慰謝料の請求はできますでしょうか?

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家族・友人・人間関係

怒母

トピを開いて頂きありがとうございます。
怒母と申します。
初めてのトピで、至らない点等あると思いますがよろしくお願いします。

皆様にはこれから説明します状況で、息子を裏切る元夫に慰謝料の請求ができるのか否かという点について御知恵を貸して頂きたいです。

元夫とは離婚して5年たっています。
離婚当時生後3ヶ月だった息子は来年から小学生です。
離婚の際の父子の面会を「年1回」と取り決めました。
面会については私から「頻度(月1回なのか週1回なのか・・)は元夫が決めて良いが絶対に定期的にすること」と条件をだしました。

人見知りをしない息子は年1回の面会でも父親を認識し、最近は「父の日にパパに会いたい」などと言います。

先日、今年の面会の日程を決めようとしたところ「再婚相手に悪いから面会しない」とほざきました。
会ったり会わなかったりすると子供が傷付くことになるから、定期的にという条件を出したというのに。
自分が寂しいときだけ面会し、あっさり息子を捨てようとする元夫が許せません。
子供を傷付けたとして慰謝料は請求できますでしょうか?

ユーザーID:8240142432

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  • 面会は

    子供の権利でもあります。
    親は(親権有無に関わらず)その実現に最大限努力しなくてはなりません。

    今回の場合、子供が会いたがっている以上、親は実現にむけて動く義務があります。

    まず、裁判所に
    「面会実現要求の訴え」
    をしましょう。今回のケースならまず認められます。

    勿論、判決に強制執行力はありませんが、判決を無視したことを理由に損害賠償を請求できます。

    過去に、親権を持つ側が面会を一方的に拒否した件で、五百万の支払いを命じた例がありますから。

    ユーザーID:5422881658

  • 無理では?

    私は専門家ではありませんが、無理だと思います。
    離婚時に、「再婚しようが必ず定期的に会うこと。反古した場合は、罰金○○円」という誓約書でも書いていたら別でしょうが…

    そもそも、それだけ「息子を傷つけけるな」というなら、なぜ離婚したの?

    ユーザーID:7646426829

  • 想定内でしょう

    慰謝料はしりませんが。

    これって、想定内じゃありませんか?
    男性の多くは、こんな感じだと思いますよ?
    面会って、いいようで、悪いところもありますよ。
    頻度を決めさせるとか、あまりにも他力本願でしょう。
    いくら父親といっても、手元にいないのだから、責任はあくまでも主さんにありますよ。
    憤慨する気持ちはわかりますが、その前に、自分を振り返ってみて下さい。
    今後、安易な行動は慎んだ方がいいと思います。

    ユーザーID:5597151593

  • 請求は離婚後三年以内

    です、たしか。
    慰謝料は別れた主サマにしか払われませんし。

    子供さんと年一回会う取り決めはどちらが希望されましたか?

    公正証書にしましたか?

    『養育費を払っていけ』と言うなら何か動き方がありそうですが、ありのまま弁護士さんにお話ししてみては?

    元ダンナサンの
    新たに築く家庭に
    権利を主張して
    息子さんを突っ込ませるのは…息子さんが可哀想かな…

    息子さんより
    主サマが悔しそうでこんなレスになってしまいました、申し訳ないです。

    ユーザーID:5678193550

  • できないでしょう

    法律上子供に面会する権利はあっても、面会する義務はないので無理だと思います。

    ユーザーID:6842242385

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    一覧
  • なぜ慰謝料?

    慰謝料を貰うことで、問題が解決するんですか?

    元夫が取った行動が気に喰わなくて腹いせに金銭的な負担をかけて困らせてやろうという、意地悪を目的に慰謝料請求を利用しようとしているように見えます。

    何故、自分の考えと異なることが発生すると直ぐに「慰謝料」という発想になるのでしょうか?

    何でも金で片をつけようとするのは、息子さんの教育にも悪影響を及ぼすんじゃないですか?

    ユーザーID:8314348906

  • それって

    再婚する旦那さんに対する悔しさからの嫌がらせ?
    本当に子供のことを思っての行動とは思えない。
    私が子供なら、慰謝料請求という脅しで父親に会ってもらっても嬉しくない。

    あなただけ身軽に幸せを掴むのは許せない!
    困らせてやる!
    ってことなんでしょ?

