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親友の母親が亡くなりました。どう接してよいのかわかりません。

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家族・友人・人間関係

kyotty

私は今年30歳になった独身女です。

同い年で2児の母親の親友がいます。
もう20年近い付き合いですが、彼女が結婚した後は頻繁に会う事はなくなりましたが、とてもよい友達です。

その彼女の母親が半年程の闘病生活を経て昨日亡くなりました。

親友からはまずは連絡まで、とメールが届きましたので 「連絡ありがとね。」とだけ返答してますが他に何と声をかけたらいいのかわからないのです。

小さい頃からの付き合いなので私も彼女の母親にはお世話になってます。自分の母親と歳も変わらないので、とてもショックです。
でも親友のショックの大きさは正直想像がつかないと思います。

親友の助けになりたいとは思いますが、押し付けがましい優しさは私の自己満足になるし、何か言葉をかけたくとも何を言ってもあさはかな言葉になってしまいそうで、どうしてあげることが彼女の助けになるのか分からず軽率な行動はとれません。

人生の先輩方、私によい道を教えてください。

ユーザーID:6047648527

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  • エッ?

    亡くなったってメールに「連絡ありがとね。」って返したってことですか?
    もう少し、気の利いた言葉は、なかったんでしょうか?
    近くだったら、お通夜やお葬式には、行かなかったんでしょうか?
    来てくれるだけで嬉しいものですよ。
    今度、会うことがあったら「寂しくなったねぇ。大変だったでしょう。」って
    労ってあげて、お友達が辛そうだったら余り深く聞かない方が良いですね。

    ユーザーID:7191348815

  • まずは

    訃報の連絡を受けたら、どう接していいかわからないではなくて、まずは通夜、告別式の日程を伺って、お見送りさせていただく事が、今する事だと思いますが。
    どう接したらいいわからないと言っても、トピ主さんは30歳を超えた主婦ですよね。大人の常識で判断する年代だと思います。

    ユーザーID:9422884012

  • 言葉なんて出てこないですよね。。。

    わたしも以前同じような経験をしました
    親友の父親が事故のようなもので亡くなりました

    友人達とお葬式に行きました
    気丈に振る舞っていた親友もわたしたちの顔を見たら泣きじゃくってしまいました
    それを私たちは抱きしめて、手をつないで、側にいることしかできませんでした
    言葉なんて出てきませんでした

    トピ主さまももし行けるのであればお葬式などに行って、ご友人の手を握ってあげるのはいかがでしょうか。言葉はなくてもきっと伝わると思います

    私の親友も後日 みんなが来てくれて本当に嬉しかった と言ってくれました

    ユーザーID:0558089742

  • まずは、早急に!!

    お葬式に行かれたほうがよいのではないでしょうか?

    おそらく彼女は悲しみとお葬式のゴタゴタでいっぱいいっぱいでしょうから
    声をかけたりは最小限にして、とりあえず参列だけしたら?

    私は一昨年父を亡くしました。
    挨拶したりお礼を言ったりしなければいけない親類やご近所、父の友人たち…
    その中で友人たちが「分かってるからこっちはいいよ。体にだけは気を付けてね。」
    と言って、お焼香だけしてくれました。本当にありがたかった。

    それから四九日の少し前にオシャレなお花を持ってお参りに来てくれました。
    百合や菊の白ばかりで四九日前にふさわしいのに、アレンジでオシャレに作ってあって。
    暗くりがちだった仏壇周りが華やかになりました。
    その時は父の思い出話も沢山でて、賑やかなおしゃべりで心が救われました。

    私は父の思い出話をしてくれると嬉しいです。
    もちろん人と状況によりますが…

    あなたのことを気にかけていて、いつでも頼ってきてねって思ってます
    ってことだけを、何らかのスマートなやり方で伝えれたら良いですね。
    そして、頼るか頼らないかは彼女が決めることでどっちでもOKって伝えて欲しいです。

    ユーザーID:7746166234

  • 今まで通りでええと思うヨ

    腫れ物にさわる様に接して居たんでは親友さんを更に傷付けてしまう
    今まで通りの付き合いを続けて行ったらええと思います

    ユーザーID:8285178458

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  • 「ありがとね」じゃないよ

    黙っていてもいいから傍にいれば良いと思いますよ
    別に気の利いた台詞なんかいらないから

    自分もショックを受けたのなら
    「お母さんにはよくお世話になったから、私もショックを受けています」と
    ありのままに伝えれば良いんですよ
    それだけで『ああ、kyottyさんも私と同じように母親の死を悼んでくれているんだな』と
    お友達には伝わりますから

    ユーザーID:1611988494

  • えっ?

    訃報の連絡にありがとうと返信するのは第三者にですよ
    普通に残念だったねご愁傷様です力落とさないでねで
    いいんじゃないですか?

    お母様の事もよくご存知ならもちろん御葬儀には出席でしょう?

    ユーザーID:5960318517

  • トピ主さんの想いを踏まえて

     突然のことで言葉がみつからないけど
     私にできることがあったら遠慮なく言ってね

    というのはいかがでしょう?

