夫の両親と同居。

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家族・友人・人間関係

さるぼぼ

愚痴になってしまいます。
現在、家を購入しようとおもっているのですが・・

旦那の両親が、私たち夫婦と同居する気満々で・・・

うんざりしています。

正直 旦那の両親と同居するぐらいなら
家なんて買いたくもないし、
狭い賃貸マンションで夫婦と子供だけの生活を守りたい心境です。

旦那は、長男の一人っ子なので・・
「同居は嫌だけど、100歩譲って
二世帯で完全に義理両親と1階と二階で生活のスペースを
分けてくれるなら同居を考えてもいいよ」と私なりに歩みよった提案を
旦那にしてみたのですが


旦那の両親いわく「家族なのに、そんなのはおかしい!」らしく
完全二世帯住宅は却下されてしまいました。


私的には、旦那の両親だって核家族世帯なのに・・

自分たちだけ息子に同居を押しつけるなんて

はっ?って感じで納得いきません。

そもそも、なぜそんなに義理両親が同居にこだわるのか理解不能です。

義理両親は、まだ元気で自分のことは自分でできます。

私たち夫婦に何を望んでいるのでしょうか?


そして義母は、私を嫁にもらったという意識が強く、
なんだかそれにもうんざりしてしまいます。

旦那が、単身赴任中に実家に帰るだけで
実家のお母さんあなたの分、ご飯つくるの大変じゃない・・となんだか嫌みともとれる発言してきたり。
(私がちょくちょく実家に帰るのも面白くないのでしょうか?)

そもそも、最初は私の実家の近くで、旦那が家を探してくれていたのですが・・義理両親の猛反対にあいました。
旦那を婿にやった訳ではないといった感じです。
逆に旦那の実家の近くの物件であれば あっさりOKだったり
なんだか押しかけてくる気満々で怖いです。
長男の嫁として受け入れるべきですか?

ユーザーID:5749898865

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  • うわぁ

    やっぱりいるんですね〜まだ。
    そんな古〜い考えの人達って…。

    今時嫁にもらっただの婿にやったつもりはないだの。
    私達は旦那と結婚して新しい家庭を作っただけで、◯◯家の嫁になった訳じゃないのに。

    それに今は長男次男も関係ないし。

    さるぼぼさんが本当に嫌なら同居する必要はないと思います。
    最悪同居しなければいけなくなったとしても、完全二世帯じゃないとしないと何度も話し合ったほうがいいです。
    お互いに譲り合って譲歩するべきです。

    長男だから、嫁になったんだから、家族なんだからは関係ありません。

    この世に「〜なんだから当たり前」はありませんよ!
    それに義両親と家族なのは旦那さんだけです。
    さるぼぼさんにとっては旦那さんの親なだけ。
    正直ただの他人ですよね?
    他人と完全同居なんてうまくいくはずありません。

    もし旦那さんが完全同居を譲らなければ、「まず先にうちの両親と半年間完全同居をして、それでも楽勝だとあなたが思えたなら考える」と条件を出してください。
    真剣に(泣いてでも)訴えてくださいね

    決して諦めないでくださいね!

    ユーザーID:0235760830

  • 絶対断固拒否して!

    私も一人っ子の妻です。
    義父が亡くなり、一人暮らしの義母自身は同居はしたくないと(本心は分かりませんが)言っていますが、夫の親戚は、一人になった義母と一人息子夫婦は同居するのだろうと思っていたようです。

    ですが、私は断固拒否しました。
    親戚中を敵に回しても絶対戦うと心に決めていました。
    もともとは別に同居でも良いと思っていた夫も、今では同居反対です。
    (私の実家は同居で、母はそのストレスでうつ病が治らず薬が手放せませんし、その他の同居家族の苦しみを夫にどんどん伝えました)

    同居がうまくいっているように見える家庭も、何かしらは不満を抱えているはずで、核家族だけなら100%幸せだったはずが、95%しか幸せになれないかもしれません。

    特に、トピ主さん家族を、自分の家族だと勘違いされているお義母様のようですので、同居したら不幸せになる一方でしょう。

    大体いい大人が、親と一緒に住むなんて恥さらしもいいとこです。
    独身だったらパラサイトだのニートだの言われるのに、なぜ結婚したら同居すべきなのかも分かりません。

    絶対拒否してください!