    ユーザーID:7255536164

  • トピック主です1

    皆様レスをありがとうございます。
    説明が不十分で申し訳ありません。
    質問をされている方がいらっしゃったので、答えさせて頂きます。

    まず慰謝料ですが、離婚の慰謝料ではありません。
    自分勝手な都合で子供を傷つける元夫に対して、慰謝料が請求出来るかというのが質問の概要です。

    こんな質問をしておいて申し訳ないのですが、実は慰謝料の請求をするつもりはありません。
    ただ、慰謝料を請求すると言えば元夫が面会を拒まなくなるだろうという狡い考えです。
    不快な思いをさせてしまい申し訳ありませんでした。
    元夫の身勝手な意見に腹を立てていたこともあり、狡い考えに走りました。
    本来は「面会をするなら定期的に行う」という取り決めを守らせる方法を尋ねればよかったのだと反省しています。

    あかり様のレスで子供が面会を望めば、親には義務が発生するということがわかりました。
    「面会する義務はない」と言う元夫に、義務があると言おうと思います。

    長くなりましたので、続きます。

    ユーザーID:8240142432

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主です2

    離婚前に調べたところ、面会は父子の権利であり母親の私に拒否する権利はないとのことでした。
    元夫が面会しないと言い出すのは想定内とのご意見がありましたが、想定内だからこそ子供が振り回されることがないように「定期的に」という精一杯の条件をつけました。
    その条件をつけた意図は元夫に何回も説明しました。
    たしかに想定内ですし、よくある話ですが、身勝手な話です。
    そのために子供が傷つき、耐えるしか方法がないとは私には思えません。

    子供を傷つけたくないなら、なぜ離婚したのかという方もいますが、結婚生活が続いたほうが子供が傷つき不幸になると考え離婚しました。

    再婚を嫉んでいるという方もいますが、再婚に関しては「勝手にどうぞ」という心境です。
    ただ、それで子供に負担をかけるのは許しません。

    貴重な時間を割き御意見をくださり本当にありがとうございました。
    本来なら一人一人に返事をするべきところをまとめてのレスとしてしまい申し訳ありません。
    批判的な意見もきちんと受けとめ今後に生かしていきます。
    また私の意見や考えで不快な思いをさせてしまった方には申し訳ありませんでした。

    ユーザーID:8240142432

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • お子さんが慰謝料を望むなら代理請求くらいは出来そう

    慰謝料が取れる取れないは別問題としても、お子さんが傷ついたからお父さんから慰謝料取りたいと願っていれば保護者として代理請求くらいは出来るのでは?

    トピ主さん自身は関係ないです

    ユーザーID:6761397823

  • いろいろ難しそう

    元ご主人はすでに再婚されているのでしょうか? それともこれからでしょうか?

    いずれにせよ、ベリデアさん、みほさんのご指摘通り、
    元ご主人が面接交渉権を放棄したことに対する慰謝料は難しいと思います。
    それから、息子さんを傷つけたという理由で訴えるとなると、
    原告は息子さんですよね。息子さんはお父さんを訴えるつもりあるんでしょうか。

    それから、仮に話が進んだ場合、
    元ご主人から「(養育費以外)今後一切関わらないかわりに慰謝料を払う」と
    いわれたら、息子さんは満足するんでしょうか。

    結局、トピ主さんが何を目指しているのか、わからないです。

    ユーザーID:9904602934

  • 嫌がらせじゃないと思う

    トピ主さんの感情は当然だと思います。

    再婚する旦那さんへの嫌がらせじゃないでしょう。

    自分の子供が傷つくのが辛いからだと思います。

    子供の方が会いたくないと言うならまだしも
    これまでは会いたがっていたのに
    再婚するから会えないなんて、子供が知ったら傷つきますよね。

    いつか再婚して、その相手が前妻との間の子と面会する事について
    嫌な感情を抱く事はわかっていることであって
    その時になっても子供に会い続ける覚悟が元夫側にないのなら
    赤ちゃんの頃から会うべきじゃないと思います。

    物心がついてから、再婚するので会えないでは
    子供の心はどうなりますか?

    新しい奥さんだって、別れた妻との子とはいえ
    自分の子供にそんな不誠実な相手でいいんでしょうかね。

    子供の事を思って、20歳までは会い続ける等の約束はできないものでしょうか?

    再婚しても、父親は父親なんです。
    リセットするわけじゃにんですよ。

    もしも、定期的に今後会わないのなら
    もう二度と会わせないと言ってみてはどうでしょうか?

