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先生が父親と結婚突然先生が母に。そんな子供の気持ち

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妊娠・出産・育児

かのん

弟が子供を引き取り離婚。その後、子供の保育園の保育士と再結婚。今の奥さんとの間には、子供が産まれた。前妻との子(姪)は、元気でよくしゃべる子。再婚してから、皆を笑わそうとふざけたり。少し経って再会、姪は、言うことをよく聞く子、というより自己主張せずただ黙って言いなりになっているようにみえました。ある時『好きなことやっていいんだよ?急にお姉ちゃんなっちゃったね』と姪に言うと、『私が妹の面倒みるとママが私を可愛がってくれるから』5歳なのに。胸が苦しくなりました。家でもお母さん気を使い遠慮しているのです。今は更に話さなくなり、聞いた問いに頷く程度。私、親は、弟家族とは別々に暮らしています。弟、奥さん彼らが乗り越えてくれるのが一番だと思います。伯母がでしゃばることではないと思っております。でしゃばることなく、ほんの少しでも姪の心穏やかな時を感じてもらいたいなと思ったり、姪には何かできることはあるのかな?と考えています。姪はどう思っているのかな、心配です。このような経験をされた方や周りの方、どんなことでもかまいません。アドバイス、ご意見をいただけたら幸いです。

ユーザーID:7530956286

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  • 逆に心配させちゃうかもしれないけど・・・

    以前、非常勤講師で高校の先生をしていた時
    やはり、父親が自分の保育園の先生と再婚した生徒がいました。
    継母に子供(弟)が生まれてから態度が激変したそうです。

    とにかく、悪いことは全て彼のせいにする。
    驚いたのは、水道代が跳ね上がったのを彼のせいにされたとのこと。
    普通のお母さんなら子供が生まれると水道代と高くなるのはわかると思うんですが
    継母は「中学生の継子が朝シャンするせいだ」と夫に言ったそうです。
    で、父親はその母親の言葉を真に受け息子に水道代を「働いて返せ」と。

    この件以来、彼は継母から理不尽なお金の請求をされるようになったとのこと。
    (教科書代が高い、とか修学旅行代ぐらい自分で払え、とか)
    彼は高校生になり居酒屋で働き、そこの賄いで食事を食べさせてもらうようになり
    更にそれをいいことに継母は一切彼の食事を作らなくなりました。

    周りは継母が「保育士」であるため、まさか継子にそんな扱いをしているとは信じてもくれないそうです。
    実際には弟の面倒を見ていたのも彼です。
    そして何かあるたびに「面倒の見方が悪い!」と罵倒されていたとか…

    注意深く見守ってあげて欲しいと思います。

    ユーザーID:9552464605

  • 普通の成長でしょう

    周りの大人がなんでもかんでも特殊な環境のせいにして、気付かなくていいことを子供に吹き込むように思えます。

    小さい子が小学生になる前に落ち着く過程で口数は少なくなるのは当たり前です。

    ユーザーID:9484770205

  • 友人1

    小学2〜3年性の時に、クラスの子に父親と二人暮らしの子が居ました。

    特に親しくもなかったのに、ある日誘われて遊びにいくと、若い女性の方が手作りの菓子と紅茶を出してくれました。 
    「御父さんの会社の人で、御母さんになってくれる」と彼女は、自慢気に話してくれました。 

    他の子にも聞くと、自慢で楽しみで仕方が無いらしくクラス中の子を家に連れて行ってる様でした。 
    クラスが別れてからは、彼女とは話をする事もありませんでした。

    中学で彼女と再開して驚きました。 明るくて可愛くて人気者の、彼女だったのに別人になっていました。 

    髪はバサバサに短くカットされて、がりがりレベルまで痩せていました。
    いつも、下を向き爪を噛み、しきりに腕や顔を掻いていました。
    頭の良い子だったのに、教師からも「お前、小学校でなにしてんだ」と怒られる・・・ 


    家庭内で辛い立場になっていた様です。
    再婚した途端に女性の態度が「母親」になり、彼女はそれが理解できずにオタオタしている間に修復が難しい溝ができていた。
    この事は、後で周囲の大人から聞きました。 

