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流産経験のある私に友人から妊娠報告の長文メール。

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妊娠・出産・育児

ぴよこ

友人から妊娠報告のメールが来ました。
悪阻の状況、お腹が出てきた、ドキドキわくわくしてるなどの状況が結構細かく書かれていました。
しかも長文だったのでそこまで報告いらないと思っちゃいました。
嬉しくてハイになっているのでしょうか(笑)
友人には私が過去に流産した話もしているので長文メールの内容に引いてしまいました。
私の流産を知っている別の友人達はあっさりした報告だったのであまりの差にびっくり。
今回友人の妊娠は嬉しいですが、流産経験のある私に意地悪なメールを送ってきたと感じてしまいました(笑)

ユーザーID:9743372668

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  • いつまでも流産した事を可哀相に思われて・・いいんですか?

    もし今あなたが幸せなら、きっと過去に流産を経験した事を今回引き合いに出しますか?

    確かに長々と報告メールは鬱陶しいかもしれませんが、今のあなたの状況まで考えないといけないなんて面倒な人だなあと思いました。

    ユーザーID:0684190334

  • そんな風に言わないで

    気持ちはとってもわかります。
    私も死んでしまおうかと思うくらい苦しみましたから、あなたの気持ちはわかります。

    でも、他人さんの幸せは喜びましょう。
    自分だってほしかったものを他人が手に入れてどうして悔しがるの?
    おおらかに、「良かったわね、おめでとう」ってにこやかに返してやりましょうよ!ね♪

    それでこそ、あなたも流れたお子さんも株が上がるってもんです!
    そしてあなたの幸せにも繋がると思います。

    ユーザーID:7981725127

  • レスします

    流産経験流産経験て・・・
    そんなに大層なことなんですか?いつの出来事かわかりませんが、先月くらいですか?
    そんなに気を使わなければならないこととは知りませんでした。
    流産がそんなにもダメージになっているか否かは、人にもよるんじゃないですかね。
    もし半年、一年と過ぎていたりしたら、私ならそこまで気を使われたら逆に「そんな気を使われるほどじゃないから!!」と嫌な気分になります。

    ユーザーID:9556536730

  • 妊娠ハイ

    かもしれないですね。

    あなたも「(笑)」でごまかしてるけど、
    小町にトピ立てるほどだから相当いらついたんでしょう。
    トピから負のオーラを感じます(笑)

    流産した友人を気遣えない、妊娠した友人を心から祝福できない。
    文句はインターネットで。

    ・・・それってほんとに友達なの?

    ユーザーID:5226404772

  • だから?

    トピックで、主さん自身『(笑)』って書いてるくらいだから、笑って聞き流せるんじゃないの?
    それに、流産直後ならともかく、過去に流産経験って…。いつまで友達全員の流産を覚えてなくちゃいけないの?
    その友達だって、流産後の妊娠だったかもしれないし、妊娠の嬉しさがわかるなら、少しくらいハイになったって、いいじゃない。

    ユーザーID:8623160034

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  • うれしさのあまり

    周りが見えなくなる人います
    自分だけ喜べばいいのに 苦しんでる人にもお祝いを強要する人たちはいます。
    私は一人目と二人目の間で流産したので 妊娠報告は当たり前にバンバンされました。挙句「流産したときってどんな症状だった?!注意するから」といった人もいました

    もちろん喜んであげられないのがいけないという人もいるでしょう
    でも 今苦しんでる人に「あなたは人間としてどうなの?喜んであげるのが本当でしょ」みたいに言うのも間違いだと実体験からも思っています。

    私は 流産直後からの妊娠報告に続いて いろんな症状の確認の電話(これは流産じゃないよね?みたいな)に出れなくなって 出ないようにしていたら 相手は今度はがきで来ましたからね。スイカの絵つきで「今こんなになってまーす」って。

    もう驚いちゃって(笑)シカトを貫いて 引っ越して逃げ切りました

    自分の幸せしか見えない人は現実にいます
    いかにあなたは自分を守るか考えていいでしょう
    あっさり「おめでとう体大事にしてね」というメールを送って 後はほおっておいていいでしょう

    ユーザーID:2080114430

  • 考えすぎ

    どのくらいの長文かは予想できませんが、
    もし、本当にその友人と仲が良ければ素直に喜んであげるのが友人ではないでしょうか?
    悲しいときは同じくらいの悲しみで悲しんでくれて、
    喜びのときは同じくらいの喜びで喜んでくれるのが友達です。

    その友人はトピ主さんにいやがらせでメールをしたとは思えません。逆に、気を使ってあっさり報告のみの方が友達として寂しくないですか?
    流産はとても残念なことだとトピさんの心中お察ししますが、トピさんの流産と友人の妊娠を一緒に考えないことです。

    トピさんの流産がつい最近のことでしたら少し話は変わってきますがね。

    ユーザーID:8126546935

  • もう少し心を広く…

    気持ちはわからなくないけど…

    多分、悪気はないですよ。
    厭味な言い方ではなく、妊娠して幸せ〜って文面なんですよね?

