夏に三週間帰省する嫁

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生活・身近な話題

みぽりん

トピを開いてくれてありがとうございます。

題名の通りなんですが、毎年お盆前後に長男の嫁が遠く離れた故郷へ三週間帰省します。長男夫婦とは同居はしていません。

現在3歳の孫も一緒に行ってしまいます。
その間二週間ぐらい長男はこちらで仕事をし、後を追う形で嫁実家に行きます。
その二週間は長男はうちに夜ごはんを食べにきて、お風呂に入って帰っていきます。
長男のご飯を作ったりするのが嫌ではないし、来てくれるのは嬉しいですが、嫁からのお礼はありません。帰省後故郷のお土産をくれるぐらいです。

普通お礼ぐらいいいますよね?
息子に言ったら「たぶん、頼んでませんって言われるよ」 と言われました。

夜ごはんは息子から用意して欲しいと言われます。

ユーザーID:5966873764

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  • 息子の言うとおりじゃん

    夫婦で決めて、旦那(息子)が勝手に実家に寄って、あなたにご飯頼んでるのなら、息子の言うとおり、嫁からしたら「別に、頼んでません」って、そのとおりじゃん。
    なんで、嫁に文句言うの?
    だから、姑は嫌われるんでしょ。

    ユーザーID:6391129136

  • 息子さんはじゃあ

    ん?自分の子供の世話をしているだけなのに、何故お礼が必要なんですか!?しかも息子さんの世話は苦労でも何でもないですよね?主さん宅にご飯を食べに行くのは息子さんの意思ですよね?息子さんからお礼があればそれだけで充分ではないですか?
    考えれば考えるほど疑問がいっぱいです。


    ちなみに息子さんはじゃあ、お嫁さんの実家にお嫁さんが三週間もお世話になりました。てお礼言ってるんですかね?息子さん自身も一週間もお世話になるんだしお礼だけでは済まないかな?お礼の品を勿論持参してるでしょうね。

    主さんはいつも近くでお孫さんの様子見れるんだし、いいですね。そのことに感謝の気持ちはありますか?普段なかなか会えないお嫁さんのご両親の気持ちを考えたことはありますか?

    ユーザーID:4806414679

  • 嫁の立場です。

    …と言っても、実家は同じ県内なのでトピ主さんの息子さんのお嫁さんとは違いますが。

    >普通お礼ぐらいいいますよね?
    >息子に言ったら「たぶん、頼んでませんって言われるよ」 と言われました。
    >夜ごはんは息子から用意して欲しいと言われます

    タイトルからするとお嫁さんが3週間帰省するのが気に入らないって取れるのですが、そうではないんですよね。

    うーん、お礼が普通とは言いませんが、そこでお嫁さんから一言あっても良いかなと私も思いますよ。
    でも実際はお嫁さんがから頼まれていないわけですし、息子さんがお願いしているのですからね。

    お嫁さんからしたら普段の家事の大変さを息子さんにも分かってもらいたいって気持ちもあるかもしれません。ただ、息子さんがトピ主さんのところに行ってもそれはそれで「親子水入らずの時間」を提供しているから、「ま、いいか」と思っているのかも。

    今回のことでトピ主さんはご不満でしょうが、案外相手も違うことでトピ主さんに不満があるのかもしれません。何を持って「普通」かは人によって違いますから。

    当然、息子さんはトピ主さんにお礼していますよ…ね?

    ユーザーID:3089159667

  • 息子さんが自主的に実家を頼ってるとみた

    息子さん、お嫁さんに「自宅で留守番お願い」って言われてるんじゃないかな。自炊しない人なら、外食費もわたされていると思う。
    憶測だし、賛否両論あるとおもいますが、息子さんが「頼んでないって言われるよ」って言うのはそういうことでしょうね。私の旦那も、私が出張で一日留守居にするだけで、自主的に実家に行き、三食昼寝付きを満喫して帰ってくることがあります。(しかも、どこでなにしてたか聞かれない限り答えない…)
    息子さんが楽したい、嫁不在中の生活費を小遣いにしたい、そんな思いから実家をたよりにしているとしたら…