    ユーザーID:1047174559

  • 私の場合

    すでに義父は亡くなりましたから義母だけですが
    夫から同居の話が出た時に 
    私を早く殺したいの?と聞きました

    義母はさっぱりした性格で良い人ですが
    それでも義母は他人です

    私は義母と同居すればストレスがたまり
    心身に負担がかかるのは自分の性格からわかっています

    ある程度の距離をおいて付き合いをしたらいかがでしょう
    毎日、24時間、顔を見て他人と生活ができますか?
    私には絶対にできません

    ユーザーID:4147422957

  • 同居なんてバカのすること

    と、同居をしている友人たちの全員が口を揃えて言っています。

    相性が良く、子供の面倒を見てくれて、本当に助かっているし感謝もしている。同居といったって二世帯だし、お互いの生活への干渉はほとんどない。
    今だって決して嫌いではない。
    でも、やっぱり当時に戻ることができたら別居という選択肢を迷うことなく選ぶ。

    もしかしたら、「同居も悪くない」というレスもあるかもしれませんが、
    ごくごく少数であり、主さんのように別居しているのにその支配欲であれば
    決してうまくいくはずがありません。

    ご主人と足並みを揃えて、何が何でも抵抗してくださいね。
    家族に明るく優しい笑顔をいつも向けるのは、主さんの仕事。
    それができなくなる環境は、主婦として選択するべきではありません。

    ユーザーID:9170014521

  • 分譲マンション2部屋購入は??

    一戸建ての2世帯住宅よりも、分譲マンションを2部屋購入した方が、お互いのプライバシーを保てて、イザとなった時はお互いに助け合いが出来るので、楽だと思いますが。

    1つ屋根の下には変わらないですよね。
    2、3LDKと1LDKの物件の方が、
    将来的に売買や賃貸でも有利だと思いますよ。

    ユーザーID:6510832764

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 「長男の嫁」って言い方やめて〜

    平等!平等ですよ!!
    一人っ子であろうとそれは親の都合。

    自分達の老後より、息子一家の幸せを第一に考えるのが本当では?
    お嫁さんが嫌がるのを無理に同居して本当にお互いに幸せ?

    少し距離がある方がいい関係が築けるなら、同居は絶対拒否すべきと思います。もちろん同居しないなら介護が必要になった時に相談に乗ったりする事もあると思うけど。

    私の周りで同居が上手くいっている人いないけど。
    まだ「同居」なんて言う、そんな時代なんでしょうか?

    ユーザーID:3889830830

  • 姑は厄介だな〜

    私は同居経験のない舅と同居四年です。(姑はすでに他界)
    紆余曲折ありつつ今は円満に暮らしていますが夫の妹とは三年顔すら合わせていません。
    女対女はライバルになるから難しい。
    しかも姑として牛耳ろうとしているトピ主家の姑は厄介だと思います。
    「○○するのが当たり前だ」と声高に主張する人ほど融通効かないものはないのですから。
    同居の大変さを知らずに姑風邪吹かせる人との同居は辛いものになるでしょうね。
    鉄のように意思を通して阻止してくださいね!

    ユーザーID:7858628112

  • 押しかけるよ〜

    義理両親は嫁のすることはすべておもしろくない。
    嫁の実家に近しいこともおもしろくない。
    当然「嫁にもらった」と思ってる。
    孫も「父親似」もしくは「義理両親似」。母親似とは絶対言わない。

    私もひとり息子の嫁です。
    義理両親の隣に住んで5年になります。
    もともとそれなりの過干渉は覚悟の上で結婚しましたが、ここまで過干渉とは思いませんでした。

    トピ主さん、絶対同居はダメですよ。
    向こうは「気にしない」って言うと思う。
    トピ主さんの安らぎの場所は完全になくなるから、絶対にダメですよ!

    ユーザーID:1343328584

  • いるいる!

    ウチの義母もほとんどそんな感じです。
    自分は同居なんかした事ないくせに、事あるごとに同居をにおわせるような事を言ってきます。夫は同居に関しては完全拒否しているので助かっていますが。
    変に古臭い考えの人なので、それこそ嫁にもらっただのウチの娘になったんだからだの、いちいちイラつく事を言ってくるんですよね。私の両親にそういう事を愚痴ると「今時そんなのおかしいわよ」と呆れてます。
    まずダンナさんに頑張ってもらいましょう。夫婦ですら価値観や育ってきた環境の違いでケンカになったりするのに、そこに義両親まで入ってきたらどうなるか。絶対うまくいくわけないんですから、きっぱり断るべきです。頑張れ!

