お盆は妻の帰省が許される?

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家族・友人・人間関係

皆さんのご意見を伺わせて下さい。
今年結婚し、初めてのお盆が近くなり帰省の話題になりました。

実家の両親は「お盆は藪入りなんだから帰ってこれるんでしょ?」
夫と義父母は「お盆帰ってくるんでしょ?」
と両者の感覚が全く違うので困っています…。

私と主人は東海地方住み、夫の両親も東海地方、私の実家は関東に住んでいます。
結婚後、主人の実家には特段用事が無くても月2〜3回の頻度でお泊り帰省をしています。
(特別近所ではなく、高速道路を使って車で3時間弱掛かります。私の実家もほぼ同じ距離です。)
私の実家へは父が倒れて入院した時に1回帰省したきり、一度も帰っておりません。
私たちはお互いに一人っ子ということもあり、夫の両親は「大切に育てた一人娘をこんな田舎に嫁ぐのを許してくれた両親の気持ちを考えると、とても辛いだろう。いっぱい帰ってあげなさい。」と仰います。

最近のご夫婦は「嫁いだら嫁いだ家に帰省するのが当たり前」という方が多いように見受けられます。
主人もそういう考えですので、私も両親には「帰省させてもらえる雰囲気ではない」と伝えました。
すると両親は「彼はお盆には嫁がお暇を頂いて実家に帰省できるという藪入りの風習を知らないだけなのでは?」と。
恐らく主人に限らず藪入りを知らない若い方は多いでしょうし、だからこそ夫の実家に帰るのが当然という風潮になっていると思うのです。

「最近は夫の実家に帰る人が多いようだから、私たちもそうなると思う」と母に話すと、とても寂しそうに「時代は変わったんだね。じゃあいつなら帰らせてもらえるの。」と言いました。

やはり女性がお暇を頂いて実家に帰る、若しくは主人と一緒に帰省するというのはおかしいですか?
主人のご両親がお盆は夫の実家にかえるべきと思っていたら、やはり嫁はそれに従うべきでしょうか。

ユーザーID:8154980380

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  • 私は今年は実家に帰ります

    実の祖父の初盆なので。

    でも、義両親は何も言いませんよ。どっちでも良いんじゃないかな、と言う雰囲気です。

    いつもだったら、お盆は交通費が高く暑い(実家は九州)なので、お盆には帰らず、9月の連休で帰りますが。。。

    どちらにとっても実家はあるのですから、
    どちらも平等に帰るのが良いと思いますよ。

    夫婦で話し合って、結果はそれぞれがそれぞれの親に告げる(許可を得るのではなく、結果を伝えるだけ)のが良いと思います。
    もちろんお互いに「自分の意見として」告げるのが最適です。

    ユーザーID:7040397629

  • 同居じゃないしね

     夫さんのご実家ではお盆の行事は特にないのでしょうか。お墓参りくらいですか?薮入りとは随分古いことばかと思いますが、その感覚でいうなら、夫実家のお盆行事を優先すべきかと思います。薮入りというのは、使用人がお盆に休みをとるとか、普段同居している嫁が、最低限の盆行事を済ませた上で実家に帰るものかと思っていました。
     もしトピ主さんがお休みに余裕があるなら、夫実家に一日顔を出した後に、お二人もしくは一人で自分のご実家に行けば良いのではないですか。
    もし日程的に無理なら、話し合いの上今回はどちらかを優先する形をとればいいと思います。今の時代お盆に限らず帰省することは可能ですし。

    ユーザーID:1606295091

  • 普段行かないほうに行く。

    ワタシは夫の実家が遠く
    お盆やお正月しか帰れないので
    付き合いますが、
    トピ主さんの場合はご自分の実家帰省で
    いいと思います。
    でも薮入りって奉公に出たわけでもないのに
    こりゃまたずいぶん古いですね。
    今どき一緒に帰省しなくても。
    各実家に帰りましょう。

    ユーザーID:5870056660

  • よくわからない

    すみません、何度読んでも
    ご主人のご両親は貴女の里帰りを快諾しているのを、帰してくれそうもないと自分の両親に、話を変えて伝えてる。
    としか読めないのですが。違いますか?
    それでは誤解が生じて話が拗れてしまいますよ。
    私の解釈が正しいのであれば、先方のご両親に深く感謝して里帰りなされば宜しい。

    ユーザーID:0220982031

  • 地域差もあるのでは?

