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夫が子どもを預けて二人で出掛けたいと言ってしつこい

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恋愛・結婚・離婚

たぬき合戦

1歳11カ月と3カ月の2人の息子がおります。
夫が、息子たちを私の実家に預けて、私と二人で出掛けたいとしつこいです。映画館やショッピングなど。
私は、子どもたちを預けてまで夫と出掛けたいと思いません。
実家の母は、たぶん快く預かってくれると思いますが、動きたい盛りの上の子と、まだ首も据わらない赤ちゃんを預かれば気も使うし負担だと思います。完全ミルクなので授乳は大丈夫ですが。
以前、下の子が生まれる前に預けましたが、映画など観てても結局子どもが気になるんです。
泣いてないかなぁとか、寝たかなぁとか、ご飯ちゃんと食べたかなぁって…あと、母はつかれてないかなぁと。気になって楽しめないって言うか。
まぁ子どもらがいてショッピングもゆっくり楽しめないですけどね。
だから映画なんて行かなくていいんですけど、上のようなことを話しても夫はわかってくれません。どうしたらよいでしょうか?

ユーザーID:8607251200

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  • それはヤバい

    あなたの気持ちも分かるけど。子供100%でやっているとご主人の目が外に向いてしまう可能性はありますよ。あくまで夫婦が基本じゃないかな。夫婦が仲良くて初めて家庭はまわるし、子供の幸せもそれがあって初めて可能かと。ご主人の意見や思いをあまりないがしろにしているとロクなことありません。たまには二人ででかけてください。ご主人を喜ばせてあげてください。

    ユーザーID:0639678866

  • 一年に1回くらい

    行った方がいいと思います。
    フランスなんかでは当たり前のように行われていて、
    夫婦でも男女の関係ですよね。
    だんな様がそういってくれているなら、
    映画は長いから1万円のコースでも寿司でも天ぷらでも
    大人でないと食べられないレストランに二人で行ったらいいのです。
    それが奥様とは無理だと男性は、他の人とその機会をもってしまったり
    すると思います。
    罪悪感にかられず、その時だけは、夫の面倒を見てあげたらいいのです。
    夫もある意味、男は子供なのですから。

    ユーザーID:2690419434

  • う〜ん・・・

    たまには二人で恋人の頃のようにデートしたいだけなんでしょう。
    気分的に応じたくないのであれば洗いざらい全部言うしかないでしょう。
    ただそういう事を避けられてると感じ浮気などに走る男もいるのでそこだけはご注意を。

    ユーザーID:6925297991

  • しらないよ〜

    願望を言ってくれるうちが華なのに…。あなたが出かける気になった時にはご主人はすっかり諦めの境地に入ってしまってて夫婦の心はすれ違い…ってなことになりませんよう。
    お子さんまだ小さくて心配なのはわかりますけど夫孝行はしてますか?あなたの子供でもあるんだよ!この忙しい時期になんてこと!と思うでしょうがお子さんの体調の良い時を見計らって少しの時間でも良いので一緒にお出かけしてあげて下さい。
    母なんていつまでたっても子供の事を考えると後ろ髪引かれる思いですが男って違うんですよ。さすがにうちはもう中学生なので親がいなけりゃ喜ぶ年なので夫婦でよく出かけますが小さな頃から出かけてましたよ。それこそ毎回後ろ髪引かれながら 笑 でも子供の為にも夫婦が仲良くいることが大事だと思って意識して二人の時間を作るようにしてました。
    私、子供にかかりきりで(当時2歳と0歳でした)浮気されて離婚した経験があるのでなおさらなんですが 苦笑

    ユーザーID:8335623509

  • 子供や親をだしに使うんですね

    旦那さんは、単にトピ主さんと仲良くしたいだけだと思います。
    でも、トピ主さんにはトピ主さんの事情があるとは思いますが
    自分を正当化するためだけに、子供や親を言い訳に使ってますね。最低な行為です。
    まだハッキリ断るほうが心の傷も少ないと思います。

