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女は望まれて、大切にしてくれる人と結婚するのが幸せなの?

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恋愛・結婚・離婚

のらりくらり

30代後半の女性です。一ヶ月前にお見合いをし3回会いました。相手はぜひ結婚したいと思ってくれているようで大事にしてくれます。が、私はピンとこず、電話がかかってきても面倒だと思ったり、自分から誘ってまで会いたいと思いません。お見合いということで返事も先伸ばしにすることも難しく悩んでいます。ほんとに縁がある人とは悩んだりしませんよね。婚活もやっているので、ほんとに縁があり好きになれる人と会えるまで頑張った方がいいのでしょうか?お見合いをした人はなぜか人前ではほとんど話しをしてくれないのも気になってます。

ユーザーID:5498389581

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  • 御自分の好きなように

    >>ほんとに縁があり好きになれる人と会えるまで頑張った方がいいのでしょうか?

    貴方の人生なのだから貴方が決めれば良いと思います

    ユーザーID:3371891705

  • 自分の気持ちは大切に

    自分の気持ちが一番ではないでしょうか。

    いくら相手が自分のことを大切にしてくれても自分にその気がないのなら「余計なお世話」とか「うざい」と感じてしまう事もあると思います。

    相手が了承してくれるのであれば時間をかけて相手を見るのもありでしょう。

    結婚を急いでいるようであればお断りした方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:4508288953

  • レスします

    あなたの考えですと自分だけ大切にされたいというように思えますが

    結婚生活はお互いの思いやりで成り立つものです
    ”女は”とか限定しないでください
    男性だって大切にされたいです

    なぜ今の日本人女性は自分だけ良ければ良いと思うのでしょうか
    そういう幼稚な人は結婚に向かないと思います

    ユーザーID:2260162471

  • 判断は難しい

    >ほんとに縁があり好きになれる人と会えるまで頑張った方がいいのでしょうか?

     もちろんです!!…と言いたいところですが、
     これまでそういう出会いが無かったから、その年になったのでしょう。
     
     この先、果たしてそんな奇跡的な幸運がやってくるでしょうかねぇ。
     お見合いの機会さえも、減っていくと思いますけど。


     といって、好きでもない人と結婚するのも気が進みませんよねぇ。
     どっちにするのも、賭けですね。
     

    ユーザーID:5948287201

  • うーん

    お見合いって合う合わないがあるんじゃないですかね。

    トピ主さんだって今まで普通の恋愛をしてきましたよね??
    その時にこの人を好きになろう!と決めてから恋愛をする事はなかったと思います。
    でも、お見合いはこの人を好きになろうとか良いところを見なきゃとか…どちらかというと頭で考えて好きになる努力が必要な場合が多いので、自由に恋愛をしてきた人にとって陥りやすいパターンかと。

    もちろんお見合いで割り切って結婚できる人、お見合いでちゃんと好きになり結婚できる場合もあると思います。

    少なくともトピ主さんは割り切って結婚を決める事ができるタイプではなさそうなので、お見合い相手をちゃんと好きと思える人と出会う方が良いんじゃないですか??

    ユーザーID:4526420622

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  • へ??

    いつの時代の話ですか?
    自分が好きでたまらない人を守るための苦労の人生だって、きっと幸せですよ。

    そもそもその見合い相手、トピ主さんを一生大切にするって言ったの?
    条件が合ってるだけで、印象が悪くなければ誰でも良いんじゃないですか。
    いや、それがお見合いの正しい活用法なのだけど。

    ユーザーID:6997689643

  • 結婚したいなら

    そうかも知れませんねぇ。

    主サマの年齢です
    このあとプライドや世間体や何や色々強くなって行くんじゃないですか?

    貴女が何をしたいのか?
    が、解らない同年代です。

    ユーザーID:8692434878

  • 望まれない、大切にしてくれない人と?