    それでも、それでかまわないというような父親なら
    もう死んだと思った方がいいでしょうね。

    ユーザーID:0234020062

  • 罰則はない

    憤る気持ちはよくわかります。
    身勝手なのは元夫の方ですよ。
    がしかし、残念ながら会わないことに対しての罰則はありません。
    慰謝料が認められたケースは、監護側の親が面会を拒否した場合です。

    それにしても、他の方のレスには少々呆れます。
    子供を父親に会わせてやりたいと思うのが、なぜ再婚を妬んだり、嫌がらせになるのは、その発想が意味不明。
    「慰謝料」って言葉出したから、反感もたれたのでしょうね。

    面会の趣旨って子供の福祉に叶うからなのです。
    嫌々会ってたりするのは、やはり子供の福祉には不適切です。
    実質、面会は親の権利。
    親が会いたくないのはOKになるのです。

    お子さんは傷つくでしょうが、父親から直接説明させるといいと思います。面会は父と子の物です。残念だけど、そんな父親持ったのもその子の運命なのね。反面教師にするも、恨むのもその子次第。
    傷つかないようにではなく、傷ついたあとどう乗り越えるかを教えるのが母親の腕の見せどころだと私は思いますよ。

    ユーザーID:0915723719

  • 小さなうちの方がいい

    うちは、子供が1才3才で離婚しました。一切会わせてません。元々、子供には無関心だったし、悪影響な父親だったので、どうせ最初のうちだけですぐ飽きると思い、細かい事は想像できると思うので割愛しますが、色々な弊害を予測し、会わせない方がベストと判断しました。だから、うちは、父親を知りません。成人して、本人が会いたいと言ったら、探して会わせようと思ってたけど、成人して数年経つけど、何も言わないし、元々母子家庭だったので、それぞれ今の生活で満足してるようです。成長の過程においても、父親不在による問題はなかったし、やたらに会わせて問題が起きるより良かったと思っています。私に十分な経済力があった事もかなり恵まれていましたが、父親がいなくても、十分育つというのが、今の結果です。もっとも、私のまわりには、子供たちに愛情を持って接してくれる身内や友達がいたので、それも恵まれていました。確かに、子供たちには不憫な思いをさせました。でも、天秤にかけて、どっちを選ぶかって事だと思います。離婚した時点で、100%はないと思います。

    ユーザーID:5597151593

  • 続き

    もしも、私なら、今まだ本当の事は言わずに、外国に仕事に行ったとか嘘をついて、成人して本人が希望するまでは、二度と会わせないと思います。
    その旦那さん、自分が淋しくなったら、会いたいとか言ってきそうな感じがしますが、仮に言ってきても断ります。
    真実は、子供の様子見ながら話すかも。
    嫌がる父親を、無理矢理会わせて、結局子供を傷つけたら、本末転倒だし。無理して会っても、子供が楽しめるかどうかもわからない。頭が、再婚でいっぱいのところを、色々言ったって、うざがられるだけかもしれないし。
    相手の気持ちより、子供の気持ちがどうすれば傷つかずに済むか考えると思います。だから、私的には、想定内なんですよ。
    去るもの日々にうとしなんですね。実の子供でも。悲しいですね。でも、仕方ないです。子供を守れるのは、今いる親だけなんですから。頑張ってね。

    ユーザーID:5597151593

  • トピック主です3

    レスをありがとうございます。

    なんでもOKさま>
    アドバイスありがとうございます。
    元夫に私に対し慰謝料を払えと言うことが無理なのは承知しております。
    父子の面会を息子の希望どおり行うことが目的ですが、元夫が息子を傷つけるなら保護者として息子の幸せや権利を守るため代理請求などを武器に戦うことも考えてみます。


    地方中年男さま>
    うまく説明できず、申し訳ありません。
    息子は今5歳です。父親に会いたいという気持ちこそ強く持っているようですが、義務や権利、慰謝料といったことを理解するには幼過ぎるのです。
    元夫の身勝手な行動で傷つくのを黙ってみていることが出来ず、何かしら私に出来ることはないかと考えました。
    そこで慰謝料を思いつき、「慰謝料は現実的な方法なのか」皆様に相談させていただきました。
    お金で解決できる問題でないことはわかっていますが、元夫に対する行動として慰謝料請求以外に出来ることがみつけれませんでした。

    ユーザーID:8240142432

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピック主です5

    コトコさま>
    私の拙い文章から気持ちを汲みとって頂きありがとうございます。
    今は元夫は生涯会わせないと言えば喜びます。
    そのくせ、数年後「父親だから会わせろ」と言い出す可能性もあります。
    本当に最低な人間です。
    離婚したとはいえ、自分の男をみる目の無さが恥ずかしく、息子に申し訳ないです。


    いちこさま>
    御意見・アドバイスありがとうございます。
    気持ちをわかって頂け嬉しいです。
    説明を十分せず、慰謝料という言葉を使ったこと反省しています。
    元夫が身勝手な人間であることはわかっていたので、息子が傷付くことがあれば精一杯支える覚悟でいます。
    しかし「父子の間のことだから、会わないなら息子に自分で説明しろ」と言っても、それすらしようとしない元夫に本当に腹が立ちます。
    身勝手な元夫が息子に会う権利を保障する一方で、父親に会いたいという息子の気持ちを踏みにじることを許可する法律が悔しいです。

    ユーザーID:8240142432

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 主さんは

    再婚はしないんですか?

