サプライズをやめて欲しい

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家族・友人・人間関係

マメ

サプライズ好きですか?

世の中に、サプライズ・パーティ(当日「じゃじゃーん、お誕生日会だよ!」)やサプライズ情報(「これって○○じゃないかなあ(伏線)」「じゃじゃーん、やっぱり○○でした!(開示)」)みたいな、「真実を伏せておいて驚かせたい」衝動による行動(=サプライズ)が好きな人がいらっしゃるのを存じております。

演出家や、ミステリー作家みたいな喜びなのかと想像します。
びっくりして喜ぶ顔が見たい、という美しい心だと理解しています。
根回しや準備など、楽なことじゃないとも理解しています。持ち出しの出費もあるだろうと思います。

しかし、いかに純粋な好意からであっても、サプライズの瞬間、私はぐったりと疲れます。内容に関わらず、直前まで黙っていられるというのは、相手が受け容れる準備の都合も考えないまあまあ迷惑な行為だと思ってしまう性質なのです。あることを知っているのに黙って言わないのは「嘘」に近いと感じてしまうのです。

これは特殊な、ひねくれた、変わった受け取り方で、一般的ではないのかもしれません。
それでも、夫や友人に、私にはサプライズをやめて欲しいとお願いしたいのです。

「ずっとイヤだった」とは言いにくいです。
どうやって言ったら気分を害することなく分かって貰えるでしょうか。
皆様のお知恵をお貸しください。

ユーザーID:5556148480

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  • 同じです

    私も、サプライズはあまり好きではありません。
    でも、こちらから進言して、やめてもらおうとまでは思いません。

    私が思うに、サプライズ好きな人は、サプライズされた人を喜ばせたい以上に、
    「そんな素敵なことをする私ってナイス!」と、自分が喜びたいんだと思います。

    そんなことされても私嬉しくないんだけど・・・、と思わず、
    「はいはい、サプライズ成功できて良かったね。そういう喜びを得られて良かったね」と思うと、
    こちらが相手の喜びに荷担して「あげた」わけで、別段、腹も立ちません。

    自分が嬉しいか嬉しくないかではなく、サプライズをする張本人が満足できているかどうかに視点を移すと、気が楽ですよ。

    ユーザーID:4189348238

  • ちょっと嘘を付く

    以前はサプライズ好きだったけど、最近はちょっと・・・という感じでお話するのはいかがですか?

    「若いときはサプライズって凄く嬉しかったけど、最近は嬉しいことでも気持ちの準備が出来ていないと受け止めきれなくて。年かな〜・・・(笑)。」とか。
    まだ若かったらごめんなさい。

    ちなみに私はサプライズ好きですよ。1〜2回しか経験したことありませんが。
    よくサプライズしてもらえる人って、人気者ですよね。楽しめないなんて残念ですね。

    ユーザーID:5671546642

  • 私も嫌いです。

    それは私を喜ばせようと思っているのでしょうけど、
    自分がきっと喜んでくれるだろう!思って
    わくわくして楽しんでいるんじゃないか、
    と思ってしまうのです。
    その気持ちがわかるので、期待通りに喜ばなくてはいけないのが、
    とても苦痛です。
    プレゼントなら、欲しいものを聞いてくれた方が、
    嬉しいです。本当に欲しいものだし、ずっと楽しみに
    出来るし、心から喜べるから。
    友達は結構私の普段の意行動などから欲しいものがわかってくれてて、
    急にもらっても嬉しかったのですが、
    旦那は全然わかってないし、長い付き合いになる人だから、
    すごく申し訳なかったけど、サプライズはあまり好きじゃないと
    言いました。以前もらったプレゼントを使っていないので、
    旦那も察知したみたいです。
    誕生日などは、現金になりました。でも旦那も選ばなくていいから
    楽になって、私もそれで自分で選ぶ+手に入れる楽しみが
    でき、お互いのためになっています。(よその方に現金はどうかと思いますが…)

    ユーザーID:9362955003

  • 昔は好きだったんだけど

    「昔は好きだったんだけど、年をとってなんだか急にそういうのがダメになった。
    受け入れられなくなった。年のせいだと思うんだけど…いや、PMSが
    ひどくなったのかもしれない。
    なんか…もう無理なんだよね。残念だけど」と、普段からどんどん発言するというのは
    どうでしょうか。

    PMSとか年のせいにしてしまうと「急にダメになった」と言えるので
    過去のサプライズはOKだったということにできます。

    ユーザーID:5517263991

  • 嬉しいです!