    あなたが相手を大好きで、「この人」と思った相手が、あなたとの結婚を望まず、あなたを大切にしてくれないならば、どうやって結婚できるのですか?「ピン」と来て、惚れた相手でも、相手があなたのことが眼中になければ結婚は無理です。私は、相手のことを一番に考え、他の人と関係があっても目をつぶり、いつかこっちを向くと思って待ち続けましたが、結局遊ばれただけで、2年〜3年を無駄に過ごしました。ですから、「相手がどれだけあなたを思っているのか」「唯一無二の存在として大切にできるか」と言う点が大切で、自分がその人のことを「あえて嫌いでない」ならば妥協してみてはいかがでしょうか?お見合いは結婚がゴールであって、恋愛がゴールではありません。

    ユーザーID:3541499527

  • ご自分の幸せを他人に聞いても無駄

    >電話がかかってきても面倒だと思ったり、自分から誘ってまで会いたいと思いません。
    この感情を無視できないけど、結婚はしたい。天秤に掛けている主さんの将来の幸せ迄、他人には判りませんよ。

    結婚を選ぶなら自分の感情など無視してしまいなさい。
    自分の勘を信じるなら、今結婚にがっつくには止めましょう。

    大事にしてくれて、自分も心から大事にしたい。
    好き過ぎて困る人はこの世にいます。
    大体、お見合いという自体も他力本願。
    自分の人生を先ずは一生懸命生きて、そのご褒美の様な恋をするのが正解だと。

    それを信じられないという事は自分の人生を信じてないという事。
    そういう人にするアドバイスはありません。
    頑張って。

    ユーザーID:3433890710

  • 賭け

    結婚は賭けですよね。
    だって本当に好きな人なんて出会えるかわからないし、
    自分が好きでも相手が思ってくれるとは限らない。
    すごく好きな人と結婚できる人なんて一握りなんじゃないかな・・・。

    ただ、やっぱり好きな人じゃないと、うまくいかなくなったときに辛いんです。
    金銭問題、DV、浮気、嫁姑問題などなど。
    どこの家も何かしら抱えている問題です。
    なんでこの人のために苦労しなくちゃいけないの!?って思いますよね。
    (浮気はさらに辛いかな。)

    だからって好きな人が現れるまで結婚しない方がいいとも思わないんですけど。
    だってそれじゃあ一生独身になるかもしれない。
    私もトピ主さんと同世代ですが、一応恋愛結婚しました。
    でも大好きだったか?と聞かれると疑問です。
    やっぱりいろいろ問題がありますから、
    大好きな人と結婚したかったなぁと考えたりします。
    もしくは、もっと大切にしてくれる人ととか。

    つまり、誰と結婚しても後悔はつきもの。
    それにお見合いの人が優しくても結婚すればわかりませんよ。
    希望のないこと言っちゃいますが、賭けですよ。

    ユーザーID:8139633968

  • いいんじゃないですか

    自分のことだけが可愛いトピ主さんは多分10年後も独身でしょうね。

    ユーザーID:7790466527

  • ・・・

    なんだか時代劇みたい。

    「女は望まれて、大切にしてくれる人と結婚するのが幸せ」

    お見合い相手の屋敷に嫁ぐのを嫌がる娘に
    周囲がこう声をかけて説得して
    嫁がせようとしている時の言葉だったりしますよね。

    自分を自分で言いくるめてどうするんですか。
    ご自分のお気持ちのまま進んだ方がいいですよ。

    ユーザーID:4426846577

  • まだ様子見の段階では?

    相手はぜひ結婚したいと思ってくれているようで

    とありますが,プロポーズはまだですよね。そうなると,彼のほうもまだ様子見の段階だと思います。

    大事にしてくれます

    とありますが,のらりくらりさんとの話がだめであれば,次のお見合いをお世話してもらわなければならないのですから,礼儀正しくするのは,当たり前です。
    「今回はだめだったけれど,この人には問題ない。」と思ってもらわなければ,お仲人さんも次を世話できませんから。
    ただ,のらりくらりさんが,気のない態度であれば
    「プロポーズせず,次の人に行こう。」と思うかもしれません。

    ユーザーID:0326006813

  • その人の為に頑張れますか?