    ユーザーID:7792956278

  • 私なら訴えます

    あれこれ書き込みありますが、公正証書等に面会の義務があればそれに違反したとして子どものために違約金として請求するのは、全くもって問題ないですよ。実際いくら認められるかはともかく、問題は子の福祉であるのですから。
    公正証書になくともあちらが不誠実ならそれに伴う対応はします。
    無理では?というけど、調停まで行けば単に無理で終わるかは全くわかりませんよ?

    普通に調停申し立てたらいかがですか。
    公的な場で面会しろとプレッシャーをかけて問題ないと思いますよ。どうせ面会する気もないならそれ位の圧力耐えろと。

    実質父親の権利なんて言ってる人いますが、訴えればそれなりに成果はあると思います(面会か違約金か)。子どものためにもお金は必要ですし、面会する気すらないなら、養育費という形で子の権利を守らせるけどね。
    ここの一部の感情論なんか言われても気にしませんね。調停自体は弁護士でも通さないなら高くないし。

    本気で調停やってみたら?

    月一度どころか年に一度も会わないなんて馬鹿にするにも程がある。

    ユーザーID:1571297296

  • 慰謝料は無理でも

    二度目です。丁寧なお返事ありがとうございます。

    私も同じ立場にありますので、気持ちがわかるというか、トピ主さんが努力してきたことが見える(ような気がする)ので。
    お子さんの人見しりしない性格とおっしゃってますが、それだけでなく気持ちよく送り出し、お子さんが父親のことを話すのも喜んで聞いてあげてたから、今があるのでしょう。当たり前のことなのだけど、離婚で感情がこじれていると、その当たり前のことが難しかったりしますし。

    年一回なのも、本当は子供の為にもう少し多くを望まれるのかもしれませんが、回数を押し付けて守られなくてもいけないので、元夫さんに決めてもらったのでしょう。

    その努力と思いが踏みにじられた気がしちゃいますよね。
    違ってたらすいません。
    可愛がりたいときだけ可愛がって、都合が悪くなればやーめたでは、子供はおもちゃじゃない、感情がある一人の人間だそって思いたくなりますよね。

    私も元夫も言いそうな人です。
    でも私は、そう言ってきたら「子供と二人で決めて。」というつもりでいます。
    でも、正解はないと思うので…。続きます。

    ユーザーID:0915723719

  • 慰謝料は無理でも…続きです

    方法を考えてみましょう。

    先にも言った通り、罰則はありません。
    罰則はなく努力義務みたいになってるところが、実質親の権利になっているのです。本来なら子供の権利なのにね。

    罰則はないくとも、母親としてできる限りはしておきたいなら、
    「面接交渉調停」を申し立てるのはどうでしょう?
    これは父母が行うもので、慰謝料のように子供の代理ではないです。

    調停に欠席したら審判ってこともありますが、(可能かどうかはわかりませんが)面会を拒否した場合は、違約金を払うと条件つけてもらうとか。
    やるだけのことはやってみてもいいかもしれませんね。

    でも、決して制裁などとは考えないでくださいね。
    子供の為に母親としてしてやれることをやるだけ。

    ユーザーID:0915723719

  • トピック主です6

    皆様レスをありがとうございます。
    返事が遅くなってしまい申し訳ありません。

    ねこさま>
    現在はお付き合いをしている方はいませんので、再婚の予定はありません。
    今後良い方とご縁があれば再婚をしたい気持ちはありますが、それによって息子の面会への姿勢を変えるつもりはありません。

    ふうさま>
    実は離婚の際、公正証書を作ろうと弁護士に相談をしたことがあります。
    「養育費は家裁に訴えればすぐに払われるから、時間やお金をかけて公正証書を作らなくても良い」と言われ信じてしまったことを後悔しています。

    いちこさま>
    やはり同じようなことに悩む方がいらっしゃると知り心強く感じています。
    私の周りは結婚したばかりな友人がほとんどで、なかなか相談できなかったので状況を理解した上でアドバイスを頂け、とても助かります。
    本当にありがとうございます。

    今は、元夫が連絡を無視するので、元夫の両親に連絡をしてみました。
    両親のほうから話をしてみると言ってもらえたので、その返事を待っています。
    返事次第では調停を起こすことに決めました。
    幸い夏の間は平日休みになり動きやすいので、息子のために頑張ります!!

    ユーザーID:8240142432

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  • トピック主です。ご報告

    皆様、私の拙いトピックに御意見を頂き本当にありがとうございました。

    今日、調停の申し立てをしてきました。
    始まったばかりですが、息子のために頑張ります。

    ユーザーID:8240142432

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