妻が仕事を辞めたいと言っています

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男性から発信するトピ

すまほおとこ

28歳の男です。嫁は29歳です。
去年の春に結婚しました。
結婚する時に出した条件は
『子供を作らないこと、共働きをすること』でした。
この理由はお金に不自由なく生きていきたいと思ったからです。
僕は幼少時代から貧乏な家庭で育ち、もうお金に困るのが嫌だった
のでこんな条件を出しました。
当時の彼女は快く約束してくれました。

しかし、最近彼女が仕事を辞めて子供をほしいと言い出しました。
正直、僕は猛反対です。
なぜかと言うと僕だけの収入では家庭を支える自信がないからです。
僕の年収が500万程度で、嫁の年収が600万くらいあります。
嫁が仕事を辞めてしまったら年間の収入が半分以下になります。
今も決して贅沢な生活をしているわけではなく、嫁の収入の殆ど
は貯金に回しています。だからといって僕の収入だけで暮らして
行くのは厳しいように思います。
さらに子供が生まれたとなるとお金もかかりそうですし。。。

やはりここは猛反対して仕事を続けてもらうように説得すべき
でしょうか?

ユーザーID:6906254720

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  • 言ってみたら?

    結婚する時の条件は「子どもは産まない、共働きが条件だったはず」って奥様に聞いてみれば?

    今まで貯金出来た分を折半して離婚したら?
    500万なら一人なら余裕で暮らせるでしょ?

    ユーザーID:6534100026

  • だったら、

    厳しいですが離婚をしてあげてください。
    彼女は子供が欲しいと結婚してみて思ったんです。
    女性の出産時期は限られます
    男性はたとえ年をとっても
    相手が若ければ授かりますから
    貴方が40代過ぎて子供が欲しいと思ったら
    他の相手を探せば良いわけで
    奥さんは今まで子供がいらないと行ってきたのに
    お払い箱になる可能性もあり
    実際そう言うご夫婦も多いです。

    ユーザーID:4885061407

  • 離婚

    子供を持つ持たないは、人生を左右する出来事になります。

    離婚でいいんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:9930932195

  • 約束は約束と突っぱねて良いと思います。

    そういう約束で結婚されている訳ですから、反対して良いと思います。

    ユーザーID:5455012108

  • 価値観が違いすぎます

    多分非難のレスが相当数付くとは思いますが、結婚前にお互いに確認して同意の上で一緒になったのですから、
    急に考えを変えた奥様の方が悪いと思います。
    今回無理矢理説き伏せて働き続けたとしても、きっといつかまた辞めたいと言うと思います。
    奥様がどうしても子供の居る人生を歩みたいというのなら、子供が産めるウチに他の男性と結婚した方がいいと思います。
    トピ主さんもまた、若いウチに同じ価値観の人を再度見つけて一緒になった方が幸せになれると思います。
    価値観がここまで違ってしまったのですから、離婚して人生リセットして、お互いに新たにスタートを切られたらいかがですか?

    ユーザーID:1070560520

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  • 最近・・・

    この手の書き込みが多いですね。
    夫との結婚前からの約束を無効にしょうと最初から計画的に結婚するような人もいるようですし、年齢と共に子供をほしくなつた人それぞれだとは思いますが・・・
    この手の問題は奥が深いと思うので今のうちにしっかり話し合ったほうがいいでしょうね。
    避妊に失敗したなどと子供を無理やり作ってしまうという強行手段にでる奥様もいるようですし・・・

    ユーザーID:7989950419

  • ちょっと待て

    「結婚してしまえばこっちのもの!」
    と奥様が思っていての行動なら、猛反対していいでしょう。

    でも、もし、セクハラパワハラいじめが原因だったら?
    それでも収入優先で、辞職を反対しますか?

    何か大きな契機になる出来事があったのだったら?
    それでも心情無視で、辞職を反対しますか?

    まずは、理由を聞くこと。
    じっくり夫婦で話し合うべきでしょう。

    ユーザーID:5040074603

  • 結婚したのはお金のため?