    人の幸せを喜べないって辛くないですか…?

    辛い事があったかもしれませんが人を羨んだり妬んだりしているうちは幸せは来ないと思います

    ユーザーID:9803155295

  • まあまあ

    流産経験があるといっても、それは友達のせいではないですよね?
    トピ主さんの流産とは関係ないのですから、友達の幸せを喜んであげられませんか?

    私も流産して、もちろん悲しくて大泣きした過去もありますけど、それは私個人の問題であって、よその人や友達とは関係ないです。

    流産したことある人なんて、みんなおおっぴらに言わないだけでかなりいますよ。
    私の母も、妹も経験あります。

    トピ主さんと友達は別人なのですから、自分を重ね合わせて妬むような心を持つのはやめたほうが良いですよ。
    ひとはひと、自分は自分です。

    ユーザーID:5981991092

  • いますね、こういう人

    ハイな人って、「恋は盲目」状態と似た症状になるんですよ。。。
    まわりの状況が一切みえない、恥ずかしい人なんです。

    今、自分は世界一幸せ。
    あーなんて、幸せなんだろう。
    この幸せをみんなにわけてあげたい。
    私がどんなに幸せかをみんなにわかってもらいたい。
    今の私の幸せがあるのは、みんなのおかげ。
    みんなに感謝しなきゃ。

    と、こんな心境でしょうね」、おそらく(笑)
    感謝なら、長文駄文じゃなくて、金品お待ちしております。って感じ。

    私の経験上、こういう方は勘違いが長期にわたるおそれがあります。

    おそらく生まれてからもしきりに子供のドアップ写真を送りつけてくる可能性大なので
    今のうちから、メールはスルーで疎遠を決め込んだ方がいいですよ。

    ユーザーID:8731289198

  • 気付かない人もいる

    流産した友人や、なんらかの原因で子供を作れない事情のある友人には、必要があること意外書かないです。簡潔に報告するのみです。

    それは、自分が流産経験があるからなんです。

    なので、元々気の使える友達と、経験して分かる人、まったく何も考えていない人がいるのではないでしょうかね。

    きっとお友達は、まったく何も考えていない人なのでしょうね。
    私なんか、流産したと知っているのに赤ちゃんの写真を送ってくる友人もいましたよ。

    ユーザーID:0026801084

  • で?

    で、どのようなレスを求めているのでしょうか。

    (笑)←を付けている意味が分かりませんが、不自然でなんだか怖いです。

    お互い、自分の気持ちが優先で相手の気持ちを敬えない。それだけのことでしょう。

    ユーザーID:1743716921

  • 意地悪のつもりは無いかもしれませんよ。

    まぁ 気の利く人なら、長文メールはしないとは思いますが…
    よっぽどうれしくて、ハイなのかもしれませんね。
    でも、トピ主様にはそのうれしさわかるんじゃありませんか?
    意地悪メールなんて意地悪な捉え方をせずに、
    「よかったね。」と思ってあげてください。
    それがあなたの為でもあると思いますよ。

    悪くとろうと思えば、いくらでも悪く捉えられますが、
    そんな事をした所で、どうにもなりません。

    意地悪な捉え方をしないですむ位に、
    トピ主さまの心が回復しますように祈っております。
    お大事に…

    ユーザーID:4252644618

  • うん?

