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天然と言われたことをひきづってしまいます。

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心や体の悩み

めろん

20代後半女性です。

前の職場で年上のある女性との関係が上手いかず、天然だよねとか、あの人が私と仲良くするのは言動を(バカにして)面白がっているだけなどと言われ、
私以外の人(特に男性)には人当たりが良かった人であったため、あたかも私にいじめられているかのように振る舞い、周りを自分の味方にしていきました。

私はその当時は彼女に精一杯仕事を教えたり、仲良くなろうと努力していたのですがなぜか敵対心をもたれていました。

話があると呼び出されたら、私のことを嫌っているんでしょう?メールで他の人に私の悪口を言っているんでしょう?と根も葉もないとこで詰め寄られ
なんでも真に受ける性格のため一生懸命彼女の誤解を解こうとしていましたがそれも彼女の作戦だったのでしょうね。
私は任期満了で退職が決まっていたので、彼女といたのはほんの数カ月ですが、彼女に振り回されていた日々は毎日が本当に辛く泣いてばかりいて、
いま思い出しても苦々しい記憶です。

この一件は特殊ですが、これ以外にも天然とかちょっと変わってると言われたことはあるので私の行動や言動が原因になって引き起こしてしまったのかなと思います。
ここまであからさまに悪意は持たれたことはないですが、みんなに好かれるような姉御肌的な人にはあまり好かれないような気がします。
そしてああ・・やっぱりな。とやっぱり私は好かれないんだなと落ち込んでしまいます。

過去に天然と言われたこと、他人から思いっきり悪意を向けられたとこが心に影を落としていて、自分に自信が持てません。
確かにちょっと人とズレている時はあるとおもいます。真面目に生きているつもりですが人をいらっとさせてしまう何かがあるんでしょうね。

こんな自分を受け入れて生きる方法を教えて下さい。

ユーザーID:8114174512

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  • わかります

    私も昔から天然と言われ、(自分では全く思っていなかったのですが)30過ぎて振り返ると、会話のテンポが合わない事にイライラする人に言われてたなと思います。
    人間関係で悩んだ時に、バランス感覚の良い、誰からも好かれる友人に相談しました。『パプリカはマイペースな所があるから、それが分からないと天然と捕らえるのだと思う』と言われ、確かに…と思いました。ある程度努力は出来ますが、私はそれでも少ないながらに友達もいるしそれで良いかなと思っています。
    トピ主さんに言ってくる方はかなり悪意があったようですが、天然でなくともそういう態度を取られる事はままあるようなので、今は関わりが無くなって良かったのではないでしょうか。天然には天然の良い所があります。少なくとも悪意を持って人を陥れる人間でなくて良かったと思いましょうよ。

    ユーザーID:4352861871

  • 共感します

    私も似たようなことがあり共感します。なぜそこまで思われてしまったのだろうとへこみますよね。
    私も頑張って精一杯関係を良くしようと努力していますが報われません。
    強く言われたことも引きずって辛いです。
    でも…主さんが一生懸命真面目にやっていて、悪気なくしていることに対してあんまりですよね。
    言ってくる相手が大人気ないのです。自信持ちましょうね。全ての人から好かれることはありえません。誰からも嫌われないようにするということは個性を無くすことです。それでは好かれることもありません。
    天然で何が悪い!相手が意地悪です!天然でかわいい雰囲気にヤキモチでしょうね!主さん元気出して!!
    楽しく生きましょうね!!!

