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息子(高校生以上)と仲のよいお母さんに質問です!

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妊娠・出産・育児

YO

トピを開いてくださりありがとうございます。

私には10ヶ月の息子がおります。
今、かわいくてしょうがない状態ですし、きっと10歳くらいまでは
お母さん大好き!と言ってくれるのではないかと思っています。

でもよく聞くのは
「息子は大人になってから、何年も実家に顔を出さない」とか
「結婚したのに盆暮れ正月にも帰ってこない」とか「孫に合わせてくれない」とか
かなり悲しい話です。
そんな息子にはなって欲しくないのです。

思春期に息子と多少衝突するのは仕方ない事だとは思いますが
やはりマザコンではない程度にずっと仲良しでいられればなぁと
思っています。

そこで、息子さんと仲がよいと自負するお母様方、
息子とどのようにしたら仲良くいられるのでしょうか!?
育て方や教育方針のアドバイスいただけないでしょうか?
もしくは「多分こうしたからでは」というなんとなく思い当たるものでも
いいので教えてもらえたら嬉しいです。

娘と仲の良いお母さんというのは良く聞きますが、
息子と仲の良いお母さんの話はあまり聞いた事がないので
ぜひいらしたらお話聞かせていただきたく思います。

どうぞよろしくお願いします。

ユーザーID:1774518586

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  • う〜ん

    息子二人は高校生です。
    軽い反抗期を乗り越えて、今のところ、非常に良い親子関係です。

    ただ、

    >「息子は大人になってから、何年も実家に顔を出さない」とか
    >「結婚したのに盆暮れ正月にも帰ってこない」とか「孫に合わせてくれない」とか

    私、娘ですが、これに思いっ切り該当します。
    だって、会いたくない親、会わせたくない親なんですもの。

    「子供を」どう教育するかも大事ですが、親として、一人の人間として、
    「自分が」どう振る舞うかも大事なのではないでしょうか。

    ユーザーID:3455065095

  • うちの場合

    21歳の息子(大学生)、遠方に住んでいます。
    中学生の頃は反発もして大喧嘩もしました。でも今は仲良しです。
    どうしたらこうなるか?ですか…うーーん。よく分からないけど、
    私の場合、高校生くらいからある程度、自立するように仕向けたかな。
    自分より背が高く、体力もある息子に適当に甘えたりもしましたね。
    (荷物を持ってもらったり、力仕事をしてもらったり、主に肉体労働です)
    私は私で、息子の困ったとき知恵を貸したり、お金を貸したり(「出世払いね」と言いながら) 
    ギブアンドテイクを実践し、今では同じ目の高さで冗談を言い合います。大人の会話ができる、いい相棒になりつつあります。

    あえて言うなら、高校生以上になったら、あまり母親風吹かせて説教しないことでしょうか。息子の言い分を聞き、「なるほどね〜」と感心しながら、「でも私はこう思うけどなぁ」とか。上から抑えつけるのはダメでしょう。

    ユーザーID:9962713534

  • 私が思うに

    本人に人間的な魅力があるかどうかに尽きる気がします。

    おっしゃる通り、10歳くらいまでは本人の価値観はイコール親の価値観で、
    そこに批判はない。
    ただ「僕のお母さん」っていうだけで大好き、って言ってくれる。

    これが10歳を過ぎてくると本人なりの価値観を形成して、それで親を計るわけです。
    だからぶつかりもするし、親から見れば理解できない言動したりもする。

    でも、周囲をみていて思うのは、その人に本物の人間的な魅力があれば
    子どもはそれほど激しい反抗はしないし、思春期の嵐が落ち着けば、慕うようになるみたいです。

    子どもへの接し方とか、何をしてあげて何をしない、とかいう話ではなく、自分自身が魅力的な人間であるかどうかを考えるのが大事な気がしますね。

    理想のお母さんになるより、自分の生き方を自分らしくまっとうしたいと思ってます。

    ユーザーID:6485126213

  • 仲良しです

    社会人、大学生、高校生の3人男子の母です。
    三人とも親と仲良しです。
    長男は食事に連れて行ってくれたり、誕生日や母の日にワインやアクセサリーをプレゼントしてくれます。
    二男は家を離れて一人暮らしですが、毎日のようにメールや電話をくれます。
    三男は買い物についてきて荷物を持ってくれたり、家事を手伝ってくれます。
    一緒に映画やライブにも出かけます。