    >流産経験のある私に意地悪なメールを送ってきたと感じてしまいました

    ただうれしかったから テンションあがってるだけじゃないかな・・・。

    というか、もしかして一斉メールで、誰彼なしに そんな内容を
    送ってるのかも。
    いちいち、“この人は流産したから〜”とかそういう気遣いなく、
    “友達みんなにメール”の感覚だと思いますけど。

    ユーザーID:0508265802

  • メール使い回ししてそう

    妊娠するとハイになるのはわかるし、流産経験でまわりの妊娠・出産報告にナーバスになるのもわかります。
    両方経験しましたので。

    でも、流産経験のない人にはそういった配慮はなかなかできないものだと思います。

    その友人は妊娠報告メールを同じものをいろんな人に送ってそうな感じがします。

    メールの内容に懇切丁寧に返事をして、自分が将来妊娠した時に同じようにメールできる相手にするか、
    それともそっけなく返事をして、そういった話では盛り上がらない相手にするか、
    トピ主の返事次第で付き合い方が変わると思います。

    ユーザーID:1851197379

  • ハイなんだよ

    ただのハイだと思いますよ。
    もしかしたらトピ主さんが過去に流産した事もその時は忘れてたのかもしれないし、
    トピ主さんがそのメールを読んでどう思うかまで考えが至らなかったのかも。

    何かその友人に意地悪されるような心当たりがおありですか?
    ないなら、ただのハイです。
    深読みも、あまり気にしたりもしない方が良いですよ。

    ユーザーID:7670917956

  • 残念でしたね・・

    トピさん、ショックだったと思います。
    私も流産経験があるのに、嬉々として出産しましたと手紙を送ってきた親友と音信不通です。

    前にこういうトピックがあがりました。

    『年賀状のように子供写真のハガキを送ってくる友達に』
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2011/0628/421539.htm?g=05

    検索して過去のレスを読んでください。
    真摯に相談に乗ってくれる小町の方方がいます。

    トピさんも負けないでね

    ユーザーID:0733738847

  • 疲れますね

    トピ主さんに、意地悪したくなるような何かが、過去にあったのでしょうか?
    トピ主さんへの嫉妬かな?
    フェードアウトで良いんじゃないですか?

    それにしても、妊娠・出産・育児って、順調にいくとは限らないのにね。
    浮かれていると、痛い目に合いますよ。

    ユーザーID:0043441228

  • スルーしましょ

    たぶん、流産経験がなくてもそのメールには引いていたと思います。でも「僻んでる」と捉えられるだけですからあたりさわりのない大人の反応しておきましょう。

    そのまま友人のマタニティハイが継続したら、一体子供にどんな名前つけちゃうんでしょうね?ちょっと楽しみじゃないですか?(笑)

    元気だしてくださいね!

    ユーザーID:3884527339

  • 自分が逆だったら

    そう思います。
    逆なら友人のようなメールを送っていたかもしれませんよ。なってみないとわからないもんです。
    私は二人目を死産しています。それを知った友人は絵文字満載で大変だったね的な事と出産報告でした。新米ママで、今大変だよ〜って。
    凄い人間的にも素敵な子だっただけに、ショックでした。
    でも逆ならどうだっただろうと思いました。一人目を無事に生んでるのでどちら側も経験してます。きっと私も気を遣ってはいたつもりでも、知らず知らず人を傷つけていたと思います。
    確かにご友人も配慮は無いと思いますが…。

    ユーザーID:1403091896

  • 嬉しいだけでしょう

    ただそれだけです。

    深読みも、勘ぐりも不要。

    ユーザーID:4049629543

  • そう感じることも友人は気づいてない

    つらいですね。

    私もだいぶ長いこと友人の妊娠を素直に喜べなかったりしました。

    辛いなら、しばらく離れてもいいと思います。
    今は考えられなくても、またつき合ってもいいなと思えるようになってから連絡すればいいんです。

    ユーザーID:8834666995

  • 短気起さず、割り切って大人な対応をしましょう。

    世の中理不尽なことたくさん。結婚披露宴の出席有無返信が離婚直後に届いたり、流産しても出産時期の年齢が周囲にいる限り、人の気持ちを無視するように、お祝い事が繰り広げられ、負の世界に取りつかれた人は押し出され、皆から置いていかれるように思いますよね。
    流産したばかりの同僚を目の前に毎日おなかの子の成長を自慢するような人もいたり。でも、人って目に見えたお祝い事を優先するのですよね。
    主さん、人に期待しすぎですよ。私、流産しているからその話はちょっとなんて言ったら、相手の方は表向きは、気遣えずごめんねと謝罪しても、心の中では面倒臭い人と思います。今後の付き合いの話題にも事欠くし、心の中は疎遠になります。今後、主さんが赤ちゃんを手にした時の先輩ママとしてのお付き合いもできるのではと思いますが。
    主さん、こんちくしょうと思っても表向き、簡単におめでとうと社交辞令のお祝いを述べておいたら良いと思います。次につながることもあります。あの時のメールはつらかったと言えることもあると思います。世の中自分の負の気持ちを隠して、人にお祝いをせざるを得ないこともあると思うのですが。

