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娘に母(故)の名前をつけるという義兄…姉夫婦が離婚しそうです

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家族・友人・人間関係

ともこ

初めてともこと申します。
拙い文章や、ご覧になった皆様を不快にさせてしまう表現など至らぬ点がありましたら申し訳ございません。

皆様のご意見を伺いたいのは私の姉夫婦のことです。

現在私の姉(30歳)は最初の子供を妊娠しています。女の子の可能性が高いそうです。
その姉が姉の夫(以後「義兄」と書かせていただきます)と大喧嘩をして、先日実家に帰ってきてしまいました。

理由は、義兄が「生まれてくるのが女の子なら死んだ母の名前をつけたい」と言いだしたからだそうです。
※義兄のお母様のことは以後「義母」と表現させていただきます。私の義母ではないのですが(汗)

義母は、姉夫婦が結婚する前に、残念ながら闘病の末お亡くなりになりました。
姉の話では、とてもサバサバした性格の楽しい方だったそうです。
義兄は幼い頃に父親を事故で亡くしており、義母は苦労しながらも女手一つで義兄を育てられました。
姉も義母のことは大好きだと言っています。

義兄としては、義母への感謝と、そんな強い女性に娘もなって欲しいという願いもあるのでしょう。
一方の姉は、故人の名前を新生児につけるなんて理解出来ないと言ってお互い譲りません。
姉と義兄はとても仲の良い夫婦だったのに、いまや離婚寸前です。

ちなみに義母の名前は「珠世(たまよ)」と言います。
義母には申しないですが、これからを生きるお嬢さんの名前としては私もちょっとあんまりだと思います。

故人の名前を新生児につけるという行為は、世間一般的に見てどうなのでしょうか?
(小説や漫画などではよく見る展開ですが…)
私としては、出来れば義兄に名前については諦めて欲しいと思っていますが、その前にぜひ皆様のご意見をお聞かせください。
賛否両論、また、もし故人の名前をつけれられた方がこのトピをご覧になっていたら、ぜひ体験談を伺いたいです。
どうぞよろしくお願い致します。

ユーザーID:2005476100

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  • 世間一般から見たら

    非常識だと思います。
    比較的若い時に亡くなられたんですよね?

    夫婦でとことん話し合うしかないと思います。
    妥協できない考え方だとそもそも結婚生活上手くいかなくなると思いますよ。
    いずれそういう時が来ると思います。
    そういう時が娘の誕生だったんですね。

    ユーザーID:5282611066

  • 両者痛み分け?

    トピ主さん義兄と全く同じパターンの知人の話。

    以下、フェイクですが
    亡くなった義母が裕子(ひろこ)さん
    生きているおばあちゃまが朋美(ともみ)さん
    で、生まれた赤ちゃんは裕美(ゆみ)ちゃん。

    死者の名前をとるってどうなのという感覚はよくわかりますが
    むしろ縁起がいいものと考える説もあるらしいです。

    うまくおさまるとよいですね。

    ユーザーID:3792572669

  • ひと文字頂く

    経験も周りで聞いたこともないのですが、ひと文字頂くではダメですかね?

    ユーザーID:4484535409

  • 故人の名前をつけることに抵抗があるのではなく

    夫が母親の名前を自分の娘につけるのは気持ち悪いと思います、私なら。お義兄さん、ひょっとしてかなりのマザコンだった???

    「珠世、お風呂入る?」「珠世、ご飯だよ。」「珠世、テストの点数どうだった?」

    といったふうに、娘である以上、お義母さんの名前が家族の会話の中に頻繁に出てくる、妻としてはあまりいい気分はしないですよね。

    故人の名前どうこうと言うより、何故わざわざ母親の名前をつける必要があるのよ?と思うので、私は反対です。

    ユーザーID:9359603016

  • ナシですね。

    義兄さんの周りの人(友人・同僚)に聞いてもらいましょう。
    いかに非常識なことをしているかどうかわかるのでは?

    ユーザーID:3998297770

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  • この話


    珠代という固有名詞、ちょっと個人情報出しすぎてませんか?

