既婚ですが、大好きな男友達がいます。

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恋愛・結婚・離婚

ミク

トピを開いて下さりありがとうございます。

30代既婚女です。
結婚前に知り合った男友達A(独身・彼女なし)がいます。
私はAのことが男性として好きです(汗)ファンというか。。かたやAは私に全く気はありません。

以前勤めていた会社の同僚でとても気が合い、よくつるんでいました。今も半年に1回くらい二人で飲みに行きます。好きになってしまったのはなんと結婚後で、それからは主に私から誘っています・・・・

そして夫には、友人と飲んでくるとだけ話しています。これがいけないですね(汗)

滅多にメールなどはせず、連絡をとるのはその時だけです。
年に数回会って話せれば満足ですし、Aに彼女ができたら迷惑になるので自粛するつもりです


夫とはとても仲良しです。世界一尊敬する人ですしこの人と一生一緒にいたいと思っています。が、ときめきとは違う関係です。親子のような。

子供はいません。

もし、同じように夫に大好きな女友達(身体の関係はNG)がいても、ショックは受けないと思います。
付き合いの合コンや女友達と二人で会うときも、快く送り出しています。そもそもこんな感覚はおかしいんでしょうか。

ユーザーID:5459984143

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    30代既婚男性です。
    結婚前に知り合った女友達A(独身・彼氏なし)がいます。
    私はAのことが女性として好きです(汗)ファンというか。。かたやAは私に全く気はありません。

    以前勤めていた会社の同僚でとても気が合い、よくつるんでいました。今も半年に1回くらい二人で飲みに行きます。好きになってしまったのはなんと結婚後で、それからは主に私から誘っています・・・・

    そして妻には、友人と飲んでくるとだけ話しています。これがいけないですね(汗)

    滅多にメールなどはせず、連絡をとるのはその時だけです。
    年に数回会って話せれば満足ですし、Aに彼氏ができたら迷惑になるので自粛するつもりです


    妻とはとても仲良しです。世界一尊敬する人ですしこの人と一生一緒にいたいと思っています。が、ときめきとは違う関係です。親子のような。

    子供はいません。

    もし、同じように妻に大好きな女友達(身体の関係はNG)がいても、ショックは受けないと思います。
    付き合いの合コンや男友達と二人で会うときも、快く送り出しています。そもそもこんな感覚はおかしいんでしょうか。

    ユーザーID:5527398569

  • おかしいと思う。

    ただ単に夫婦仲が悪いんでしょうね。
    夫に、性的魅力を感じない人って
    おかしいと思う。夫に恋していたら他に人なんて視界に入らないもの。

    率直な感想です。

    ユーザーID:0535600443

  • 続きです

    こんな夫婦って、アリなんでしょうか。このままではいけないんでしょうか。


    夫のことは全く束縛しないようにしています。無理しているわけではなく、単に平気なのです。
    夫への愛情が薄いんでしょうか・・

    私はA以外に男性との個人的な付き合いはありませんし会うこともありません。夫は私が携帯をいじっているだけで色々と詮索してきますが。


    Aと会うこを止めようと何度も考えてましたが、Aは夫とは違う意味での『心の支え』のような存在で、行き詰まったときに必ず顔を見たくなってしまいます。

    なかなか人に心を許せない私にとっては、大切な友人です。結婚して新しい土地に来たため気軽に会える女友達もいないですし。

    Aが早く結婚して幸せになってくれれば、連絡したい気持ちにブレーキをかけられるのに。。
    (Aのほうから連絡が来ることもありますが)

    身勝手な考えですね。
    ああ、どうしよう。

    ユーザーID:5459984143

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 旦那様に許可を取りましょう

    過去レスのなかで14年も単なる友達だったのに、男女の仲になってしまったというのが有りました、そうならないためにも旦那様の許可を取りましょう、一寸(3センチ)先は闇という喩もあります、人間の感情は流動的でありいつ何時彼氏さんがその気にならないとも限りません、小町のファンなら代償の大きさは判っておりますね、今夜も一度旦那様のいいところを確認しましょう。