    ユーザーID:8613501192

  • 素直に喜ぼうよ

    妊娠したらそりゃハイになるでしょう。出産なんてした日にはもうハイなんてものじゃないでしょう。だって嬉しいんだから。

    主さんだって結婚した時に、独身の結婚予定のない友人に「独身の私にそんな報告するなんて、配慮がないよ!!」と言われたりしましたか?
    大人で理性のある人なら、もちろんそんな事は言いませんね。

    嬉しい事を素直に喜べる、それを一緒に喜んであげられる人が増えるような日本になりますように。

    流産は悲しい事ですが、人にはそれぞれ悩みがあるんですよ。あなたもお友達の事を言える立場ではありません。もう少し相手の立場にたってあげてね。

    ユーザーID:8223207975

  • そうですよね

    友人だから知らせるのは必要。
    でもこんな長文で、しかも詳細に。
    他の友人たちはさりげなく報告でしょ?

    今はハイになってますから、スルーするしかないですよ。
    我慢しましょうね。

    ユーザーID:3088852827

  • 流産経験はないけれど

    妊娠ハイのメールはうざいです。

    ユーザーID:7942492515

  • 無神経な人はどこにでもいます

    まあ、その友人はハイになっているんでしょう。

    もしかしたらこれから、出産や子育てで舞い上がったメールが来るかもしれませんが、苦笑してやりすごすのが良いと思いますよ。

    それにしてもイタい友人ですね。

    ユーザーID:4377004138

  • 流産・不妊の人に対する対応の難しさ

     トピ主さん自身はかつて妊娠した時どうでしたか?嬉しくてみんなに報告したり(またはしたくなったり)、浮かれて周りも見えなくなったりしませんでしたか?もしそうだとしたらご友人の事は言えません。

     それから流産のみならず一部の不妊の方もそうなのですが、周りから妊娠の報告をされたら「私が流産したのを(子供が出来ないのを)知ってるくせに!」と憤り、それではと周りがその事に配慮して出産後に報告すると「私が流産したからって(子供が出来ないからって)産後に報告なんて、気を遣われて惨め!」と憤る人がいます。

     そういう感覚も個人によるので簡単に子宝に恵まれた立場は対応に苦慮する事になります。私の友人は結婚8年ですが子供がおらず、結婚5年の私は結婚と同時に妊娠して2人の子供がいます。そういう状況なので友人にどう伝えたらいいか迷い、考えた挙句どちらも産後に報告しました。しかし「気を遣われて惨め」と思われているかもしれません。
     
     それから「友人の妊娠は嬉しい」と本当に思っているならこんなトピは立てないはずです。全体的に嫌味たっぷりで相手を見下しているような文面です。つまらない友情ですね。

    ユーザーID:6696928175

  • 嫌ですね

    なんで相手の立場にたって喜んであげなきゃいけないんでしょうか?こんなにつらいのに。
    つらい人の立場も考えられずそんなメールを送って来る人が親になるってことの方がおかしいです。
    妊娠ハイだかなんだか知らないけど、人の気持ちを思いやれないなんてダメでしょう。
    そして、それを悲しいと感じてなんで批判されなきゃいけないんでしょうか。
    変ですね。なんでも受け止めなきゃいけないなんてことないです。嫌なことは嫌だと伝えましょう。無理につらい思いする必要はないと思います。
    祝えないから心が狭いなんてこと、ないと思います。だって相手がちゃんと節度を保ってたらトピ主さんだって祝う気持ちになれることだもの。

    ユーザーID:6364089916

  • 私も流産しましたが

    私も流産をしたことがあり、しかもその直後友人が出産しました。
    でも、友人がすっごく気を使ってくれてるのがわかって、逆にとても嫌でした。

    友達なんだから普通に接してほしい!と思いましたし、
    それどころかそんな風に気を使わせてしまうほど
    私はあからさまに落ち込んでるんだろうかと申し訳なく思いました。

    もちろん流産はすっごく悲しくて辛くて、
    精神的にも鬱になったりしましたが…
    だからって友人が気を使わなければならない理由にはならないですよね?
    だって私の流産と友人の出産は何の関係もないんですから。

    あなたにも同じことが言えると思います。

    友達だったら、気を使ったりしないでほしいなあって思いませんか?

    流産のことはお気持ち察します。
    けれど、あなたが変わらないと、その傷は癒えませんよ。

    頑張ってください。

    ユーザーID:0769388855

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