    …話し合うべきは、甘えん坊な息子さんですよ?
    まずは嫁に矛先を向けるのではなく、息子さんと話をしてみてください。

    ユーザーID:8692440594

  • まぁ、お礼くらい言ってもバチは当たらないかな。

    確かに息子さんも納得して里帰りしているんだから、頼んでいない所を息子さんが勝手に世話になっていると言えばそうなんですよね。

    >夜ごはんは息子から用意して欲しいと言われます。

    「自分で里帰りを認めたんだから、自分で作りなさい」と言って突き放してみたら?
    そうしたら出来ないから「義母さんお願いします→ありがとう」の流れになると思いますよ。

    別にお礼が欲しいわけでないのもわかりますし、何かモヤモヤする気持ちもわかりますよ。
    (私は嫁世代です)

    ユーザーID:9930805700

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  • お礼は

    息子さんに言ってもらってください。
    (お世話してる人=息子さんのお母さん(トピ主)、お世話になってる人=息子さん)
    トピ主さんの心の中に、お嫁さんの帰省=お嫁さんが夫のお世話を放棄している、という考えがあるのでしょうね。その帰省を承諾しているのは息子さんで、自分の身の回りのこと(食事やふろ掃除が)が面倒で実家に転がりこんでいるのは息子さんなので、お礼は息子さんに言ってもらってください。

    夫のお世話を放棄している、と思い、お嫁さんから礼がないというなら、3週間の生活費を相手実家に負担させるので、逆に「嫁が(息子家族が)お世話になります」って向こうにお礼が必要なぐらいだと思いますけど、息子さんちゃんとしてますか?

    もやもやするなら「自分のことぐらい自分でしなさい」と息子さんを突き放すとスッキリします。それで解決。

    ユーザーID:0580928172

  • 似合いの夫婦

    おそらく、
    「息子が悪い」
    というレスが沢山付くと思うのですが、
    この文章の感じからして、トピ主さんは類似トピのトピ主さん達と違い
    悪いのは息子さんだと言う事はちゃんと判っていらっしゃるんですよね。

    今はコンビニも弁当店もあるのに、
    2週間のお留守番が出来ない息子さん。
    トピ主さんに愚痴られて、
    トピ主さんの気持ちに寄り添って自分でお礼を言うでもなく、
    かと言ってお嫁さんをかばう訳でもなく、
    「たぶん、頼んでませんって言われるよ」
    なんて、嫁姑関係を悪化させるだけの一言を言う息子さん。
    失礼ながら、なんて気が効かない人なんでしょう。

    対するお嫁さん。
    多分お嫁さんは、お土産を渡すだけでトピ主さんに対する
    礼儀を果たしているつもりなんでしょう。
    形だけでもお礼を言えば良いのにね。
    社交辞令って大切ですよね。
    でもそれが判らない人なんですよ。

    このお二人、すごく似合いのご夫婦だと思います。
    お礼を言われるのは多分無理なので、トピ主さんも
    息子さんのご飯の支度なんてしてやらずに、
    その期間旅行にでも行かれたらどうでしょうか?

    ユーザーID:9157573498

  • はっきり言いましょう

    息子さんにはっきり言えばいいんですよ。
    「食事もお風呂も、自分の家で自分でやってくれ、今後一切の面倒は見ない」と。
    そうすれば、お礼を期待する必要がなくなりますね。

    息子の面倒を見るのはイヤじゃない?
    だったら、嫁のお礼を期待するのは筋が違うと思いますが。
    お礼は息子がすればいい。
    自分の面倒も見られない息子が、情けないだけの話ですよ。

    あとは息子夫婦の問題です。
    1年のうち、たかが3週間くらい帰省したからって
    なんの問題があるんだか....。

    それとも、トピ主さんはそれ以上に孫に会えてないわけ?
    毎日息子が来るくらいの近居なのに?
    だとしたら、普段からの息子夫婦との問題ですよね。
    嫁との問題ではなく。

    どうして人って、姑という立場になると
    自分が世の中の中心だと勘違いしてしまうんでしょうか?
    お嫁さんのご両親は、1年に3週間しか孫に会えないんですよね。
    人の気持ちを思いやるってことはできないんですか?

