妻に子供がいた

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男性から発信するトピ

momon

45歳。5年前に結婚しました。私と妻は双方再婚です。
二人とも、子供なしで再婚し、二人の間にも子供はいません。
(欲しかったのですが、もう年齢的に二人ともあきらめています)

しかし先日衝撃の事実が分かりました。

前の夫と妻の間に、子供がいたことが分かりました。

今まで、婚姻届やその他手続きは、妻が自分がやると言ってくれたので任せていました。
相手も再婚なので、あまり自分の住民票などは見られたくない(前夫の情報があるから)気持ちがわかるので、特に気にしませんでした。
(私は見られてもかまわないので気にしませんでしたが)

しかし先月、ふとしたことから実は前夫との間に2人の子供がいることが分かりました。

私と結婚した時は既に前夫と別れてから10年近くたっており、共通の知り合いもいなかったことから妻の
「離婚経験者」「子供はいない」「遠方で結婚していて離婚で実家に戻ったので、前夫とはもうかかわることはない」と言うのを信じていたのですが・・・

今、前夫から養育費と面会交渉の要求が来ています。

妻は
「子供がいると言ったら再婚に不利だから黙っていた。こんな風にばれるとは思わなかった」
と言っています。

私は別に相手が再婚でも、子供がいたとしても、それ自体には驚かないし、それで再婚をためらったとは思えないのですが、
(趣味のサークルで出会ったのですが、付き合う前から離婚経験者や子持ちでも再婚相手として対象になると伝えていましたし)
何よりも隠し事をされていたことに不信感がつのっています。
このような大事なことで嘘をつく女性と、これからも一緒に人生を歩いていけるのか。もっと別の隠し事もあるのではないか?

そんな疑問や疑いが日々膨らんでいます。

このような理由で離婚を考える私は、心が狭いのでしょうか?

ユーザーID:3493329650

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  • イヤイヤ・・・

    心狭くないとおもいますよ。
    だつていくら元夫が子供をひきとっているとは言え何かあつたら奥様が引き取ることになる可能性も十分ありますし、もし亡くなったりした時などは相続問題だってでてきますよ。
    内緒にしておいていいことではありません。

    ユーザーID:8170289571

  • ばれないはずない

    こんなに大事なことで嘘をついた女性でもありますし、
    産んだら産みっぱなしで、
    養育費も払わず子どもの成長も見届けない人間でもあります。
    自分に負担のかかる存在はいらないのかな?
    要介護になっても放っておかれそう…。

    前夫との結婚生活から命からがら逃げ出したのかもしれませんが
    もしそうであれば結婚する時にあなたに伝えると思います。

    婚姻を継続しがたい重大な事由になりうるのではないでしょうか。

    ユーザーID:0686222871

  • 即離婚をおすすめします

    きわめて重大な事を隠し続けていたというのも、バレた時の言いようも、ひどいものですね。
    これからも自分に不利な事は隠し続ける人です。
    周りの迷惑なんて知った事ではないという考えの持ち主で、自分さえよければいい人です。
    即離婚した方がいいと思います。

    まさかと思いますが、トピ主さんの貯金等の財産には手をつけられていませんか?念のために至急確認しておく事をおすすめします。

    ユーザーID:4941638147

  • 離婚可能です

    当方男性です。

    そんな「嘘」をつく人物を生涯の伴侶にすることは出来ませんね。
    不信感は当然です。

    裁判所も離婚事由として認めてくれますので、離婚でよろしいかと思います。

    慰謝料は当然請求しましょう。

    財産分与などが行なわれますので、「性格の不一致:有責者なし」での離婚では、持ち出しが必要になるので、トピ主さんが納得できないでしょう。

    ユーザーID:6257078094

  • これはまずいでしょう。。

    ひどい話ですね。

    主さんのおっしゃる通り。。一番大切なことです。
    理由なんて言い訳ですね。ばれるようなウソを簡単につかれたのです。

    愛情ありますか?
    それ以前に、重大なことを奥様はされたのです。
    この信頼回復するのには相当な努力がいると思うのですが。
    奥様はどう考えてらっしゃるのでしょうか。

    私は離婚もありだとおもいます。
    こんなに大切なことをずっと隠していて、「こんなふうにばれると思わなかった」という反応にも??です。
    軽すぎませんか。。

    私でしたら離婚をお勧めしますね。もう信用できませんから。

    ユーザーID:0692231015

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  • お互いの気持ちを理解する努力

    奥さんの子供さんは今どうされているんですか?奥さんのご実家?会いたいと元旦那さんが言ってるのですね?どのようなきっかけでわかったのでしょうか?今後奥さんのお子さんと一緒に暮らされるんですか?
    トピ主さんがショックを受けられたのはよくわかりましたが、大切なのは今後です。その今後について話をするためにも今の状況等をを説明して頂きたいと思います。