    ユーザーID:1791516779

  • 夫以外の異性

    とぴさんが特別な感覚だとは思いません。

    御主人以外に気になる異性がいるから、夫だけに固執することがないだけですよ。(笑)
    友人夫婦がとぴ主夫婦のように御主人が悪友たち?と若い女性のいる飲み会や合コン?に出掛けても
    平気よ。と言われて我々夫婦はぶっ飛びましたが、彼女も気になる男友達がいるということで
    お互い様みたいです。

    ただ彼に特定の女性が出来たり、結婚して以前のように気軽な付き合いが出来なくなったときに、
    とぴ主が想像以上のショックやダメージがあるならば、御主人への気持ちの変化もあるかもしれませんね。

    ユーザーID:3537741368

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  • 何か違う。

    いくらあなたが良いと思っていても、
    ご主人がダメと思うならダメなのよ。
    ご主人に大好きな女友達がいてお付き合いすることをあなたが許容できても、
    あなたに大好きな男友達がいることをご主人が許容できないのなら、
    ダメなことなんじゃないかしら?
    メールとか、詮索されるのであれば、
    ご主人はきっと嫌だと思うのではないでしょうか?
    あなたが男友達と付き合うこと(年に一度であろうと)をご主人が認めてくれるのなら、良いのでは?

    ユーザーID:1691695212

  • ご主人がいいならいい

    自分なら、体の浮気以上にショックですけどね。
    彼の迷惑になるならやめるけど、ご主人の為にはやめられないですか。

    ご主人が嬉しい事があったとき、仕事で辛いとき、プライベートで何かあったとき、主様ではなく別の女性に一番に報告し、彼女のみに相談する。
    素敵なお店を見付けたら、その女性と行く。
    その女性と会う時は、普段見た事が無い洋服、香水を付けて出掛ける。
    そんな女性がいても問題ないんですよね。

    例えば、ご主人が昇給したと連絡があった時に
    「さっき、○○さん(女性)に連絡したら喜んでくれて、今日食事に行くことになったから、夕食はいらないや」
    って言われても平気なんですよね。

    ご主人の立場なら自分に無関心なんだろうなと寂しく感じます。

    ユーザーID:5421294321

  • なんだかねぇ

    貴女の言う「もし、同じ様に夫に・・・」んなんて言うのは貴女が既にそう言う立場に有るから言えるだけであってね、現にご主人は携帯をいじってるだけで詮索してくるのでしょ?結論だけ言えば貴女自身も理解している通り「自分勝手極まりない考え」それに尽きます。

    夫以外に「男として好き」な人がいると言う時点で、いくら大事だの尊敬してるだの言っても薄っぺらいんですよ、夫とは違う意味での心の支えなんてなんか必死で正当化してますが、いい加減にしておかないと本当に貴女はご主人を失いますよ?既に嘘をついてる事実はあるんですから・・・

    何だかそのうち「夫から離婚を切り出されました」なんてトピを立てる事になりそうな気がします。

    ユーザーID:6563073618

  • わたしも男友達がいます

    ただ「大好き」ではないと思いますが、気心が知れていて、学生時代より十数年仲良くしています。

    ただ、トピ主さんと違うのは、主人公認の友達であるということ。
    結婚式にも招待しましたし、やましい気持ちは一切ありません。
    主人と3人で飲みに行くこともしばしば。

    トピ主さんは、ひとこと、その彼と「やましい関係」なのですよ。

    ダンナさまに嘘をついている時点で、ご自分でよく分かっていらっしゃると思いますが。

    やましくない関係であれば、ダンナさまに打ち明けて紹介されてはいかがでしょうか。
    それが出来ないのであれば、もう会うことは止められた方がよろしいかと。
    今のところ彼にやましい気持ちがないとはいえ、男性の気持ちは変わりやすいもの、
    後悔するようなことになってはいけませんので、
    ダンナさまのことを大切に思うのであれば、やめておかれては?