    ユーザーID:2467010388

  • 友人2

    ウチの母は商売をしていましたので、又聞きでしたが話は知っていたそうです。
    母に言わせれば、友人が一番不味かったのは「御姉さん」と「御母さん」の切り替えが出来なかった事。 

    でもそれは、母親を知らない彼女のせいではない!父親が「御母さんと御姉さんの違い」を教えなかった。
    自分可愛さに、母子の間を逃げ回った男の責任。と怒っていました 

    今までは、ただ優しかった女性が「親として教育」し出した事に彼女は驚き 
    母親は、あんなに自分を慕っていた子が豹変した。と受け取ったらしいです。 

    子供の私が知らないだけで近所では評判だったらしいです。
    当初は「継子いじめ」と通っていたらしいですが、実子が生まれた頃からママ友の様なものが出来て形成逆転したと聞きました。 

    これは、極端な例ですが父親が鈍かったり、継母さんが気持ちの裏まで読まない方だったら・・・と思いレスさせて頂きました。
    この手の話は、できるだけ子供さんの話を聞いてあげて欲しいです。 
    大丈夫とは思いますが、姪っ子さんが悲しい立場になるのは嫌ですし、考えるだけでも辛いですから。

    ユーザーID:2467010388

  • 見守ってあげてほしい。

    可愛がってくれるおばちゃんがいることが、お姉ちゃんの救いです。
    今まで通り、可愛がってあげてください。

    ユーザーID:1862615870

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  • 優しい叔母さま

    トピ主さんは優しい叔母さまですね。
    ステップファミリーは本当に難しいのです。
    姪御さんは「妹を可愛がるいいお姉ちゃん」を演じなければ愛されないということ、居場所がないということを本能的に感じ取ってしまっているのでしょう。
    すいぶん自分を抑えていると思います。
    「条件付ではなく、自分は丸ごと愛されているという感覚」が成長する上でとても大切なのに、このままでは精神的な成長に少し支障をきたすかもしれません。
    コミュニケーションが苦手とか、上手に自己主張できないとか。
    でも新しいお母さんも精一杯なのだとは思うのですがね。

    せめてトピ主さんは姪御さんが心を癒せる安心できる存在であってください。何でも相談できて、受け止めてくれる存在であってください。
    姪御さんの妹がかわいい赤ちゃんでも「姪御ちゃんもすごーくかわいかったのよー」とか「姪御ちゃんに会えるの、いつも楽しみにしてるんだよー」とか、とにかく会っている間は姪御さんが一番大切って感じで、
    本当の心からの笑顔が出るように言葉がけをしたり遊んだりしてあげてください。手をつないだり、抱きしめたり、スキンシップもね。

    ユーザーID:2167031329

  • 弟…

    その義母元保育士なんですよね?最悪…姪っ子ちゃんの事考えると涙がでます。 実弟なら貴女とお母様がガツンと言ってもいいのでは?お嫁さんは逆ギレする場合アリなので必ず弟さんに。

    ユーザーID:9278084508

  • 見極めて

    通常の成長として落ち着いておとなしくなったのか、遠慮しておとなしくなったのか。
    子供は自分に都合の良いように話すこともあります。
    いきなり義妹さんに何か言って余計姪御さんの立場を悪くしてはいけないですから、洋服は清潔に保たれてるか・体重はきちんと増加しているか…等まずは観察して下さい。
    そして目的は言わず姪御さんを含めた弟さん家族が普段どのように過ごしているか食事や旅行をご一緒してみてはいかがでしょう?
    あちらが参加にのってきやすいようお金はこちら持ちでとかなんとか言ってどうにか家族でいる時の様子を見てみて下さい。
    それによっては弟さんに何か言うことになるかもしれませんが。

    ユーザーID:0113100696

  • 難しい…

    ステップファミリーは、最低でも3年、あるいはもっと、苦しい時期を経験するものです。
    その間、周囲は誰を責めるでもなく暖かく見守る事しか出来ないのです。
    ここでトピ主さんが後妻さんや姪御さんに積極的に関わるのは得策ではありません。

    とは言え、姪御さんの様子は心配ですよね。
    姪御さんと後妻さんの様子をよく観察してみてください。
    後妻さんは姪御さんを可愛がっていますか?
    それとも避けていますか?