    ただ今の時点で言えることは、奥さんともっとしかり話し合いをすることしかありません。
    生まれた不信はなかなか消えないでしょう。大切なことだから結婚前に話してほしかったというトピ主さんの思いをわかってもらい、何故言ってくれなかったのか奥さんの気持ちを理解する努力をしましょう。
    そして今後ですが、トピ主さんが引き取ることになるのでしょか?今の気持ちではそれは難しいですね。
    とにかく今後を含めた話し合いをとことん行って下さい。

    ユーザーID:2615734072

  • 嫌われたくないから隠していたわけで、

    いわば、ハゲ頭をカツラで隠すようなものだったと考えてください。

    事実を知らないあなたを陰で嘲笑ったりしていたわけじゃないでしょ。

    ユーザーID:9227384065

  • ショックですね

    トピ主さんの心が狭いとは思いません。結婚して5年も経つのにいきなり妻に子供が2人の居ると聞かされれば、そりゃ動揺して当然ですよ。

    しかし、奥さんは子供の事を生涯隠し通せると思っていたんですかね?
    此処に来ていきなり養育費だ面会だと前夫は謂い出したのでしょうかね、離婚して既に15年も経っているのにね、多分、子供が高校入学等で金が必要になった為なのかも知れませんね。

    それにしても、奥さんは自分さえ幸せになれればそれで良いと思われる様な考え方の様ですね、子供達の事は気にならなかったのでしょうかね。

    人を騙してまでも自分の幸せだけを考える人間に碌な奴は居りません、況してや自分の腹を痛めた子供達のことを5年間おくびにも出さずトピ主さんと生活していた人間性に問題はあると思います。よーく熟慮された上で結論を出された方が良いと思います。

    ユーザーID:8664081109

  • 狭くないですよ

    私もその女性は信用できません。
    それに同じ女性として、離婚の際に子供を前夫に渡せる神経が理解できません。
    普通親権は母親の方が取りやすいのでは?
    まぁ、子供の意志でとか、経済的にとかはあるのかもしれませんが。
    今更慰謝料求められていたり…なんだか色々腑に落ちませんね。

    ユーザーID:2009724865

  • 無理です

    こんな理由で離婚を考えないほうがおかしいです。

    いや、離婚しないほうがおかしい。

    ここでその重大な嘘をついたことを許すと、一生なめられます。

    下に見られます。ああ、この程度の男で助かったって。

    過去のことで他に嘘はなくても、今後、重大な嘘を再びつくことが容易に想像されます。なによりも、奥様のこの発言にそれが表れています。

    >「子供がいると言ったら再婚に不利だから黙っていた。こんな風にばれるとは思わなかった」

    モラルの低さが顕著に表れていますよね。

    決断は早いほうがいいですよ。

    ユーザーID:3272337463

  • 狭くない

    こんにちは トピ主さん
    心が狭いなんてこと無いですよ
    子供の有無は大事なことです。
    大げさな表現ですが、それを隠し隠蔽工作もしてたのですもの。

    ただ、トピ主さんあまりにもうかつすぎましたね。
    お互いが再婚なのですから
    せめて諸手続は双方確認の意味も含めてお二人でやるべきでした。
    不信感がわくのは当然ですし、
    そのほか奥様の言うままに任せっきりのものがあったら
    この際だから確認し、ご自分で管理なさった方が良いとおもいます。

    一事が万事、って言葉があります

    養育費今までどうしていたんでしょう
    取り決めしてないか全く払ってない?
    まさか黙ってあなたに負担させるつもりだったとか、
    もしくは再婚による減額ねらい…
    と、私的にはすでにこのように疑惑満載ですので
    離婚で良いと思います。

    ユーザーID:7404242683

  • 慰謝料を請求して別れましょう

    母性というものがないんでしょうか

    同じ女性として信じられません

    きっと子供より前夫よりあなたより・・自分なんでしょうね

    ユーザーID:1706383688

  • 離婚してもいい

    やはり自分が再婚、相手は「初婚」だと嘘をついて結婚し、後で義母に相手(夫)がバツイチだと知ったトピがあります。主もやはり正直にいってくれたら、というふうに。

    不信感もありますが今は「養育費」と「面会」で妻のみにかかること(妻が収入あれば妻の収入で養育費計算されるのでトピ主には無関係)ですがいずれ「財産分与」に元夫との子供がかかわってきます。
    貴方は子供がいないのに二人で築きあげた財産を嘘をつかれて存在をしった子供に分け与えなければいけないことになるのです。