    ユーザーID:2454340856

  • ご主人に愛情がないのですね。

    あなたは今、心を寄せている男性がいるから、その逆(ご主人が他の女性に心を寄せる)が許せるのです。

    その男友達が結婚し、あなたとは連絡もなくなった頃、ご主人が、今のあなたと同じようなことをしたら、あなた許せますか?

    『妻とは仲良しだけど、親子みたいな関係。ときめきは感じない』

    と思われること。

    自分も過去に同じようなことしたから、まあいいか、ってかんじでしょうか。

    すごく愛情のない夫婦関係ですね。お子さんは作らない方がいいかもしれませんね。

    ユーザーID:2855351960

  • 離婚したら解決するよね

    既婚者のくせに夫以外の男が好きなの?
    なら、離婚したら?離婚したら解決するよね(笑)

    生活の為に離婚しないなら、旦那さんが哀れだわ。

    コソコソしないで、離婚してからじゃないですか?

    ユーザーID:8275632080

  • トピ主です

    レスありがとうございます。

    夫に話すと動揺してしまうかもしれないので、きっぱり会わないことにしようと思います。

    相手に気持ちがないことを言い訳にしていましたが、駄目なものは駄目ですね。

    夫が合コンやら女性と遊ぶのも、減らしてもらおうかな・・・(笑)

    結婚後も恋愛しているご夫婦がうらやましいです。

    ユーザーID:5459984143

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 自分のことばっかりですね。

    「こんな夫婦ってアリなんでしょうか?」って・・・。
    (自分のしたいようにしている印象しか無いので、夫婦って言葉が空々しいです・・・)

    トピ文をご主人に読んでもらってから「これでいいよね、私たち」って聞けばよろしいのでは?
    ご主人も納得の夫婦にしたいなら。

    結婚してから「友人(便利な言葉だね)」を好きになったって・・・それはご主人を異性として既に見限ってる。
    となると、夫婦生活の方面が欲求不満で他所のオトコ(まぁ身近にいた対象)に恋愛感情を持ったってことなんじゃないの?

    ユーザーID:1100214894

  • 結婚何年目ですか?

    >結婚後も恋愛しているご夫婦がうらやましいです。

    それはちょっと違うと思います。

    世の中の夫婦が、みな、いつまでも結婚前のような恋愛をしているわけではありません。

    結婚は夫婦生活のスタートです。いつまでもいちゃいちゃしてる夫婦の方が少ないでしょう。

    トピ主さんは独身時代にあまり恋愛をしないまま、今のご主人を結婚されたのでしょうか?

    だから「恋愛」に飢えているように見えます。

    ユーザーID:9313307329

  • あきれ果てる。

    自己弁護の言い訳ばかり

    >夫に話すと動揺してしまうかもしれないので、きっぱり会わないことにしようと思います。

    やましく無いなら堂々と話せばいいのでは?動揺してしまうからじゃ無くて気持ちがバレるのが困るんでしょ?

    >相手に気持ちがないことを言い訳にしていましたが、駄目なものは駄目ですね。

    ?彼の事を「私はAのことが男性として好きです」って書いている反面は夫との関係を

    >ときめきとは違う関係です。

    って言い切ってますよね
    言い訳にもなってませんけど...

    >夫が合コンやら女性と遊ぶのも、減らしてもらおうかな・・・(笑)


    いやいや夫の交友関係は関係ないでしょ?
    それとも夫が女性と遊ぶから合コンするから私も男と遊んでも良いという責任転嫁ですか?
    それとも自分が我慢するのだから夫も我慢しろというマイルールですか?

    >結婚後も恋愛しているご夫婦がうらやましいです。

    潔く離婚したら?
    私の妻がこんな女だったらさっさと別れて人生やり直したいですよ。

    ユーザーID:0883926765

  • 二度目です

    一番はじめにトピ主さんはダンナさまが合コンへ行かれたり他の女性と食事へ行くことを

    「ショックは受けない」
    「快く送り出している」

    と書かれていましたが、レスを読んでいると、思いっきり気にされているじゃないですか〜。

    たぶん、あなたの深層心理の中に(ダンナさまへの対抗意識)が知らず知らず働いているのでしょう。

    あなたが他の男性とデートを楽しむ以前に、夫婦関係のこじれを見直すべきです。

    トピ主さんはきっとダンナさまがいそいそと合コンや他の女性と会うのがイヤなのです。
    でもどこかで(懐の広い大人な女性でいたい)と自分で無理矢理感情を抑えているのでは?