    その土地それぞれの因習ってありますよね。
    子供が産まれたら晴れ着や兜、お雛様は女親の実家が揃える地域もあるし
    男の子だったら男親の実家、女の子だったら女親の実家の地域もあります。

    薮入りは元々お嫁さんや婿養子さんが正月の1月16日と盆の16日に実家に帰ることでしたが
    江戸時代に奉公人が帰る風習に変わっていったそうなので
    今の時代だとあまり重きをおく人は少ないかもしれません。
    私も産まれも育ちも関東ですが、薮入りはあまり聞きません。

    それよりご主人とよく話し合って両方の実家に顔を出すことは出来ませんか?
    親の気持ちを思えばどちらか一方だけではなく滞在時間は短くとも
    双方の実家に顔を出せるように出来ると一番いいのだけれど。

    互いに育った地域差から来ることもたくさんあるので
    まずは自分の気持ちを素直に相談してみてはいかがですか。

    ユーザーID:6870631097

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  • 藪入りとは

    実は知らなかったので調べてみました。
    “奉公人がお暇をいただいて1日休む”って感じなようです。
    だから、実両親様がそういうふうに思う習慣があるだけで一般的ではないような気がするのですが・・・?
    嫁が里帰りするって風習は調べても出てきませんでした。

    さて、私も嫁の立場ですがやはりお盆は義理の実家に帰ることが多いです。
    お盆は、ご先祖様の魂が家に帰ってきてくれるっていう風習ですよね?
    その場合は、結婚して姓が変わったほうのご先祖様に会いに行くのが昔ながらの考え方ではないでしょうか?

    ちなみに、トピ主さんのご実家では毎回お盆は実母様の実家に行ってらっしゃったんでしょうか?

    ユーザーID:6234501369

  • 実家に帰省してあげたらいいのでは

    帰省って難しいですよね。とはいえ、主さんの所は、旦那さんの実家に
    特に用事が無くても月に2〜3回泊まりがけで帰省しているとのこと。
    月に2〜3回って、毎月の休みの半分、帰省しているって事ですよ。

    時間は同じくらいかかるにも関わらずです。っていうか、旦那さん、
    マザコンでは?
    いくら何でも帰りすぎでしょう。主さんもそんなに帰る旦那さんに
    よく付いていきますね。普通の感覚ならあきれますよ。

    そんな環境なんですから、お盆、正月、主さん(奥様)の実家に
    帰ってあげればいいのでは。
    もし、義父母、旦那さんが文句を言うなら、では、月2〜3回、
    私の実家に泊まりがけで帰省し、お盆、正月だけ、旦那さんの
    実家に帰省しましょうと、提案すればよいのです。

    まあ、はっきり言って、幼稚な旦那さんと結婚してしまった
    ような気がしますね。
    いくら一人っ子といえど、結婚して別の世帯を構えているんですよ、
    休みくらい夫婦2人で過ごしたいと考えると思うけど。

    ユーザーID:0336052727

  • 夫婦で決めたらいいでしょうが

    ○○すべきとか、そんな事はどうでもよろしい。
    トピ主は一体何がしたいの?
    自分がしたいことは何?夫と相談してるの?


    ○○すべきなんて観念は人を幸せにするものではありません。それに「お暇を頂いて」などと自分を必要以上に卑下していては幸せが遠のくだけです。
    やぶ入りなんて戦前の使用人のようですね。
    夫の両親が何を考えていようが、そんなもんは夫の両親の勝手です。自分がどうしたいのか、自分達夫婦がどうありたいのか、しっかり考える方が先です。
    正直トピ文を読んでいてイライラしました。

    ユーザーID:8874295063

  • お暇をいただくとか従うとか何時の時代の話ですか

    帰省させて「もらう」って誰が誰から許可してもらうのですか。
    だいたい大人の行動に許可がいるのですか。
    お暇を頂くって奉公でもしているのでしょうか。
    嫁は婚家や夫に従うものなのですか。

