鬱病に無知な彼と向き合うには

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恋愛・結婚・離婚

くれあ

はじめまして。30代の女です。

昨年の5月から職場の異動に伴い鬱病を煩い現在通院中です。今の彼とは鬱病になる前に職場で出会い、結婚する前提で同棲をしています。現在はクビが怖いので病状を隠し仕事をしています。真夜中に終わる仕事柄帰ってから私が食事を作りますが度々とても辛いです。

彼とは同じ仕事内容です。洗濯や掃除などは彼が好きなのでやってくれるので料理は完全に私の分担です。私が休みの日は私がしますが、毎日家事負担というのではないのでお互いに助かっています。料理は4〜5品を作るのですが「足りない」「もっと」と言われると言いようのない怒りがこみ上げてきます。作り置きを作っておくと勝手にお酒の肴にしてしまうので結局毎回作ります。作り置きができません。

 私が至らないのですが、薬を飲んでいますのでなんとか怒りを抑えられます
が涙が出てきます。「今日は辛いから勘弁して」と言うと「気の持ち様、おなか空いた」と…。「うつ病には休養が必要なんだけど…」と言うと「鬱は言い訳」と…。「一緒に病院に着いてきて」「嫌」と。「もっと鬱病のことを知って」には「気持ちの持ち様」と言い捨てられました。

 無気力で食事もあまり味がしませんので彼の分だけご飯を作ります。夜も全然興味がなくなり申し訳ないと思いつつ度々断ります。「鬱で…どうしても無理」というと「手でいいから」とか「口でいいから」とか言われたのでとうとう頭に来て「私は奴隷ではない!」と言うと「また苛々?」と逆ギレされました。

 引越の関係でタイミングを逃した私が悪かったのですが「うちの親にいつ会ってくれるの?」と聞いた際には「その変な病気が治ってから」と言われました。病気を見せないように振る舞うと至って普通の?パートナーです。判断が鈍っている私はどのように彼と向き合えばいいか困っています。

至らない私にアドバイスを頂ければと思います。

ユーザーID:1852670095

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  • 一緒にいる意味は?

    申し訳ないですが、彼と一緒にいる意味は何かあるのでしょうか?。
    くれあさんの病状を悪化させるだけの存在に見えるのですが…。

    >「その変な病気が治ってから」と言われました。
    >病気を見せないように振る舞うと至って普通の?パートナーです。
    あなたが鬱なのは事実ですよね?。
    鬱って一生のお付き合いの覚悟がいるじゃないですか。
    変だの普通に振舞う必要があるだのって、あなたに対する理解も興味もないからじゃないんですか?。

    彼にとって「鬱」のくれあさんは必要ないんですよね。
    本当ならそれを含めてのあなたのはずなんですけど。

    申し訳ないですけど、どのように彼と向き合うかのアドバイスはできませんよ。だって、彼があなたに対して「一切」向き合ってないですから。
    向き合ってほしいとの願いも「拒否」されてますからね。

    個人的には「鬱」も含めて受け入れてくれる人をお勧めしたいですけどね。
    仕事に行けてるんだから、くれあさんはまだ軽度ですよ。
    一旦距離を置いてみても良いのではないですか?。

    ユーザーID:2440669205

  • だめだその人

    その人から一旦離れた方がいいのではないでしょうか。仕事のストレス以外にストレスを抱えて、治るものも治らないですよ。

    会社に伏せて仕事を続けることが出来ているということは、比較的軽い病状だと推測しますが、であるなら、なおのこと悪化しないように出来る限りのことをした方がいいと思います。
    私はパートナーが重度の鬱病で、もう5年病気と闘ってます。あなたの病気が重くならず、早く治ることを心から願います。

    あと、その彼ですが、鬱病に無知というよりは、弱者に対して思い遣ることが根本的に出来ないように感じます。恐らく鬱病以外の病気や怪我でも同じではないでしょうか? ご存知だとは思いますが、鬱病は再発率の高い病気です。今回はやり過ごせたとしても、もし再発した時に理解を得られるとは思えないことも気になります。
    鬱病の時には重大な決断はするなと言いますが、あなたの病状がそこまで重くなさそうであること、あと、その彼が明らかにあなたのストレスになっていそうなことから、あなたが苦痛だと感じるなら同居は一旦解消した方がいいのでないでしょうか。
    (というか、率直にいうなら、同じ男性として非常に嫌悪感を感じます。