    思い返してみれば……
    子供たちがやりたい習い事はやらせてきましたが、途中で辞めたがったら辞めさせました。
    嫌がることはさせませんでした。
    子供たちの趣味を否定したことがありません。(音楽、ゲーム、マンガ等)

    所謂教育熱心ではありません。
    受験時期のみ塾に通わせました。
    上二人は国立大学に通りました。
    末っ子は県でトップの高校に通りました。

    意見は尊重しました。
    悪いことをしたら本気で叱りました。
    ありのままを受け入れ、期待しすぎず、助けを求められれば即応えました。
    特にこれといったことはしていません。
    考えてみると、「年齢の離れた小さな友人」として接してきたような気がします。

    ユーザーID:1700670483

  • 息子は心の恋人です

    中学生の息子が二人いますが、同じように育てても本人の性格次第でしょうね。
    兄は小さいときから優しい息子で今でも肩もみをしてくれたり、ゴミ出しをしてくれたりいろいろ気遣ってくれます。
    でも弟は今は反抗期のせいか少し冷たいです。
    その子の性格でずいぶん違うと思います。

    あとどうしたら仲良くいられるかというご質問ですが、
    兄は中学受験をしたため、私と二人で学校めぐりや模擬テストやら苦労した分、母子の絆が強くなった感じがします。
    二人で苦労したり、越えたものがあると結束が強くなるような気がします。
    でも、息子が結婚したら私は身を引かなければと今から自分に言い聞かせています。
    ちなみにマザコンではありません。

    本音はいつまでも心の恋人です。
    片思いであったとしても。
    (昼間に息子の顔を思い出して、胸がキュンとするのです。
    本音を言えばどこかの娘にとられたくない)
    ・・・だからこの世の中から嫁姑問題は消えないのですね。

    ユーザーID:4089775874

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  • うちの場合

    高校一年の息子を持つ者です。
    うちの子は寝る直前まで居間にいて、テレビをみたり勉強(受験勉強も全て)したりして、その合間に私といろんな話をします。テレビ、映画、小説、音楽、政治や哲学的な話、人生観までなんでもしゃべります。

    私が心がけていることは、息子を一人の人間として尊重することです。
    生意気な考えだな、と思っても頭から否定せずに「この年頃でそういう強気の発言をするのが成長のあかし」と思って「そうだね、わかる」と肯定してあげるようにしています。
    私自信が精神年齢が低いのか、息子の考えに「ホントだね!」と共感することが多いのかもしれません。

    とにかく上からものを言うのではなく、同じ目線にたって、あくまでも息子の理解者に徹します。
    もちろん、違うと思ったことは違うといいますが、決めつけた言い方をせずに、「お母さんはこう思うけど〜」みたいに、対等な立場でいろいろ論議しています。

    そして息子の優れた点を見つけたら、なんの躊躇もなく「すごいな!」の連発をします。

    つらつらと書きましたが、最後に、息子からしたら気の合う友達としゃべってる感じかな、って思います。

    ユーザーID:8446594333

  • 意識しないこと、かな?

    男の子は大きくなるとうんぬん、って正直不愉快ですよね。

    YOさんがYOさんのままでいる部分をなくさなければ、自然と息子さんと仲良くいられると思いますよ。私も息子たちがかわいてかわいくて18年きましたから。

    理由は...多分 私がわたしのままだから、だと思います。
    まだまだいろいろ好きなことがあるので毎日楽しいです。仕事もしているので、その話と子どもの学校の話を交換しながららお互い愚痴りあったりなぐさめあったり。

    上手く表現できませんが、お友達になるなら自分にとって魅力的な人(趣味があったり、話していて楽しかったり、学ぶところが多かったり)な人がいいですよね?ラッキーなことに、息子たちのとって私や夫はそういうタイプだった、ということかなと。

    息子たちはアニメ好きのオタクですが、そこもノーチェック。自分の趣味を押し付けたりはしたくないから。私も子どもからチェックされたくないし。

    夫と息子たちもそんな関係です。
    週末は父子であたらしいスピルバーグ映画を見に行くそうです。

    勉強とマナーは厳しくしつけて嫌われる瞬間もたくさんありますが、お互い10分もしたら忘れますから..