    女である私でも「即離婚」しかありません。信じられませんから。ずっと一緒にいる相手を常に疑いをもって生きて行くのは嫌です。
    自分が惨めになります。

    心狭くなんてありません。
    これが男女逆だったら「相手(夫)に慰謝料もらって別れなさい!」ってことになるでしょう。
    もちろん貴方が慰謝料請求してもいいとおもいます。
    「面会交渉」ですが「子供が元妻に会いたがっている」のでしょうか?
    元夫が「元妻が幸せになるのは許さない!」というところから来ていたら面談の意味ないです。子供を利用するなんて。

    ユーザーID:3953743177

  • ショックですね

    十分離婚理由になると思いますよ。

    この先、どんな隠し事をされるか分からないし、相手を信頼できなければ、結婚生活なんて無理です。

    それなら、よっぽど一人のほうが楽って思ってしまいます。45歳なら、まだこの先、なんとか再婚もできるでしょうしね。

    ユーザーID:9171949242

  • 子持ちです

    自分の子供のこと隠すなんて信じられない。

    奥様は自分だけが大事な方なんですね。

    ユーザーID:4589376844

  • 離婚できる事由です

    相手が嘘を言っていた、、
    離婚できる事由だそうです。

    ユーザーID:5883877260

  • 誠意がないですね。

    やはり結婚前にそのこと(子どもがいる)はきっちり
    話をしておくべきでしたね。
    そんな重要なことを隠し通せるとでも思ったのでしょうか?奥さんは。
    子どもがいることで 再婚できなくなる?って
    怖さや主さんを失いたくない、今度こそ幸せになりたいという気持ちはあったのでしょうけど、
    主さんのことを信頼していないというか
    誠実さがなく 裏切られたように感じても無理はないと思います。
    一つこういうことがあると、他にも嘘があるのではないか?
    今後も嘘をつかれるかも?と思うのは当然です。
    他のことならまだしも 再婚するにあたって
    子どもがいることを全く知らせず今後も隠し通そうと
    していたことは 私なら許しがたいことですし、
    いっきにさめてしまいますし、今後も結婚生活に不安を感じ
    離婚がよぎります。

    ユーザーID:8185265756

  • 即離婚でよし

    考える必要もない。

    即、離婚ですョそれは。

    最重要の事実を故意に隠蔽していた人間ですよ。
    今後、その人間の何を信じるんです?
    信じられないでしょう、なにもかも。

    都合の悪いことを隠蔽して利得を得ようなんて人間は
    男女問わず最低最悪ですョ。

    今後も色々な嘘をつきながら生きていくでしょうね、貴男の妻は。

    すぐに離婚して一切を精算されるべきと思います。

    ユーザーID:7068936475

  • 奥様の子供が小さい時に別れてて親権が前ご主人なら訳ありかな

    その奥様なら、訊いても本当の事は言わないでしょうから、前後主人に連絡をとって全てをはっきりさせた上であなたが判断したらどうですか?

    ユーザーID:2250353028

  • 許せない女

    こんにちは。
    同年齢の主婦です。子ども2人います。

    男でも女でも、自分の都合の良い嘘をつく人は信用できません。

    2人も子どもがいて、前旦那さんが育てている、離婚した理由に関わらず、奥さん気にならなかったのでしょうか。
    しかも、その間に嘘ついて再婚して、次の人と出来たら良いねなんて子どもの話をしている。女として、母として最低です。

    前旦那さん、2人の子育て大変なんでしょうね。
    その子達の、扶養費用って、主さんが払うことになるのではないですか。

    信用できない女でも、我慢できるならいいですが、主さんのこれからを考えれば離婚でしょうか。
    もっと、良い人いると思いますよ。

    ユーザーID:0241654786

  • 奥さんに問題があった

    子どもを父親が引き取るということは
    離婚の原因が母親にあった可能性は高いですね。
    私がトピ主さんの立場だったら大きな不信感を抱きます。

    不倫していたのでは?
    子どもを虐待したのでは?
    再婚のためなら平気で自分の子どもの存在も消すことが出来るのか。
    今まで養育費も払っていなかった。
    面会すらしていなかった。

    自分の立場さえ良ければ家族すら二の次にしてしまうような女性なんだと思ってしまいます。
    そのような女性と人生を共にしていくことを躊躇うトピ主さんの感覚は自然だと思います。

    ユーザーID:1999279218

  • 率直に申し上げます

    世の中にはあえて言わなくていいこと知らないほうがいいことがあります。
    けれど結婚するにあたって再婚であることましてや子供の有無は隠していいことだとは思いません。