    根本的に違いますよ。
    「私は実家に行きます」と言えないのなら、そうやって誰かに「従って」行くしかないでしょう。

    自分の立場を確立するのは自分にしか出来ないのです。
    最初が肝心でしょう。

    ユーザーID:3706255861

  • 藪入りって奉公人が帰省することだと思ってた・・

    主人の許可を得るのは一緒なんですけど。
    暇をいただく・・というのも奉公人や妻が、職を離れたり離縁させてもらいます
    という言い方だと思ってました。

    時代や世間の風潮がどうだろうと、嫁に出した、もらった、という感覚が
    トピ主さんの実家、嫁ぎ先で有効なら、またそれに気がねしてしまうような
    それなりの嫁入り支度のやりとりがあったなら、嫁ぎ先の家風や主人(夫のことね)の
    考えに従う、というのも筋かもしれません。

    義両親は思いやってくれているみたいだけど、夫が「そういう人」なら
    時代や世間の風潮は関係ないでしょう。
    少しずつ改革していくか革命を起こすか、ひたすら忍従の日々を送るか考えどころだと
    思います。

    お盆や正月は夫実家優先で顔を立てておいて、その後とか他の好きな時期に
    好きなだけ妻実家に一緒でもひとりでも行けばいいと思いますけどね。
    周囲はこのパターン多いです。
    義両親側も夫実家優先にしていると「ご実家にも帰りなさいよ」と案ずるようなことが
    多いとも聞きますけどねぇ。

    ユーザーID:7790208995

  • 話し合わずに自主規制ですか?

    薮入りとはずいぶんと古風な習慣ですね。
    そんなこと気にする人、今どきいないでしょうが、その都度話し合って帰省を決めてるんだと思いますよ。
    たとえば10日間休みがあるうちの3日ずつ両方の実家に帰省して、残りは二人だけで普段できないことを片付ける、といったふうに。
    またはGWは夫実家だったから、お盆は妻実家でね、とか。

    二人で話し合うのが一番ですね。

    蛇足ですが、専業主婦はなんでもない日にちょこちょこ帰省する人がよくいます。
    だから盆暮れ正月の重要な日には夫の実家に帰省して嫁としてのアリバイづくりをしてるんですよ。
    もし夫実家にとってお盆が重要であれば、普段に気軽に帰省できるように調整してみたら?

    ユーザーID:1069639268

  • 昭和初期?かと思ってしまった


    今もこういうきっちりした考えの方がいらっしゃるんだなと
    勉強になりました

    あたしもかつて嫁だった頃は
    そういうのは気にせず
    帰りたい時に帰ってました

    お互い一人っ子という事みたいですし
    その辺は今からきちんと話し合っておいた方がいいですよ

    子どもが生まれたら
    ますます実家に帰りにくくなりそうな雰囲気ですものね…

    ユーザーID:5911213979

  • 初めて聞いた…

    藪入り?初めて聞きました。
    うちの親、祖父母もちょうど一緒にいたので聞きましたが、「何じゃそりゃ」って言ってます。
    ちなみに、今は関西在住、母の嫁ぎ先は九州ド田舎。
    母も、お盆には父と一緒に九州に帰省してましたよ。

    で、本題?に戻りますが、私は今、実家の近くに住んでます。
    (主人の会社がかなり近いんです)
    でも、お盆に主人の実家には帰りません。
    初盆とか言うなら別ですが、基本的に家族でゆっくり過ごします。
    うちの主人、長男ですが「俺の実家なんか行ったらまりん(私)が疲れるだけ。行かなくていいよ」と。舅(姑は離婚で不在)も、とても気さくな方で「帰省?そんなのいらんいらん。好きにしてるから、気にせんでいいよ」と…
    まぁ、そんな舅が大好きで、私からよく旅行とかに誘うのですが。

    私の回りも、盆だからってどちらかの実家に帰省してる人は少ないですね。
    皆さん、「せっかくの休み、家族水入らずで」って考えみたいです。

    主さんも、納得のいくお盆になるといいですね。

    ユーザーID:9230493129

  • 好きな時にどうぞ

    25歳既婚ですが、好きな時に一人で帰ってますよー。
    暇をもらうって召し使いじゃあるまいし。
    うちは男女平等です。相手をまきこまなければ好きにしてよしです。
    一緒に帰りたい時は誘う形ですね。
    普段帰れないならお盆くらい帰っちゃいなよ。

    ユーザーID:7925231402

  • 薮入り?