    夫婦でよく、話し合うべきだと思います。
    いいきっかけになってよかったじゃないですか。

    ユーザーID:2454340856

  • あれあれ・・・

    旦那さんの件については別にショックは受けない、快く送り出してるんでしょ?二回目の書き込みでは早くもめっきが剥がれましたね?結局貴女自身、夫がやってるんだから自分も!って思ったのでしょ?A氏が早く結婚して幸せになってくれれば・・・なんてA氏のせいにしなさんな、元々A氏は貴女に何の感情も抱いてないのです、貴女の一方的な感情なんですよ?

    とにかくこんな夫婦ってアリなんでしょうか?って疑問が有るなら逃げずにその問題に取り組みなさいな、貴女のやろうとしてる事って夫婦の溝を大きくするだけで何の解決にもならんでしょ?文面だけを捉えれば貴女はA氏に気持ちを持ったまま旦那さんと結婚した非常に不誠実な人ですよ?世界一尊敬してるとか言っても行動がこれじゃあね、何の為に結婚したのですか?

    ユーザーID:0060430345

  • みなさん、厳しいですね

    みなさん、厳しい意見が多いですね。
    いろいろ問題はあっても、清濁併せ呑んだ普通のご夫婦かと。私は、有りな関係かと思いますが。
    なまじ、トピ主さんがAさんを切ることによって、夫さんの合コンや女性関係が今よりももっと気になって、夫さんを精神的に束縛するようになり、夫婦関係のバランスが崩れるのほうが問題だと思うのですが。
    それで壊れる位なら離婚しろっていう道も余りに乱暴かと。
    夫婦としての長い付き合いでトキメキがなくなるのは普通のことですし、男友達と飲むくらいはありかと。
    心の中でトキメイたとしても、トピ主さんは節度を持っていらっしゃることですし。女性は、心の中に、それくらいの秘密があったほうが、夫から見ても魅力的だと思いますよ。
    でも、もう少し風通しをしたほうがよいですよね、きっと。
    夫さんに、Aさんの存在を(適度に)話して、それから、夫さんの合コンや女性関係のことも、夫さんの気持ちを聞くという形で、ご夫婦で話し合ったほうがよいかと。
    夫さんの行動に無意識にでも女性として傷ついているからこそ、Aさんが必要になってるって部分があると私は思います。
    よい関係を築かれますよう、お祈りしてますね。

    ユーザーID:6107425401

  • 最初のトピを見たときは

    トピ文を最初みた時は、うわぁっ、夫の浮気相手みたいと思って軽くスルーしましたが、
    二回目トピレスみて、少し気分が変わったのでレスします。
    妻は夫に問題がある時に浮気心って生じるんですね
    でも、大なり小なり長い事夫婦やっていたら普通は、なんかありますわ
    もしAが納得するなら、お子さんがいないならAさんに告白してみるとか。
    Aが相手してくれず、だんなしかいないなら、不妊治療するなど、何か
    前向きに行動に移すべきだと思います。

    ユーザーID:3541684709

  • 問題は

    ご主人と心が通じ合ってないのが問題では?