    申し訳ないですが奥さんの人格を疑います、
    一事が万事、この方は信用できない方ですね。

    ユーザーID:7143608940

  • 狭くなーい

    経歴詐称。
    しかも子供が二人もいるのに養育費を払ってないどころか面接もしてこなかった。相手から面接交渉がきたということは向こうは会いたいのに奥様は会う意思が今までなかったという事ですよね?我が子なのにお金はおろか会いたくないって…
    そんな女性愛せます?
    今まで5年も結婚生活してたのに隠してたからって即離婚?と離婚否定のレスがつくかもしれませんが、愛が冷めてしまって離婚になっても仕方ないと思います。

    ユーザーID:9920100240

  • 100年の恋も冷めます

    心が狭い?

    そんなわけありませんよ。

    私だったら100年の恋も冷めます。
     
    離婚を考えても全然おかしくありません。

    こんな大嘘つきの女性と結婚しちゃって、トピ主さんお気の毒です。

    ユーザーID:1654791290

  • 動揺されるのも当然

    確かに、そのようなことは結婚前に伝えるべきですよね。
    トピ主さんは心が狭いとは思いませんよ。

    しかし夫婦といえども他人。
    隠し事があったとしても、そんなに不思議ではないです。
    結婚して10年以上経ってから知らされることもありますよ。

    たぶん奥さんが隠していることで、それ以上の事はないでしょう。
    トピ主さんが許せるかどうかですよね。

    ユーザーID:6138981337

  • 軽はずみに離婚などを勧めるべきでないのですが・・・

    さぞかしショックを受けられたでしょうね。お察しします。

    私があなたの立場だったら、やはり「離婚」ということばが頭に浮かぶでしょう。

    当方も子供なし夫婦(50代)ですが、もし私たち二人の間に信頼感がなくなったら、一緒にいる意味はなくなると思いますので。

    あなたが、子連れ結婚でも構わないと公言していたのにもかかわらず、お子さんたちの存在をかくしていたのには、なにか別の理由があったのかもしれませんね。奥さんと子供たちの関係が良好でないので、引き合わせたくなかったとか。離婚の原因が彼女の方にあったとか…。結果として、彼女は、あなたに嘘をついただけでなく、二人の子供たちも、彼女の人生から抹殺していたのですね。それとも、彼女はあなたに秘密でお子さんに会っていたのですか?

    でも、5年の間に、トピ主さんは、当然、奥さんの実家に行かれたことはあるのですよね?だとしたら、彼女の家族・親戚もグルになって二人の子供の存在を隠していたということですか???  もしそうだったら、すご過ぎます。

    ユーザーID:0613870636

  • 心が狭いとは思いません。

    そんな重要なことを隠していた(というより嘘をついていた)時点で、疑いや不信感を持つのは当然です。
    夫婦間に秘密なんか一切あってはならんとまでは思いませんが、さすがに今回の事例は伝えていないとマズい話でしょう。
    奥様の離婚の原因も推して図るべしですね。
    おそらくそういう理由で離婚されたのでしょう。

    >このような大事なことで嘘をつく女性と、これからも一緒に人生を歩いていけるのか。
    トピ主様が無理だと思ったら無理です。
    私も無理です。

    >もっと別の隠し事もあるのではないか?
    ある可能性が高いですね。

    いずれにしても平気で嘘をつく女性です。
    なかなか言えなくてズルズル…という気がしません。
    確信犯でしょうね。

    まあ御夫婦でよく話し合うしかないでしょう。

    ユーザーID:0049652776

  • じゃあ

    お伺いしますが、奥様にお子さんがいることを知っていたら、そもそもお付き合いしていたんですか?していないでしょう?
    世間の男性が、子供がいる独身女性に対する偏見を改めるのが先決ですよ。
    奥様がかわいそうです。

    ユーザーID:4392655665

  • 心狭くありません。最低最悪の嘘つきですね、奥さん。

    結婚相手に、自分に子供がいることを隠すだなんて、ありえません!!!いくらなんでも、こんなに重要なことを隠すだなんてひどすぎるでしょう。

    十分離婚に値する隠し事だと思います。

    ちょっと考えられない人間性ですね奥さんは・・・。

    もし奥さんが離婚をごねても、離婚事由になるんじゃありませんか?
    (専門家ではありませんが・・・)

    ユーザーID:3769334815

  • 私はムリ

    そんな重大なウソをつくなんて信じられないです。

    ウソつきとは暮らせません。
    自分の心と相談しながら、離婚の方向に動くと思います。

    面会って、奥様は子供に会いにいってないということ?
    魅力なしですね。

    ユーザーID:0703408764

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