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年下の彼から熱烈アタック。でも問題が山盛り!どうしたらいい?

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恋愛・結婚・離婚

モヤ子。

31歳女です。

4月に名古屋に友達に会いに大阪から行った際に東京でシェフをしているという6歳下で25歳の彼に声をかけられました。

「うちに食事に来て下さい」と名刺を渡され、私もたまたま名古屋に来てたこともあり、メールして名古屋に店があるか聞きたかったので連絡をとり、そこから毎日、東京と大阪でメールのやりとりをしてました。


そこから実は一目惚れだったこと等毎日毎日2ヶ月間かかさずメールがきました。東京には食事にもいき、彼も大阪に遊びに来ました。

私も次第に惹かれていって好きになったのですが
東京と大阪の遠距離ということ、(彼は週1しか休みがありません)
年が6歳も離れているということ。

そして彼はフランスに料理で留学を考えていること。
ずっと「つき合って欲しい」と言われてますが、フランスの留学を考えているのであれば若いし行った方がいい。でもワタシはいい年頃ですし、海外との遠距離は無謀だと考えてしまいます。

なのでお断りすると「フランスなんていつでもいけるし、いかなくてもいい。料理はどこでも作れる」と私にはいいますが、
彼は周りに「来年中にはいきたい」とツイッターでつぶやいてるのをたまたま見てしまいました。

私が先々を考えすぎなのか今を楽しんでつき合ったらいいのかわかりません。なにせ全てにおいて条件が悪いのです。


彼は全然問題ない。好きだからそんなの関係ないといいます。


私は現実を考えて好きだけどつき合わない方がいいのか迷っています。彼の熱意は充分伝わるのですが。若いだけにまだ先もあるし
私も傷つきたくないので複雑です。

実は何回かこの気持ちを伝えて断っていますが、彼はめげないし、半年でも1年でも待つし、毎日メールも絶対やめないし、毎月大阪に会いにいくといっています。


私はどうしたらいいでしょう。。。

ユーザーID:8743620092

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  • 私は生殺し的なことは嫌いなので

    フランスに行きたいのなんのと騒ぐならさっさと行ってこいと言います。
    半年でも1年でも待てるなら、東京で無為に過ごすよりフランスで学べと。
    だってもし付き合っても恩着せがましく「お前のために夢を諦めた」とか言われたら嫌だし、自分も負い目に感じるでしょうから。

    今は友達以上恋人未満を維持して、付き合う・付き合わないは彼がフランス留学中にどういう態度で自分に接するかを見てからでもいいんじゃないでしょうか。

    もっとも、もしカジュアルな関係に抵抗がないなら、一時の楽しい時間を過ごすのもありかと思いますけど。

    ユーザーID:6220229956

  • 幕引き?

     大阪と東京で初めからいい組み合わせではありませんね。フランスに行くのは留学ではなく、修行でしょう。住み込みかなんかになるんですか。それとも学生ビザで学校に入るんですか。主さんは動物的に察したんでしょう。何年もかかるのなら幕引きだと。文面は盛り上がっているものの、やる気はなし。ここで相談してもしなくても答えは出ていますね、

    ユーザーID:5921942505

  • その人、年上好き?

    男性は分からないけど26歳ってそんなに若くないと思います。
    私の周囲も料理人多いですが、ある程度の目標を定めて本命の彼女は選んでますよ。
    彼は、20前後の勢いですね。
    甘えん坊か遊び慣れている気配が…。
    彼が問題ないのは事実だと思いますよ。
    留学、したければすればいいし、
    会いたい時に会えばいいし、
    上手くいけば付き合っていればいいし、
    彼には一切負担はない訳ですから。
    ただただ、あなたの将来や気持ちまでは考えていないだけです。
    待つのも、苦しいのもあなただと思います。さぁそこで、そこまでして賭けるほどの価値があるのか、主さん次第です。
    とりあえず、
    「もう少しお互いを知りたい」
    と言ってみたら?
    そこで冷めるようなら麻疹みたいな恋だったというだけです。