    心の支えが必要、でも夫では駄目で他の男性がその支えっていうのでは
    結婚ってなに?と思いませんか。

    男友達は、夫が公認なら問題はないと思います。
    さらに言えば、こちらがたとえ好きでも、友達のままで居続けるなら、
    内心は絶対見せないなら良いのではと思います。

    芸能人とかに憧れるのと同じだと思いますから。

    でもトピ主さんの場合ちょっと、ご主人との関係改善を目指した方が良さそう。
    心の支えは夫では駄目なのですか?
    だとしたらちょっと深刻なのではと思いますが。

    ユーザーID:8352233977

  • 夢中になれる趣味を見つけて下さい

    夫が合コン行ったり、他の女と会うのが気になって、あなたも外に好きな男作ってるの?私に言わせれば、それも乱暴な話だし、自分に甘いです。

    何か夢中になれる趣味を見つけたらどうですか?または取りたい資格あるなら勉強するとか、ダイエットするとか、エステに行くとか、外に好きな男作る以外にも、色々やれる事沢山ありますよ。

    私ならいつまでも若く綺麗でいたいから、エステに行きます。エステで心身共に癒されますよ。ダイエットも頑張るなぁ。資格取得目指して、今現在頑張ってます。

    私みたいな生活してたら、夫の事なんか全く気になりませんよ。気にする余裕がないのです。

    あなたも夫や好きな男の事を考える余裕もない位、忙しく動き回ったらいいんじゃない?きっと夫は眼中になしってカンジになりますよ(笑)

    ダイエットやエステ、趣味や資格取得などは、自分のためになります。やって損はないですよ。

    一時の快楽や寂しさを埋めるために浮気してる人妻いますが、バカだと思います。遊ばれてるだけなのに、モテてると勘違いしてたり(苦笑)

    趣味ややりたい事見つけて頑張ってみて。

    ユーザーID:8275632080

  • 必要性もあるし

    ご自分に第一線を越えないという、はっきりとした意思があればいいのではないかなと思います。

    私にも男友達は数人おり、たまに食事したりします。
    女性同士ではなかなか、仕事や異業種の情報交換にならなかったりしますが(それ以外に楽しい話が多いので)、男友達とはいろんな話題になり刺激になります。頭が回転するかんじ。

    会う相手は、学生時代からの友人や、かつての同僚など。
    私にとっては、まるで女友達のように会える人、それからちょっとばかり恋心(?)もある人もいたり。
    まぁ、あちらは私のことを好いていてくれてるかもしれないなと、感じることもあります。
    だけど、お互い既婚で、一線を越えたときのリスクのほうが高いし、もし何かあってこじれてその後こうして会えなくなるほうがいや、って普通考えますよね。だから逆立ちしてもそうならないです。

    そういう恋心を持ちながら会うことが罪だ!ってなったら、社会生活できない。
    会社でだって、「あら素敵」って人とたまたまランチしたりすることあるでしょ。
    オトコだから、オンナだからと制限するのは、なんかおかしいなと思います。

    ちなみに、私は夫だいすき、子供だいすきです。

    ユーザーID:7541273392

  • 悪い方向にいきそう

    好きになってしまったら会わない方がいいと思います。

    私もミクさんと似たような状況でした。
    夫とは違う魅力を感じ、1年に1〜2回飲みにいくのが楽しみでした。
    でも、私が鬱状態になってしまいました。
    夫がいるのにその人が好きになってしまい、混乱、絶望ばかりでした。

    連絡をとるのをやめるのに1年かかりましたが、本来の正しい道を歩み直しました。
    夫に話せる関係ならそれが一番かも。私は異性の友人はいた方がいいと思うので。
    話せない関係なら会うのは良くないと思う。現にあなたも自問自答しているのでしょう?

    ユーザーID:5277218606

  • 悩むならやめろ

    なんで悩むのでしょうか?トピ主さんは。

    私には既婚者の男友達が数名います。
    彼らが結婚する前からの友達ですから、
    10年以上友達で、セックスもキスもしたことはありません。
    手も握ったことないです。

    彼らが既婚者だからといって、友達でいることに
    悩んだことはないです。

    悩むなら、続けません。

    何を悩むのでしょうか。友達の線引きができているなら
    悩む必要ないじゃん。

    堂々としてればいいんです。

    他人というのは、あなたがビクビクしているようなところに
    つけこんできて、いじめるのが好きなものですよ。

    他人につけこませない、堂々とした友情を構築すればいいだけのことじゃん。

    ユーザーID:4450582041

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