    嬉しいです!私も常々同じことを思ってました!
    全く同感です!

    ユーザーID:8245521872

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  • トピ主さんと別の理由で嫌いですね

    サプライズパーティーってやつです。
    元友人で海外ドラマや漫画に感化されてる人がいます。
    もう40歳にもなるのに学生じゃあるまいし人の家にコッソリ上がり込んで
    パーティーの準備をしたがる人がいます。
    自分がされたら大激怒しそうです。迷惑この上ないですから。

    ユーザーID:2404080629

  • よくわかります。私も苦手です。

    私もされたことあります。

    正直言って、有り難迷惑以外の何物でもありませんでした。
    でも、それを少しでも表に出せば悪者になるし、嫌でも嬉しそうにしなきゃいけない?
    自分の知らない所でいろいろ準備してくれたのだから、嫌だと思う事自体いけない?
    ・・・でも、嫌なもんは嫌!

    サプライズ演出の好きな人って、『好きな相手を喜ばせようとしている』のか、
    それとも『相手を喜ばせようと尽力する自分が好き』なのかわからないです。

    断り方・・・難しいですよね。
    せめて『受け入れ態勢が出来ていないので、すごく困惑している』という態度を示すというのは?

    先方は『ビックリした―!でも嬉しい!ありがとね!』という反応を期待しているでしょうから、
    サプライズ成功!でも・・・あれ?ちょっとビミョー?・・・って思ってもらうしかないような気がします。

    ユーザーID:0448650069

  • 判ります

    私もサプライズは嫌いです。
    突然、嬉しい何かが起こるのが苦手と言うか。

    嬉しいことは前もって知らせてくれたほうがいいな。
    私はじわじわ嬉しさがこみあげてくるので、聞いたその時から、嬉しさがどんどん大きくなります。

    でも突然だと、たとえ嬉しいことでも逆に無表情になってしまうのです。
    あるいは支度にかかった費用とかを想像してしまって(こんなことにお金をつかわなくてもいいのに)などと思ってしまう。

    私もひねくれているのかな。

    断るのは難しいですよね。
    相手はトピさんや私を「驚かせよう」と思っているのだから、事前に話したのではその意味がなくなってしまいます。

    別に私は驚きたくないし、プレゼントをくれるなら、普通に渡してくれれば、十分に嬉しいのだけど。

    答えになってなくて、ごめんなさい。

    ユーザーID:7093791997

  • マメ様、私もです

    サプライズをされて、喜ぶどころか、腹が立つことの方が多いです。

    無理やりはめられる感じが、とても嫌です。

    プレゼントや、他の色々な善意はありがたいのですが、いただいてもあまり嬉しくない‥‥。

    あと、種明かしの後、周囲が必ず笑顔を期待して こっちの顔を凝視しているのも嫌です。

    今度、サプライズの時、あまり笑顔を見せないのはどうでしょう?

    お友達には 楽しくないと伝えないと、分からないんだと思いますよ。

    あと、ご主人には二人の時に静かに伝えるのはどうでしょう?

    ユーザーID:4707891664

  • 私も嫌い!

