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相手の親が高齢で条件が悪いと結婚に大反対

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(トピ主2
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たぬ

私36歳、彼44歳と年内には籍を入れたいと言う趣旨を、自分の親にしたところ・・
最初は、年齢差云々とあったが私の年齢も踏まえ承諾してくれてたのですが・・
(躊躇したのが・・彼の勤め先と年収でした)


その事を同居(二世帯住宅)している兄に両親が話をしたら、その兄が大反対!!
理由は・・彼は長男・親御さんは、79歳と77歳と高齢・妹さんが嫁いでいる分確実に介護が目の前で苦労する
これが一番らしいです。

我家の両親共々、親との同居・介護がなかった分、母親の妹(叔母)の遺産相続&介護で裁判沙汰をみているので
不安になったのと、私がそれでも結婚するのであれば家(私の実家)の敷居は二度と踏ませないと言った兄の言葉に
哀しんでいる毎日。

私は、それでも一緒になりたいのだが・・・

一応、一回は会うと両親は言ってくれてますが。。
先行きが不安です。

何か、アドバイスお願いします

ユーザーID:4778433020

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  • 早かれ遅かれかもしれないが・・・

    私も結婚当初から義理の両親が高齢、しかも持病持ちでした。
    結婚後すぐ義父は他界、義母は結婚15年目に亡くなりました。

    結婚して3年ほどたったころからすでに義母の介護らしいものが
    始まってましたよ。

    同じくらいの年齢の既婚者には相談しても理解できない
    世界ですよね。
    親はまだまだ頼りに出来て、子どもも預かってもらえて、
    一緒に遊びにも行ったりして・・・

    それが当たり前という友人ら、しかしそれはありえない私。
    金銭援助、介護、同居・・・
    50代の夫婦が悩む問題を20代で経験しました。

    早かれ遅かれの問題かもしれませんが、私には非常に苦痛でした。
    理由は他にもありますが、これも離婚の一因となりました。

    ユーザーID:0872401014

  • 決心固いなら

    結婚の意志が固いなら、どうぞ!敷居をまたがせないと言われるのは、介護の愚痴を言いに来るのは目に見えてるから。

    主様、一人は子供を持たれるでしょう。育児と介護の両立、キツいですよ。

    育児で大変でも女性として最高に輝いているときに、介護で髪を振り乱して10年も20年も自宅介護出来ますか?赤ちゃんと違って、いつまで介護しなければならないか、闇の中で、どんどん悪化します。財産が有るなら、ホーム行きも有りですが。

    私の人生何だったの?と思わないくらい、伴侶に惚れ倒しておられて、絶対に離婚はあり得ない、実家を捨てても良いと決心が有るなら、結婚しましょう。

    言葉は悪いですが、歳行き娘の結婚、これ以上嬉しい話は無いですが、それを押してでも反対を受けているのですから、再考下さい。

    ユーザーID:8205270289

  • 少々情報が足りないですが

    両親、兄の反対理由が、彼親の高齢だけなら少々了見が狭いな、と思いますが、「彼の職業と収入」にも問題あり、なんですね。

    ・彼の職業・年収
    ・彼の状況(親と同居なのか)
    ・彼親の状況(彼が仕送り、援助しているのか)

    また、
    ・トピ主の職業・年収
    ・トピ主と親の状況

    によっても結論は変わってくると思います。
    二世帯住宅を建てるにあたって、トピ主の収入も当てにされているとすれば、兄が結婚に反対するケースもあるでしょう。

    介護で大変なのは「経済的問題」「長期化」の2点に尽きます。
    彼親に資産が全くなく老後費用は息子が全面的に持たなくてはならないとか、彼親・彼自身が、「介護は嫁の仕事」という考えなら苦労は目に見えています。

    ただ、親兄弟の反対はトピ主様にとって良いチャンスなのは
    「介護はどうするのか」
    という当事者からは聞き難い質問を、親兄弟が確かめてれる訳です。
    最終的にはもう36才なのですから自分の判断で決めればいいですが、結婚前に彼の問題点をはっきりさせるのは必要だと思います。

    ユーザーID:3511738178

  • トピ主の覚悟では?

