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恋愛と結婚って、違うものなのでしょうか?

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恋愛・結婚・離婚

Ponta

32歳女性です。
今までは、さしたる結婚願望もないままに、恋多き人生を送ってきました。

最近、2年付き合った大好きな彼と、結婚に関する価値観の違いで別れ、もうこんな大恋愛はできないだろうなぁと思っています。

そんな中、ある30歳の男性から告白をされました。
今までは、女性にモテる華のある男性とばかり付き合ってきたのですが、その彼は地味で真面目なタイプ。
今まで、女性とも1人しか付き合ったことがないそうです。
しかし、とても頭がよく、性格も穏やかで、気ままでわがままな私を優しく見守ってくれます。
勢いやノリだけで突っ走る私と違い、物事を理路整然と考えられる人です。
彼の職場は堅いので、結婚もしたいと言っています。
なので、もし付き合うことになったら、結婚話も進みそうです。

私も結婚するならこんな人が‥と思いますが、今までのタイプと違う分、果たして私は満足できるのかしら‥?などと、上から目線な考えが、頭をよぎってしまうのです。
実際、今までの彼に感じたような性的魅力は、感じられません。
生理的にイヤというわけではありませんが‥。

そこで、「恋多き自分だったけど、今は真面目な旦那さまと幸せ!」という方や、「やっぱり合わなかった!」という方など、ご意見を伺えませんか?

よろしくお願いします。

ユーザーID:6533582819

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  • 違うものだと思います

    結婚は、生活なので。

    真面目で優しい人が、一番だと思います。

    その30歳の男性と結婚したら、幸せになりそう。

    ユーザーID:4503470122

  • 友達のケースですが

    独身時代はそこそこ恋多き女だった友達が夫に選んだのは、素朴で女性経験も少なそうな男性でした。
    ご主人と知り合う前、「真っ白なキャンパスみたいな人と結婚して、自分色に染めたい!」と言ってましたね(笑
    実際、そのような男性と知り合い、じっくり時間をかけて落とし(笑)、結婚、子供にも恵まれ幸せに暮らしてますよ。
    ご主人も彼女にベタボレだし、二人をつなぐ共通項がしっかりあるので(二人ともアーティスト)、友達のようなさわやかなカップルです。
    もう一人、同じように恋多き(というか悲恋が多かった)女だった友達も、モテとは程遠い地味で大人しい、でもお金持ちの男性に見染められ、不良っぽいやんちゃな男性が好みだった彼女は、当然ノリ気じゃなかったけれど、彼の熱意とお金に惹かれて(!)結婚。子供も生まれてます。

    独身時代は、はっちゃけてた彼女達も、結婚するときは落ち着いた相手を選び、やっと地に足がついたって感じでしょうか。

    ユーザーID:2974817567

  • やめてあげて

    申しわけないが。
    あなたのような人と一緒になって、彼にメリットがあるとは思えないから。

    物事を理路整然と考えられるタイプには、別の視点から同じく理路整然と考えられる人がベストです。

    おそらく、トピ主は正論を言われても、自分の主張を通さなければ気がすまないタイプですよね。

    それに対して彼は、自分の意見とは違っても、納得できる意見なら受け入れるタイプだと思います。

    どういうことかわかりますか? わからないならこの時点でお別れしてください。

    それから、行き当たりばったりの考えなしに恋愛遍歴を重ねてきたことに対して何の反省もなく、
    しかも堅実に生きてきた彼を上から見てやろうという性根の悪さに呆れてしまいます。

    彼に惹かれたのではなく、
    安定のために結婚をしたいというなら別れてください。

    性格上、長続きするわけがありません。

    その歳で時間を無駄にするのは勿体無いです。

    ユーザーID:0153778127

  • 恋愛と結婚は似て非なるものなのだ

     自分で書いてて謎なタイトルですね、スイマセン。

     でも結婚と恋愛は別!もうホント、これは真実です。どこが別かって?結婚は生活なんですよー。お金・家事・生活習慣・はては靴下の干し方の戦いなんです。恋愛って良いとこしか見えないでしょ?そこが全然違う。

     ただ私が思うに、結婚しても恋愛してる時みたいに、こうドキドキしたりとかワクワクしたりとかが無いとつまんないと思うな。街に一緒に出かける時には手を繋いだり、車道側にさりげに夫が歩いてたりとか、恋人同士ならではみたいな事がないと、人生80年、面白くないと思う。

     
    >果たして私は満足できるのかしら‥?
    これ、全然上目線じゃないです。いや、むしろそんな風に思うような男性だと満足できないと思うな。トピ主さんも波乱万丈な人生って面白そうだなっていうタイプかな?私はそうなので、毎日真面目にこつこつと・・って人は結婚したって続かないと思う(でも浮気は駄目だよ)。

     一緒に荒波に乗って、世界の海に乗り出そうってな男性じゃないとね!