    どれくらい話し合われたのかわかりませんが
    このままそんな理由で拒否を続けると、旦那さんの心が離れると思いますよ。

    ユーザーID:7212700400

  • 気持ち、よくわかります

    私も子供達が小さな頃は、預けてたって気がきじゃなかったです。そわそわしますよね。よその子が「ママー」と言っただけで、自分の子供は居ないのに反応しちゃいました。

    でもご主人の気持ちはありがたいと思いますよ!ちゃんと女性として見てくれて、妻として大事に思ってくれてる。

    でも今は時期相応じゃないことを今一度、伝えてみてください。下のお子さんが幼稚園にでも入れば、自然と母親も離れる時間にうまく順応していくはずです。ご主人に感謝しつつ、もう少し待ってもらったらいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:7934862484

  • 似た様な主人です。

    我が家の主人もトピック主さまと似たような主人です。
    妻を大切に愛情を持って接してくれるのはありがたいが、私は妻であり主婦であり母親です。

    優先すべき相手がいる。
    男と違って外に出れば家族気にせず過ごせるわけじゃないのです・・・

    すご〜〜〜くよく分かります(笑)
    主人も私も早いうちに結婚をし子供を授かったので、私自身も子供が自立した後主人との第2の結婚生活を楽しみに過ごしています。

    けれどそれは今じゃない。
    わざわざ環境を整えてもらうものでもない。

    小学生と年中の子供に「お父さんが一番好きなのはお母さん。一番大切なのはお前達だよ。」と言っているのが、子供の気持ちを考えると何とも切ない・・・

    母親もそうですが、男にも父親として発言してくれないと困る時はありますよね。
    男ではあるけれどそれ以前に父親。
    そんな部分をもっと意識して欲しい私です・・・

    ユーザーID:4348324722

  • 気持ちはわからんでもないが・・・

    旦那さんないがしろにしてたら、そのうちないがしろにされるよ。
    ある程度、要望を聞かなかったら浮気とかへ発展するかも。

    結婚して、子供ができたら家族になってしまって、すでに女として見てもらえない・・・
    とか言悩みもある中、まだ今のところちゃんと女として見てもらってるだけよしとしないと。
    主のほうが男として見てない感じもしますが。

    3ヶ月なので不安もあるでしょうが、時間を区切って(首が据わったらとか)約束してみては?
    もちろん約束したら約束は守ってください。
    もしくは、もうちょっと子育て手伝ってくれたら・・・とか提案して見たらどうでしょう?

    ユーザーID:9836236116

  • 旦那、いくつですか?

    旦那っていくつですか?子供も出来た父親のくせに、幼すぎ。馬鹿みたいに学生みたいなノリで遊びたいだけでしょう。
    もっときつく叱っても良いと思います。いい加減、大人になれ!って。

    ユーザーID:7750759326

  • 行きたくないと言い続ける

    「せめて半年になるまでは行かないよ!」
    と言って相手にしない。

    でもそれだと夫婦仲が良くなることはなさそうなので
    半年目に二人で出掛けてみる。
    それ以降は二ヶ月に一度など頻度を提案してみる。
    できればご主人の実家にも預けるようにしてね。

    適度な期間で出掛けるのも夫婦仲を考えれば必要かもしれません。
    ご主人の希望をまったく聞き入れないというのも
    そのうち主さんが子供の手が離れた後、ご主人が相手してくれない
    なんて事にならない為には大切なんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:5194597549

  • 女優魂

    浮気されたくなかったら、多少は付き合うべきだと思います
    旦那様が、そういう構ってモードのときは
    ちゃんとしとかないと、後からヒドイ目にあいますよ

    妻は女優でなければならないって誰かが言ってました
    心の中でどんな事を思ってようと、相手に悟られてはいけません

    全部の要求をきく必要はないけど
    それはそれで、つけあがるから
    愛しい子供のためにも、
    これからもっと頑張って働いてもらわないといけないし
    家庭円満でなければ、ゆっくり子育ても出来ません
    そう思えば、ご主人の事も大事に出来ませんか?