    ユーザーID:3263572706

  • その男はトピ主さんのパートナーではない

    当方男性です。

    その男はトピ主さんとの交際を結婚という形で決着するのではなく、別離という形で決着させたいと考えているようです。

    結婚を前提の同棲というのは、両親に顔あわせなどの婚約とも取れるような状態を指しますので、トピ主さんのご両親と面識のない彼は婚約しているとは思っていないでしょう。

    トピ主さんの病状が安定しているのであれば、結婚の方向に向かったのかもしれませんが、現実は異なっていたのです。そこを認めましょう。

    彼はウツの病状を持つ女性のパートナーとして失格ですし、何よりパートナーとしていようと考えてはいないように見えます。トピ主さんのウツ発症の要因である可能性も高いです。

    残念ですが、彼と向き合うという選択肢ではなく、彼から離れるという選択をすることをお勧めします。

    ユーザーID:8225169343

  • 相入れない考え方

    鬱なんて所詮さぼり病
    と、考える人は、世の中には沢山います。
    その考え方を批判しても、何か変わる訳ではありません。
    それは、自分の信念に裏付けされた考え方だからです。
    誰でも、何かに逃げたいと思う辛い事は、たくさんあります。
    でも自分は逃げない、という信念が、鬱を否定します。
    彼とあなたは、相入れない考え方をしています。
    竹島は韓国領だ、侍は韓国が本家だ、孔子は韓国人だ、
    と言ってる韓国人を認められないのと同じです。

    ユーザーID:1817047424

  • まるで元彼を見ているようです

    ちなみに現在、私は躁鬱と診断されています。

    元彼とお付き合いしている時は何も診断されておりませんでした。

    ただ思い返せば時々怒りや涙、時には殴られてても笑ってたり、自分が自分じゃないみたいでした。

    「気の持ちよう」だと言われ、好きでもない料理を作ったり、部屋が汚いと説教されてました。

    時々おまえが悪いと殴られたり。

    結婚をしてほしいとはっきり彼に言われ続け、私の両親まで紹介。

    なのに妊娠したとたんに態度が急変、「もう結婚する気がなくなった」と私の両親の前で平然と言い放ちました。

    今思えば病気なのか、病気じゃないのか、そんなこと関係ありません。

    人は落ち込む時があります、その時に思いやりのない人は「気の持ちよう」と言うでしょう。

    そんな彼のために家事をする必要ありますか?

    そんな彼のために人生を不幸にしてはなりません。

    ご自身を幸せにできるのは自分自身です。

    病気のせいで判断できなくなってると思います。

    一度、ご実家に帰られてはいかがでしょうか。

    まずは体調を良くした方がいいですよ。

    ユーザーID:3257150291

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  • トピ主です。

    皆さま、アドバイスありがとうございます。
    やっぱり、そういう事ですよね・・・。心のどこかで何となく分かっていました。
    色々と感情に整理が付かず、このような形でご相談させていただきました。
    ものすごく辛い事ですが、仕事が続けられているので、そのことに感謝し少しでも早く治すことに専念いたします。
    向こうのご両親には何度もお会いしていて、とても良くしていただいていただけにとても辛いですが、
    これからの関係を考え直します。自分の事ですので私自身でしっかりと考えます。

    また、私に真剣にアドバイスをしてくださる方々がいること、理解をしてくれている方々がいるとを知り、
    初めてこのような手段でご相談させていただきましたが、とても救われました。
    本当にありがとうございます。

    ユーザーID:1852670095

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 彼はだめだー。

     とりあえず、彼とは結婚しないほうがいいです。うつ病ってなんだかんだいって一生お付き合いしなきゃいけない病気ですし…彼といてもいいことこの先ないのは確実です。

     トピ主さんも自分の病気、勉強されましたか?急な環境の変化はダメです。特に、結婚・出産は、完全に直るまではダメです。うつ病が確実に悪化します。

     トピ主さんにとどけばいいのですが、トピ主さんは、相当彼のために頑張ってると思います。この辺で自分を休ませてあげてください。同棲解消していくあてあります?実家なりに一時的に身を寄せてもいいと思われます。もしかして、トピ主さん負担?なら遠慮なく追い出してもいいと思うんですが?