    お姉さん夫婦は、どっちも譲り合わないのですか?
    一字だけ、せめて「世」という字を使うぐらいはいいと思うし。

    あやかりたくてマネをするとしても、
    残念ながら、亡くなった義母は苦労した人生で早逝ですよね。
    そういう場合、私だったら丸ごとなんて嫌です。

    マタニティハイって、男性でもいるんですね。
    しばらく頭冷やしたらいいと思います。
    夫婦喧嘩は犬も食わない、って言いますから
    小姑があんまり口を出すと、余計こじれますから気を付けて。

    ユーザーID:7903139033

  • さすがに…

    故人の名前を新生児につけること自体はそこまで問題だとは思いませんが…
    けれども「祖母と孫が同じ名前」は普通に考えておかしいです。
    生きていたとしても故人だとしても「祖母と孫が同じ名前」はありえないと思います。

    ユーザーID:1618961416

  • 色々考えても良いのに

    アメリカに長く住んでいますが、こちらでは、家族の中の誰かの名前(生きていても居なくても)を赤ちゃんにつける例は沢山あります。エリザベス女王も、確か2世でしたよね。

    私の知っている例では、殊に男の子が大きくなって、オヤジと同じ名前なんて嫌だとか、ジュニア(お父さんと区別するために、周りの家族は,お父さんの方を”ジョージ”,若い方を”ジョージ ジュニア”と呼んだりします)と呼ばれるのが嫌だ,とか言う人が多いです。

    女性の場合、例えば、エリザベス だったら、正式の名前は エリザベス でも、周りの人に、”ベス"って呼んでね” とお願いして、略した名前の ベス で通したり、男性でも、正式な名前のロバートでなく ボブ と名乗ったり、色々なやり方があるようです。

    日本ではそういう習慣がないので、そのまま真似する訳にも行かないでしょうが、お母様の名前から一字だけとって、タマキ、珠恵、珠子、など,考えてはいかがでしょうか? 子供が居るのに離婚するなんて大げさな事になる前に、妥協する余地はあると思いますけど。

    ユーザーID:7750981701

  • 私もお姉さんに賛成

    完全に名前をそのまま使うじゃなくて 間をとってはいかがか提案してみては?

    例えば「たまよ」 だったら 「たまき」とか…
    どうでしょ?

    ユーザーID:0472123218

  • うーん・・・

    そういえば、若くして亡くなった友人が同じでしたね。
    音としては普通の名でしたが、漢字は少し変わってました。
    彼女は祖母の名だから嫌というより、すんなり読んでもらえないこと、古めかしいことを嫌がっていました。

    ところで、亡き義母上は素晴らしい人だったようですね。
    でも、我が娘にそのままつけるって発想にいたる息子の心中は・・・残念ながら、あまり理解できませんね。
    まるでドラマか漫画か(苦笑)酔っているのかな、失礼承知ですが白けます。名前は一生のもの、自分だけの子じゃないんだから配偶者の反対を押し切ろうとしては離婚になりかねません。お姉さま、可哀想ですね・・・

    提案ですが、ちなんで・あやかっての名づけならどうでしょう?
    一文字頂くということでどうでしょう?

    「珠」は宝石の意味もあり、インパクトもあると思います。

    珠貴、珠美、珠緒。
    ジュとも読めるので、真珠、珠莉・・・

    それなら、お互い妥協できるのでは?「亡き義母の名を呼び捨てたりするのは気が進まない、あやかるのなら一文字もらうでどうか」と姉に言うように提案しては?それか、このトピを義兄に見せるとか。

    ユーザーID:2118527571

  • 一文字だけ、貰うのは?

    うちの長男は、夫と祖父の一文字ずつを取った名前になってます。
    それぐらいの人なら、いくらでもいらっしゃるでしょう。
    夫婦は異文化のぶつかり合いですよ、基本的に。育つ環境で価値観が違うのが当たり前。
    価値観が違うなら離婚!て、あまりにも短絡的すぎでしょうに。
    中を取って、とか。痛み分け、とか。
    そういう考え方があるのを、お互いに知らないのでしょうか?あまりにも幼い。

    「珠世」の一文字を取って、「香世子(かよこ)」とか「珠実(たまみ)」とかどうですか?
    ちなみに祖父は遊び人、夫は仕事一辺倒な人ですが、ウチの息子は優しくて真面目ですよ。

    ユーザーID:4227417578

  • 一字をもらうのは?