    ユーザーID:1418786483

  • うーん

    他に女見つけて、浮気されるより
    旦那さんの意見は私からしてみたら嬉しいと思います。

    が、首もすわってない子供を預けるのは
    実母でも気が引けます。
    しかも2人同時でなおさらです。

    でも、旦那さんの気持ちも嬉しいので
    せめて首がすわってから、一緒に出かけないかと
    自分だったら、提案してみます。

    ユーザーID:9984382773

  • うらやましい

    うちもそうでした。
    どうして分からないんだろう?と
    同じように思っていましたけど。
    自覚の持てない夫を
    わざとパパと呼んでいました。

    子どもが小学生になって
    少し落ち着いたころには
    子どものパパはいるけれど
    私の旦那様はいなくなっていました。

    今なら大歓迎なんですが・・・・。

    うちは預かってくれるあてもなかったので
    どのみち、しかたないですが
    お母様が助けてくださるなら
    時々旦那さまとデートしてください。

    今となっては少々さびしいです。

    ユーザーID:3174852349

  • ウチと一緒だ〜 笑

    ご主人の発想、発言、我が夫と全く同じです。
    こちらはすっかり母モードなのに、夫はいつまでも恋人気分で居たい。
    そして実家の状況も同じ、まさに、四半世紀前の我が家の光景です。


    そんな夫婦の今をお知らせしましょうか。

    めちゃくちゃ仲良しです。
    趣味や旅行をいつも一緒に楽しんでいます。
    (かといって束縛はなく友人関係の付き合いを優先させてくれます)
    夫は30年近く経った今も、私をとても大事にしてくれますし、
    成人した子供達も呆れるくらいラブラブが続いています。


    さらに、子供達と夫の関係も大変良好です。
    夫の、子供達に対する過干渉がないからか、
    子供達は反抗期の間も(私に対しては反発してたけど)夫に対しては常に
    よき相談者として慕っていました。
    夫の目が常に妻に向いているので、子供達とは程良い距離感があったからだと思っています。


    ご主人に今の気持ちを正直に話し、
    愛されて幸せ、ちょっとうざい、でも大好き、という気持ちを持ち続けながら、
    5回に1回はお付き合いしてあげてください。

    幸せな将来のために、ね。

    ユーザーID:5147267366

  • ご主人も寂しい

    ご主人は、二人っきりの子供がいない時間を持てないから寂しいのでしょう

    夫は私の気持ちをわかってくれません・・って、とぴぬしさんだってご主人の気持ちをわかっていませんしね、、

    どっちもどっちという気がします

    1時間ぐらい喫茶店でで二人でお茶をしてみるとか、、それぐらいから試してみてはどうですか?

    ユーザーID:6760674082

  • 妥協してあげようよ

    旦那さんはトピ主にまだ恋愛感情があるんですよ。
    トピ主はすでに母になり、旦那さんを男としては見てないのかも知れませんが。

    毎週末の事じゃないんだし、年に1回か2回、半日くらい付き合ってあげて下さいよ。
    トピ主が楽しむんじゃなくて、旦那さんを喜ばせてあげればいいんです。
    それで家庭がうまく回るなら、安いもんじゃないですか。

    ユーザーID:5400431227

  • ご主人寂しいのかな?

    小さいお子さんであれば、気がかりですよね。(うんうん、わかる、わかる!!

    普段の生活ではどうしても子供中心になりがちな生活パターンだと思われます。

    ご主人、かまって欲しいのかもしれませんね。


    ご主人とのコミュニケーションはいかがですか?

    夫婦の会話自体でも子供がらみの話題ばかりでなく、
    二人だけで楽しめるような話題などで夫婦の時間を作る努力も必要では?

    ユーザーID:9860481014

  • 夫様の母親に

    夫さん、トピ様と二人で恋人気分を味わいたいのでしょうね。一年に二度程、夫の誕生日、結婚記念日という風に、二人でデートも良いじゃないですか。トピ様を子供に取られたと感じて寂しいんですよ。トピ様にすれば、そんな事より、今は子育てに必死とおもいますが、男性って幼稚な部分も有りますよ。私、56歳、結婚生活54年、結婚した娘、息子有り、孫計4人也。遠方に嫁いだ娘が帰省すると、私が孫を見て、娘夫婦は二人で日中出かけます。近居の息子にも赤ちゃんが出来たので、一ヶ月に一度の割合で、私は冷凍の母乳と赤ちゃんを預かり、息子夫婦は、ランチですが出かけます。トピ様、今は母親モード一色と思いますが、ほんの一日、恋人モードにしてみては、いかがでしょうか。長い目でみるとそれも有りと思います。お姑さんに子守を頼むのも、良い機会ですよ。夫さんから、打診して貰ってはいかが?私なら、息子の望みを叶えたいです。