    確かにその年齢で、世帯年収が1000万を超えている生活は居心地がいいと思います。
    我が家もそこまでではありませんでしたが、結婚してしばらくは共稼ぎだったので
    毎月、手取りで50万くらいある生活をしていました。
    週に一度はおしゃれなレストランで食事をしていましたし、海外旅行も
    しょっちゅう行っていました。

    ところが出産を機に私が仕事を辞めて、生活は一変!
    そりゃあ、貧乏でしたよ。なんせ収入は半分以下なのに、家族が増えたんですから。
    恥ずかしい話、5年間も新しい下着が買えなかったんです。

    でもねー、もしもその時、夫があなたと同じようなことを言って、子供を諦めていたら
    そっちの人生の方が後悔していたかも。
    それに、そんなことを言われたら、夫に幻滅しちゃいます。
    だって、「俺からこの贅沢な暮らしを取り上げるのか! 子供のために」
    って言われているみたい。
    それって奥さんにすごく失礼ですよ? お金のために結婚したのって?
    子供が生まれたら確かに一時的に貧乏にはなりますが、よく計画を立てれば大丈夫です。
    よくご夫婦で話合って下さい。

    ユーザーID:0741454598

  • ライフプランの違い

    そこまでライフプランが異なってきたのなら、離婚も視野に入れた方がいいと思います。

    子供を持つか持たないか、というのは人生設計の非常に大きな位置を占めます。
    子供が欲しいという人と欲しくないという人とが結婚生活を継続するのは、良いこととは思えません。

    ここは別れて、お互いにとって満足できる生活を送った方がいいのではないでしょうか。
    もちろん、奥さんの方が約束違反ですから、結婚指輪などにかかった経費などを慰謝料として請求するのはいいとおもいます。

    ユーザーID:2659520048

  • 主さんの気持ちわかる

    でも彼女の気持ちもわかる。
    30前になって、突然「自分は本当に出産を経験しないままでいいのか」って
    思ってしまったんだろうね。

    人にもよるけど、女の本能なんだろうなあ。
    これを経験できないと「人生にやり残し感」が残ってしまう気がするんじゃないかな。

    一度「子どもが欲しい」と思ってしまったら、確かに約束違反だけど、
    これってもうどうしようもないことだと思う。

    今、ここで彼女を説得して出産をあきらめてもらっても、ずっと彼女は悩むと思う。
    そんな彼女と結婚生活を続けて行くのもしんどいよ。

    早めに離婚してあげるか、子どもを持つ決意をするか、二つに一つだと思う。
    子どもを産めないけど暖かな家庭をつくりたいって女性だっているよ。
    主さんだってそういう人と穏やかに暮らすほうがいいかもしれない。

    よく考えて、でも早めに結論だしてあげてほしい。

    ユーザーID:4924949378

  • あなたの奥さん、困らないよ

    奥さんが仕事を辞めたら、多分困った状況になります。
    誰にとって?奥さんにとってです。
    理由は
    「あなたと離婚しにくくなるから」

    でも、今の状況でしたら、奥さん、困らないですね。
    だって、愛情以外にはあなたと一緒にいる必要がないから。

    子供がいないんですよね?
    旦那が自分の意志と反して、子供を望んでいないんですよね?
    まだ20代ですよね?
    この条件ならば、奥さんはあなたと離婚して、再婚できますよ。

    子供を持つ、持たないについて、あなたが捨てられる可能性も含めて
    奥さんとお話し合いをする方が、あなたにとっては幸せだと思います。

    トピ主さんと離婚することも視野に入れると、
    私は奥さんが仕事を辞めることに反対です。
    奇遇ですね。
    トピ主さんと、意見が一致ですね。
    「奥さん、こういう旦那がいるんなら、
    仕事は止めない方がいいですよ」

    ユーザーID:2276635360

  • 離婚の覚悟を

    猛反対するなら、奥様に離婚される覚悟をどうぞ。
    年収500万で暮らして行けないとは、一体どんな生活を想像されているのですか?
    主さんも立派に稼いでますやん。自信なさすぎ。
    幼少時の貧乏恐怖症から逃げ出せませんね。

