今、やってるのるはお前だろう!

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生活・身近な話題

とんでもペンギン

結婚22年目の主婦です。

相談したいのは、同じ事を夫もするのに、「今やっているのはお前だろう!」と言われる事です。

大きなくしゃみをしました。すかさず夫から「汚い!!」と言われました。 
夫も大きなくしゃみをする事もありますが、私は何も言わずスルーしています。夫は気になるらしく、すかさず「汚い」と言います。
「貴方だって大きなくしゃみすするでしょ!」の言葉に対しての言葉なんです。

例えば台所の電気をつけっぱなしにした時も、夫もするのですが、責められて「貴方も、、、」に対して、「今やってるのはお前だろ!」です。

なんだかいつもずるいという気持ちになります。
同じ回数していても、責めたもの勝ちというか?
もう20年も出口なしのような思いです。

夫婦で勝ち負けなんておかしいという事も重々承知ですが、割り切れない思いがあります。
同じ回数、同じ事をしてしまう事に対して、「今しているのはお前だろ!」と言われる事に対して、言い返すいい言葉ってありますか?

いちいち大きいくしゃみをした夫を責めるしか方法はありませんか?
本は大好きで読書家の私ですか、基本的な何か足りないのでしょうか?
いつも夫に言い負かされます。

ユーザーID:6842649986

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  • あちゃ〜

    性格の悪い男と結婚してしまいましたね。

    ユーザーID:6717686487

  • 私なら

    「はいはい、そうでつか〜ごめんね!」って返事するかな。
    そんなに悩むこと無いような気がしました。

    ユーザーID:8455541473

  • 男と女

    理不尽なことですが、男性と女性では求められるエチケットのレベルが異なると思います。
    男性の大きなくしゃみも不快ですが、女性が大きなくしゃみをするとそれだけでなく「女のくせに・・」と思われがちです。

    ご主人のくしゃみが不快なのでしたら、まずトピ主さん自身がご自分のくしゃみの対策を考えられてはいかがでしょうか?
    例えば、くしゃみをする時に両手で口を覆い、すぐ石けんで手を洗う。
    または大きなハンカチを用意しておき、ハンカチで口元を覆う、などです。

    言い返すよりも、まずご自分が相手に不快な気持ちを与えないように気をつけてみてはいかがでしょうか?
    お互いに相手を批判しているだけでは、何も解決しません。

    ユーザーID:0725529180

  • だったら

    今やったのは私だけどあなたも毎回こんな汚いくしゃみしてるのよ
    って返せばいいのでは?もしくは旦那さんがした時にスルーせずに言ってやったら?男の人って、女の人みたいに溜め込まずにその時に言えよって人多いからね。

    ユーザーID:7636816811

  • 悲しい夫婦

    相手を言い負かすことが生きがいのようですね。

    くしゃみはしても仕方ないです。
    ただ、口を手やハンカチで押さえることをすれば
    汚いとは感じません。。

    引き続き、相手にしなければいいのでは?
    読んでいて悲しくなりました。。

    ユーザーID:3058465892

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  • とりあえず

    今言われている事については素直に「ごめんなさい」でしょう。
    話はそれからですよ。
    大きなくしゃみが出てしまったら咄嗟に「失礼」とか「ごめんなさい」の言葉が出てくるのがむしろ普通です。
    あなたが、ごく自然にそういうふるまいが出来るようになれば、ご主人も変わるんじゃありませんか?
    今は、似た者夫婦ってことです。

    ユーザーID:3965555420

  • 言い返すも何も。。

    私だったら、 そんな夫と口も利きたくありません。

    ユーザーID:3707649393

  • 言い争わない

    20年も出口なしと感じさせられる人と、よく暮らせるなぁと思います。
    今後も人生を共にする覚悟がおありなら、いちいち逆らわずスルーすることですね。

    私は嫌ですけどね。くしゃみごときでネチネチ責め立てる男。

    ユーザーID:3444973043

  • 同じ事をして返せば?