    薮入りって都会に働きに出ている若い人が親元に帰ることなんじゃないですか。
    結婚した娘が実家に帰ることも薮入りと言うの?

    それはともかく、お盆には嫁の里帰りが優先されるべきという実家のお母さまの考え方には違和感があります。
    昔は長男嫁は婚家で同居するのが当たり前だったからお盆くらい嫁に里帰りさせてあげようということならわかりますが、今は長男嫁でも別居が多いし、現にトピ主さん夫婦も別居なんですよね。
    それでもやっぱり「お盆は嫁実家に帰省」オンリーなんですか。

    本来お盆は単なる夏休みじゃないんです。
    ご先祖の霊が帰ってくるのをお迎えする日なんですよ。
    そういう意味なら夫実家に帰省という概念だって間違ってはいません。

    実際にはどちらに帰省しようが、両方に帰省しようが構わないと思います。
    ただトピ主さん母娘の「嫁実家優先が当然」という考え方はおかしいと思います。

    ユーザーID:6118540135

  • 許してもらわなきゃいけないの?

    許してもらう、とか、帰らせてもらえる、という言い回し。妻は奉公人なの?と思いました。

    我が家は、私の実家の方が近いので、普段は私の実家に日帰りで行くことが多いです。そのかわり、お盆や正月は、夫に実家に泊まりで行きます。トータルで、滞在時間は同じくらいです。

    こういうことは最初が肝心です。ご夫婦できちんと話し合ったほうがいいと思います。

    ユーザーID:2655215485

  • レスします。

    同じ方面に互いの実家があるなら、両方に帰省されては如何ですか?

    旦那様や義理両親に気兼ねがあるように感じられますので、義理実家の方を一日多く泊まられたらどうでしょう?

    私も含め、私の周囲の友人達も同じ方面に実家がある方はこの様にされてる方が多いです。
    勿論、旦那様実家を先にして、良い嫁?を演じ旦那様に気を良くしてもらってから嫁実家でのお務めを果たしてもらってます。
    ご主人が自分の両親を大事に思うのと自分が両親を大事に思うのは同じ気持ちですよね。
    『私は自分の両親も大事にしてくれないなら、あなたのご両親も大事には思えなくなるよ。
    せめて私が義理実家でしてる事の6割りぐらいの頑張りは見せてくれないと、今後の私の頑張りは低下の一方になるわ』と伝えてみました。

    トピ主さんは義理実家に良くされていると思いますよ。義理ご両親が、心ない自己中の方でない事を祈ってます。

    一番良いのは旦那様が笑って自分の両親に『トピ主も俺や両親に良くしてくれてるし、たまには俺もあちらに顔をだしたいしさ』と言ってくれると理想なんですけどね。

    ユーザーID:8892677328

  • 二人で話し合い

    で決めればよいのでは?

    ウチは双方の親が帰ってきて欲しいだろうな〜っていう前提で(私達というより孫に会いたい)、一年ごとの交代でそれぞれの実家に帰省することにしてます。
    義理の両親の意向にだけ従う必要はないと思いますが…私には主人と結婚して名前は変わったけど「嫁に行った」なんて感覚皆無ですよ。
    お二人で話し合いして納得出来るといいですね。

    ユーザーID:6224692721

  • ケースバイケース、臨機応変に

    お盆にどちらに帰るかは特に決まりはないと思います。確かにその昔、でっち奉公してた人が、お盆に休みを貰って実家に帰る事を薮入りと言ったそうです。我が家の新婚の頃を思いだします。お盆休みの両家の争奪戦を。住まいからそれぞれの実家までは、車で3時間ぐらいで、それぞれの実家は車で40分、だからそれぞれの家に均等に行ってました。それでもどっちの家から先に行くかも争点でしたから。普段行けないほうに行くのがいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:5109367369