    ユーザーID:8274216359

  • うちは大学生

    武道や格闘技をしてましたので、中学時代は庭で組み手をしたり、関節技の掛け合いをしたりしてました。

    私自身が心がけた事は、

    息子ではあるけれど、自分とは違う人間である。

    子供にどんな教育をしたかと言うより、
    私自身がどんな人間になるかを問うてきました。


    お蔭さまで、
    息子は母親だからではなく、私と言う個人と接してくれてます。

    ユーザーID:2570287361

  • 嫁次第だよ

    どんなに母思いの息子さんでも、お嫁さん次第で変わるかも。

    お嫁さんが実家と結びつきが強く義実家に距離を置くタイプなら…息子さんもそうなります。
    でも義実家を大事にする嫁なら、トピ主さんは幸せな老後を送れるでしょう。

    ある意味、他家が育てた娘さんの性格次第の大きな賭です。

    ひとついいこと教えます。
    実母が毒親で母娘仲悪い親子だと、高い確率でお姑さんに夢をみて仲よくしようとする傾向があります。
    結婚前に観察してみてください。

    ユーザーID:5418476351

  • ありがとうございます!

    どれもこれも参考になるというか、勉強になるというか
    とっても為になる意見ばかりでした。
    ありがとうございました!

    確かにお嫁さん次第で良くも悪くもなる可能性は高いと思いますが、
    基本的には
    自分を持ちつつ、
    過剰に期待せず、
    息子は子供といえども1人の別の人間として尊重し、
    とはいえ叱るべきときは叱る・・・
    こんな感じで接していってみようかなと思いました。

    息子に依存するのではなく、
    自分の人生を楽しみ、磨いていけば
    自然と慕われるのかな〜

    先は長いですが楽しみながら頑張ります!
    レスいただけた方々、貴重なご意見ありがとうございました。

    まだまだ色んなご意見聞けたらうれしいですので
    引き続きお願いいたします。

    ユーザーID:1774518586

  • どうなんでしょうね

    中3ですが 仲がいいほうだと思います。
    暇さえあればリビングでずっと話しかけられます…
    学校であったこともひたすらずっと教えてくれてます(何度も言いますが中3です)
    買い物も平気で付いてきて荷物持ってくれますし… 同級生に会っても気にしないみたいです。
    別にしょっちゅうではありませんが…

    小さいときから 息子の話を聞いてきました。そして決して否定せず「そうなんだ お母さんはこう思うけどね」って感じで話しはしてきました。
    でも譲れない部分は厳しくしました(しつけや人間としての面で)

    そして いじめられたり人間関係で躓いた時は「世界中が敵でもこの家の人間はみんなお前の味方だから」と言い続けました。
    学校へ乗り込んだこともありました。
    分からないけど それで信用してくれたのかもしれません。

    進学先も「あなたの行きたい学校へ行け」といってあります。ジジババ達は偏差値でしか学校を見ないので「気にするな おまえの行きたいところへ行け」と突き進ませるつもりです。
    そういうところが気にいられたのか(笑)息子はすごく優しいです、私に…

    ユーザーID:2467620017

  • 息子 二人います!

    心配しなくても 息子は基本 母親には優しいです。反抗期は ありますが 大人と言われる頃には 普通に優しく接してくれますよ。お嫁さんをもらったら お嫁さん側に付くでしょうが それでもいいと思います だって 新しい家族をお嫁さんと作った訳ですから いつまでも 親にべったりじゃなくていいのです。これ 私の勝手な考え方ですが…

    ユーザーID:5435948874

  • 適度な距離感

    大学生2人(長男は成人)です。
    夫が「お前ら、ホントに仲良いな〜」といつも言うくらい、息子たちと私の関係は
    良好です。
    兄弟仲もすごく良い。
    どうしたらこうなるか…。
    こうしようと思ってこうなったわけではありませんが(そりゃ、仲が良いに越した
    ことはありませんが)、他の方と同様、息子を支配するような感情は一切持っては
    いなかった…ということが大きい気がします。
    反抗的な態度ばかりだった時、進路を決めなければならない時、学校で何かあったの
    かな?という表情だった時…、常に真っ正面から受け止めて相談には乗りながら、
    ああしなさい、こうしなさい、という押しつけだけはしませんでした。
    ここは譲れないという一線(躾面)を越えない限りは、一言言いたくなるのをグッとこらえて
    見守ってきました。

    男の子って、基本的に母親には優しいし、「おかーちゃん大好き」なんですよ。
    だからこそ、少し遠巻きに見守ってあげないと、「大好きなおかーちゃん」の呪縛から
    逃れられなくなっちゃうんですよ。

    いつまでも私を好きでいて!じゃなく、いつでもここにいるよ…というスタンスが
    大切なんじゃないのかと思います。

    ユーザーID:4587415159

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