    ユーザーID:8791022110

  • 事故みたいなものですから、あまりお気になさらずに

    しんどい経験でしたね。
    でも、社会に出るというのはそういうことです。

    トピ文からだけでは、トピ主さんのどういう部分がその彼女の気に障ったのかまでは読み取れませんが、社会に出ればいろいろな人がいます。
    私も人づき合いが決して上手ではないまま20代を終えましたが、それなりにいろいろ人間関係で苦労して、昔よりは当たり障りなく円満な人間関係を築けるようになりました。

    といっても、双方に気遣いがなければうまくいかないものです。
    事故みたいなもので、誰かからよくわからない悪意を向けられることもあります。もちろん、自分に非があることもあります。
    そういう経験を重ねて、少しずつそれなりに対処できるようになっていきますよ。

    私はトピ主さんとは逆で、自分よりも年上の方からはよく可愛がられます。その分、自分よりも年の若い後輩との関係はやや苦手です。
    自分が苦手とする種類の人間関係を上手くいかせている方が、きっとまわりにいるはずです。そういう方がどうやって関係をうまくいかせているのか、観察してみてください。
    姉御肌の方の場合は、相手を立てて頼ればすんなりいくことが多いと思いますよ。

    ユーザーID:3249654120

  • はい


    天然って、都合の良い言葉です。

    ハッキリ言って、KYって事。

    優しくオブラートに包んで言うと、天然。
    これに自ら気付けばね。

    「ワタシ天然って言われます〜。」
    って言う人、見ていて痛いです。

    ユーザーID:7372986889

  • 私も一緒です。

    気にしなくていいですよ。

    時には、私も一部の女の子から敵視されましたけど、作ってる天然や、装っている変わった性格じゃないので治りません!!

    何が原因かも分からないし。


    だから、周りに、段々、理解してもらいました。


    そういう経験があるので、相変わらずマイペースにさせてもらっています。

    大丈夫ですよ!

    ユーザーID:6002679143

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  • 天然?それだけ?

    あなたが その相手の方に 最初に天然とはいったから言われたのでは?

    ユーザーID:7863720825

  • 悪縁もまた自分の修行の為にある

    物事で立ちふさがる事を体験することはとても人間の成長に繋がります。
    根性つきますよ。

    なので、みんなに好かれるのは、そりゃ無理やね。たまたまこの人には嫌われたんやな。って、まずは開き直っちゃいましょう。

    特にその前の職場の女性は人の足をひっぱるような悪意の言動のようなので気にしないで。そのうち天罰がくだるよ。


    じぶんで書いておられたように、貴方はみんなに好かれるような姉御肌的な人にはあまり好かれないのかもしれませんが、その他タイプの人とはどうですか?
    誰しも苦手なタイプがあるので、自分はそれが姉御肌タイプなんだな〜って分かれば、今回の十分な学習じゃないでしょうか。


    人生の中でたくさんの人に出会います。
    あなたを好いて、大切に付き合ってきている友人たちがいますよね。

    ごく一部の人の言動で貴方自身の全て否定なんかする必要ありません。
    大切な友人たちとの関係も思い出して、自分の長所もちゃんと見てあげてくださいね。

    反省し、感謝し、誠実に人と向き合っていたら、必ずそれは人に伝わります。
    大丈夫ですよ〜。

    ユーザーID:6780165076

  • 私も変わっているみたいですよ

    トピ主さんは天然じゃないと思います。
    本当の天然の人は、天然と言われても気にしません。
    トピ主さんは結構デリケートなほうですよね?そんな気がしましたが・・・

    天然ではなく、ちょっとずれているところ。それは個性です。
    みんな人と違うところなんてありますよ。

    私も天然と言われた事はありますが、そういう人って大体ちょっとでも自分と考えが違ってたり感覚が違っている人のことをすぐ天然って言います。
    自分が「普通」だと勝手に思っているんでしょうね。
    案外第三者から見たら変わっているところがあるんですけどね。
    まぁ、自分が「普通」、相手が変わっている=「天然」と言って自己満足したいんでしょう。

    前の職場の人は、単なる意地悪な精神年齢の低い人です。
    きっとトピ主さんの何かが気に障る、妬ましい。そんなところじゃないですか?
    被害妄想も激しいですよね。逆にいえば自分に後ろめたい部分があるからそんなこと言ったんでしょうね。