    ユーザーID:8975096728

  • 猛反対でOK

    子なし、共働きを条件に結婚したのだから、約束が違いますよね。

    結婚してまだ1年なのに、そんな事言い出すなんて。
    猛反対しても良いと思います。

    ただ、頭ごなしに猛反対するのではなく、ちゃんと奥さんの話を聞いてとことん話し合って下さい。

    ユーザーID:6011715928

  • トピ主さんの価値観が「子宝より、拝金主義」なら仕方ない。

    トピ主批判もあるでしょうが、
    私はトピ主さん、
    「正直な人だ」と思う者です。

    このように、
    自分の本心を、
    (きっと考えたくもない心の底を)キチンと認識できる人だから、
    奥さんに心のうちを話すことがきっと出来るでしょう。

    昔から大人たちは、
    「子供は「金食い虫」だからねえ・・(苦笑)」
    と言いながら、それでも、
    心から子供を愛して、笑って泣いて、
    人生をおくるものです。

    トピ主さんが、
    有体(ありてい)に「子供は可愛い」などと適当に言ってしまうと、
    あとで必ず歪みが生じる。

    子供が苦手でなくても、
    拝金主義な故に、
    子供を持たないなら、
    それはそれでアリだと私は思う。

    「貧しさ=恐怖」とは、
    失礼ながらトピ主さんの親の責任です。
    何故なら、
    私も貧しい家の出ですが、
    貧しいながらも私は幸福でしたから。

    トピ主さんは、
    子供のころのトラウマとキチンと向き合ったほうが良いと思う。

    つらつら書きましたが、
    あなたなら、
    奥さんと正直に向き合えると思う。
    お金のこと、
    子供を持つということ、
    大仰ですが、
    幸せになるということ。

    きっと良い結論が出ますように。

    ユーザーID:3700486142

  • それでも男?情けない!

    たとえ結婚前の約束とはいえ、年月が過ぎればおのずと

    人の気持ちは変わってくるものでしょ、特に女性は

    母性に目覚め、子供が欲しくなって当たり前じゃないの

    貧乏時代をすごしたので奥さんの収入を当てにし一生働けとは、

    奥さんは金づるで、あんたはヒモ亭主か?男だろ「俺の収入で

    妻子を食わす任せておけ」とどうして思わないの「金、金、金」

    と金の亡者だよ、あんたよりずっと低収入で頑張っている夫婦は

    大勢います、強欲ドケチ男の奥さんは可哀想、離婚してやれば

    ユーザーID:2568329881

  • 離婚したくなければ

    女性がそうなったら離婚するしないという話に発展すると思います。実際離婚できるだけの経済力もあるし。

    妥協して、子供が生まれたら仕事を再開するとかパート勤務でも良いから、と互いに歩み寄れるポイント探したほうがいいですよ。

    ユーザーID:0540110968

  • まずはじっくりと話し合いを

    まず、仕事云々よりも子供をどうするか話し合うべきでしょう。
    結婚する時に子供を持たないとの考えで結婚し、トピ主さんが今でも子供はほしくないことを話し、
    奥さんがなぜ今になって子供がほしくなったのかを聞くべきでしょう。

    その上で、今後の人生についても話し合うべきです。
    奥さんが子供が欲しくなり、トピ主さんは欲しくない。
    どうしても折り合えない場合は、今後の夫婦関係も含めて考え直さないといけないでしょう。

    仕事に関しては、子供が欲しいからやめるというのは意味がわかりませんね。
    出産・育児との両立に関しては妊娠してから考えることですし、普通は今のうちにできるだけ貯金しようと考えるものですが。。。
    もしかしたら、奥さんは仕事を辞めて楽をしたいだけなのかもしれませんね。

    そのあたりも含めて、一度じっくり話し合うべきでしょう。
    単に猛反対するだけでは解決になりませんよ。

    ユーザーID:8627767737

  • 問題はそこ?

    収入が減ることばかり気にしてますが、問題はそこじゃないって。最初から欲しくない子供を今更妻が欲しがってることでは? 年収500万円で子供がいる家庭なんていくらでもいますよ。でも子供のせいで節約を強いられるのが嫌なんでしょ? 子作りは約束違反だと離婚してあげれば? 慰謝料も払わなくてすむかもよ。それとも奥さんは大事な金づるだから手放したくないんでしょうか?