    ユーザーID:9188875663

  • 本音を言うと

    職場に鬱病の人がいると迷惑に感じる、と言ってる人結構います。

    もちろん、本人の前では言いませんよ。

    でも鬱病嫌いの人は結構います。

    彼氏はそういった考えの人なんじゃないですか?
    そうだった場合、トピック主さんの鬱は彼にとってかなりのストレスだと思います。

    誰もが、鬱病に理解が有る訳じゃありませんから。

    夫でも無い人に一緒に病院行っては、ちょっと無理だと思います。

    彼は諦めて、鬱病に理解有る人を探したらどうですか?

    ユーザーID:5653713866

  • 早めに別れましょう。

    鬱をわずらうトピ主さんにとって、それも相当の打撃になるだろうと
    認識しつつも、それしかないと思います。

    交際を始めてから発症したのなら、あなたの変化を受け入れられないのも
    最初は当然かもしれません。
    でも、彼は「今のあなた」を理解する気がないですよね。

    同棲生活で自分は好きな家事だけをして料理は彼女任せ。
    トピ主さんは住み込みの使用人以上のものではないと思います。
    使用人が作ったものは全て自分のもの、あなたの苦労も鬱の辛さも関係
    ないのでしょう。
    夜の方も、彼は自分が気持ち良くなることしか考えてないですよね?
    仮に鬱でなくたって、そんな相手と平気で付き合う女性はいませんよ。

    > 病気を見せないように振る舞うと至って普通の?パートナー

    少なくとも「今のあなた」との生活には、病気の理解(というか理解
    しようという気持ち)が不可欠です。
    あなたは同棲中のかわいいお人形でも性欲の発散手段でもなく、心の
    ある人間だというのを彼は全く認識していないですよね。

    どんなに判断力が鈍っていても、別れる以外ないと思います。
    彼に壊されますよ。

    ユーザーID:3035290445

  • そんな男といて安らげるの?

    >至らない私にアドバイスを頂ければと思います

    …至らないのは あなた ではなく 彼 ですよ。

    そんな人と一緒にいて安らげるの?今、幸せ?
    病状が悪化しそうだよ、そんな彼といたら。現に今、怒りを抑えて我慢してますよね?

    >病気を見せないように振る舞うと至って普通の?パートナーです

    それってさ、結婚して具合悪くなったり妊娠して体調が優れない時も
    『具合の悪いことを隠さないといけない』ってことだよ?
    そんな関係は 至って普通 ではありません。

    すぐに別れろ!と言いたいところですが、とりあえず同棲は解消しませんか?
    あなたは彼のママじゃありません。
    ご飯が食べたきゃ自分で作らせなさい。品数が少ない?自分でやれ!と突き放しなさい。

    彼は自分が実際に体験しないと理解出来ない人なんだと思う。
    ここで彼を逃したら次がいないかも…と思うかもしれないけど、
    その彼は手放した方がお互いの為だと思うよ。
    「神様が」って言う言い方はあまり好きではないけど、
    今、彼の本当の姿を神様が見せてくれてる…結婚前だよ。よく考えな。って
    そんな気がします。

    お体、お大事にね。

    ユーザーID:7469327811

  • 分担してるのに?

    同じ仕事内容ならば彼も変えるのは遅いんですね?

    掃除・洗濯 彼
    料理 トピ主

    彼からしたらやりたくない理由をうつにしてるだけだと思ってるかも。
    彼も同じ様に分担した家事をやってるからね。

    通院も隠したままだとちゃんとした治療やれてるのかな?
    その場しのぎの薬だけ?じゃないのかな。
    彼がその事を知ってるのなら大した問題ではないと思ってるだろう。

    トピ文から推測すると
    ・彼はトピ主の通院状況などから見てたいした問題ではないと思ってる。
    ・家事は全て押し付けてないし自分もやってるのに我が儘?でやりたく
     ないと思っている。

    親に会う(結婚?)はトピ主が今のままでは無いと思います。
    彼がちゃんと通院治療を受けてトピ主がうつ病であるとちゃんと認識し
    それを受入れられるかどうかで決まると思う。

    ユーザーID:4316127793

  • 都合のいい女

    自分が何かしてもらう時は「鬱病は気の持ちよう」といい…
    自分が何かしないといけない時は「その病気が治ったら」という。

    都合に合わせて病気のせいにしたり、気のせいにしたり…

    要は都合のいい女って事です。

    思いやりのカケラもないですね。
    そいう人と居ると、悪化しますよ。愛情感じますか?貴女は愛情ありますか?