    大きなくしゃみが汚いなんて・・・?
    ウチじゃ笑っておしまいだけどな。

    今度旦那さんが大きなくしゃみしたら
    同じ事言ってやれば?がーんば!

    ユーザーID:1797125554

  • 事実でしょ

    >「今やっているのはお前だろう!」

    冷静に考えたらこれは事実ですよ。
    「あなただってあの時・・・」なんて遡って文句いわずに、ご主人と同じようにその場ですぐに言わないから起きる問題だと思いますけど。

    ユーザーID:1249604499

  • (笑)

    一度丁寧に
    大変申し訳ございませんと事務的に謝って
    あとはムシしてみれば!

    ユーザーID:6215699736

  • そのとき言うしかない

    トピ主さんの気持ち、分かります。
    私もそういう性格でした。

    でも、「そっちだって」と言い出すと止まらないんですよ。
    どんどん問題がすり替わっていってしまうんです。

    私は32才の既婚ですが、私達夫婦もお互いが気が強くて、
    すぐに「そっちだって」とケンカが絶えませんでした。
    済んだことや、大したことじゃないことまで出てきて、とにかく相手を責め合う。
    不毛だし、「手持ちのカードが無くなったら負け」みたいな感覚でギスギスして疲れました。

    だからそれをやめたんです。
    「そのとき、その場で言おう」と。
    言いそびれたらそれまで。
    過去のことは言わない。

    旦那様から何か言われたら、その時点ではトピ主さんの問題ですから「あ、ごめん」って一言謝るんです。
    そして旦那様が何かしたときに、自分の希望を言う。

    「そっちだって」と言い出すのは簡単ですが、
    じゃあその話の終着点はどこですか?っていうことなんですよ。
    「1995年に最初に夫がやった」とか、すべてに記録をつけますか?
    お互いが「相手はいつも反省しない」って思って終わるだけじゃないですか?

    ユーザーID:3698222746

  • 私なら

    夫の前で文句を言われるような大きなくしゃみはやめる。
    うっかりの消し忘れも気をつける。
    でも夫がやった時はしっかり文句を言いますね(笑)

    トピ主さんは黙っているようですが、もしかしたらご主人は気づいていないかもしれませんよ。
    自分のくしゃみがトピ主さんを不快にさせている事を。
    汚いと思ったらその都度指摘したほうがいいんじゃないでしょうか。
    なんでもそうですがその場で言わないと効果がないことってたくさんあると思いますよ。
    ご主人の言い方するとトピ主さんは注意されても即座にごめんなさいの一言が出ないのかなと思いました。

    まずは謝って、その上で次にご主人がやったら注意のほうがいいと思います。
    言い返したいのは分かりますが、子供に置き換えたら分かりますよね。
    こちらが注意している時に子供が反省せず、お母さんだって!と口答えしたらどう言いたくなるか。

    私も結婚20年を超えました。
    こんなことで(失礼)未だもめてるなんて若い証拠かも(笑)
    本当に悔しいならまずは自分の襟を正さないと。
    じゃないと毎回答えの出ない痴話げんかで終わりです。

    ユーザーID:1274122286

  • お疲れさまです

    主サマが書かれている通り
    言われなければ解らない
    に、つきます。

    主サマは今まで我慢されてきたのですか?

    クチャクチャ食べたり
    ゲップしたり
    カトチャンみたいなクシャミする年輩の男性が多いのはそう言うこと!?
    奥様が
    教えてないのですね!?