  • ご実家に帰省は許されると思いますよ

    私は結婚して5年です。
    実家までは高速で2時間。姑の家は10分です。
    親は自分の子供は一番かわいいものですよ。
    結婚していまうとなかなか会う事はできませんが、お盆、ゴールデンウィーク、正月に会わなくていつ会えるのでしょう?
    親がいるうちに親孝行してあげてください。
    実家との時間を少しでも多く過ごす事をお勧めします。
    結婚して最初が肝心です。
    今年帰らなければ来年も帰れないでしょう。それでもいいのですか?
    義父母は息子に会いたいだけで嫁にだけ会いたいわけではないと思います。

    お互いの両親の願いを叶えるには別行動(お互いが自分の実家に帰る)もしくは、旦那さんの実家に少しだけ行って旦那を残して自分の実家に帰るのはどうですか??義父母は自分の両親ほど嫁に愛情はないですよ。あるのは息子にです!!
    ご主人が自分の実家を大切に思っているのなら、嫁さんの実家も大切にするはずです。

    後悔しないように話合ってくださいね。

    ユーザーID:1432038136

  • 関東のお盆は

    私たち夫婦も、私の両親も、関東在住です。
    でも、夫の両親は東海地方在住。8月の旧盆には、私たち夫婦と子ども、夫の妹と子ども(夫の妹のダンナ様は不参加。男の人って得ですね。)で、夫の実家に帰省します。
    でも、関東のお盆は7月。その時には、私たち一家で私の実家に泊まりに行きます。
    藪入りって、奉公人が家に帰れる日だと思ってました。嫁もそうなんですか?
    いずれにしても、関東のお盆は7月。東海地方のお盆は8月。トピ主さんは7月のお盆に里帰りされて、8月の旧盆にはご主人のご両親のところにいらっしゃれば問題ないのでは?
    あぁでも、南関東と北関東とでは違うのかな?トピ主さんはどちらのご出身?
    南関東のお盆は7月なんだけど…。

    ユーザーID:9323837185

  • ?どっち?

    >夫の両親は「大切に育てた一人娘をこんな田舎に嫁ぐのを許してくれた両親の気持ちを考えると、とても辛いだろう。いっぱい帰ってあげなさい。」と仰います。

    >主人のご両親がお盆は夫の実家にかえるべきと思っていたら、やはり嫁はそれに従うべきでしょうか


     真逆の意見ですが、ご主人のご両親は結局どちらなんですか?
     「いっぱい帰ってあげなさい」でも「お盆以外に」ということ?

    ユーザーID:7090592793

  • おかしくないよ

    うちは主人の実家は車で4時間、私の実家は車で1時間足らず。
    私の方には月に1度くらい日帰りで行くので主人の実家には盆と正月の主人の休みに合わせて帰省します。
    友人は私と反対なので(夫実家が近い)盆と正月には妻の実家に帰ります。
    せっかくご主人の親御さんが言ってくださってるから、帰ってもいいと思いますよ。
    今から(せめて盆くらいは)帰る習慣にしておかないと、今後子供が生まれたり状況が変わったりしたら「帰省します」と言いにくくなるかも?
    甘えていいと思います。

    ユーザーID:4080125997

  • ???

    え、現代って夫婦平等の気風が強くなっていて、お盆の帰省もお互いの実家に交互に帰ったり、お盆以外にも妻も夫もそれぞれの実家に気軽に遊びにいけるようになってきた(あくまで、そういう流れになってきているところ。現在進行中。)と思っていました…。

    薮入りとはまた古めかしい言葉ですので、薮入りを知らない現代人は多いと思いますが、そんな言葉・慣習を知らなくても自然に妻の実家にも帰省してると思います。

    トピ主さんも、死ぬまで「良い嫁」をやり遂げる気があるなら旦那さんのご両親の習慣に合わせれば良いかと思いますが、自分も実家に帰る権利が欲しいなら、自然な感じで「今年のお盆の予定どうする?私の実家にも遊びに行きたいな」と主張すべきです。

    ちなみに私28歳結婚4年目は、夫婦の実家が同じ地方ということもあり、どちらの実家も夫婦で同じ日数泊まるか、それぞれの実家にそれぞれが帰省し、挨拶に行き来したりします。
    私は夫婦平等じゃないとイヤなので。

    ユーザーID:7908641759

  • 今年結婚したばかりなんでしょう?