    ユーザーID:4760473895

  • 頼る気まんまん

    うちは、義母一人の息子一人の主人ですけど、義母は一人でいますよ。友達も多く、電話してもいつもいないです。
    トピ主さんの義両親は、怖いなぁ。

    ヘタに、義実家近くに住んでいるから気になるんでしょうね。
    息子さんをとられたとか、娘は親孝行するけど息子は、、とか。

    御主人に親孝行(個人で)させましょうね。とぴ主さんは自分の実家の親孝行を。とぴ主さんの親とはりあっているんでしょうねぇ。自信無いんだと思いますよ、息子に親孝行してもらえる、、。

    寄りかかられそうになったら、逃げたくなりますよね。

    近くに住んで全く疎遠か、遠くに住んで親密にするか。どちらも大変だけど、私なら前方(近くに住んで疎遠、でも6・4で4の近さ)にします。
    賃貸だと、義両親がどちらか倒れて、完全同居を言ってきたらって怖いです。近くなら泊まらずともすぐ帰れるし。

    あと。長男の嫁としては受け入れません。彼の妻、というだけです。

    ユーザーID:7534439304

  • 修行の道がまってます

    私も17年前、上の子供が小学校入学と同時に同居を始めました
    10年後に舅を看取り姑も一年前から認知症で施設でお世話になっています
    本当に辛かったです

    ここで書くのはとても字数が足りませんが
    ただ一つ利点があるとすれば
    はっきりいって怖いものなしの最強母ちゃんになりました
    何が起こっても何でもこいや〜って感じです
    周りの方を見ていても同居の友達は同じようにどっしりして強いです
    核家族の友達はふんわりしていて可愛いですね
    どちらがよかったかと問われたら今となっては・・・ですね
    あ、子供たちにとっては三世代同居はプラスになっていると思います

    ユーザーID:8997157919

  • 今のままマンションで

    ちょっとくらい狭くても、義両親と同居するくらいなら現状維持が賢明

    何一つ、良いことはないと思うけどな
    ましてや、古風なお考えの方達のようですし
     
    家も欲しいでしょうが、同居は家庭を壊す可能性無限大です

    夫両親も長男夫婦と2所帯住宅で同居20年、長男夫婦離婚話、長男夫婦別居話、義親が出る、などなど
    話題に事欠かず、姑だけが残った今、姑(78歳)は兄嫁に目いっぱい、仕返しされてますね〜〜(私目線ですが)

    可哀想ですが、私は絶対一緒にとは言いません、二の舞はごめんですから(もちろん、今はおとなしいだろうと思いますが)
    義兄夫婦と同居する前は、私たちと近居で、色々嫌な思いもさせられたので

    主さまも、中途半端はやめて、絶対2所帯拒否!そうでなければ家はいらない くらいの心構えで対応してくださいね

    ユーザーID:7338692194

  • 同居14年目に入りました

     同居は、開始は簡単。 解消は 死ぬほど大変。

    しかも、主さまの場合 夫君がだめっぽい(失礼)

    なしなし!!

    ユーザーID:9189934627

  • もう答えはハッキリ出てるじゃない

    たとえば沢山の人から「長男嫁として受け入れるべき」と言われたら我慢できるんですか?
    〜べき、と言った人達は何も責任とってくれないんですよ。
    貴女一人が後悔するだけ。

    ご自分でこの文章を書いているだけで、もうハッキリしてるじゃないですか。
    どう考えても無理ですよ。
    別に、貴女だけが無理じゃないです、そんな状況、そんな支配欲満々の姑とうまくやって幸せになれる女性はほとんどいないです。
    同居しないといけないなんていう決まりがあるわけないし。

    肝心なのは、夫になる彼が、貴女の幸せを考えて「絶対に同居しない」と言えるかどうか。
    それが出来なさそうなら、結婚をやめたほうがいいと思います。

    ユーザーID:4804189062

  • 完全同居はかなり大変だと聞きます。

     2世帯でも知り合いに聞くと、よっぽど一線引かないと、無断で2階に上がってくるのなんてしょっちゅうだし、物音さえも気になると言ってました。

     家は敷地内別居ですが、それでも住み始め当初は、毎日すれ違いざまに声をかけて来るし、こちらが気を遣って孫の話を振ろうものなら、ここぞとばかりに「私はね〜あの子には。○と○と○の習い事させたいの〜」
    と言われたたり。
     こっちからしたら?です。だって姑が、習い事先探して来て送り迎えする訳でもないし(姑は免許がない)、それに掛かるお金だって出す訳じゃなし。
     
