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このまま付き合っていてもいいのか・・・。

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

グリコ

タイトルの通りこのまま彼氏と付き合っていてもいいのかすごく悩んでいます。
こんな事、自分で考えることだとは思いますし、
周りの友達に相談するべきだとは思いますが、
私たちの事を知らない方の意見が聞きたくてトピ立てさせていただきました。
よろしければコメントお願いします。

私も彼氏も21才、付き合って3年くらいになります。
お付き合いは順調なのですが、一カ所だけ、
彼の優柔不断な所にすごくイライラするんです。
私も完璧な人間ではないのは分かってるので、
彼に不満ばっかり言ってはいけないと思いますが、
本当に優柔不断というか・・・頼りないんです。

例えば・・・、
1,デートの行き先を決めきれない。
2,親に意見を言えない。
3,なんでも私に聞いてくる。

上げたらキリがないのですが、本当に頼りがいがないんです。
デートの件も、私は彼に引っ張って欲しいタイプではないのですが、
たまには彼が考えたデートをしてみたいと思いますし、
私は、自分の事は自分で考えて行動するという家庭で育ったので
親に自分の考えが言えないというのが理解できないのです。
彼の親が厳しいというわけではなく、自分の意見を言うより
親の言う通りにした方が楽だと思っているように私は感じます。

お付き合い当初から、私が彼を引っ張るような形だったので
今更こんな事に不満があると彼に言うのはダメかな?
と自分でも思いますが、結婚を考えたときに不安でたまらないんです。
頼りがいなくても、ちゃんと家族を護ってくれるのかな?とか、
もし、相手の親と上手くいかなかったらどうするんだろ?
と思うと、このままお付き合いしても将来が見えないなら
今で別れた方がいいのではないか??と私は思います。

客観的に見てどう思いますか?
文字数が足りないので続きます。

ユーザーID:2417087695

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  • トピ主です。

    続きです。
    投稿した文章を自分で読んでみて、私は意志表示が強すぎるのかな?とも思いました。
    友達にはプラスとマイナスでいいバランスだと思うと言われますが、私は自信が全く持てません。
    本当に彼の事は好きですが、このままでもいいのかすごく悩みます
    読みづらい文章だと思いますが
    コメントお願いします。

    ユーザーID:2417087695

  • きっと心優しい彼氏さんなんでしょうね

    頼りがい・・・必要ですか?

    彼はきっとこう考えてます・・・
    デートの行き先を決めれない →彼女が楽しければ自分も楽しいから。

    親に意見を言えない →ご両親を尊敬している、家庭内の揉め事は避けたい。

    なんでも私に聞いてくる →あんまり女の気持ちがわからないから彼女の事は彼女に聞こう!

    なんて理知的な彼氏なんでしょう。

    頼りがいなんて何を頼りたいかですよ。

    収入ですか?だったらトピ主様が「こういう所で働くの、あなたに合ってると思う」と高収入の業種へ誘導しましょう。

    相手の親とうまくいかなかったら?大丈夫です、揉め事が嫌いそうですから。

    トピ主様が相手のご両親とうまくやるくらい技量をつければ。

    大手企業でサラリーマンを5年やったことがありますが、自分の意見がない人ほどサラリーマン社会で生きていくのは簡単です。

    ガツガツしてると必ずトラブルに遭います。

    この世の中、温和な男性を欲してる女性はたくさんいます。

    彼を惜しくないと思ったらリリースして他の女性に譲ってください。

    ユーザーID:1921354843

  • 僕も彼のようなタイプです

    人間は考え方を大きく変えたり成長したりすることは難しいもの。トピ主さんが懸念されている彼の優柔不断さ・頼りなさは恐らく今のままか、変わってもほんの少しくらいだろうなと想像されます。

    子供の頃からの生活環境や性格その他あるんでしょうが、人の上に立ってグイグイ引っ張っていけるタイプもいれば、常に誰かに従っていることで安寧を求めるタイプもいますから。

    希望的観測としては結婚とかお子さんを授かったことをきっかけに頼れる夫・父親になって欲しいと願うところでしょうが、たぶんトピ主さんが望む理想通りの頼れる男には変身できないでしょうね。


    >付合い当初から私が彼を引っ張るような形だった
    今更こんな事に不満があると彼に言うのはダメ?

    もし今までひと言もトピ主さんの気持ちを伝えていなかったのなら、話してみて下さい。頼れる人が欲しい、このままなら別れる、と言われたら彼が変わるように努力するかもしれません。
    意識を変える側は自分の意に反したことを強いられるのだから苦しみますけどね。好きな女と別れを賭けるなら変われるかも。

    プラスマイナスで補完しあう恋人や夫婦も多いしね。

    ユーザーID:2108304090

  • 頼りがいの定義は?