    可愛がっているのであればとりあえず問題は無いと思います。
    ゆっくり、時間をかけて本当の家族になる為に通る道の途中であるだけです。
    避けているようであれば、それは調整役であるトピ主さんの弟が上手く機能していない印です。
    子育てを後妻さんに丸投げしていないか?
    子供や妻の思いに耳を傾けているか?
    そこを弟さんに確認してください。
    子連れ再婚とは、夫が妻に育児を押し付ける事ではありません。
    妻はあくまでも育児を厚意で手伝ってくれるだけだと思った方が良いです。
    子持ち男と結婚したのだから当然だろうと育児を押し付けたり、感謝もしないような状態であれば弟さんを〆て下さい。

    ユーザーID:1137630965

  • 伯母さんだけでも

    他の方々もレスされているように、伯母さんだけでも、姪御さんのHavenとなってあげてください。たまには、泊まりがけで、おじいちゃん、おばあちゃん、伯母さんのところに遊びにくる、ということもあっても良いのでは?

    ユーザーID:0974393868

  • 本当にありがとうございます

    こんなにたくさんのご意見をありがとうございます。

    弟が仕事から帰ると、姪はみんなとは別の部屋で食事しており、妻に理由を聞くと邪魔だから、食べ過ぎるからと。それから姪の食事は作らなくなったそうです。妻を責めても仕方ない、弟も自分の責任だと一緒に食事作るようにしたそうです。奥さんもいろんな風当たりもあった中、努力されたのだと思います。

    ご意見にもあったように、先生→母の切り替え、姪も奥さんもお互い戸惑ったのかもしれません。また、周りも特異な目で見てしまって、家族が言わなくても雰囲気で姪は感じてしまっていたのかもしれませんね。成長過程で無口になったこともあるかもしれません。

    そうだとしても、これからも、全員弟の子供であり姪です。いつでも安全な場所があると思っていきていけるように見守っていきたいと思います。皆さん暖かい言葉本当にありがとうございます。

    ユーザーID:7530956286

  • 二度目ですが

    なんてかわいそうなんでしょう 泣
    小さな子が一人別の部屋で食事。
    継母とて大変な苦悩・苦労があったでしょう。
    でもそれは子供のせいじゃない。
    再婚は大人の都合。
    邪魔だとはっきり言い食事をつくらない母(継)。
    この状況に耐えれる子なんていません。そのうち失語症にでもなったらどうするんでしょう。
    これほど邪険にされるのなら引き取ってあげられないのでしょうか?
    失礼ですが見守るってどんな風に?もうただ見守るだけの期間はすぎてると思います。とっくにレッドカードです。
    とてもとても心配です 泣

    ユーザーID:0113100696

  • その状況を見守っていて大丈夫なの?

    弟さんの奥様は、まだ5歳の姪ちゃんの事を邪魔と言って一人別室で食事させ、食べ過ぎるから?姪ちゃんの食事を用意しなくなったんでしょ?

    そりゃぁ奥様にもステップファミリーなりの葛藤や苦悩もあったとは思います。努力もされたかもしれません。
    それでも!それを選んだのは姪ちゃんではなく、弟さんと奥様です。
    姪ちゃんが割り喰ってどうするんですか。
    責めても仕方がないと・・・その家族の中で唯一姪ちゃんと血の繋がっている実父である弟さんは、姪ちゃんの心を守るつもりがないのでしょうか。

    トピ主さんに腹を立てている訳ではありませんが、幼い姪ちゃんの心が心配です。姪ちゃんは既にすごく沢山の涙で溺れかけているんじゃないでしょうか。だから言葉も出てこないんじゃないでしょうか。
    家族のことだから・・・小姑は口を挟まない方が良い事も多々ありますが、何とか姪ちゃんを救ってあげられないのかな・・・。
    この状況でもまだ見守るしかないと思うのであれば、頻繁に目を光らせて見続けてあげて欲しいです。

    姪ちゃんが心身共に健やかに過ごせます様に。

    ユーザーID:6747067813

  • ヤバい…

    食事を別室…それはヤバくないですか…?