    亡くなった方の尊敬の意味を込めて、一字もらったりしますよね。
    それは夫婦で望めば、の話ですが。

    わたしも現在妊娠中ですが、主人は自分の祖父をとても尊敬していて、
    わたしもおじいさんに感謝しています。
    もしも男の子だったら、一字頂こうと思っています。

    お姉さんは、お母さんのお名前をまるごともらうのは、産まれてくる
    赤ちゃんの人権がないような気がするんでしょうね。

    苦労されてきたご家族なだけに感謝が強いんだと思います。

    お姉さんもご主人の気持ちを汲んであげるのも大事な事なんじゃないかな…とちょっと感じました。

    お母さんの一字をとって、名付けるのもよいかと思いますよ。
    夫婦で譲歩しながら、仲良くやっていってほしいですよね。

    ユーザーID:9096867246

  • 一文字じゃダメでしょうか?

    珠世さんという名前は良い名前だと思いますが、由来が由来ですので、一文字頂くというのはどうでしょうか?

    珠美(たまみ)
    朋世(ともよ)など。

    こじれてしまった今、一文字でもイヤだと仰るかもしれませんが、もし私がお姉さんの立場だったら、一文字がぎりぎり許容範囲だと考えました。

    ユーザーID:5526925518

  • 故人の名前が云々というよりも


     義母の名を娘につけたくないんでしょうね、お姉さんは・・・・

    故人の名前を気にしてたら名前なんて付けられないですよ。

    ご夫婦の問題ではありますが、取り巻く両家の意見を聞いてみては如何でしょう。

    母を思う義兄のお気持ちも分かりますし、お姉さんの気持ちも分かります。

    全く同名と言うのは抵抗があるので一文字付けると言うのはどうかと思います。
    お姉さんの気持ち次第ですが・・・。

    ユーザーID:2321657453

  • 私ならナシ

    一般的にはどうかわかりませんが、私なら絶対にナシです。

    ユーザーID:6674408446

  • そっくりそのままというのは・・・

    新生児の名前にしてしまうのは、縁起が悪いかなと思います。

    私個人の感覚としては、個人の名前をそのままつけるのは、その人を超える人物になれないという感じがします。

    また、そんなに尊敬する義母さんでいらっしゃったなら、「珠代」という名前は義母さんのものとして大事にして欲しいと思います。

    妥協案として、漢字を一字とるというのはどうでしょうか?

    「珠」の字をとって「じゅり」ちゃんや「世」の字をとって「せりな」ちゃんとかどうでしょうか??

    ユーザーID:4228407074

  • 折衷案

    お義兄様の、故人にちなみあやかりたいという気持ちはとても理解できますので、
    「珠」か「世」のどちらか一文字を引き継ぐように提案してみてはどうですか?
     
    そもそもあやかるのであれば普通は一文字に留めておくのが礼儀で、
    尊敬する相手の名前を全て貰ってくるというのは、
    「あやかる」のではなく「肩を並べる」ということになってしまい、
    堅苦しくいえば、かえって礼儀を欠くことになります。

    ユーザーID:2568073967

  • 私の話ではありませんが

    友人に似たような状況の事がありました。
    こちらは男の子ですが全く同じ名前ではなく、その中の一文字を取って付けることで折り合いを付けたようです。

    私個人としては、縁起がどうというより、「母と同名」と言うのがいくら大好きな身内でも嫌です。
    それならそこから一文字貰って良い処をあやかろうと思います。

    だって娘を母の名で呼び捨てってできますか?躊躇しませんか?
    何か悪い事をした時、「母はこんな事しない」ってなりませんか?せっかくこの名前をつけたのに・・・ってなりませんか?