    結局、トピ主がどう覚悟しているか、でしょ。
    お兄さんの意見はもっともだし、それでもトピ主が義両親の介護するよ、と言ったら苦労してもいいんでしょ?
    するのはトピ主だし。

    介護したくない、と言うのもトピ主。お兄さんが言うからしたくないと言ったら、お兄さんが恨まれそう。
    したいなら、「するね」、というのもトピ主。
    介護したくなくて、結婚しないでいる方もいるしね、、。

    ユーザーID:4705837210

  • ごめんなさい・・・

    正直に客観的な意見を申し上げますが、36歳になって結婚したいと思える人と結婚出来る確率は非常に少ないと思います。
    まして自分の親は兄夫婦と同居ならトピ主さんは実親の介護の心配もありませんので旦那様側の親の介護も可能と思います。
    実の家族はとかくひいき目に妹を見てしまう傾向にあり可能性を狭めてしまうことになりかねません。
    冷静に判断したほうがいいです。そのくらいの条件で反対され結婚を断念してしまったら次は無いかもしれませんよ。

    ユーザーID:5412133863

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  • お兄さんも、

    ご両親の介護は奥さんまかせにするってことですよね?トピ主さんが結婚したら条件同じですもんね。
    「介護は実子がするものだよ?」って言ってみては?

    私が思うに、失礼なことを言いますが、79歳と77歳のご両親なら、付き合う期間も少なくすみそうですが・・・

    ユーザーID:9967226113

  • 争点はクリアですね

    あなたが義親の介護はしない(介護問題は本人または実子が行う)と、彼と彼親と約束すればいいだけのこと。

    ユーザーID:6887929241

  • う〜ん…

    彼の人間性とかに問題があるとかではなく、ただ親御さんの介護問題ですか?

    今は兄弟が少ないので彼ではなくても、今すぐでなくても介護問題は出てくると思います。

    20代のお嬢さんならまだしも失礼ですが36歳…

    贅沢を言える歳ではありませんしお子様を持たれるつもりなら一日でも早い方がいいですよ!

    あなたが彼を愛しているなら兄を説得してください

    ユーザーID:5210502497

  • 考え方次第

    今時、長男が結婚相手など珍しくもなんともない。
    子供の数からして、次男、三男の方が珍しいと言えるのでは?

    介護はいずれやってきます。
    遅いか早いかの違いでは?
    体力のある若いうちに済ませてしまった方が楽、という考え方もある。

    平均寿命は男性が79歳、女性が86歳とか。
    彼の両親がその年齢の時、トピ主さんは何歳ですか?
    トピ主さんの両親がその年齢の時は、何歳になっている?
    どちらの時の方が動き易いですかね?

    彼の両親と、トピ主さんの両親の年齢がほぼ一緒だと
    介護も同時期という可能性もある。
    そっちの方が大変なことになる可能性が……。

    嫁いでいようが介護する人はします。
    同居している兄弟夫婦がいてもです。

    兄は結婚しているのですよね?
    敷居を踏ませないということは
    つまり兄は、自分の妻に介護の苦労を押し付ける、ということ?

    兄と話し合ってみるのもいいかもしれません。
    感情的にならず、冷静に……。

    ユーザーID:4068006974

  • 彼と話し合っていますか

    お兄さんの反対は理解できますが、「・・・家の敷居は二度と踏ませない・・・」は、親の手前も僭越でしょう。
    駄目って言ってもトピ主さんの思いが最優先で、お兄さんの意見は参考意見にしかなりません。
    それよりも、彼の勤め先と年収が御両親快諾の妨げだった事。
    彼両親の介護の問題について彼と話し合われていますか。
    年齢・収入・同居・介護、事前に話し合われてトピ主さんの希望が叶う形で結婚できると良いですね。
    お兄さんのトピ主さんを思うご心配、真摯に受け取りましょう。