    ご主人の躾してください〜嫌ですよ〜

    ユーザーID:2692374532

  • 勝ち負けより大切なものがあるんじゃないですか

    「今、やってるのはお前だろう」
    この言葉にカチンとくるのはよく分かりますが、冷静に考えたらその通りですよね。

    子供に何かを注意する時を想像すると分かりやすいと思いますが、自分がしたことのないことだけしか注意できないとなったら、おそらくほとんどの大人は子供を躾けることはできません。

    あなただってするのに…なんて思うより、とりあえず今注意されたことに関しては謝ってしまえばいいんじゃないですか。
    勝ち負けだの、ずるいだのって、子供みたいだと思います。

    ご主人には優しさが足りないとは思いますけれど、そんな人とでもできるだけ仲良く暮らしていきたいなら、負けるが勝ちっていう考えも大切だと思います。

    ユーザーID:0924216259

  • レス、ありがとうございます。

    似たもの夫婦と言われると、言い返す言葉はありません。
    私もばかな悩みだとはわかっているのです。
    不快な思いにさせた事はすみません。

    もう20年以上の悩みなんです。

    くしゃみを例にあげてしまいましたが、
    例えば他にもいろいろあるのです。

    旦那は家事はほとんどしませんが、麦茶だけは作ってくれます。
    うちはガスですが、やかんを沸かしっぱなしにしたときも
    「沸かしっぱなしにするな!」としかられます。
    でも旦那も忘れて沸かしっぱなしの時もあるのです。
    言うと、「今やっているのはお前だろう!」の言葉が返ってきます。

    確かに「ごめんなさい」なんですよね。

    わかってはいても、頭ごなしに叱られると言えません。
    貴方だってという思いがあるからです。

    ばかばかしい悩みではありますが、引き続きレスお願いします。

    ユーザーID:6842649986

  • トピ主のコメント(27件)全て見る
  • 似てるわ〜(笑)

    はい、はい。私が悪うございました。貴方様の仰ることは、全部正しゅうございます。アンタが大将!!
    って、言ってやります(笑)
    または、
    あなたぁ〜ん、ごめんなさいねぇ〜ん。
    と、腕にしがみついて言います。
    大抵、気持ち悪い〜!って言われます(笑)
    愛する妻に、気持ち悪いとは何事〜?
    と、こんな調子でやってます。

    ユーザーID:4920921038

  • 理屈としては

    旦那さんが正しいですね。

    旦那さんのくしゃみが汚いのと、
    トピ主さんのくしゃみが汚いのは別の問題です。


    まずは謝って、それから「お互いに直していこう」と言うのが大人の対応かと思いますよ。

    ユーザーID:9656866902

  • とりあわない、ひきずらない

    基本的には、とりあわない、ひきずらないのが良いのではないかと思います。

    一体、何が問題なのでしょう。

    「あなただって」と、前に言われた時のことを一生懸命背負ってきて、「そうら来た!」と投げつけた結果、また嫌な思いになる。こんなことの繰り返しはもううんざりではありませんか?

    旦那さんがトピ主さんのくしゃみを見て不快な思いに苦しみたければ、苦しめば良いのです。それは旦那さん自身の問題であり、トピ主さんにはどうしようもありません。くしゃみは突然起こる生理現象ですから。

    そもそも言い争いに勝つこと自体にどんな意味があるのでしょう。右手が左手に勝って、清々して、あるいは一時満足して、それで何なのでしょう。そしてまた新たな言い争いを始めるのでしょうか。

    その言い争いというパターン自体から離れることが重要なのではないでしょうか。

    ユーザーID:5129567920

  • 蓄さんまで読ませて頂きました。

    皆様レスありがとうございます。

    夫が私に文句言う時の声に、怒気を含んでいます。
    注意ならいいのですが、「いい加減にしろ!」と付く事が多いのです。

    普通に「つけっぱなしやでーー」と注意受けたのなら、「ごめんなさい」も言いやすいのですが、怒気に反応してしまうのかも知れません。

    私も文句言う事もあります。大抵、夫の返事は「うるさい!黙れ!2度とその事は言うな!」です。しつこく何度も言った訳ではありません。
    私の最初の一言に対する返事です。

    それから結婚してから、私に何か頼む時は「○○しとけよーー」と命令形です。たまに「なぜ命令形なのか?」とか「命令形は嫌」と言うのですが、
    直りません。

    どこの家でも命令形なのでしょうか?
    (実家では違いましたが)

    蓄さんの意見はとてもいいのですが、そんな雰囲気ではないのです。
    ピリピリしているので、そのようにしてもきっと「冗談は止めろ!反省をしろ!」と叱られそうです。せっかく書いてくださったのにすみません。

    皆様レス、よろしくお願いします。

    ユーザーID:6842649986

  • トピ主のコメント(27件)全て見る
  • 今レスを送信した所ですが、思い出しました!