    ユーザーID:4129751129

  • そうですねぇ

    お悔やみに行かれるのですか?
    お通夜、告別式の日は大変忙しいだろうし、とりあえずお参りするだけでいいと思いますよ。
    親族以外の人とお話しする時間は無いと思います。
    落ち着いた頃に会いに行って話を聞いてあげるのが一番いいのでは?
    それに特別な言葉はいらないんじゃないかなぁ…
    気を遣いすぎるとかえってギクシャクしてしまいますよね。
    普通に接してあげるのが一番いいと思います。

    ユーザーID:1256184518

  • いい意味で放っておく

    葬儀に参列し、葬儀に行けないなら花を送って、あとは放っておく。自分の父が亡くなったときはみんなそうしてくれました。親が亡くなることは闘病生活してるなら覚悟してますから、普通に接してくれれば問題ないです。

    ユーザーID:2633386366

  • ありがとうございます。

    連絡をいただいたのは昨日の夜中に「まずは連絡まで」ともらっていたので、そのときに即お葬式のことを切り出す事ができず、今日改めてお通夜の日程教えて欲しいと連絡をしました。

    他の友人に伝えていないようなので、本人の気持ちを考えると業務的な連絡をするのがどうしても気がひけてしまって。
    でも最期に私ができることは悲しいですがお通夜お葬式に参列する事ですね・・・。
    ありがとうございます。すこし冷静に考える事ができました。

    ユーザーID:6047648527

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • ありがとうございます(追加

    連続ごめんなさい。

    先ほど友人から返答が来て、お通夜の日程を教えてもらいました。
    大人の常識だけで友人の心が癒せると思えないので、かける言葉がみつからなかったですが・・・常識の行動をとることが最低限ですよね・・。

    おそらくお通夜では本人は忙しいと思いますので、まずは参列して
    また落ち着いた頃にお線香をあげにゆっくり伺おうかと思います。

    ユーザーID:6047648527

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 駆け付けられない距離なんですか?

    まずは平服でもいいから駆け付けるのが礼儀でしょう。

    どうしても、すぐに行けない状況なら、
    通夜、告別式の日程場所を聞くと同時に、
    心労も重なっていることと思います。
    食事は取れていますか?など、労いの言葉をかけることです。

    通夜、告別式にも参列できないのであれば、
    御供養のお花、または電報、を送ります。
    こういう時は言葉じゃないんです。行動です。

    いいですか?歳を取ると、どんどんこういう機会が悲しいかな増えます。
    葬儀などは一度しかないんです。知らなければ、後日もあるかも知れませんが、
    知ったのに、葬儀にも行かないと取り返しがつきません。
    言葉より行動です。お通夜でも告別式でも行って下さい。

    どうしても仕事などで行けなければ、上記のお花、電報を送り、
    後日、お線香を手向けて下さい。

    言葉が出ないのであれば、友達の悲しさを聞いてあげて、
    肩を抱いて、大変だったね、悔しいね、悲しいね、とそれだけで良いです。
    日が浅い時に前向きな言葉は返って傷を深めます。

    そしてお母様を御存じなら、やって頂いて嬉しかったことなど、話すのも供養ですよ。

    ユーザーID:8048509832

  • 言葉はいらない

    お葬式には行かれましたか?
    弔電とかでもいいのだけれど、何か弔意を示せるとよいかと思います。

    母が亡くなったときには友人が弔問に来てくれたりしましたが、
    正直あまり覚えていません。
    ご友人も悲しみのほうが大きくて、これからのほうがつらいと思います。
    もしもご友人から連絡あればただただ話を聞いてあげてください。
    そして「大変だったね。何かできることあったらいつでも言ってね」
    って言ってあげてください。
    無理に話そうとしなくていいです。抱きしめてあげてください。

    でもメールで「連絡ありがとね」はあまりにカジュアルすぎますよ。

    ユーザーID:2698978040

  • 父を亡くした時

    私が父を亡くした時は、正直言って誰とも口をききたくない時期がありました。
    私の体調を心配するような言葉をかけてくれて、そのあとは気力が戻るまで放っておいてくれた方がいましたが、そういう対応が嬉しかったです。
    あれこれ聞かれたり、話しかけられたり、心配している事をアピールされたりするのはうっとおしかったです。
    父のことをよく知っている人には、父の思い出話を聞いてもらって、寄り添ってもらいましたが、その方も私が話しだすまでは待ってくれるような感じで、とても助かりました。
    とりあえず、葬儀に行かれ、亡くなられて残念であることと、体に気をつけて欲しいことを伝え、あとはお友だちが話したくなるまで待ってみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:8288376562

  • お手紙を

    母を亡くしました。

    急なお通夜、次の日朝9時からのお葬式でしたが、幼なじみは仕事を休んで朝7時前に家を出てお葬式に来てくれました。遠く(関西と関東)の親友は始発の飛行機でも新幹線でも間に合いませんので、夜行バスで来てくれました。嬉しかったです。

    少し落ち着いてから、母の思い出などを書いて来てくださったお手紙、とても有り難かったですし、嬉しかったです。

    親友の「『◯◯ちゃんを生んで、大切に育ててくださって、どうもありがとうございました』ってたくさんお祈りしたからね。」という言葉、本当に嬉しかったです。母の死で後悔ばかりしていた私も、それから『お母さん、ごめんね。』に続いて『お母さん、本当にどうもありがとう。』と話しかけるようになりました。

    ユーザーID:9382908074

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