    まだきちんと話もしてない様子ですよね。

    チャンスは今ですよ。
    帰省に関して、きちんとご主人と話をして、
    お互いの実家への帰省の仕方のルールを決めるべきです。
    お互いの実家が近いのであれば特にきちんとしなくてもどうにかなったりしますが、
    遠方同士の場合はちゃんときめとかないと。

    「夫は、夫の実家はこんな考えだから‥」と言いたいことも言わずに諦めて、「夫の実家に帰省」を恒例にしてしまったら、
    今後もずっとそのままです。
    後になって「私も実家に帰りたい」といっても「え〜?だってずっとこのスタイルで来たのに」とか言われますよ。

    もしお子さんが生まれたりしても、トピ主さんのご両親には孫の顔を見せに行けない‥何て事にもなるかも。

    自分の言いたいことや、要望をちゃんと言えないと、結婚生活はキツイですよ。

    ユーザーID:5579496239

  • 藪入りって何?

    藪入りを知りません。

    お盆や正月は、普段逢えないほうの両親に逢いに行く、、ものだと思います。

    普段御主人のほうの親と頻繁に逢っているなら、長期休暇は妻実家のほう優先かと、、。
    逆だったらもちろん逆ですよ。

    両方遠かったら片方ずつ。

    義両親も実両親も親は親。
    どちらも同じくらい、親孝行(逢うだけだけど)したいです。

    ユーザーID:1833308679

  • 長期休暇は

    普段行けない方の実家に行きます。お盆に限らず正月・GW…等。
    じゃないと不平等ですよ。
    最初が肝心。普段はご主人の実家に頻繁に行ってるんですからこういう時はトピ主さんの実家に行くべきです。ご両親がかわいそうだし、義家に行くストレスを配偶者にわかってもらう良いチャンスだからです 笑
    最初に甘い顔をするとご主人・義父・義母みな当たり前だと勘違いしますから!良い嫁してるとたまっていきますよ〜。ご主人にちゃんと主張すべきことはしましょうね。トピ主さんはやるべきことはやってるんだから良いんです。
    ちなみにうちは私(妻)実家に近居なので全ての長期休暇は当然夫の実家に行きます。もちろん不満なし。

    ユーザーID:0241572245

  • 盆と正月、半々にすれば?

    今年のお盆は夫の実家、正月は妻の実家、次のお盆は妻の実家、正月は夫の実家… など、1年おきにすればどうかしら。

    ユーザーID:9365927236

  • 旦那さんに聞いてみたら?

    あなたは母方の祖父母の家に一度も行ったことないの?って。

    ユーザーID:8182996292

  • ありがとうございます

    皆さんのご意見、じっくり読ませて頂きました。
    どうもありがとうございます。

    (私は神奈川、彼は三重出身ですが、どちらの実家も8月にお盆です)

    義父母は帰ってあげなさいと言ってくれますが、お盆正月は主人実家に帰ることが前提で話されます。
    週末に帰省した時も「お盆は休みなのか?休みなら2人で帰ってくるんだろう?」と言われました。
    お義母さんは実家に帰省するので、義父さんが1人になってしまうから家事をしに来て欲しいような内容でした。
    彼も盆と正月には実家に帰らなきゃいけないから、私の実家には帰れないと言います。

    結婚直後は主人の実家に毎週帰っていたので、私も意見しました。
    「結婚してから2人で休みを過ごしてないって分かってる?それにお互いに一人っ子だから、嫁いでもお互いの両親を大切にしようと約束したよね?お盆と正月も交互に帰ったりするとかしないと、角が立たないかな?」
    その時主人は、「自分の実家ばかりでごめん。」と言っていたのですが…。

    最初が肝心とのご意見、そのとおりだと思いました。
    もう一度主人と話し合います。

    ユーザーID:8154980380

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