    ユーザーID:3971953713

  • うつ病以前に

    彼が恋人に値しない、と思います。

    もう、病気の種類の話ですらない。
    その人をそばにおいてはダメだよ。

    大変苦しいと思いますが、トピ主さん自身のこれからにとっては、宝のような気づきだと思いますよ。

    こうした辛い状況のなかでの気づきや選択や努力と言うのは、
    状況の好転を伴いにくいがために、無かったことにされたり見過ごされがちですが、大変に価値があるものです。

    ただ、仕事に行けているから、行けない人よりは軽度だから、と絶対に病気を軽く見ずに、
    お医者さんのいうことをよく聞いて、どうかお大事に。

    ユーザーID:3562568272

  • その彼氏と結婚って大丈夫?

    私は精神障害者なんですけど、見た目、普通です。
    そう、「見た目」普通。厄介です。
    私は既婚ですが(結婚後、発病したもので)パートナーは決して「気の持ちよう」とか「変な病気」とか言いませんでした。その辺りは結婚しているから、くれあさんと違うのかもしれませんが。

    病気に理解の無い…いえ、理解しようとしない人が側にいると余計に傷つきませんか?しんどくありませんか?
    どこかご実家とか避難出来る所はありませんか?
    幸い、うつ病は治る可能性がある病気です。

    それから病人のくれあさんに対しての彼氏の態度、私はすごく冷たい人だと感じました。
    それか、くれあさんの病気とどう向き合っていっていいのか分からないのか…。

    とにかく、治療に専念してそれから彼氏さんとの関係を再考下さい。

    ユーザーID:2398394339

  • トピ主です

    皆さん、色々とアドバイスありがとうございます。
    仕事が激務となり3週間連日勤務でしたので、お返事が遅くなりました。疲労で気を失ったり、病気も薬だけなので気休めの毎日です。初任給と変わらない減給となり、元はと言えば職場から始まった事なのでまずはこの職場から離れることが私の出来る事です。担当医からは少なくとも3ヶ月の休養が必要と言われていますが、仕事柄、年度度中の休職や退職はできません。皆さんに客観的に私の状況がどう見えるのかアドバイスいただき色々考えました。

    そして、一緒に住んでいる彼氏とは、現在「シェアメイト」として扱っています。お互いの時間に干渉せず割り切りました。その中で、私の病気が治ったり、愛情があったりすればそれはそれで、これからのことを考えたいと思います。その様な事もあろうかと何室かある一軒家を借りていたことが救いです。
    すごく気が楽になりました。

    本題では、書き込みをした当初一番の悩みであった恋愛のカテゴリーで書き込ませていただきましたが、まずはこのような私の病気を作った環境から離れることを考えたいと思っています。

    皆様アドバイスありがとうございます。

    ユーザーID:1852670095

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • いつか一緒になるかもとは思わない方がよい

    シェアメイト、というだけならいいですが、
    >私の病気が治ったり、愛情があったりすればそれはそれで、
    という考え方が心配です。

    なぜなら夫婦は、健やかなるときも病めるときも、
    支え合う思いやりをもたなければ成り立たないからです。
    あなたの病気を理解しない人との生活は、
    将来別の病気になったり老いたりした時、
    もっとおつらいとおもいますよ。

    もちろん、今一人じゃない生活であるだけで、
    少し気が楽、という理由での「ハウスメイト」扱いは
    病気のしんどさをやり過ごす方法としてわるくないと思います。
    相手も人間なので、接触してくる事もあるかもしれないですが、
    それが受け流せない時期は週末実家などで逃げた方がいいです。

    ユーザーID:5797954424

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