     放っておいてほしいって思う事ばかり大きなお世話な事まで干渉してくるので、必要以上話さなくなりました。
     大喧嘩もしてから姑もやっとこちらに気を遣うようになり、大分おとなしくなりましたが(笑)
     屋根が違うので、うっとうしい事言われたら何日でも、顔合わせなければいいし、話しかけられても今では無視します。

     完全同居か2世帯の二者択一なら、せめて2世帯を絶対押した方が良いと思う。
     なんとか旦那様を説得して、義両親がなんと言おうが、完全同居は避けた方が良いと思います。

    ユーザーID:9202087811

  • 話し合いましょう

    ご主人ととことん話し合いましょう。お互いの妥協点が必ずあるはずです。
    主さんもある程度の妥協は必要です。


    最悪、契約してからの事後報告しかないかもしれませんが頑張ってください。
    我が家はちなみに、頑固な義理の両親とはいくら話し合っても拉致があかず、マイホームの購入は事後報告でした。
    自分たちは気楽な別居だったのに、子供には同居を求めるなんて都合いいですよねー。

    ユーザーID:7514181734

  • じゃあどうするか

    まだ若くて元気なのに
    同居する気まんまんな義理のご両親は確かに嫌な感じですね。
    ご自分達に同居の経験が無いだけに、
    同居に対して、自分達にすご〜く都合の良い甘い夢を
    見ていらっしゃるのでしょう。

    一方で、ご主人が一人っ子なのであれば
    いつかは何らかの形で義理のご両親の老後を
    看なければいけません。
    同居以外にもいろいろな道がありますが
    全部本人達に任せてノータッチ、というのは
    現実的では無いでしょう。

    失礼ですが、トピ主さんもご主人も
    同居をしないで、じゃあ、どうするの?
    という事を全く具体的に考えていらっしゃらない
    ように感じました。
    特にご主人はトピ主さんとご両親の言い分に
    その時その時で振り回されているだけのような…。

    老後問題でやっかいなのは、誰にも未来は判らないので
    色々考えていてもその通りにはならない事が多いという事ですが、
    だからと言って何も考えていないのもまずいと思いますよ。
    一度夫婦で腰を据えてお互いの親の老後について話し合う事を
    お勧めします。
    夫婦の考えがまとまれば、義両親への反論もしやすくなるでしょうし。

    ユーザーID:0892838876

  • 要注意

    義父母さんは核家族世帯ということは同居経験なしと
    いうことですよね?そこは要注意ですよ。自分が同居経験のない義父母ほど
    同居したがります。そして嫁に対して同居の理想を押し付けてきます。
    同居嫁の感情はとうてい理解してもらえません。
    私も同居嫁で姑は同居の経験がなく、そういう人に限って、嫁というものは、なんて考えを押し付けてきます。
    きっとトピ主さんは苦労されると思いますよ。
    「あなたたちは同居をしたことがないくせに」というのを切り札に
    できる限り拒否しましょう。

    ユーザーID:3603480418

  • 自分の主張はなるべく貫いて

    現在義父母と完全同居しています。
    トピ主さんの義理の両親同様、我が家の義父母も似た様な考えです。
    「家族なんだから」とよく頻繁に言っていますが、
    私の家族は夫と子供だけと、私は考えています。
    自分達は同居経験がないのに何故そこまで拘るの?私も不思議です。
    私の場合は結婚前に建てられてた家に同居した形でいますが、トピ主さん
    の場合は、自分の要望が取り込める形での段階ですので
    仮に同居となった場合は、絶対に絶対に自分の主張は貫く(完全分離型
    二世帯同居)を貫いて頂きたいです。
    1階・2階の完全分離かあるいは左右での完全分離で。
    けど、なるべくはその形でも同居は避けれるなら避けた方がいいです。
    ご主人とは納得の行くところまで話し合って下さい。