    ユーザーID:7751971782

  • 誰にでも親はいます。

    婚約者が仮に若かったとして、その親が60歳前後で、介護はまだまだ、先の話なんて誰が補償できるのですか?
    先の事なんて誰も分からないのですよ。

    お兄様の意見で自分の気持ちがぐらつくようなら、結婚辞めていいですよ。
    結婚する覚悟が足りないと思いますので。

    貴方の年齢も36歳。
    子供を持てる結婚をするならラストチャンスかも。

    お兄様の心配はありがたく聞いたとしても、決めるのはあなた。
    兄意向でこの結婚のチャンスを逃して、あなたがずっと独身の場合は、
    兄夫婦やその子供があなたの老後まで、ちゃんと面倒みてくれるのですかね?

    第三者の私が穿った見方をすれば、貴方の両親が介護に必要になった時に、うまく使いたいのでは。
    嫁にいった妹に色々頼みづらいですが、独身の妹なら使いたい放題です。
    資金も自分達と均等に負担させればいいし、いつでも呼び出し可能ですから。

    二世帯住宅で甘い汁だけ吸って、両親の介護ときは貴方に丸投げなんて事になりませんかね?

    彼と一緒に幸せになる。
    皆に祝福されて結婚したいと、ちゃんと親に話して。

    ユーザーID:9369739251

  • 彼のこと好きならば、頑張って

    お兄様の発言には違和感を強く感じる部分もありますが(ごめんなさい)、それだけ、妹思いの優しいお兄さまなのでしょうね。
    ご両親を味方につけて、あとは、切々とご自分の思いをお兄様に訴える他ない、でしょうか。

    30代(特に半ば)以降の女性のお相手のご両親は、高齢である場合が多いと思われますし、その問題は等しく避けては通れないものだと思います(たぬさんだけではなく、この年代の女性にとって、一般的な問題であると思われます。)・・・。
    また、30代半ば以降の女性にとって、いかに出会い自体が少なくなるかということ(結婚したいと思う様な相手と出会うことがいかに難しくなるかということ)、出産のリミットが刻々と近づいていること等、女性の立場からの発言をされると良いかも。

    (何だか年のことばかり言ってごめんなさい。上記は、40代の自分が身にしみて実感していることです・苦笑。)

    ユーザーID:4105724751

  • 兄が反対するわけ

    トピック主の兄が結婚に反対するのは
    トピック主のご両親の介護をトピック主に投げたいからではないでしょうか。
    結婚すればトピック主はご主人のご両親の介護をしなければならないかもしれない。
    そうなればご両親の介護は自分たちでやらねばならない。
    それは困る、だから結婚に反対なのですよ。
    その当たりはどうなのでしょうか?

    ユーザーID:8023752407

  • いい大人でしょ

    私は、それでも一緒になりたいのだが・・・

    お兄さんは、トピ主さんの苦労が目に見えて 兄心で心配されているのでしょうね。気持ちはありがたいですね。

    ただ、反対や実家敷居をまたがせない 権利はないでしょう。

    苦労も覚悟なら(想定外でも 後悔しない)、彼を信じて結婚していいのではないのでしょうか。
    いい大人だし、結婚式で金銭面でも援助など望んでないのでしょう。

    彼と2人で(2人責任で)、結婚へ向かって進めてはいかがでしょう。

    ユーザーID:7865088000

  • 貴方の気持ちを大事に

    私は貴方と同じ経験をした男性です。
    私は今年3月に別れました。
    それは彼女が私と共に歩む事を覚悟できなかったからです。

    貴方へのアドバイスは、「自分の人生は自分で決める」です。
    「運命の人」と言いますが、人の運命って決まっていないと思います。
    どんな状況になっても、それでも幸せだって、
    自分が決めた事だって・・・思える事。
    それが貴方の人生ですよね。

    私達は、私の年齢等々考えた上で別れました。

    貴方はどうですか?