    ユーザーID:3973892778

  • 契約不履行

    婚姻時の条件を
    今になって反故する奥さま。
    価値観が変わったのか
    結婚さえすればこっちのもの、と思っていたのか。

    離婚しかないんじゃないですか?

    ユーザーID:9415123680

  • 結婚は契約

    条件を破ろうとしているのは彼女、奥さんです。
    子供嫌いの女性や、身体的な事で産めない女性など
    星の数ほどいますので離婚が良いと思います。

    簡単に離婚を口にするなと言われるかもしれませんが
    女にはタイムリミットがあるのです。
    貴方に別れる意思があるなら、彼女の時間を無駄に使わないで
    さっさと別れてあげるべきだと思います。

    子供を持つ気が無い、彼女には働いてほしい。
    でも別れる気は無い、だから説得し続ける。

    それでは彼女の時間がもったいないです。無駄です。
    彼女が貴方の子供に固執するなら泥沼離婚になりそうですが
    子供が欲しいだけなら、きっとサッサと離婚してくれますよ。

    ユーザーID:1670058583

  • レスします

    女性は幼稚で駆け引きの仕方も知りません
    要望を言えばそれで全てだと思いこみます

    仮に相手の要望を通させるならそれなりの対価を支払わせましょう
    ココで甘やかすとつけあがるのが女です

    しかしまあ契約不履行で離婚でもいのではないでしょうか

    ユーザーID:5607260404

  • 年収400万

     専業主婦で現在年収が夫400万程度。2人の子がいますが、普通に生活できますが?貧乏生活じゃないですよ??節約はしてますが。

     年収500万で子供1人なら楽勝だと思いますけどねえ。まあ、贅沢はできないでしょうけど。子供が大きくなれば、また、奥様も働きにでられるので、なにも問題ないのでは?

     場合によっちゃ産休とって保育園預けて働くって手もあるのですし、ホントに問題なさそうなんですが?もしかして、トピ主さん金遣い荒い?

    ユーザーID:7985011952

  • 離婚すれば?

    結婚生活の根底を覆す意見を言ってきた訳ですから、離婚に値すると思いますよ?

    ユーザーID:6035054911

  • 人の心は変わるものです。

    離婚してあげてください、という厳しいレスが続いていますね…

    なぜ、専業主婦になりたいのか話し合われましたか?
    今、共働きが時代の流れです。
    子供をもうけても、働き続けるカップルはたくさんいます。
    なのに、専業主婦になりたい…とは、何か事情がありそうです。
    猛反対するのは、話を聞いてからでも遅くはないのではないでしょうか。

    トピ主様の年収も恥ずかしい年収ではありませんよ。
    奥様だって、専業主婦希望ならば、がんばってやりくりするはずです。

    トピ主様の幼少の極貧生活が想像できませんが、不幸でしたか?
    お金はなくても、愛情をたくさん注がれませんでしたか?それとも…でしたか?
    そのこともふくめて、ご自分心と再度向き合ってから、きちんと奥様と話しあってください。

    オトコは幾つでも、子供をもうけることができますが、
    オンナにはリミットがあります。

    もうひとつ。結婚の条件を、ご両親を含め、周りの人たちは了解していますか?
    もしかしたら、子供まだなの?とプレッシャーがあるのかもしれません。

    ユーザーID:8388314010

  • 「金づる」と思っているのは奥さん

    何故、トピ主さんが奥さんを「金づる」と思っている、になるのでしょう?
    奥さんの収入は貯蓄に回し、トピ主さんの収入だけで生活しているとトピ文には書かれてあるのに。

    奥さん、子供が欲しくなっただけなら仕事を辞める必要ないのでは?
    「年収500万円で子供を育てている家庭はいくらでもある」なら「共働きでも子供を育てている家庭は星の数ほどある」のでは?