    ユーザーID:0063522985

  • 体力・気力・経済力

    58歳専業主婦の「木の実」と申します。息子二人、既婚・別居です。
    私の町にも二世帯住宅に建て替え、同居する家族が増えました。

    独立した生計を維持するには、「体力」「気力」「経済力」がバランス良く備わっていないとやっていけません。

    親世帯か子世帯に、どれかが不足しているのでしょう。

    さるぼぼさんの実家世帯に、何が不足しているのかを見極めてから対策を立てましょう。健康であるのに強行に推し進めようとしているのであれば、案外「経済力」ではないでしょうか。

    ユーザーID:1710604593

  • 同居の道を選ばなくてもいい

    私は 同居しています。
    同居前から不安な気持ちはありました。
    しかし「少しぐらいメリットあるかも・・・」と
    ささやかな期待を持って
    旦那の同居話に乗ったのですが後悔しています。

    想像していたとはいえ
    自ら苦労の道を選らばなくてもいいと思いました。
    夫婦で助け合っての生活の方が
    何十倍も自分らしく暮らせるし、
    後悔も少ないと思います。

    ユーザーID:3226248831

  • 迷う要素があるなら、やめた方がいい

    私も長男の嫁で、結婚と同時に同居しました。
    今あるのは後悔だけです。
    迷いが無かったはずなのに、こんな結果です。
    迷いがあるなら同居はやめましょう。
    まして、一度夫婦で別に暮らしていたなら尚更です。

    私の田舎は同居が多いのですが、すべて別棟です。
    中には、「家2軒(しかも2階建て)?これが同居?」というリッチな世帯もあります。
    しかし我が家は完全に一軒の家に同居です。プライバシーなんてありません。
    子供部屋が要るようになり、やっと2階を"別棟"状態にしました。
    それでもなお我慢する事は多いです。(台所の使い方とか…)

    現在では、夫婦が世帯の単位と考えていいのではないでしょうか?
    譲歩するとしても、完全二世帯住宅までで、「家族」であっても「世帯」は別と考えた方が楽です。
    それ以外の場合は、ストレスも一緒に同居すると覚悟した方がいいです。

    ユーザーID:5410926673

  • 対抗意識なのでは?

    当初 ご実家の近くで家探しをされていたとか。

    トピ主さんのご両親が「息子夫婦を引き寄せて近居のマスオさんにする気満々ならこちらとて同居を主張してもいいのではないか」という気持ちが強くなられたのでは?

    「ただでもちょくちょく帰っている、近くに家でも買ったら入り浸り」てなかんじ。ご実家近くで探している時、今トピ主さんが感じていると同じ気持ちを持ってしまった気がします。「嫁の実家の近くに買うと嫁の親が押しかけてくる気満々で怖い(息子が可哀相)」と。

    また こと子供が一人ともなれば嫁の実家に取り込まれてしまうのは是が非でも避けたいという気持ちが複数の子持ちより強いのでは?
    しかし これは結婚の時から条件として分かっていたことで今さらという気がします。お互いに「だったら一人っ子にするなよ」「一人っ子との結婚は同居しようがしまいが親がもれなく付いて来る覚悟を」と双方の見通しの甘さもあるのでは?


    同居は反対。
    とぴ主さんの実家の近くも反対。
    双方そこそこ離れているところを探されたらいかがですか?
    お互いの親が均等に出入りできる場所に。

    ユーザーID:5969329498

  • このようなトピを見ていつも思うのですが

    何故旦那さんは奥さんが喜ぶはずもないのに同居したがるんでしょうか?

    自立して男一匹、自力で家を建てようとは思わないんでしょうか?

    代々続く由緒ある家柄ならまだしも。

    ユーザーID:3889830830

  • 住む家はどうするの?

    昔の完全同居は親側の甲斐性で家を用意して(増築改築含め)息子夫婦を「住まわせる」形が基本で、だからこそ「家族だから」と言う親の意向が優先されたのだと思うんですけど、トピ読む限りそれは該当しなさそうですよね。

    私の夫と夫親も完全同居希望でしたけど、母屋は築40年のボロ家で義両親は資産なし。しかも夫もろくに貯蓄なし。なんで私が働いて半分ローン組んで、義親メインの完全同居用の家建てないといけないんだか。あまりにしつこいので「じゃあ同居してもいいけど、和室にミニキッチンつけるからそこで隠居して貰う。メインキッチンには一切かかわらせない。私が半分お金出すんだから当然でしょ」と夫経由で言い渡したら、向こうから速攻で断ってきました。「嫁の建てた家で小さくなって暮らしたくない」ですと。じゃあ自分たちと息子にお金がないのは判ってるんだから最初から同居望むなと言いたいです。

    家を主様夫婦が用意するのなら「この不況で大きな家は無理なので、お義父様達のお部屋は6畳1つで精いっぱいです。荷物それに収まるように9割くらいは処分してきてくださいね」とでも言えばテキメンでは?