    後悔すると思っているのなら考えてください。
    彼となら乗り切れると信じることができるのであれば、
    その心を信じるべきです。

    私は47年生きてきましたが、本気で愛していると思える人には、
    2人しか出会っていません。

    貴方はどうですか?
    彼をあきらめてよいですか?

    35歳という年齢ですが、人生は妥協ではありません。
    貴方次第なんですよ。
    貴方はどう思っていますか?
    彼が好きですか? 彼と共に苦労を背負っても
    笑って生活できれば素晴らしいことです。

    私は貴方を応援したいです。
    しかし貴方が決める事ですよ。

    ユーザーID:2832568204

  • ご本人次第ですが

    お兄さんの意見に近いです。

    結婚して早々に子供が出来たとして、
    同時期に、義親の介護が必要になったら、
    あなたは、どうしますか?
    旦那さんは、仕事があるので、無理でしょう?
    義妹さんに、丸投げって訳にもいかないでしょう?

    産まれたての赤ちゃんの世話と、義親の介護の両方、
    あなたできますか?

    資産家なら話も違って来ますが、
    施設は、どこもいっぱいで、何百人待ちって普通ですよ。

    お相手の方とは、その辺のところ、
    話し合ってますか?

    結婚って、ふたりだけのもんじゃないんですよ・・・

    どうしても結婚する意志が固いなら、
    きちんと話し合った方が良いかも。

    お兄さんは、かわいい妹に、
    苦労させたくないんですよ。きっと・・・

    ユーザーID:4153025564

  • 贅沢かな

    そんな贅沢を言える歳ですかね。
    お兄さんはトピ主さんが一生独身のまま終わっても、痛くも痒くもないのでしょう。

    そこまで言うのなら、もっと条件のいい人を連れてきて、紹介してくれればよさそうなものを。
    実家の敷居を跨がせないいなどと、一体いつの時代の俺様男なんでしょう。

    トピ主さんが結婚したいのなら、結婚すればいいと思いますよ。
    別にお兄さんなんか関係ないでしょう。

    ユーザーID:7958636108

  • ストップ

    既婚者です。
    同じような不安要素あったのに、目をつむって結婚してしまいました。
    いま苦労してます。
    恋人よりも実の兄を信じてください。私のように不幸にならないで。

    ユーザーID:3747632165

  • 私も反対しています

    母親世代です。

    私も貴女が反対されているのと同じ理由で娘の結婚に反対しています。

    でも、娘から「たとえ、そのことが原因で離婚になったとしても一生独身でいるより子どものいる人生のほうがいいので、結婚させてほしい」と言われました。
    娘は23歳なのでまだ反対していますが36歳ならそう言われたら許すと思います。

    36歳ならもっと条件の良い人に巡り合える可能性は十分にあります。
    でも、子どもを産みたいと思ったら残された時間はそう長くはありません。

    貴女が子どもを望むのならご両親とお兄様に娘が言ったように言ってみてはいかがでしょうか。

    もし、子どもをそれほど望んでいないのならこの結婚は考え直したほうがいいと思います。

    ユーザーID:5157565865

  • うがったみかたをすれば

    お兄様は、あなたにもご両親の介護をしてもらおうと思っているのではないですか。 だから、反対していると思います。

    ユーザーID:4836143836

  • まずは調べる事が

    ある意味、「自分が初老の年齢になってから、さらに高齢の舅・姑の介護」をするよりかは、
    早いサイクルで回って来て楽な部分もあるかもですよ。

    でも、介護問題は年齢じゃなくて、「お金」と「夫の介護への考え方」これに尽きます。

    彼の年収が低くても、義理両親に資産があり、かつ将来は施設に・・との考えを持っていて、
    また彼氏もそれに同調、もしくは認知やアルツハイマーにならずに自宅で看る事になっても
    「介護は実子の自分が主導で」の考えの持ち主なら、OKですし。