    義兄さんは深く考えてないと思います

    ユーザーID:3162291167

  • 私も嫌かなあ

    やはり、亡くなった人の名前、それも近しい、最近亡くなった名前をそのまま付けるというのはやはり抵抗があります。
    歴史上の偉人の名前とか、代々、ある一文字を代々受け継いでいく家の決まり、とかならともかく。

    義母との関係も良好だったのに、同じ名前を付けるのがなぜ嫌なんだという人もいるだろうけどそれは別問題です。
    やはり、生まれてくる子には、生まれてくる子そのものの新しい人格を与えてあげたいです。

    ぎりぎり譲歩して、義母の名前から一文字使うレベルですが、
    それでも「珠」はやはり義母の名前のイメージがとても強く出ますから、「世」を選ぶかな。

    生まれてくる子は、義母の生まれ変わりではありません。
    どうか、「義母の代わり」という気持ちをお子様自身が持たれませんように。

    ユーザーID:0041091258

  • 漢字一文字の妥協案をだす


    亡くなったのが最近のことであれば、その名前に「死」の印象を感じてしまいますから、気持のいいものではないですよね。

    それに、子供自身がどう感じるか、という心配もありますよ。「アナタのお祖母ちゃんが素晴らしい人だったから」と言ったって、子どもは知らないんですから、理解できませんよね。「自分は誰かの「身代わり」なんだ」と思うかもしれません。一個の人間として認められていない、と思ってしまうかもしれません。
    せっかくこの世に生まれてきたのですから、よくも悪くも何にもとらわれず、自由に伸びて生きたい、と自分なら思います。

    漢字を一文字受け継ぐ妥協案をだしてみては如何でしょうか。

    ユーザーID:6097593158

  • 死は忌むべきものか?

    先祖の名前を引き継ぐ、という習慣のある(あった)家系も存在します。
    人が亡くなるとその名前が穢れる、ということはありません。

    嫌なものはイヤ、言われそうな気もしますが、もし可能なら、上記のようなことをお姉様にお話されるのもよいかも知れません。
    それから、「珠世」はとてもよい名前だと思いますが、お気に召しませんか?

    ユーザーID:7279614050

  • 私の名前

    私の名前は、父の母親(私の祖母)の名前です。祖母といっても、父が10歳の時になくなっているので、会ったことはありません。私の母は、何の抵抗も無く賛成したそうです。故人に限らず、祖父母や親の名前をつける習慣はあります。
    お姉さんご夫婦の妥協点で、義母さんのお名前のどちらか一文字を使うというのはどうでしょうか?こんなことで離婚なんて、義母さんもお腹のお子さんも悲しみますよ。

    ユーザーID:8031088436

  • 1文字だけいただく

    義母の名前から1文字いただいて「珠希」なんてどうでしょうか。
    そのまま命名してしまうのは気が引けますし
    義母の名前を呼び続けるのも嫌でしょうから。

    故人の名前は確かに縁起が悪そう。
    名前の由来もきっと、将来学校で発表するはずですしね。

    ユーザーID:4645654928

  • 絶対にイヤだけど 

     ありえないし、周囲で聞いたこともありませんね。

     ただお姉様が『イヤ』と言ってしまっては、なかなか収まらないと思います。ここは常識、非常識で語るのではなく、『お義母様が可哀そう』という論調に変えてはどうでしょう。
     ご両親が(特に母親)が、「自分が亡き母の立場だったら息子から四六時中呼び捨てにされるのはおかしな感じがするし、あの世で気が休まらない。そんなことをしてくれなくても、親を想う気持ちは通じてると思うよ。そんなことで夫婦が仲たがいしたら元も子もない」と説得してみてはいかがでしょうか。
     くれぐれも『孫が不憫』という気持ちは封印して、親立場で語るのがコツだと思います。

    ユーザーID:5466784760

  • 同じ名前は…

    故人と同じ名前は、その人を連想させてしまいそうで
    避けたいと思います

    それにお姉様の立場だと
    これから子育てをする際に
    色々と考えてしまいそうですよ

    ※子どもを叱る
    「珠世!!○○○…」
    姑を叱っているみたい

    ※夫に子どもの相談をする
    「珠世が○○で困るのよ…」
    姑に迷惑しているみたい

    それも呼び捨てですよ…


    私は、我が子の名前が
    お義母さんと同じ名前なら
    呼び捨てなんて出来ない
    お義母さんを尊敬していたし、大好きだったからこそ
    軽く扱うような事は、したくない…
    娘は、娘であるのだから
    同じ名前を付けず
    お義母さんには、きちんと供養したいと思っている