    姑が面倒な人だけど、夫のために我慢したり頑張ったりしてます
    でも、そう思えない人だったら、姑の事で我慢なんてできません。
    結婚は、2人きりの世界じゃないから、彼の為なら!と思えないと
    私は頑張れないし、私は幸せじゃありません。
    トピ主さんは、自分がどうなると頑張れて、幸せを感じられるのですか?
    自問自答の世界です。
    今回のお見合いの答えを出すまでに分かるような事じゃないので
    お断りして、じっくり考えて下さい。

    ユーザーID:0145877873

  • タイトルがなんか違う感じ…

    お見合いでたった3回あっただけの人でしょ。
    望まれて、大切にしてくれるって、全然違うんじゃない?
    タイトル読んだだけだと、
    長く付き合ってきた男性が、お前のいない未来なんて考えられない、
    っていうくらい愛してくれているみたいな印象だけど。

    結婚なんて無理にしなくてもいいんじゃない?
    30代後半という年齢のわりには、お姫様のおとぎ話をまだ夢見て
    るのかなって印象。
    ただの娘が、王子様と結婚してお姫様になって、
    お城で幸せに暮らしました、って結末のおとぎ話。
    でも、実際は、ただの平凡な女性をお姫様にしてくれる王子様なんて
    いないよ。
    結婚しても働かなきゃなんないし、夫が失業したら、養ってやらなきゃ
    ならないし、夫の両親が年取ったら金銭的な援助もしてやらなきゃ
    ならないし。

    ただ、子供が産める年齢のうちに、子供を産んで育ててみたい、って
    いう希望があるなら、その気持ちを共有してくれる男性を探したら?
    望まれて、選ばれて、なんて受け身じゃなくて、
    自分の子供の父親となる男を、自分が望んで、選ぶんだよ。

    ユーザーID:3823672712

  • misaさんに同意します

    自分の子供の父親となる男を自分が望んで選ぶって言葉がいいですね。
    この男の子供を産みたいと思えるかどうかという視点で男性を見るというのもありだと思います。
    ただ全くの横なのですが、平凡な女性をお姫様にしてくれる王子さまなんていないよと書かれていますがシンデレラは平凡な女性ではありませんよ。
    裕福な貴族や商人の娘できちんとした教育を受けているが、後から後妻に入った継母や義姉にいじめられ働かされているだけです。
    そうでなければ、ダンスパーティに行っても王子と踊れるだけの器量もないですし高貴な人(自分より身分の高い人)に対してどうふるまい、どう言葉をかければ良いのかわからず壁の花になるしかないですよね。
    小さいころ気づかずシンデレラが大好きだったのに親に気付かせられました。はあ・・・・・。

    ユーザーID:1819374545

  • 人によるんでしょうね。

    望まれて、大切にしてくれる男性と、こちらにはあまり気持ちが無くても幸せに暮らせる女性もいるでしょうし、そうじゃない人もいる。

    私は、こちらからも「大切にしたい」と思える相手じゃないと、長年暮らせる自信が無いです。

    ユーザーID:5030046079

  • 望まれて、大切にしてくれる人を芯から愛してこそ幸せ。

    お見合い、それってどうなんでしょうね。
    私からしたら努力を怠っているとしか思えません。

    毎日自分の人生をイキイキと生きていて、そういう姿を見ていてくれて恋をしてくれる人に惹かれていく、なぜそういう事ができないんでしょう?

    お見合いなんでしょ?
    大切にしてくれるのは結婚したいからですよ。
    主さんもいやに冷静な目でその方を値踏みしてる。
    そんなの出会いと言えません。

    少ないチャンスに自分を合わせても、長い結婚生活で簡単に箔ははがれます。
    その時また小町に相談するんですか?
    他力本願では何も手に入れられませんよ。

    ユーザーID:3433890710

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