    私としては、嫌いな方が普通の感覚だと思っています。

    誕生日などの場合の演出って、
    当人を「あ〜あ、誰も私の誕生日なんて覚えてくれないのね、ぐすん」という気にさせておいて、
    突然、クラッカーぱ〜ん!ハッピバースディトゥーユー♪ですよね。

    あの前半が嫌。
    私だったら、怒ってしまって、絶対「わぁ、ありがとう!」という気にはなれません!
    人をわざと嫌な気分にさせておいて、ありがたがれなんて、性格のいい人のすることじゃないです。

    サプライズの「どうだ、うれしいだろう」みたいな押しつけがましさも嫌いです。
    それに、サプライズ好きの人は、周囲も協力するのが当たり前と思っているんですよね。
    いろいろな感覚の人がいるということがわからないのは、少々幼稚なんじゃないかと思ってしまいます。

    遠慮することはないんじゃありませんか。
    「私は嫌いなの」で、よろしいかと思います。

    ユーザーID:1258916226

  • 良く言われます

    根回しも綿密な企画も無駄になる事も

    妻に「嬉しいけど、私の心臓が止まってもいいの?」とまで言われた事が

    正直、喜んで欲しいのと、驚いて欲しいって感情が有りますけど
    心臓が止まってしまっては、俺の方が驚くので、
    サプライズはやらなくなりました

    ユーザーID:8344839008

  • 意味合いが違うかもしれませんが

    私も余り嬉しくないです。
    できれば止めて欲しい。

    何故か。

    「女性にはある特権がある」からです。

    男性と女性は違いますから、私達女性は
    例えば仕事中でも夫や恋人、子供、家の事、、、等々考えています。
    これは男性には余り無い事だと脳学者の方々が言います。

    この女性特有?の能力で、男性とは違う<楽しみ>を味わう事ができます。

    例えば誕生日。
    サプライズで憧れのレストランやホテルに連れて行って貰ったとしたらどうか。。

    実はこれは「迷惑」ですよね。
    だって、女には‘準備’が有ります。

    このレストランに来るなら
    奮発して‘あの’ワンピースを買えば良かったとか
    美容院に行ってくれば良かったとか
    「判っていたら・・・」という事が数えきれない程有ります。

    一か月前に言ってくれれば
    <当日だけでなく、一ヶ月間楽しめる>のが女です。
    男性とは違うのです。
    友達に話したり、準備をしたり、ワクワクしたり
    当日だけでなく、ずっと楽しい幸せな気持ちが味わえるのが女性です。

    私はこの事を婉曲に、でもはっきりと夫と息子達に言ってあります。

    ユーザーID:1497158308

  • 私も苦手

    夫がサプライズ好きで、出かける時にも行き先を言いません。高速に乗って県外のレジャースポットに連れてってくれたり、気持ちは嬉しいのですが疲れます。子供もいるので準備が出来ないのがとても困る。
    私の場合、サプライズは嬉しくないとハッキリ伝えています。それでも時々やりたがりますが。。
    「ありがとう。気持ちは嬉しいけれど、サプライズはどうも苦手なの」と伝えていいと思います。「心臓がよわいから」でもいいかも。
    サプライズ好きな人は基本サービス精神旺盛な人たちだと思うので相手を喜ばせるという目的が達せられないなら止めると思います。

    ユーザーID:7353844844

  • 同じく

    ダメですねサプライズ。びっくりしました。トピ文わたしが書いたのかと思うくらいです。

    私もやめて欲しい気持ちが強くなってきて、家族とほとんどの友人が見てくれているブログをやっていたので、そこで日記にしました。
    サプライズについてのちょうどいいニュース記事だかコラムだかがあったので、それを紹介するついで…と見せかけてです。いきなり自分の意見だとキツすぎると思ったので。
    内容はどうであれ、「驚く」事による脳と体の負担そのものが、わたしにとってはすごいストレスなんだよね、心臓が弱い家系だし〜という感じで。
    「素直に喜べるようになりたいけど、年々辛くなるばかり」などと適当に心にもない事をいいつつ(笑)、最後は「なのでもう嫌いです、サプライズ。」とキッパリ締めました。

    相手が良かれと思ってやっている事にNOを突きつけるわけですから、これはもうしょうがない、キッパリ言うべきですよ。
    気分を害するもなにも、先方はずっと知らずにトピ主さんの気分を害していたわけですから、自分のした事が返ってきているだけで気にする必要ありません。
    ちなみに私は大丈夫でしたよ。皆変わらぬお付合いさせて頂いてます。

    ユーザーID:0869720878

  • 発見!