    ・・・大概の女性はそう思ってないという事も重々承知の上です。

    ユーザーID:2484214090

  • 恋愛結婚ですが

    私も、彼のように奥手で恋愛経験は夫としかありませんが
    でも、性的な相性というか、魅力って大事だと思います。
    性的な魅力を感じる相手と結婚すると、ドキドキ感が続くのですよね。
    結婚生活も、上手く行くと思いますよ。恋愛と結婚って同じものです。

    安心感とか、安定ももちろん大事な事です。結婚生活にはどちらかというよりも、
    両方必要だと思います。
    安心感とか、安定プラス性的な感情は不可欠な物と私は思いますね。

    ユーザーID:0125671679

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  • 一度しかした事ないので断言できません

    こういう質問には、2婚3婚された方の方がお答えするに相応しいとは思うのですが・・・。

    私は1度目、そしてまだ結婚9年。
    今の段階で、私にとっては「結婚=恋愛」です。
    但し「恋愛=結婚」ではありませんが。
    心から好きな人とお付き合いして、お互いの気持が固まれば結婚する。
    そういう結婚しか、私には出来ません。
    まだまだ9年しか経っていませんが、今のところ、私にとってこの結婚は正解です。

    ユーザーID:7266374587

  • トピ主です。

    レスをくださった方々、ありがとうございます!
    結婚には落ち着きが大事なんだなと、あらためて思いました。
    そして、愛情が大前提だということも。

    最近、毎日その彼と顔を合わせるうちに、素直で誠実、ユーモアのある彼のことが、大好きになっている自分に気づきました。
    燃えるような気持ちにはなりませんが、一緒にいると和やかでいられます。
    そして、不思議と元彼のことを考えなくなっていったんです。

    彼はおしゃれじゃないし、とんでもなくウブな人なので、サラミさんのお友達のように、「真っ白なキャンパスみたいな人と結婚して、自分色に染めたい!」といった感じです(笑)

    そしてあさってさん。
    >おそらく、トピ主は正論を言われても、自分の主張を通さなければ気がすまないタイプですよね。それに対して彼は、自分の意見とは違っても、納得できる意見なら受け入れるタイプだと思います。

    このお言葉、的を得ていて驚きました。。
    でも、この言葉の意味に気づけた私はラッキーですよね。

    まだ付き合う話にはなっていませんが、迷いがふっ切れたようです。
    どうもありがとうございます!!

    ユーザーID:6533582819

  • 違う部分もあるけど基本一緒

    確かに女性は結婚相手で人生が決まって来るような側面がありますけど、
    やっぱり、自分が相手に性的魅力を感じられて、好きな人間、一緒にいて楽しい、とか自然体になれる相手を選べば、毎日幸せだと思います。

    好きだけじゃ結婚できない、とか、恋愛と結婚は別とか、そういうフレーズが言われるのは、好きな相手の収入が不安定とか、そういう時です。子どもを生む時に相手の収入が不安定のフリーランスとか、海外を飛び回って家にいないタイプの男性だと苦労するよっていうことを経験者は語るわけです。

    主様が、今まで主様が言うところの”モテる華のある男性”が好みでつきあってきたなら、そういうタイプの中で、相性が良く、喧嘩になりにくい(話し合いでもすんなり、なんでも決まる)、ずっと一緒にいたいと感じる相手と結婚すればいいと思います。

    恋愛対象の相手と結婚相手が大幅に違う人間って、
    そんなには滅多にいないと思うんですが(いるところにはいるのでしょうが)、どうなんでしょうか。
    私の知っている範囲では数年恋愛して付き合って、結婚という流れの方が多いです。
    主様が求めているようなレスではないかもしれませんね…。

    ユーザーID:1583387240

  • 結婚は恋愛中と違って退屈

    やがての退屈が、結婚生活を破滅に導かないだろうか?
    結婚は、ドキドキもあるが、それが全てではありませんね。

    繰り返す毎日に刺激がなくて当然、あれば癒しとは反対にあります。
    恋愛とは男女間の刺激であろうし、求め合って普通・・・。

    でも、結婚は隣で寝息を立てているパートナーを、そっとしておく夜があると気付かされます。
    そんな時は、自分の欲を、理性で押さえつけ、火照った感情の捨て場をタバコに求める事もあるんでしょうか?

    性的な魅力に欠けるのなら、この男性以外から魅力を放つ人に変えるべし。

    > 「恋多き自分だったけど、今は真面目な旦那さまと幸せ!」という方や、「やっぱり合わなかった!」という方など、ご意見を伺えませんか?

    恋愛至上主義返上、普通の女子へ・・・、らしからぬ転身。
    結局、トピ主さんがいい思いをするいい女。

    ユーザーID:0689206865

  • お題の質問にだけお答えしますと..

    恋愛はツーシーターのスポーツカーでドライブをする感じ。
    結婚は大型タンカーで大洋を渡る感じ。
    ついでに言うとキャプテンは二人。
                        以上。

    ユーザーID:0427206721

  • うちのみたい!

    我が家のことかと思うくらいそっくり!
    我が家は結婚して6年、子供二人です。
    付き合って11年ですが喧嘩もいっさいありません!

    私も夫と付き合うまでは二桁の彼氏達がおりました。
    いっぱい遊んだし、遊ばれたし!(笑)
    夫は、私の彼氏たちとはかけ離れたタイプで
    pontaさんと同じく付き合った人は一人。まじめで優しくて・・・と言う人です。前彼にに振られ、引きずっている最中に夫と付き合いだしたのですが、前彼とその後もモメ、その相談にすら優しく乗ってくれ、前彼と1対1の話し合いがあった時も見えない場所で待っててくれました。
    そんな状況、私ならぶち切れですが怒りも何もせず、「戻ってきてよかった。」そう言われたときに私にはきっとこの人しかいないわ。と思いました。
    その後前彼の事も彼のおかげでふっきれ、結婚へいたったのですが
    その一番の理由は喧嘩をせず話し合いができること、そしてごめんなさいとありがとうの価値観が同じことでした。結婚では、感謝と謝罪の価値観が違うとひどいことになると思います。違っても理解できればいいんですが。
    きっと今の彼とは絶対にうまく行くと思いますよ!

    ユーザーID:4874903002

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