    ユーザーID:7360935430

  • その位は、良いのでは。

    お嫁さんは、遠方の方との事。
    年に一度、まとめて里帰りは良いのではないでしょうか。

    息子さんも、理解されておられるなら協力して差し上げて下さい。
    お礼については、口に出されると今後疎遠にされお孫さんにも会わせてもらえなくなる事もありかも。
    不要な事は言わない様にしましょう。

    ただ、嫁実家に兄嫁さんが居られる場合は3週間はきついでしょうね。
    居られたら、気の毒と思ってしまいますが。

    ユーザーID:7826499443

  • 建前だけのお礼は言うかもしれませんが

     本音はこう思っています。
     夫が勝手に母親のところに戻って食事するのです。
    それも親孝行と思って、黙認しているだけです。
     こちらの気持ちも知らずに。。。

     本来なら、自分の食事やお風呂なんて、実家に頼らず、まかなえるような自立した夫になってもらいたいです。
     お礼しろなんて、そんなこと言われるなら、来年から夫には
    お弁当を買うか、外食してもらうように言います。

     お嫁さんには、何も言わずに気持ちよく送りだしてあげましょう。あなたも息子さんと水入らずの時間を過ごせるのです。
    有難いと思いませんか?
     

     

    ユーザーID:2526395937

  • お礼は言うべき

    日ごろ姑さまのトピには否定的な私ですがこの場合は確かにお嫁さんはお礼を言ってもいいと思いますね。

    ただ理想を言えば息子さんからも「ありがとう」の言葉があったら更にいいと思います。

    とにかく2週間ものあいだお疲れ様です。

    どうか夏ばてなどにならぬようがんばってくださいね。

    ユーザーID:4053084516

  • 間違ってます

    自分のことは自分でして、お義母さんを頼ると私が放置したみたいに思われてイヤミ言われるから絶対やめて、嫁の立場もあるから

    そう言った上での帰省です。しかし旦那は勝手に母親に頼み、主さんが勝手に息子の世話をしてるだけですから、嫁からすれば大きなお世話です。

    息子さん全部わかってるじゃないですか。面倒くさいから嫁に内緒で母親に甘えてます。嫁が怒り夫婦仲が悪くなりますから、主さんの世話になったなど、口が裂けても言いません。マザコンだと思われてもプライドが許しません。
    飲みに行ったりして自分で何とかしたよ〜と言ってますよ。

    で、ここからが大事ですが、嫁は予想で旦那が近居の母親を頼るであろうことは見抜いてます。わかった上で私は頼んでない、知らない、と貫いてるんです。
    息子も嫁姑の間に入って頑張って上手く立ち回ってます。その2人の裏があるから、主さんは嬉々として息子の世話ができ、孫の顔を見れ、嫁実家にも帰省を快く許す優しい姑だと思われて、関係が良好なんですよ。
    お礼なんて騒いだら上手く回ってる家族関係が崩れます。気をつけてください。

    ユーザーID:6762865085

  • 諦めるしか…(ため息)

    子どもたちは未だ結婚していませんが、たぶんトピ主さんとは同じ世代だと思います。

    お気持ち、良くわかります。 もし私だったら当然「夫の面倒を見てもらって」ありがたい、又、面倒をかけて申し訳ないという気持ちになります。
    ですから、帰省から戻ればお土産はもちろんのこと心からお詫びとお礼を言います。

    でも、例え遠く離れた故郷だとしても仕事をしている夫を置いて三週間も帰省などはしません。 
    お産のときも住まいの近くの参院で出産してから実家に帰りました。 そして産後三週間で自宅に戻りました。
    夫のことが気になり最低限の帰省でしたね。