    ユーザーID:8694720449

  • たまにデートしましょう

    お子さんが気になる気持ちはよ〜く分かります。
    産後三ヶ月ですから、今は心も体も母親ですよね。
    でもね
    ご主人がそこまで二人のデートを希望するなら
    それを叶えてあげた方がいいと思いますよ。
    父親としてではなく
    男として構って欲しい、寂しいよ、と訴えているのでは?
    これを無視していると…
    数年後「夫が浮気してました」なんてトピを立てることになるかもしれません。
    ご主人、分かりやすくていいですよ。
    こういう事を口にせず、態度にも出さず「妻に蔑ろにされている」と判断して
    他の女性に癒しを求める男性もいますから。

    ユーザーID:5842994650

  • 二人で出掛けたいと言ってもらっているうちが花だよ

    産休とって復職している人が見たらどう思うでしょうね?
    あまり、子どもだけを見ていると世界が狭くなりますよ。
    言葉使いも子ども用になったり。

    折角、環境が整っているのです。お姫様になってエスコートしてもらっては如何ですか?

    もし、逆のトピックがたったらコテンパンに旦那さんの方が叩かれるでしょうね。
    「2人の幼児がいます。妻から映画でも2人で見に行きたいと言われましたが、子どもと離れるのがどうしてもできません。平日は仕事でそれでなくても子どもの寝顔しか見れないのに。妻にこの気持ちをわかってもらうにはどうしたらいいでしょうか?映画なんて家でDVD見ればいいと思うし、食事だったらデパ地下のお惣菜とワインを買ってくるよって言ってるんですけど。」なんてね。

    ユーザーID:0482776695

  • 夫婦は、鏡

    トピ主が相手にしたくなければ、徹底的にしなければ良いです。

    ただ、鏡ですから相手から同等の扱いを今後受けることも覚悟しなくては、

    行けないでしょうね。

    ユーザーID:5022982504

  • お気持ち分からなくもありませんが・・・

    わが家の場合は子供が3ヶ月になったときから子供を預けて私が復職したので、信頼できる人に子供を見ていてもらって夫婦で出かけるということに対しては、夫も私も抵抗感がありません。なので、子供が生まれてからも私の誕生日、夫の誕生日、結婚記念日は今のところ、必ず子供を預けて二人で外食しています。

    でも、二人で食事に行っても話題は子供のことなんですよね、はは。で、二人で「今頃、ご飯食べてるかな」「いい子にしてるかな」なんてずっと話してて、二人でそわそわしてしまって、「二人のお出かけ、楽しいね。でも、早く食べて、迎えにいこっ」となります。

    私が急激なホルモンバランスの変化を経験しなかったという幸運にも恵まれ、我が家は今のところ「子供の親」だけれども、先ずは「配偶者(お互いにとっての大事な異性)」である、という関係を維持できています。

    とぴ主さん、ご主人が「二人で出かけたい」って言ってくれてるうちが花ですよ〜。今、下のお子さんの首が据わらないなどで不安なお気持ちも分かりますから「下の子の首が据わるまであと少し待ってくれない?そしたらデートしよう」と言ってあげて下さい。

    ユーザーID:7195063468

  • 多分…

    ご主人も…「妻が僕の寂しさを分かってくれない!」と嘆いているかも?