    ユーザーID:7250142684

  • ここで折れたらオシマイ

    若くして同居したがる夫の両親と夫に押されて同居した人を何人か知っています。夫が高収入とか親が住宅資金のほとんどを提供した例を除いては嫁の立場の人はローン支払いとアウェイの中の人間関係に耐えきれず苦しみ、子どもを姑にとられ生活を支えるためパートに出てますね。お金に苦しいため介護の時も施設入居なんて夢のまた夢。離婚しても身一つで子どもを養うことになるため踏み切れず愚痴ばかりの人生を送ることが多いです。

    ユーザーID:3596170972

  • 同居は止めて!!

    我が家は30代で家を建てました(援助無)

    その時に、義両親を引き取り同居になりました。

    私は早くに両親を亡くし、親孝行をしたいという思いもあったのです。

    浅はかでした。

    姑(当時60歳)は家の実権を握り、支配しました。

    舅はおとなしい人でした。

    絶対に同居は止められた方が良いと思います。

    現在、舅は亡くなり、姑(90歳)は軽度の認知症で、自宅で看ていますが、昔の事は忘れ、自分の性格が良いから、優しくされているのだとデイサービスのお友達に自慢しています。

    表面上は仲良く生活していますが、私は1時期、鬱病になり、現在も過呼吸の発作に苦しんでいます。

    心の休まる日が無くなりますよ。

    同居は避けるべきです。

    ユーザーID:3749850441

  • 同居なんて良い事一つも無い

    >長男の嫁として受け入れるべきですか?

    受け入れる必要なんてありません。

    まだ若くて自分の事は自分で出来るにも拘わらず、同居したいなんて義理の両親は自立心が無さ過ぎです。

    同居の経験が無ければ、同居する嫁の苦労も理解できず、嫁とはこうあるべきという自分達のみに都合の良い理屈を押し付けてくるでしょう。

    私なら親戚中を敵にする覚悟で、同居に抵抗しますね。
    同居なんてしたって、お互いに何一つ良い事なんてありません。

    ここは一つ義理の両親にはっきりと、完全同居する意思は一切ないと言うべきです。

    義理の両親にとって手ごわい嫁になりましょう。
    良い嫁なんて止めましょう。

    キツイ嫁だと思わせたら、向こうから同居はチョット・・・と思ってくれるかもしれません。

    >家族なのに、そんなのはおかしい!

    貴女にとって家族はご主人と子供さんだけです。
    義理の両親は家族ではありません。
    そんな事さえ分からない人達との同居なんて、考えるまでも無く悲惨な状況に陥る事は間違いありません。

    ユーザーID:9377872680

  • 頑張って拒否して!!

    同居なんて地獄ですよ!!!


    頑張って拒否してください!!!!!

    「同居して良かった〜!しあわせ♪

    なんてひと、一人も居た事がありません!

    ユーザーID:8145503823

  • 個人的に

    40歳代後半で一昨年より完全分離型二世帯住宅にて夫の両親と同居している長男の妻です。
    共働き子供はいません。
    個人的には無理に同居しなくても良いと思いますよ。

    因みに私たちが同居する際義親から聞いた同居に失敗したご近所さんたちの話を。
    同居する時親は皆、異口同音に「ウチだけは上手くいく」と思っていたそうなんですって。
    あ〜だからウチが二世帯住宅に建替えて同居し始めたら興味津々だったんだ、と今更気が付く鈍感な私。
    たまたまウチは淡白な親子関係な上にお互いに各々の生活ペースをそのまま続けてるし干渉しないから、
    「喧嘩のネタ」が少ない事が幸いしてるんでしょうね。

    夫の義父が言うには「一緒に住み始めると親も息子たちを子供扱いしてしまう」
    「子供だと思えば自ずと口煩くなってしまうからな」
    「子供に嫌われたくなきゃ息子たちもいい歳した大人なんだから放っておくのが一番」なんだとか。

    ご近所さんの失敗原因として、一家に主婦二人は揉める元とはよく聞くけど大黒柱が二人も揉める元だそう。
    その辺を理由にご主人と話してみては?

    ユーザーID:7178616668

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