    母娘の関係、節度の保ち方への考え方の違いもありますしね。 

    そこからして発想が違っていますからその溝は深いものだと、将来の我が家を思いため息が出ます。

    気持ちの持ちようを変えて、諦めるしかないような…。 

    お役に立てず…。

    ユーザーID:1559715226

  • 子供の幼児期は我が家もそうでした。

    私も子供達が小さい頃は実家に1週間程度子供づれで滞在しました。
    実家は古くて広い家で、海や山も近く従姉妹もいて子供の喜ぶ環境だったからです。
    実家では、実母と現金を出しあい、共通の財布で私が炊事しました。
    帰宅時迎えに来た夫は「どうもお世話になりました」と実母に土産を渡し、挨拶しました。

    私達のいない間、夫は親世帯で夕食やお風呂をいただきました。
    姑に私から直接頼んだ事はありませんが、たまの親子水入らずですし、
    きっと子供に戻って世話を焼いて貰っていたんだでしょう。
    帰宅時に私から姑には留守中の郵便物保管等頼んだ事に対する御礼を言いながら土産を渡しました。

    トピ主さんはお嫁さんから御礼がないのがちょっと面白くないんですよね?
    わからなくもないですが、実際お世話になっているのは息子さんです。
    息子さんから食費として適当な現金を貰い、あなたのお小遣いにしてはいかがですか。
    お嫁さんからはお土産が来るのでそれで充分でしょう。

    上に書いたような休み方が出来るのは子供の学校が始まるまででもうウチは卒業です。
    トピ主さんにはもうしばらく、子供たちの思い出づくりを温かく見守って欲しいです。

    ユーザーID:8569119993

  • ご自身が書かれている通り

    お嫁さんからすれば、
    『頼んでない』
    その通りです。

    いい大人ですから、奥さんが帰省してても自炊なり外食なり自分の面倒は自分でみれるでしょう。

    息子さんが実家に帰ってお母さんのご飯を食べお風呂に入る…
    “息子さんが息子さんの意志で”お母さまに世話になってるんですよね?

    お礼を求めるなら、どうぞ息子さんに。

    ユーザーID:3881906537

  • だったら

    息子さんにきっちりお礼をさせてください。息子さんが甘えてるのだから、息子さんがお礼をするのがすじです。

    ユーザーID:8775432012

  • ご長男は知られたくないのでは

    お嫁さんには、「自分で何とかやってるよ」とか言ってませんかね。
    だとしたら、お嫁さんの耳には入れて欲しくないのでは。
    お嫁さん知らないのでは。



    三週間の里帰り、羨ましいなー
    私の長期休暇は全て義実家帰省(労働)で消えて(号泣)旦那にこのトピ見せたいやって、、これはトピずれ失礼しました

    ユーザーID:9118281161

  • 息子をしつけなさい

    「独立したいい大人なんだから、
    当たり前みたいに二週間も上げ膳据え膳していくな。
    たまには、自分で自分の面倒ぐらい見るべきだし、
    感謝や、お土産などあってもいい」と
    【息子さんに】しっかり躾してください。

    わが子可愛さで、肝心なことは言わず甘やかしておいて、
    不満や期待は他人の嫁にというのは、おかしいです。
    実際、あなたの手を煩わせているのは息子さん。
    お嫁さんだって本当は
    「お義母さんに色々文句言われるから、家で一人でいればいい」と
    思っても、当の息子さんが
    「親孝行っしょ〜」など、呑気なことを言ってるに違いないのです。

    ところで、お住まいは息子夫婦とご近所でしょうか。
    もしトピ主さん宅に、普段は行き来が多いなら、
    年にたった二週間くらい、気持ちよく送り出して欲しいと思います。
    私の母などは、お嫁さんの実家にお中元と称して、
    「うちの嫁がお世話になってます」の意味でお土産を持たせて出しますよ。
    これも賛否両論あるでしょうが、トピ主さんは、
    お嫁さんに求めてばかりで、与えてあげる考えは一切なさそうなので、
    ご参考まで。

    ユーザーID:2806604800

  • 子供が小さいうちだけです

    タイトルどおり今だけでしょう

    ユーザーID:3617920043

  • 期待しない方が

    まあねえ。
     息子さんにお礼を言わせれば充分というレスが多いかな。
     嫁と息子の問題だから、嫁にだけ文句言うのは筋違いというような。
     
     
     お嫁さんは留守中「夫は大人なんだから勝手にするでしょう」というスタンスなのかしら。
     心のどこかで、何かあったら姑のところでご飯を食べてくれればいいわ、というような気持ちがあるとしたら図々しいかな。

