんが・・・

    「乗り越える」って、困難などを切り抜けて進むと言う意味ですよね?
    このケースで言うなら、被害者(不倫された側)がその辛さを克服しようと苦悩し、そこから立ち上がろうという時に使う言葉のように思えます。
    主様は、ご自分が加害者だという意識が全くないから、このようなトピタイトルになったのだと思われますが・・・

    タイトルだけ読んだら、
    配偶者に不倫された方への質問だと思ってトピ開いちゃいましたよ。

    ユーザーID:3708415057

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