    逆に、彼氏が若く年収も高かったとしても
    「親の資産が皆無」「嫁が介護して当然」であれば、凄まじく苦労しますよ。

    ユーザーID:4674130110

  • ありがとうございました。

    皆様の、生の意見を読ませていただ
    現実の甘さを認識いたしております。

    あれから昨夜、両親や彼とも話しまして
    とりあえず、今はいったん「白紙」に戻すという結論に
    お互いが納得して答え出しました。

    正直、どれが最善の答えかは見出せませんが・・
    お互いが傷つけ合い現状悪化させるよりはとの事

    この答えの良いか悪いか未知ですが・・
    しばらく時間をかけて考えてみます。

    ユーザーID:4778433020

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 最近流行してますね。

    男性側の介護結婚。自分ひとりで、親の老後をみるのは嫌だ、実妹は嫁にやったも当然で迷惑はかけられない、俺は長男、嫁の手を使って親孝行するものだとね。嫁になる相手も、歳だからそうそうこの先、結婚相手もあらわれまい。
    どれ、貰ってやるか。俺は現金を運ぶ人、実親の下の世話なんかできやしない。嫁は介護を覚悟で結婚してくれたはずと思う男性多いです。

    結婚前に、よく話し合ってください。私の知人は、結婚後に夫が妻の稼ぎを当てにして、介護費用は妻、生活費・子の学費・家のローンは夫と割り振られ、即、夫と義理の両親と別居しました。

    結婚して家族になったのだからと言われ、(妻実家、娘の離婚を拒否)義親の介護費用の負担の為、パートに出る奥さん多いですよ。
    早期に老人ホームへ入所できる人はまれな現状です。

    他トピの現実を学習しましょうね。結婚してもよいですよ。夫実家をたてて苦労もいとわないと思うなら、ますます、あなたの実家家族の悩みの種になるでしょうね。
    バランスの良い結婚をされてくださいね。
    介護のお話は、彼・彼妹・彼両親、それぞれに意志を確認することですね。
    騙されませんように。

    ユーザーID:5479761809

  • 本当に義理親さんの年齢が問題か?

    あなたの結婚に反対というのなら、ぜひお兄様に家族皆が幸せになるお相手を連れてきてもらいましょう。
    失礼承知で申し上げます。お兄様は「おためごかし」で結婚に反対されているのではありませんか。
    お兄様はご両親と同居とはいえ、いざご介護となったら、あなたの手をかなり当てにしていたのではないでしょうか?
    そのために、あなたがずっと独身でいることを望んでいたか、あなたの結婚を機に、ご両親との同居を解消する思惑があったとか。

    ご自分の妹には介護の苦労をさせたくないのに、妻には平気でさせるんでしょうか?そんな旦那さま、あなたがお嫁さんだったらどう思います?同居はうまくいっているんでしょうか。

    36才は結婚する年齢としては比較的遅すぎる年齢です。あなたが26才で結婚していれば、そろそろ介護する親がいてもおかしくない年齢です。
    普通だったら、36才の妹が結婚するとなったら、うるさいことは極力言わない。手放しで喜ぶはずですよ。
    「こっちの親のことは心配するな。幸せになれ」ってね。家族に操作されない人生を歩んでお幸せになれれば良いですね。

    ユーザーID:3977248929

  • ん?

    別れて、主さんが一生独身だったら?
    心配して反対してくれてる兄が、何かしてくれるの?

    自分で決めたらよろしいと思うのですが・・・。

    早く結婚して、子供を生んだほうがいいと思うのですが。

    ユーザーID:7639110376

  • これからどうするの?

    今回の縁談はご縁が無かったということで決定、という事でしょうか。

    彼の「勤め先と年収」の件についてはお答えいただけませんでしたが、いろいろ条件の合わないお相手だったのでしょう。

    トピ主様はこれからずっとご実家で過ごされるつもりですか?
    結婚したいのであれば、婚活するとか結婚にこだわらないのならお金を貯めてマンションを買うとか仕事に必要な資格をとるとかの予定は考えていませんか?