     お嫁さんに期待しても無駄だと思うので、息子だけが来てくれる幸せを喜びましょう。

    お嫁さんは、一度でも「お母さん留守中お世話になりました」って挨拶すると、トピ主さんに仮を作ることになり、今後帰省しにくくなるから絶対お礼は言わないと思いますよ。

     トピ主さんが3週間の帰省に好意的ではないのは、ばればれだから。

     いっそのことお礼を言って欲しいのなら「たまにはご実家でゆっくりしてきなさい」と言ってしまうといいかも。
     でも「息子は任せて」とか言うと、今度はお嫁さんから「母子密着 気持ち悪い」とか言われる恐れもあるから、あくまで息子さんの自主性に任せて。

    ユーザーID:0430739289

  • めんどくさいな〜。

    私も「頼んでいません!」デスネ。
    だって頼んでいませんもの。

    土産があるんだからよくないですか?
    ちなみに私の義母は土産を請求したりしませんけどね(笑)

    もそも息子はあなたの子でしょ?
    お礼を言うべきはあなたの息子!

    しかし、食事くらい自分で用意させるよう息子に喝を入れてくださいよ!

    ユーザーID:6352139576

  • 嫌じゃ無いなら…

    質問です。何がダメ何ですか?

    1お嫁さんが三週間実家に帰る事ですか?
    〜それは、ご夫婦の問題で、貴方には関係無いですね。

    2息子さんの食事の準備がしんどいんですか?
    〜だったら、息子さんに自分で作るように、言えばいいですよ。多分、息子さんとお嫁さんとは、そうすると約束してると思いますよ。

    3お礼が無い事ですか?
    〜それは、息子さんの言うとおりですね。自分で作る約束を守らないで、息子さんが貴方に甘えてるんでしょう。お嫁さんにしてみれば、ありがた迷惑です。それが分かっているから、息子さんも、お嫁さんをかばうんでしょう。

    もし、貴女が息子可愛いいなら、息子さんが1人で里帰りした時は、昔に戻って、親子水入らず息子さんの好物でも作ってあげて、楽しんで、若夫婦の家庭には、干渉しないことです。

    お嫁さんからのお土産有り難く頂いて、毎年この1週間の親子水入らずを楽しめませんか?
    あんまり、愚痴ると、息子さんまで、寄り付かなくなりますよ。
    今年もルンルンで、腕を振るって下さい。

    ユーザーID:8663021965

  • お礼…

    私なら
    夫が義実家の世話にならず
    自分で用意するように
    頼んでいた場合でも
    私が不在の為、夫がお世話になったのならお土産を渡す時にお礼を言うと思います

    ですが…嫁の夫である息子さんは、嫁の両親へ妻と子どもがお世話になったお礼を言っているのでしょうか!?

    私の夫は、夫として父親として両親にお礼を言ってくれる人です

    お嫁さんは、
    夫は、トピ主さんの所へ帰省されたと同じように思っているのかもしれませんね

    もし息子さんが嫁の両親へ
    お礼を言っていないのなら
    お互い様だと思っているのかも

    トピ主さん…
    食事のお礼が無い事が許せない事でなくて
    3週間帰省する嫁が許せないのでは!?

    3歳の孫まで…とありますね
    食事の件に関係ありません


    3週間も帰省するから
    孫に会えないじゃないの!!
    オマケに主婦の仕事を放棄して何様かしら!?って
    聞こえますが…

    食事のお礼を言うだけで
    この件は、済むのですか?

    ユーザーID:4498931366

  • ありがとうというべきなのは息子だから

    ですよ。

    嫁は一切トピ主さまの手を煩わせてないでしょ。
    もし悪いとすれば息子さんに生活能力がないか、許容しているトピ主さまの方です。

    嫁には、トピ主さまに感謝する謂れは、すくなくとも息子よりはありません。

    ユーザーID:2893057767

  • あなたの息子がおかしい

    自分のことは自分ですればいいだけ。

    ユーザーID:9629551393

  • じゃあ面倒見ないでよ

    私もその嫁です。
    主人(トピ主についての息子)個人がお世話になるのに、嫁の「お礼」が必要なんですか?息子さん、嫁の所有物?