    ユーザーID:9239188356

  • 金ヅルにならないよう

    十分に気をつけて楽しんでください。

    ユーザーID:2352486126

  • 問題はあると理解してもらう

    30才。4つ下の彼と関西関東で遠距離恋愛やってます。
    頻繁に連絡が取れているなら、東京大阪は付き合うには問題ない距離だと思いますよ。

    しかし彼が問題ないと言うのは、どう問題ないのでしょうね。
    彼は何を待つと言っているのか。むしろ、フランス留学でこちらを待たせるとは考えていないのでは。
    トピ主さんが4年後には高齢出産年齢になるということ、彼はそこまで思い至っていないのではないでしょうか。

    年上でも構わない・年齢なんて気にしない。だから問題ないのではなく、彼は妙齢の女性の悩みを理解し、付き合いを始めないといけないのでは、と思います。
    同じくこちらも、年下と付き合う覚悟がいりますね(そこが悩みどころ…)

    フランス留学するのかしないのか、期間はどれくらいの予定なのかハッキリさせられないでしょうか。
    そしてトピ主さんはどれくらいなら待てると思いますか。

    なんとかなる!の気楽さも必要ですが、最初からそれでは不安ですね。

    ユーザーID:8466008533

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  • 期待はできない。

    人の気持ちはすぐに変わりますからね。

    私が29才の時に22才の彼から熱烈アプローチで
    付き合い始めました。
    彼母もびっくりの豹変ぶりだったらしいです。
    それまでは彼が熱心になる事はなく二か月付き合えばいい方だったとか。
    私もいい歳だったし彼の言葉は信じてませんでした。
    でもいつもいつも必死で愛を囁かれたら信じちゃいますよね・・

    が、たった半年で20才の子に奪われました(笑)

    老若男女問わず本気でずっと一人の人を想える人もいれば
    あっと言う間に心変わりする人もいる。
    その時になってみないとわからないと思います。
    私の元彼は後者でしたがトピ主さんのお相手は前者かもしれないし。

    ちなみに今の私ならとりあえず「お付き合い」はしてみます。
    だって付き合ってみたら嫌な奴ですぐに別れる事になるかもしれないし。

    彼と付き合うにしろ付き合わないにしろ
    彼以外の結婚相手が「絶対」現れるとは限りません。
    そこんとこよく考えてみて下さい。
    どんな未来が待ってるかわかりませんが「自分の人生」なんだから
    自分が後悔しない決断をして下さいね。

    ユーザーID:0818270057

  • とりあえず

    トピ主さんの気持ち次第ですが
    とりあえず、彼にはフランスに行ってもらい
    彼が帰って来てから考えましょうにしたら良いのでは?
    その間、彼とは友達としておつきあいをすれば良いと思います。

    で、主さんも彼さんも自由でいて良いと思いますが
    いかがでしょうか?

    彼さんの事が大好きで待てると思うなら
    付き合って待っても良いと思いますが

    先が見えないのは主さんが不安だと思いますし
    彼に夢をあきらめてもらうのも荷が重過ぎるのでは?

    私としては友人として続けるのが良いと思います。

    ユーザーID:8768433593

  • 迷うなら

    やめておいた方がいいと思います。

    リスクが高すぎるとご自分でもわかっているのですから。

    ユーザーID:1933559973

  • トピ主の人生設計を伝えているのか

    例えば、トピ主に「結婚し、30代前半で子供を最低一人はほしいと思っている」というプランがあるのなら、それを彼に伝えていますか?
    彼はトピ主を本当に好きだとは思うけれど、結婚や家庭といったことをどれだけ真剣に考えているんでしょうか。
    特に出産に関しては若い彼が「全然問題ない」などと簡単に言えるはずないと思いますが。
    まぁ、トピ主が「晩婚でよい。結果的に彼とそういうご縁がなくても、交際を続けたい」のか「子供なんていらない。でも結婚は早くしたいし遠距離は嫌」のかで
    変わってくるでしょうけど。