    謝った事ありました。何度か!
    それに対して「お前は本当にばかなんだから!もっと反省しろ!」と
    グチグチ叱られ続けられました。

    そんなに叱られるような悪い事してないと思うのです。

    くしゃみもとっさにTシャツで口をふさいだし、旦那の方に向かってくしゃみした訳ではありません。

    どうすればいいのですか?

    読んで不快な方、すみません。

    ユーザーID:6842649986

  • トピ主のコメント(27件)全て見る
  • 笑える…

    ごめんなさいね。

    こういうことって笑って済ましたほうが勝ちです。

    今度「今、やってるのはお前だろう?」と言われたら、対抗して
    「でもこの前やったのはあんたじゃない!」と言ってみましょう。

    「…??」

    という反応が得られるのはみえみえ!

    「あなただって…!」じゃなくて、「今は私がしたけど、昨日やったのはあなた!同じことしたんだからおあいこよ!」って言ったら、「お前何言ってんだ??」と言って、あまりにくだらなくて笑っちゃうに違いない!

    または、いわれる前に自分で言ってしまう。

    「汚い!」に対しては「ホントよね〜!」で、終り。
    もう相手にしない。

    くしゃみもお互いに袖で隠してするとかしていたら、言われないのにね。

    うちの場合は豪快にしてもなーんも言われませんが。

    うつる心配のある風邪などでセキをするときだけは、袖で口を覆ってします。
    夫婦の間でもマナーでしょ?

    ユーザーID:3072262885

  • 自分もミスするのに、人のミスは許さない同僚

    と同じだ〜(汗)

    週5日しか会わない同僚でもうんざりなのに、同じ屋根の下で暮らす家族がこれじゃあ、ストレス溜まるわ。

    ユーザーID:7748935480

  • 私なら

    多分、『はぁ〜』ってため息ついて無視しちゃいそう。
    相手が怒ってる間はずっと。

    ICレコーダで『汚い!』とかの怒鳴り声を録音しておいて、
    夫がくしゃみしたら再生してやるとか(笑)

    そんなうまいタイミングは無理か?

    ユーザーID:8062547544

  • 皆様、レスありがとうございます。

    皆様のレスを読ませて頂いて、考えてみました。

    問題はどこにあるかです。

    私は反応するのは、夫の『怒』という気に対してだと思います。
    『怒』を流せず、受け取ってしまうのです。

    ものもうすぅ〜さんの

    >「あなただって…!」じゃなくて、「今は私がしたけど、昨日やったのはあなた!同じことしたんだからおあいこよ!」って言ったら、「お前何言ってんだ??」と言って、あまりにくだらなくて笑っちゃうに違いない!