    そんな性格が悪い人たちの言うことは忘れて、楽しく生きましょう。
    変わっていたっていいじゃないですか。
    みんな一緒だったらつまらないですよ。

    ユーザーID:3340411402

  • おなじく

    私もおなじです
    人からよく 天然といいか…世間知らずみたいに言われて傷ついた経験が多数あります

    確かに言われた時は何日か引きずりますが
    自分が戸惑っていると相手がますますイラつくようなので 『無心』を心がけています

    相手が突っ掛かってくるような人には
    『そういうつもりはないんだけどそう見えるんならごめんね。忠告ありがとう』と言っています。
    はっきり言ってトラブルに関わりたくないから自分から引く姿勢ですが 人に振り回されてる時間がもったいないんです

    陰口言われようが
    無視されようが
    自分を信じる事しか解決方法がありませんでした
    自分の姿をありのまま受け入れてくれる仕事仲間ってなかなかいませんね
    陰口を言う人は人の気持ちが分からない『普通の人間』
    私たちは普通でないから人の気持ちが分かるのだと自信持っていいと思います
    『普通の人間』って自分のプライド保つのに必死だから よっぽど疲れると思いますよ

    ユーザーID:6697215931

  • 私も一緒。だけど幸せ。

    30代前半主婦です。
    人と考えがズレてたり、周りのノリに合わせられなかったり。
    何か言われてもきちんと反論できないところも一緒です。
    ほっといてくれる人も多いですが、たまに目を付けられて
    イジメられた事もありました。
    でも昔から、こんな私を受け入れてくれる数少ない親友やその時その時の恋人、
    旦那、子供は私の味方です。
    あれ、こんなに私の味方がいるじゃん!と思ったら楽になりました。
    大勢に好かれる性格ではない、
    でも好きになってくれる少数派の人もいてくれるので
    私はその人達を大事にしたいと思ってます。

    ユーザーID:1547783142

  • 職場で群れる必要はないと思う

    主さんと同じ悩みを抱えていました。

    「天然」と聞くと何か許される事が多く本人も甘えてる様に見えます。今回の「姐御肌」の人は、そんな貴女に対して「自分は苦労してるのに!!」と勝手にイライラしてしまったのでは。どんな女性でも、心のどこかで甘えたいんだと思います。

    それに、必死に仲良くなろうと遜った態度に出ると「へえ、そんなに仲良くなりたいの?」と相手の意地悪な気持ちを呼んでしまう事もあります。

    寂しいですが、職場は仲良しクラブではありません。仕事に関する必要最低限のやりとりだけでいいと思います。

    ユーザーID:6905749150

  • がんばって!

    その女性は確かに腹が立ちますし、大人気ないと思います。
    つらい思いをしましたね、お察しします。

    主さんはご自分をきちんと分析して反省していらして
    とても素晴らしいと思います。
    彼女にもそういう気持ちがあったら、と残念です。

    私の周囲にも『天然』の女性がいます。
    とてもいい人なのですがたまに言葉の端々に「?」な言動があります。

    悪気はないみたいですが、彼女は自分の発言で相手を傷付けていることに
    気が付かないことが多いのです。

    例えば
    彼女「昨日〇〇さんがあなたのこと、お洒落だって褒めてたよ」
    私「本当?嬉しい!」
    彼女「なんでだろうね?どこを見てお洒落だと思ったんだろう?」
    (↑素直な気持ちで不思議に思ったことを口に出してしまい、私の気持ちは考えてない)

    ふと思ったことはすぐに言葉にしないで、一度咀嚼して
    考えてから発してみる訓練をすると、天然発言は和らぐと思いますよ。

    千里の道も一歩から。
    何事も今日から始めればいいんです。
    今日から天然が治るんだ!と思えば気持ちも明るくなりませんか?