    まず、頼りがいってどういうことだと思ってますか?
    引っ張ってってくれるってどういうことですか?

    例えばデートコース。
    いつもあなたに伺い立ててるのはなるべくあなたの希望を叶えたいという思いやりだとは思いませんか?
    無茶なコースやあなたがとてもじゃないけど楽しめなさそうな場に「ここに行きたいんだ!」って連れて行かれても頼りがいがあると言えるのかな?
    親との関係
    親の顔色を伺う性格なのかもしれませんね。
    将来結婚して揉め事があった時にどうなるかは何とも言えませんね。
    いざとなったらちゃんと意見言えるのかもしれないし、親の機嫌取る為にあなたにひたすら合わせるように言ってくるかもしれないし。
    その辺はよく見極めた方がいいと思います。
    もしかしたら親の意見が正しいとただ思ってるだけかもしれませんよ?

    結婚を考えてるのなら不安に思うことはちゃんと話合わないと。
    結婚を境に突然変わることなんて期待しない方がいいです。

    ユーザーID:0202543535

  • 我が家は

    よく夫と2人で外食しますが、

    私「今日どのお店に行く?」
    夫「どこでもいいよ。○○(私)が食べたいもので」
    私「あなたは食べたいものないの?」
    夫「何でもいい」

    …と、こんな感じです。

    夫の場合「考えるのが面倒くさい」もしくは「どれもいい」なのですが、夫は私の提案をほぼ受け入れてくれます。(さすがに重要なことは相談します)

    自分が思うように物事を進められるっていいと思いませんか?

    たまに決めるのが面倒になって、ビシッと決めてほしい!と思うこともありますが、決めたことが自分の意に添わないことだったら…。
    好きなようにさせてくれることに感謝してます。
    このことで頼りがいがないと思ったことはありません。


    > 自分の意見を言うより親の言う通りにした方が楽だと思っている

    「言えない」と「あえて言わない」は全然違いますね。
    夫は「言わない」です。

    意見を言えない → ものすごいマザコン
    …とかだったら厳しいですが(笑)


    想像だけでは分からないので、彼と話すことが一番だと思います。
    不満や不安をぶつけて、お互い妥協できないと分かったときに別れを考えればいいのでは。

    ユーザーID:3914747456

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  • 私は別れました

    私も昔、トピ主さん彼の様な方とお付き合いしてました。

    何事も常に私に合わせ、デートプランも私まかせ。

    教えないとわからないことも多く、
    「私はあなたの母親じゃない!もっとしっかりして!」と何度も言いました。

    その度に彼は泣きながら(この時点でダメ)「がんばるから」と言っていましたが変わらず。。

    いい加減うんざりしてたし、トピ主さん同様、将来のことを考えると「ないな」と思いお別れしました。

    トピ主さん若いしもう少しいろんな人見てみてもいいのかも。

    性格はなかなか変えられないし、この先絶対ネックになってくる問題だと思います。。

    ユーザーID:9861724415

  • 別れて後悔

    同じような感じで別れて後悔しましたよ
    他の人と結婚してしまい二度と取り戻せず5年ひきずってます
    意思のある人だとそれはそれで対立して疲れるんですよね 別れて意思ある人と付き合ってはじめてわかりました
    イライラするけど自分みたいな ワガママな気の強いタイプにゃ優柔不断な男が楽だって
    よく考えてね

    ユーザーID:9791119188

  • 悩んで下さい…

    そこをおおいに悩んで、納得いかなければケンカしたり壁にぶつかったりして、それでも彼がよければ結婚して…
    まだ若いんですから
    あなたが今からとった行動が ん〜例えばケンカとか、
    彼がそういうことが嫌いなら嫌という意思表示があるだろうし、堪えられなければ別れもあるだろうし
    全部 ひっくるめて結婚だから 今のうち、たくさん壁にぶつかって…
    友達に聞くのも悪くない
    そんなんで別れるならそれはそれ
    最後は自分が決めるしかないからね、どんな状況でも
    頑張ってね

    ぐいぐい引っ張られても、これが…結婚生活がながくなるとイラッときたり、面倒くさっだったりするんだな〜かってな話し
    まぁうちのはママが決めて〜、ママのいい方でいいよ〜 ってかんじ。だから私が機嫌悪いときは、私…やりたい放題。でもしっかり受け止めてくれる 私はそっちを選んじゃった。
    今 結婚27年…正解でした
    ただ嫁姑問題は頼りにならないみたい

    ユーザーID:0919824954

  • それ欠点なの?