    私はステップファミリーじゃないから一概に言えないかもしれませんが子供と食卓を一つにしないというのは不穏な空気が…

    弟さんも分かってるんだろうけど、仕事に忙しそうで全てをフォローできなさそうですね…

    ご近所ならお姉ちゃんだけ時々食事に誘ってみるとかどうかしら?不自然すぎるとお嫁さんにうらまれるかな…

    ユーザーID:4890365683

  • 見守るってレベルの問題じゃない

    >妻に理由を聞くと邪魔だから、食べ過ぎるからと。それから姪の食事は作らなくなったそうです。
    はあ? 血が繋がって無いからって、やって良い事と悪い事があるでしょう!
    虐待じゃないですか!

    >妻を責めても仕方ない、弟も自分の責任だと一緒に食事作るようにしたそうです
    咎めなさいよ! そりゃ姪御さんだって暗くなるでしょ!
    これで保育士だなんて、世も末です。幼少期の環境が後の人格形成に重大な影響を出すなんて、素人でも知ってます。

    はっきり言って、かなりヤバい状況ですよ

    ユーザーID:7663388079

  • 引き取ることを考えては

    三人の子の母です。
    5歳の子が一人で食事、ありえないです。そして私も涙が出そう
    になります。そして下に生まれた赤ちゃんをかわいがると継母が
    喜ぶからと発言する5歳児、不憫すぎます。この時期はもっと
    子供らしいのが当たり前なのに、大人のように気持ちを押し殺して
    しまっている姪っ子さん。大人になったら精神的に病気になって
    しまう気がします。

    弟さんにもっと強く抗議してください。でも結局、同じような
    状況が続くなら、トピ主さんのご両親が姪っ子さんを育てては
    いかがでしょう。このままでは姪っ子さんの心が壊れてしまう
    気がします。ご両親の元だったら、トピ主さんも訪ねて、かわいがって
    あげることができるでしょう。

    ユーザーID:9795567858

  • 5歳児に食事作らないって虐待でしょ?

    その彼女の友達やご両親に相談してみたら?

    5歳の子が邪魔だからと食事も与えず食事中別室に
    行かせるって普通ですかって?

    弟さんも何悠長な事言ってんだか。。。。

    赤ちゃんと義理の子の面倒も見られないって
    保育士でしょ?

    姪御さんの気持ちを考えると胸が痛くなります。

    ユーザーID:1365812786

  • 前妻さんはどうされているのでしょう?

    姪御さんの環境はかなりよろしくないように見受けられます。
    今の時点で食事を作ってもらえない、食事の席を別にされるなどの被虐待環境に置かれているのなら、この先成長し反抗期を迎えるにつれてどんなことになるかは、想像にあまりあります。
    どのような経緯で弟さんが離婚し姪御さんを引き取られたかはわからないのですが、前妻さんに問題がないようであれば、実母に親権を渡すことも考慮に入れられた方が良いのではないでしょうか?
    弟さんは仕事がおありでしょうし、となれば24時間姪御さんを虐待から守れるわけでもないのですから…

    ユーザーID:6683891085

  • 見守ってる場合じゃない

    見守ってあげてと仰ってレスいる方がいましたが、それはトピ文しか読んでいなかったからですよ。
    トピ文と7月1日のレスでは、伝わってくる深刻度がまったく違います。
    もう見守っているだけで良い段階ではありません!
    7月1日以降のレスをよく読んで、今すぐにでも対応を考えていただきたいです。
    私としても、まずは弟さんとよく話し合われるべきかと思います。

    ユーザーID:5211308942

  • 児相に相談してみたら?

    そうすれば、間違いなく姪御さんは保護されると思いますよ。
    5歳の継子に食事抜き、ですか。
    皆さんおっしゃってますが、見守ってる場合ではありませんね。

    姪御さんに生きる力が残っているうちに、適切に動いてください。
    自分も、あふれんばかりの愛情に包まれて生きる資格があるんだと、思いださせてあげてください。

    ユーザーID:0055657989

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