    こんなカンジで如何でしょう

    ユーザーID:7158782785

  • 良い名だと思います

    珠には宝(貴いもの)という意味があります。
    また珠(ゆがみの無い球体)は調和や安定の象徴ともされますし、最近はあまり言いませんが、「玉(珠)のような赤ちゃん」と言えば、健康で愛らしい子供の様を表す褒め言葉です。
    きっと義母さんの名付けをした方は、「世界で一番大切な宝物」や「満ち足りた一生を送って欲しい」等の意味を込められたのではないでしょうか。

    確かに、今風の名前ではないかもしれませんが、名前自体はとても良い名だと思いますよ。


    お姉さんは早世した人の名前を付ける事に対して抵抗があるようですが、「故人の分も長生きするように」との想いを込めて、あえて亡くなった方の名前を付けるという考え方もあります。


    ただ、どんな名をつけるにせよ、名前は一生使うものですから、名付ける側の気持ちよりも、その名を名乗って生きてゆくお子さんの事を第一に考えて名付けられるのが一番かと思います。

    ユーザーID:7231907139

  • 珠希はどう?

    丸かぶりは良くないと思う。
    珠世って名前自体は可愛いけど。

    お義兄さん、「母の生まれ変わりだ」って思ってるんでしょうね。
    その気持ちもわかってあげてほしいとも思うので、一文字だけいただくのはどうかな?

    例えば、珠希(たまき)。
    お母さんのような素敵な女性になってほしいという希望、
    お母さんのような素敵な女性になって長生きしてほしいという希望をこめて。

    「珠理(じゅり)」とか「紗世子(さよこ)」でもいいし。

    自分の名前が原因で離婚なんて、お義母さん悲しむし、
    お互いに理解し合い、建設的に進んでいかないとね。

    ユーザーID:4930219609

  • その方がどのように亡くなったかにもよりますよね

    姉義母が素晴らしい方ならば、そこまで拒否することもないと思うのですが、例えばその方が比較的若くして亡くなっていたり、事故で亡くなっていたり、つらい病気で亡くなっていたりという経緯があるのなら、嫌がるお姉さまの気持ちを周囲は理解しなくてはいけませんよね。
    また、お姉さまは、義理のお母様が早く夫を亡くされたため、苦労してきていることも気になっているかもしれません。自分の娘には同じような苦労を味わわせたくはないと。しかし、それは間違っても旦那さまには言えない理由ですよね。

    ユーザーID:8628954387

  • うちはアレンジしました

    私が次男の臨月の時に、義父が突然、脳溢血で亡くなりました。
    その月末に出産しました。

    35日も49日もまだ済ませていない喪中での誕生でしたが、夫と私で息子の命名を考える際に、自然と「お父さんの名前をいただこう」という話になりました。
    お父さんは1字の名前でしたので、その1字の上に1字を足して2字の名前にアレンジしました。まわりの誰もが予想おらず驚き喜ばれました。

    1字の名前のままでは少し使い古された感じもしますし、息子が大きくなった時に「そのまま」という点に「なぁ〜んだ、手抜きかよぉ」なんて思われても困るお思ったからです。
    2字になって、字画も考えたので、読み方は普通なのですが、見た目は誰にも読めない名前になりました。

    その次男も成人するくらい大きくなりましたが、見たこともない祖父の名前を1字もらったこと、読みは(実は)私の父(本人からみて祖父)と同じ読みであることなどを、不思議とも思わず「両親の想い」として受け取ってくれています。
    名前自身は珍しく凝った名前なのに呼ばれやすい名前として、とても気に入っているそうです。

    アレンジ案どうでしょう?

    ユーザーID:6895492419

  • すごく嫌ですね!

    マザコンなんですか?
    いくらお母さんが好きでも、自分の子供に付けるなんて嫌ですよね。



    何としてでも(両親や、お兄さんの友達を巻き込んでも)説得すべきです。



    頑張って下さい!



    私なら娘の名前がタマヨって名前だったら絶対嫌だし、虐められると思いますので、何としてでも阻止します!

    ユーザーID:8186980856

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