    ものすごく同意見です!わたしも苦手、いや、嫌いです。

    お祝いしてくれようとする気持ちは嬉しいのですが、サプライズにする意味は?

    盛りあがってるけど、私の気持ちは完全に後ろの方にいます。

    夫には!と思い結婚する前からはっきり嫌い、と伝えました。

    それでもちょこちょこやってきますけど・・・爆

    なんかこう祝うはずの本人おいてけぼり感がものすごく嫌です。

    ユーザーID:6326572181

  • 追記

    答えになっていなくてすみませんでした。
    どう言ったらいいか、ですよね。

    やはり‘婉曲に’というのが大切だと思いますから
    年齢のせい、も一つの良い案ですね。

    また、もしサプライズが予想されるなら
    つまり「誕生日が危なそう」「結婚記念日に何か有りそう」と予想できるなら
    <先制攻撃>はどうでしょうか。

    「今度の記念日は〜〜したい(して欲しい)んだけど・・・?」と自分から提案してしまう、という事です。
    「○○ホテルで過ごしたいの」という風に。

    こうすれば、たとえサプライズが有っても、小さな?(許せる範囲の)サプライズだと思います。
    花束くれる、とか。笑

    そしてその後、どれ程嬉しかったか、楽しめたか、たくさんたくさん話し
    「この企画が決まってからずっと楽しかった!」と大袈裟に言ってみたらどうでしょうか。

    機会が有る毎に「こうしたいな〜」っと言ってしまう。
    「私ってじっくり楽しむタイプなの〜」と小出しにする。
    慣れてきたら「サプライズより楽しめる」と言ってみる。
    又は一般論を持ち出し「女ってこうなのよ」と言ってみる。

    どうでしょうか。

    ユーザーID:1497158308

  • ありがとうございます

    心の同士、心の友の方が、こんなにいらっしゃるなんて、少し元気が出ました。

    「もう年かしら」作戦、ナイスです。ほんっと、年だと自分でも思います。年々ダメだと思う気持ちが積み重なって爆発寸前です。

    「心臓に悪い」作戦、儚げに微笑んで使ってみます。

    「あー、用意ができたらもっと良かったのに」作戦、繰り返し言ってみます。

    「誕生日は○○したいわ」作戦、これは前向きでいいですね。ただ、して欲しいことが少ないのでちょっと高度です。

    「サプライズは、する人の楽しみ」という分析、その通りだと重います。

    サプライズいい人ダメな人、名札を付けたいです。

    ユーザーID:5556148480

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主です

    すみません、先ほど名乗り間違えました。トリ改めマメです。

    よろしかったら皆さんのぎょえーだったサプライズを教えてください。

    深夜に家から遠い街で重いほど大きい花束を貰いました。
    誕生日に巨大なホールケーキが届きました。
    前触れなく夫の友人が続々と家に集まってきました。
    近所に食べに行こう、と誘われて出たら、遠方に住む夫の御両親がレストランで待っててくださいました。

    サプライズ=困惑だと思います。

    ユーザーID:5556148480

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • レスします

    2度目です。

    >よろしかったら皆さんのぎょえーだったサプライズを教えてください。

    以前私もサプライズ演出されたことあります

    もっとも私の場合は、相手の自己満足(自己演出?)であることが判明したので、
    善意のサプライズとはちょっとケースが違いますけどね。
    私のは『自分をよく見せよう』という策略に基づいたものだったので、気分はまさにぎょえーでした(苦笑)

    本当に善意でやっている人もたくさんいると信じたいです。
    それでもできればやめて欲しいですけど(笑)

    それにしても、サプライズ苦手な人もたくさんいるっていうこと、もっと広く知って欲しいな・・・。
    あんまり拒否反応を表に出しちゃうと、それはそれで『心の狭い人』になっちゃいますし。