    私なら、じゃあ、息子さんに世話になるなと言っておきます。だってお礼いいたくないもの、、。

    息子さんは、嫁と子供が嫁実家にお世話になる時お礼は言っているのでしょうか?言ってないと思うけど、、。

    ただ、嫁実家に孫連れて行かれるのが嫌なんでしょ?
    あれもいや、これもいやって書かれている気がするけど、、。

    ユーザーID:2043766425

  • 息子の言うとおり

    頼まれていませんよね?

    いい大人なのに、自分の食事もなんとかできないのか
    面倒なのか息子さんが親に甘えているだけ。

    「おかあさんのお手をわずらわせたりしないでね」などと
    言われているのにもかかわらず、息子がトピ主さんに
    頼んでいる可能性もあります。
    外食や惣菜を買うのと同じ感覚で母親のお宿で食べたり入浴しただけのこと。
    いわゆる「自分でなんとかして適当に食べたよ」の範疇に入っているのです。

    妻にははっきり言えなくてごまかしているかもしれないので
    その場合は息子の妻からのお礼なんてありませんよね。

    息子の世話が嫌じゃないならあんまりうるさいこと言わない方がいいです。

    おみやげをいただくときに、息子が食べにきて入浴もしていた。
    構わないのよ、迷惑じゃないのよ、でもあの子ひとりじゃ自炊もお風呂も
    できないのかしらね?あなたのご実家でも何にもお手伝いしないで
    ふんぞりかえってたりしていない?心配だわ〜。
    な〜んて、ちょっと息子さんをおとして言ってみるのです。

    そこで初めて知ったらあらすみません、くらいは言ってくれるかも。

    ユーザーID:5142377361

  • じゃあ礼を言うのは息子さんでしょう

    お嫁さんは頼んでない、息子さんが頼んでいる、
    こんな単純な事実を知ってらっしゃるのに、
    なぜお嫁さんのお礼が必要なのですか?
    息子さんに言わせたら良いのに。

    帰省の期間は息子さん御夫婦の間で了解されているのでしょうし、
    黙っていくわけでもなしお土産も買ってきてくれる、
    なんの問題もないと思います。
    もし何か問題があるとすれば、
    自分の食事も用意できない教育をなさったトピ主さん自身では?
    母さんありがとう、ぐらい当たり前に口に出せるよう、
    今からでも息子さんを再教育されてはどうでしょう。
    母親が自分の食事を用意するのは当たり前だと思っている
    息子さんが一番腹立たしいわ。

    ユーザーID:4670885829

  • 何が不満ですか?

    息子が泊りにきてくれるんだからいいじゃないですか。
    息子のご飯つくるのそんなに嫌ですか?
    うれしいけど「嫁からなんのお礼がないのが気に食わない」ってことでしょ?
    息子の言う通りです。
    じゃあ貴方は嫁の親に電話の一本でも入れますか?「○○(嫁)さんと孫がおせわになってます」って。手みやげもたして「あちらのご両親によろしく言っておいてね」なんてないでしょ?
    「うちの嫁なのに実家に行く」のが気に入らないのでしょ?

    手みやげ=お礼でしょ?

    息子がきてくれるのがうれしいならそれでいいじゃない。
    喜びをもらってなおかつお礼も欲しがるなんて欲張りですよ。

    まあ「夫がお世話になりました。ありがとうございます」なんて言えば「息子だから当然でしょ。なに他人行儀な事いってるの!」なんていいそうですが。

    ユーザーID:9689397082

  • お嫁さんの言う通り

    自分一人の世話もできないなんて、ダメな息子だなあ。
    嫁に先立たれたら、どうするんでしょ?

    うちの夫は、外で食べたり、冷蔵庫にあるもので、簡単な炒め物作ったり、しますけどね。
    今からでも、最低限の家事能力を身に着けさせるのが親の愛だと思います。

    ユーザーID:6382254744

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