    ユーザーID:2177837703

  • 本当にその女性だけ?(1)

    トピ主さんと同年代の女性です。
    私もよく天然って言われます。
    自覚はないです…
    が、トピ主さんが嫌われるっていう姉御肌の女性には好かれる。
    というか面倒みて貰えます。

    そして、友人に天然ってやっぱり言われる女性がいます。
    彼女は…正直に言いますが嫌われます。
    私の友人も

    >あの人が仲良くするのは言動を面白がってるだけ

    みたいなことを言われてましたが
    トピ主さんはその女性から言われたんですか?
    友人は別の人から言われてました。

    >あたかも私にいじめられてるように振る舞い周りを味方にしていきました。
    本当に?
    天然と姉御肌だと姉御肌の人の方が加害者に見られやすいです。
    なのにその女性に味方するっていうことは彼女がくる以前に何かトラブル起こしてないですか?

    >私のことを嫌ってるんでしょう?
    メールで他の人に私の悪口を言ってるんでしょう?

    これを読んで思ったのですが
    これ彼女に誰かがトピ主さんから彼女の悪口書いたメール貰った
    って伝えたんじゃないかなぁ?って思いました
    続きます

    ユーザーID:7936593268

  • 本当にその女性だけ?(2)

    続きです。
    >過去に天然と言われたこと、他人に思いっきり悪意を向けられた
    っていうことは今回が初めてじゃないんですよね?

    私の友人
    失言が多いんですよね。
    悪気がなくても傷つく人はいるのに
    で、それを注意されるとトピ主さんと一緒で被害者ぶる
    トピ主さんの文章にはもう
    私は一生懸命やってるのに彼女が受け入れてくれず
    みんなで私をいじめてる
    みたいな、

    そういう自分を受け入れる
    ではなくて仲良くなる前はちゃんと考えて発言する
    とかしたほうがいいですよ
    今回のことも彼女意外が動いてるように感じるんですが…

    ユーザーID:7936593268

  • 天然は言われたくないですよね

    私もトピック主さんの年齢のころ
    職場の同僚に 天然と言われ、とてもそれが嫌でした。
    ひどい時は 天然というより馬鹿だよね。
    とも言われました。
    私はその職業が向いていないと思いました。
    仕事が出来ないから言われるんだと自分を攻めていました。
    現在三十代でまったく違う職種に就き今は充実しています。
    天職だと思っています。
    自分にあった職種に就いたとき自分に自信がもて
    天然と言われても気にならなくなりました。

    当時天然というより馬鹿 と言ってきた元同僚は
    たった半年で離婚。どっちが馬鹿だよ思いましたし
    失礼な事を言う人間は可愛そうな人として見れます。

    職場は仕事をしてお金をもらう場所なので
    無理に仲良くなる必要もないですし友達にならなくても
    よいと思います。
    割り切って仕事をされてはいかがですか?

    でも職場で仲良くやっていきたいと思うトピック主さんは素敵だと思いますよ。
    何も気にしなくていいんです。きっと私くらいの年齢になった時気にならなくなっていると思います。私がそうでしたから。

    ユーザーID:4221981898

  • わたしなんてねぇ…

    いきなり「貧乳のくせに…」とボソッと言われましたよ。
    その人はとても太っているので、痩せている私になんくせつけたかったのかなと思います。

    言われた時はビックリしましたけど、何を言われても動じない自分になるために努力するようになったあとでしたから、自然に受け流すことが出来ました。

    「おおざっぱ人さん」のおっしゃる通りだと思います。
    たまたまその人とは合わなかっただけ。
    すべての人と仲良くなんてありえませんしね。
    自分は自分、他人の評価を気にしないようになると、落ち込むこともなくなります。
    いい勉強になったと思って
    「こういうことを言うと相手も傷つくから私はそうならないように心がけよう」
    と謙虚に受け止めてさらっと流すこれでおしまい。
    何かの本で、相手のことを人間じゃなくて、人形とかロボットと思えば傷つかないと。そう思うように訓練していけば引きずらないようになれるかも。

    ユーザーID:4518580053

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