    うーん…。私の価値観だと、優しい彼氏だなぁと思います。
    優柔不断なのではなく、あなたが行きたいとこに行くよ…ってスタンスなんじゃないかなぁ。
    あなたは気が強そうだし、もし意思表示がはっきりした彼氏だとぶつかるかもしれませんよ?
    毎回毎回意思表示はっきりされたら、「なんで私の行きたいとこに行ってくれないの!?」ってイライラしてしまうかもしれません。

    彼が好きならそんなことで別れるのはもったいないよ。

    彼の性格であなたが助かってるとこはないかじっくり考えてみてはどうでしょうか。

    一方で、まだ若いんだから、彼と別れて意思表示はっきりした人探す手もあります。

    でも、後悔先に立たず。
    彼の良さをしっかり考えてから決めましょう。

    ユーザーID:9555485720

  • う〜ん。

    やっぱり相手にだけ変わってくれと思うのは傲慢な気はするなぁ…
    女性は「ありのままの自分」を好きになって欲しいって
    良く言うじゃん。(笑)男にだけ後付で頼りがいを持て!ってのは
    厳しいんじゃないの?

    逆にトピ主さんに対して「強引さ」を求められたり
    女性らしい「従順さ」を欲せられたらどうかな?今の自分を好きじゃないのか?と思いませんか?

    若い人に少し厳しい事を言いましたが、自分の経験からすると
    彼も社会人になり、ある程度社会経験を積めばトピ主さんの言う
    「頼りがい」も出てくると思います。その時にトピ主さんが上手に
    今、彼が持っている優しさを無くさせないようにしてあげれば
    更に素敵な男性に成長すると思いますよ!

    ユーザーID:4605114924

  • 凸凹していた方が上手くいくものかもよ

    頼りがいのある人というのは、一概に「グイグイと引っ張っていくような男性」
    ではないと思いますよ。
    トピ主さんが「こうしたいな」と思っているのに全くトピ主さんの意思を
    無視して「こうあるべき」と主張するような男性では、それはそれでトピ主さんの
    ような女性には難しいタイプの男性なのではないかしらね。

    自分のことは自分で決めていくことを良しとして育ってきたトピ主さんにとっては
    相手の意見に流されるようには見える彼でも、相手を尊重しようとしている彼のような男性の
    方が凸と凹で上手くいくのかも知れませんよ。

    まぁ21歳と、まだまだお若いのですから、今から「結婚を考えたら・・・」等と
    考えず、交際を続けても良いのではないかしらね。
    他に良い男性が現れた時に交際を見直しても良いのですし、彼の方から別れを
    告げられることになるかも知れませんしね。
    もっと恋愛そのものを楽しむ時期だと思いますよ。

    「結婚したら家族を護ってくれるか」なんて21歳の女の子が考えなくても良い
    と思いますよ。
    そもそも「頼りがいのある男性」って今の世の中、そんなにいるものではないかもよ。

    ユーザーID:8191911331

  • 私も別れました。

    イライラしてくると、段々と顔も見たくない、会うのも苦痛!
    もうそうなったら付き合う意味も無いし。

    どうせ付き合うのなら、一緒にいて楽しい人がいいと。実際そうでしたね。
    ちなみに、『一緒にいて楽しい人』というのは、“自分に合う人”という意味です。

    ユーザーID:6969039234

  • ああ、分かります。

    >お付き合い当初から、私が彼を引っ張るような形だったので
    ↑私も同じでした。

    一度会った男性に食事やデートに誘われて会うんだけど、第一印象通りやっぱり決断力が無く頼りない。見かねて自分が色々と決めたりと頑張ってしまう。

    次も会ってみるけどやっぱり決めるのは私。一緒に居ると段々負担に思ってしまい、帰り際にまた次の誘いをされるんだけど、お断りというパターンでした。

    彼は、いつも彼女(トピ主さん)が引っ張っていってくれるから、その状態が楽になっちゃったのかも。一旦距離を置いてみたら、意外と彼は一人で頑張るかもよ。

    ユーザーID:6969039234

  • まだまだ二人とも・・・

    若いのですね。

    21歳の彼にぐいぐい引っ張るような強さを期待しても無理ですよ。
    社会人としてもまだまだ半丁前のひよこさん。
    どの面下げて彼女をぐいぐい引っ張ったり、両親に自分の主張をぶつけることが出来るのでしょうか。
    社会では未だそれほどの発言権もありません。

    外見はへいこらしているのに、トピ主の前では内弁慶で、勝手気ままにトピ主を振り回して、男ぶるような彼氏が好みなのでしょうかね。
    そっちの方が余程危ないよね。

    彼も成長するにつれて変わっていくでしょう。
    もっとも性格というのはそう簡単には変わらないので、今の彼がどうしてもイヤならば、それは性格が合わないという立派なお別れの理由になります。

    トピ主は、少々勝気なところがあるように思います。
    それが良い方向に行けば言うことは無いのでしょうが、逆張りになるとちょっと危険です。

    いずれにしても若い二人のこと、それぞれを高めていく努力はしたほうが良いでしょうね。

    ユーザーID:8442420562

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