    または、いわれる前に自分で言ってしまう。

    「汚い!」に対しては「ホントよね〜!」で、終り。
    もう相手にしない。

    くだらなくて笑う雰囲気ではないのです。
    「おあいこ」なんて言ったら、間違えなく「なんでやねん!お前が悪いに決まってるやろ!」と益々険悪になります。

    「ホントよね〜!」なんて言ったら、「以後、汚い事はしないように!」ときつく叱られそうです。

    せっかく良い意見を頂いて、こんな返事で申し訳ございません。
    未熟者ゆえお許しください。

    皆様からのレス、よろしくお願いします。

    ユーザーID:6842649986

  • トピ主のコメント(27件)全て見る
  • 謝ってもだめなら、オウム返しはどうでしょう。

    「汚い!」

    「汚いね」

    「わかってるならするな!」と言われたら、

    「あなたはわかってるの?わかってるのに何故くしゃみをするの?くしゃみをとめる方法を知ってるの?知ってるのにしないの?何故とめないの?」
    と言いましょう。

    「付けっぱなしにするな」

    「付けっぱなしはよくないね」

    「わかってるなら、するな」

    「あなたはわかってるの?じゃあ何故するの?忘れない方法があるの?何故しないの?」

    オウム返しと、何故?どうして?全ての言葉に何故?をつけて問い返しましょう。



    「○○しとけよ」
    は、
    「しません。
    きちんと頼むならしてあげるけど、命令形で言われたことはしないよ」

    と言って自分でさせましょう。

    ユーザーID:8074574792

  • レスありがとうございます。

    匿子さんまで読ませて頂きました。ありがとうございます。

    夫に「ごめんなさい」と謝った時の反応で、こういうのも多いと思い出しました。
    「そうや!お前が悪いんや、2度とすんなよ」と冷たく言い放つという反応もあります。その後無視するのです。

    人間的に未熟な私は、腹が立って仕方ないんです。

    何人かの方からのアドバイスのようにスルーする事が出来ないのです。

    しばらく腹立ちが収まりません。

    いつもいつも夫の勝ちなんです。
    (勝ち負けなんて発想自体おかしいのですよね。でもやはり割り切れません)

    レス、よろしくお願いします。

    ユーザーID:6842649986

  • トピ主のコメント(27件)全て見る
  • 娘にも叱られます。

    夫に憎憎しげな事言われた後、娘に「ひどいよね」と言ったら、
    娘が「いい加減にお母さん、お父さんの性格に慣れなさいよ!」」と言われました。
    「お父さんはこういう言い方する人でしょう!結婚して何年になるの!」と言われました。

    夫は娘は猫かわいがりしており、一緒にカラオケ言ったり、娘の服を買いに行ったりしています。(お財布になっています)

    娘と言い合いになった時、夫は途中から来てこう言いました。
    「○○(娘の名前)が正しい」です。
    なぜ言い合いになったのか、いきさつ等全くわからないのにです。

    娘はかわいがり、私はストレス発散用と決めているのでは?と思う事があります。

    ユーザーID:6842649986

  • トピ主のコメント(27件)全て見る
  • そうなんですねェ〜?

    ご主人、簡単な人じゃなかったんだ。
    22年も頑張って今までずっと耐えてきたの?

    うちのもすんごい短気だったんですが、私もがんこで負けたくない気質があって、殴り合いになるならやるわよっ!!って雰囲気で言い返すもんで。
    しまいには私が嫌になってだんまり攻撃になるので、向こうが謝ってきます(笑)。

    ご主人本当は外でストレスたまってるとか?
    人に言われるからそのはけ口として主さんに対してとことんやりこめたくなるとか?

    迷惑ですけどねェ〜!

    人がけちょんけちょんになるまで言いたいんですね。
    それで人が傷つくこと、わかってない!

    くしゃみ一つでそこまで怒られたらやってられない。

    大体人に物を頼む時に命令型って言うのも嫌です。
    元々頭ごなしの人だったんですか?
    手は出ませんか?

    何か問題はもっと深いところにある気がします。
    真正面から立ち向かっていくか、避けるかです。
    私だったら泣き叫んでも「そうされたら嫌だ!」って事を訴えて見ます。

    で、ダメならそんな人とはさよなら。

    ユーザーID:3072262885

  • 先にキレたもの勝ち

    先にキレる。

    火を消し忘れたら「もう!なんで忘れたんだろ!イライラして頭にくる!」と今までに見せたこと無い位の勢いで自分に対してキレる。なんなら
    自分の太ももとかを自分でピシッと叩くとか。とにかく旦那さんがドン引きするくらいに。
    どうしたんだ!?と聞かれたら更年期かしら?などといっておきましょう。

    家ではわりと先にキレるともう一人はフォローに回るという流れが
    あります。もしよかったら試してみてください。

    ユーザーID:6227357323

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