    ユーザーID:3284845462

  • フランスから帰ったら

    フランスから帰ってきて、それでも気持ちが変わらなかったら付き合いを考える。ただし、自分もいい歳で結婚を考えてるので、長くは待てないし、今からでも婚活はする。それでもいいなら…

    って私ならそう言います。

    ユーザーID:3448750425

  • あなたが好きならかけてみてもいいかも

    31かぁ。

    そんなにアタックされる事って人生でもう・・ないかもしれませんよ。

    もちろんお互いに好きな人ができたり、絶対に結婚しないだろうな・・という決定的出来事があるかもしれない。

    でも今ここで足踏みばかりしていても、しょうがないと思います。

    子供の子とを考えるとあまり悠長に時間を掛けられないのが難ですが。

    ユーザーID:4876166775

  • 一流になって出直して来い!!

    と、留学の背中を押してやったらいいと思いましたよ。
    恋は終わりかもしれませんが、一生覚えていてくれる女性になれますよ。

    ユーザーID:4015884646

  • う〜ん

    彼がフランスに修行に行って帰ってきてもお互い気持ちが残っていたら結婚でもなんでもすれば良いと思います。
    それまでにお互い素敵な人が見つかればそれはそれで良しではないかと。
    それまでは付き合わずにいれば良いと思います。

    ユーザーID:6457212879

  • みなさん有難うございます。

    私の悩みにコメントして下さったみなさん、有難うございます。

    私は彼のこと好きになってしまったのですが
    昨日実は名古屋で会って、話をした際「一応先も考えて話してるつもり」と言われました。

    一部のコメントくださった方々が言うように彼はもしかしたら来年中にフランスにいくだろうと思われますが、フランスにはいくとすればワーホリでいくらしいので1、2年はいくと思うんですね。でも2年は待てないと思います。1年は。。。場合によっては待てるかもしれませんがそこから帰ってきて環境が違う生活をしてきた人が同じ気持ちで私を受け入れてくれるのかも自信がありません。

    思い切って「ここ3年内に子供が欲しい」と思って先を考えていることをサラッと重くなく冗談ぽく言ってみるか迷ってます。つき合ってもないのにこんな重い話しにくいのですけどね。苦笑

    私が考えすぎなのかどうなのかわかりませんがまた厳しいご意見お願いします!!

    ユーザーID:8743620092

  • 「付き合って欲しい。」

    留学から帰ってきたら、もう一度言ってもらえば良いと思う。
    但し、その時までフリーとは限らないけど、という条件付でしょうか。

    口では、「半年でも、一年でも」と言えるけど、実際時間が経ってみないと分からないもんね〜。

    ユーザーID:9229973208

  • 本気かも知れないけど

    若い彼が、主様の置かれた状況を全部把握・覚悟の上、言っているとも思えず。真剣ではあっても、まだ考えが浅いのでは?

    そんな彼に本気で期待して待つのはリスキーなので、留学が終わってから受け付けては?「留学が終わるまでは友達でいましょう。帰国後にまだ私に対する気持ちが残っているなら告白して」でいいのでは?その間、主様は他に縁があれば、そちらを選べばいいし。それは彼も同じ。お互い束縛や約束なしで成り行きに任せるのです。しかし、帰国まで関係を進めない。あくまでも友達のまま。


    というのも、いまいち釈然としないというか…第一、本当に主様との事を考えているなら、主様の居住地に移住してくるなり・主様を呼び寄せるなり、婚約から早い段階で入籍を打診するなりできると思うし。それをしないという事は、彼にはそこまでの責任を負う覚悟が現在ないのでしょう。
    とりあえず恋人になりたいから将来に言及するものの、完全に責任は負えない。そんな所かな。

    本気で期待して待つにはリスクがある年齢ですし、彼を待って時間を浪費したあげく、結婚・出産できなくても後悔しないという覚悟が持てないなら、踏み出さない方が身のためです。

    ユーザーID:7186401784

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