    現時点で、お兄さまが「妹に親の世話を押しつけようとして結婚に反対」だとは思いません。どちらかというと「結婚に失敗した妹がシングルマザーになって出戻り」を想定して反対したのでしょう。

    ただ、このままあっという間に10年経って、今は元気なご両親も家事等が出来なくなるとトピ主様身動きが取れなくなりますよ?

    ユーザーID:3511738178

  • 月花さま

    質問のお返事が遅くなりスイマセン。
    箇条書きになりますが・・質問の件です。
    彼・・・印刷関連会社の工場長
        収入は、役所手当てなし賞与なしの手取りで20万円台
        実家暮らしで家族仲も良好。
        実家暮らし為、仕送りはしていないがお金の管理は
        半々でしているそうです。
    自分・・一部上場の子会社の社員
        収入は、手取りで妬く20万+賞与 
        実家暮らしで、普通の家族仲。食費として月5万
        その他、賞与時に定期預金もしてます。
    また、兄の反対に対して実親の介護の目的もってありますが
    「親の介護はしない」と宣言しているので、その目的はナイです。
    ただ、考えが古いので・・結婚=離婚はしない長男が親をみると
    図式になっているので気になるみたいです。
    父親も、よくよく考えると不憫だし兄の言うとおりって事なので
    説得は無理。後は、お金がなくても女にお金を出させる奴はだめだと
    まぁ、細かいこと言えばキリなく・・。
    うまく伝わらないかもですが、こんな家庭環境です。


        

    ユーザーID:4778433020

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 愛の大きさによる

    うーん。確かに条件は悪いですね。
    手取り20万で長男で高齢の両親付き…。うーん。20代の女性なら敬遠するでしょう。

    悪意はなくても、彼は無意識だとしても、「介護要員目当ての結婚」という可能性はかなり高いです。「そろそろお袋も体が弱っているし、お袋の代わりに家事や盆正月の準備をしてくれる嫁が来てくれたらなあ。」と、あっけらかんと考えているのでは?

    36歳女性の結婚相手として、44歳という年齢だけは、若すぎず老い過ぎず、ちょうどよいバランスだとは思います。彼のご両親のお世話も含めて、「彼の苦労を肩代わりしてあげたい」と思えるような熱い愛があれば、結婚しても良いのでは?

    ユーザーID:5567214921

  • 妹思いのお兄さんですね

    トピ主様

    正直、彼の収入が同年代より低いですね。
    手取りで20万台ってことは年収300万くらいですね。
    で、これって健康保険とか年金、税金が引かれた後なんですか?

    でもトピ主様の収入と合算すれば普通の暮らしは出来そうなのが、悩みどころでしたか。但し、高齢の彼親との同居は避けられませんね。

    親の反対があっても彼と結婚する、と突っ切れなかったあたりは、トピ主様ご自身が、「ちょっと無理かも」と思っていたのではないでしょうか。

    その彼氏とおつき合いは続けて行かれるのですか?
    こんな条件の悪い彼氏でも、娘の婚期が遅れ気味だから一度は会って話を聞こう、と考えたご両親の事を思うと、ぜひ婚活して欲しいと思います。

    個人的には「50歳主婦」さんと同じ意見で、高齢の義両親でも資産があり、プロの介護を受け入れる考えを持っていれば頭から悪条件と考える必要は無いと思います。

    ユーザーID:3511738178

  • え?

    36歳にもなって、自分で決められないのですか?
    大人なのだから、自分で決めればいいのでは?親兄弟の許可はいりませんよ?

    ひとつ気になったのは、お兄さんが反対する理由に「相手の妹さんが嫁いでいて、親の介護で苦労する」です。あなたが嫁いだらあなたのお兄さんも同じ条件になりますね。自分の親の介護を妹であるあなたを当てにしているのですね。

    親兄弟の反対にあったくらいで諦められるのならば、その結婚は止めておいたら?所詮その程度なのでは?

    私だったら、親の介護が同じ時期にならなくて済むようならば、それはそれでラッキーくらいに前向きに考えますがね。

    ユーザーID:6840527643

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