    奥さん、ただ仕事を辞めたいだけのように思いますよ。
    結婚に際しての約束を反古にして専業主婦で楽したいと、トピ主さんではなく、奥さんがトピ主さんを「金づる」にしたいように私には見えますが。

    ところでトピ主さんは奥さんが仕事を辞めず経済的に今の状況が変化しなければ子供を持つことはどう考えてらっしゃいますか?
    また、それを奥さんが了承した場合、家事育児などどこまで参加するつもりですか?
    その答えによっては皆さんのレスも180度変ってくると思いますが。

    ユーザーID:0817489912

  • たった一年と数ヶ月

    結婚してそれくらいの月日でもう結婚前の約束を反故にしたいというのはどうかなと…
    離婚がいいと思いますよ。結婚して以降の貯金を半分こして
    心から子供が要らないという女性もいると思いますし
    そもそも結婚自体お金がかかるもんですから生涯独身でもかまわないと思います

    ユーザーID:7244989424

  • 少数派でしょうが

    トピ主さん派の28歳女性です。子供不要と共働きの理由は違いますが。
    私も年収500万ちょいですが、一人かDINKSで暮らす分には普通に過ごせます。
    でも、専業主婦を飼ってさらに子供まで居たら、貧乏生活まっしぐらでしょうね。
    地方在住の方には分からないでしょうけど、首都圏在住だとその程度なんです、500万って。

    「結婚に当たっての条件を反古にする以上は離婚の覚悟があるのあるのか?」と問うてみたらいかがでしょうか。
    離婚の覚悟があるなら離婚した方がお互いのためです。
    その覚悟が無いなら、なぜ結婚の根幹を揺るがすような発言を覚悟もなくしたのかを確認した方がいいです。
    深く考えずにその時の気分で周囲に大きな影響を及ぼす発言をするようでは、仮に子供を授かったとしても、同じように深く考えずに離婚に至るような発言をすると思われますので。

    ユーザーID:7787019906

  • あたしには理解できないけど


    まあそういう約束をしてたんなら
    契約違反?になるんでしょうかねぇ

    ただ、年収500万で生活出来ないって
    住んでる土地の違いですかね?

    あたしの周りなら
    普通に生活出来るけど…

    奥さんの収入アテにして生活してるのは
    ちょいと情けないっすね

    ユーザーID:8416121399

  • 難しい

    私もレスをされているnandeさんと同意見です。

    貧乏な家庭で私も育っているので、トピ主さんの気持ちがよく解ります。
    でも女として、トピ主さんの奥さんの気持ちもよく解ります。
    私も夫も、子供を持つかどうか、まだ結論を出せていませんが、やっぱりかなりの葛藤があります。

    気持ちの変化は、仕様がないことだと思います。
    なので、離婚かトピ主さんが子供を持つ覚悟をするか、どちらかです。
    トピ主さんにしても、トピ主さんの奥さんからしても、苦渋の選択になってしまいそうですね。ただ貴方がどちらの未来を選択しようとも、その判断は何も間違ってはいないと思いますよ。

    ユーザーID:2515449423

  • 私が嫁なら離婚して、やり直す

    え〜、お金に不自由なく生きていきたいならトピ主様が年収1000万位稼げるようになればいいのではないでしょうか?
    人のお金を当てにして自分の望みだけをかなえたいのは、おかしいですよね。
    トピ主様はお金に不自由なく生きたいそうですが、奥さまが子どもをあきらめたとしても、何らかの事情で働くことができなくなることだってありますよね?
    その場合は、働けなくなった奥様とは離婚ですか?
    また、幼少期から貧乏だったなら、失礼ですが、今も親御さんはあまり余裕があるわけではないですよね。老後の金を送れ…なんて言われた時も、断固として断るんですよね?
    人間ですから、時とともに価値観が変わることもあると思います。
    私が奥様の立場なら、まだ10年は出産できる年齢ですから、貯金を二人で分けて離婚して人生をやり直します。
    理由は、子どものことだけではなくて、金銭にこだわりすぎるトピ主様に不信感があるからです。
    自分が病気になった時、両親が体調を崩した時、「君が働いてくれないと生活に余裕がないんだよね」なんて言われたら、「自分は金を稼ぐためのマシンか!」と思いそうだからです。

    ユーザーID:2260516595

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