    寂しいと思います。

    ユーザーID:0194404562

  • あゝ男と女のすれ違い

    旦那さんはお若いと思いますが、他の動物のオスと違って人間は年中繁殖期なんですよね。
    しかし女性の出産前後はそのスイッチが切れていますから、すれ違いが起こるのは仕方ありません。
    夫の浮気が起こりやすいのもこの時期です。

    せっかく他の女性ではなくトピ主さんに目が向いているのですから、上手にコントロールして今後の夫婦円満につなげましょう。

    ユーザーID:0189275339

  • 良い旦那さんだね

    いいじゃないですか〜〜
    叶えてあげれば?
    ただ、乳児だからもう少したってからがいいかな
    半年もたてば、お二人で映画でもショッピングでも

    いいですね〜〜 30年前の母はそんなこと言ってもらえなかったわ
    わが夫、熟年になって捨てられたら困ると思い出したのか、今はよく誘ってきますよ(笑)

    愛されてる証拠ですよ 幸せな方ですね

    ユーザーID:1319822058

  • 旦那さんを一番に

    私も子供が二人います。

    旦那さんを一番に考えて行動されることをお勧めします。

    それが、家族がうまくまわっていく、秘訣です。

    旦那さんはあなたと二人だけで過ごしたいだけなんです。ここで拒めば、心が他所に向かったり、離れていきます。

    両親が仲がよい家庭は円満です。

    ユーザーID:2216900759

  • ある意味

    トピ主さんの家庭は恵まれているのだと思います。
    ご主人も、子供を預ける「当て」があるからそのような事を
    言うのでは?(ご実家のお母様はちょっと大変ですが)

    日曜の、午後の3〜4時間を映画や買い物に当てても
    良いかな…とは思います。個人的には。
    いずれ子供に手がかからなくなり、夫婦の時間が持てる頃になったら
    ご主人の方が愛想を尽かしているというパターンでしょう。

    トピ主さんの気持ちも理解するので、暫くは「無理」で通しても
    良いと思いますが、結果的にご主人が友人たちと出かけたり
    女を作らないまでも、自分の世界(趣味とかね)を作ったあとに
    冷たくされても、仕方がない…とあきらめる事も必要になってくるでしょう。

    ユーザーID:7302729469

  • 逆に夫とデートしたくないの?

    確かに母親は、子どもを離れるのがつらいことも。
    でも、たまには息抜きで子どもを預け夫とデートもこれまた新鮮。
    この時間って大事なんですよね。

    預かってくれる人がいるなら、たまには夫とデートいかがでしょう?
    夫をないがしろにしてると、中には悪さする夫もいるらしいですし。

    うちは、夫の母が気を利かせて(それもあるが、孫を預かってみたい)
    「◯(夫)と、行っておいで」
    と言ってくれてたので、たまに飲みに行ったり旅行に行ったり。

    いいものですよ。
    私たち夫婦にはその時間はとても「良い」ものでしたけど。

    もちろん夫婦単位で個体差があるから、トピ主さんは自身の考えでいいのですが夫も同じ考えだとは限りませんので、注意してくださいね。

    自分のこと、相手のこと、あんばい良く調整できるのも「夫婦の力」ですよ。

    ユーザーID:7350939984

  • 行ってあげなよーーー

    旦那さんは夫婦としての時間がほしいんだよ!!

    自分も経験があるから主さんの気持ちはわかるよ。子供が生まれると生活とか気分(心)が妻とか女より母親って感じになっちゃうんだけど、男ってそうでもないんだと思う。子供のお母さんより妻って見方なんだろうね。

    確かにデートに行ったって子供の事ばかり考えちゃうと思うけど、月一位は付き合ってあげれば?それだけで旦那は気分がいいだろうし、祖母(主さんの母)は好きなように子供かまえてうれしいだろうし。

    まだ、女性としてみてくれてるんだよ!?ラブラブでいたいって思ってくれてるんだよ!!幸せじゃーーーーん

    ユーザーID:5445524334

  • いい母親ですね

    まさに母親の鑑ですね。旦那さんもトピ主さんに子育てを任せて安心この上ないと思います。

    二人で出掛けたいことに対して、旦那さんへの返答でうまく誘導してあげられればいいんじゃないかと思います。
    「下の子の首も据わっておらず、私の目の届くところじゃないと安心できない。今は母親として全力を尽くしたい。
     二人のデートはもうちょっとゆっくりできるようになってから(数か月先くらい)でどう?」

    いかがでしょうか。

    ユーザーID:4990544684

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