    ユーザーID:0448650069

  • ひどい…

    皆さん、よくもまあ、そんなにひどいことが言えますね。
    「人の迷惑も顧みず、自己満足で相手を喜ばせているつもりな人たち」ですか。

    私はサプライズするのもされるのも大好きですが、サプライズ好きとわかっている相手だけにしようと肝に銘じます。
    サプライズするのって、準備も計画も大変なんですよ。欲しがっているものをただ買ってきたり、食事を奢るだけの方が、お金さえだせばおしまいなんですから、はるかに楽です。
    私がサプライズするのは、自己満足のためじゃあありません。自分がされたら、すごくすごく嬉しいからです。相手が一生懸命、自分のことを考えて準備してくれたということや、その暖かい雰囲気は、どんなプレゼントも勝てないほど嬉しいです。相手も嬉しいに違いないと思って、大変だけど頑張ってやるんです。
    夫には「誕生日は何かびっくりさせてほしい」と言われたこともあり、好きな人も多いんです。

    あなた方がサプライズ嫌いなのはわかったし、それはとやかく言いません。でも、「単なる自己満足のためにやってるちょっと迷惑な人たち」というのは撤回してください。勝手な分析を撤回してください。

    ユーザーID:8783359277

  • 横ですが匿名さんへ

    やられて嫌なことは共通するけど
    やってもらって嬉しいことは千差万別 なんですよ。

    匿名さんの「自分だったらコレだけやってもらったら自分なら嬉しい」から
    「相手も嬉しい筈」って考えがそもそもね。顔も育ちも食べてきたものも
    人生経験全部違う人間が「自分と同じように」嬉しがるか?ってことです。

    高校生の頃ですが、漢文の先生に
    聖書の教訓に やられて嬉しかったことを他者にもやれ って一説がありますが、
    儒教の 人にされて嫌だったことは他者にもするな の方が実利が高いと言われました。

    電車で足踏まれても謝られなかったり雨の日猛速度の車がはねた水溜りの泥水被ったりを
    喜ぶ人間はあんまりいないよね?嫌がる人間は多いと思うけど。
    だから嫌がる人達は「相手を思ってのサービス精神より自己満足に感じる」
    って言うんじゃないの?

    ユーザーID:1853587057

  • 匿名様、お言葉ですが、撤回しなきゃならない理由がありません

    相手→自分がされたら嬉しいから、だからアナタも『嬉しいに違いない』。
    自分→私の為にしてくれたのは理解できる。でも『普通がいい』。

    このギャップで主さんは困っていたわけですよ。
    準備や計画が大変、頑張ってる、好きな人もたくさんいる。勿論そうでしょう。
    でもされる方は普通がいい人もいます。貴女のいう楽な方法を望む人もいます。
    『自分が嬉しいから嬉しいに違いない』これが一番困るんです。

    匿名様はこれまでどおり、ご主人やご友人を幸せにして差し上げてください。
    でも、撤回は必要ないしできません。
    『世の中にはそう思う人もいるのだな』でいいじゃないですか。

    失礼ですが、貴女のような反応をされるのが嫌だから、主さんも他のレスの人たちも、
    面と向かってイヤな態度も出せず、嬉しい振りをしてきたのでは。少なくとも私はそうです。

    貴女がサプライズ好きなのはよくわかりました。とやかく言いません。でも撤回云々は筋違いかと。

    むしろ『自分ならどういう断り方なら傷つかないか』を書いて下さると、非常に有り難いです。
    不愉快かもしれませんが、お願いできませんでしょうか。

    ユーザーID:0448650069

  • 相手を思いやることこそが大事

    匿名さん、毎回驚いたフリをする人の立場になって考えてください。
    面倒臭いもんですよ(笑)。みえみえだったりすると、一気に興醒めの可能性もあります。

    相手を思いやることを最優先に考えたら、そこまでサプライズ演出に拘るかなあ?

    ユーザーID:1162166513

  • ぎょえ〜なサプライズ

    念願の二人目を妊娠。ルンルンで行った産婦人科で初期流産がわかる。

    手術日を決めるため夫に連絡するも携帯は留守電。

    実家に連絡して子供を預ける手配をし、手術日を翌日で予約を取り、長男と共に帰宅。

    自宅に入ったら電気がピカ〜、そしてタライくらいある花束を抱えて満面の笑みの夫と義理の両親。そして義妹夫婦&姪(車で一時間かけて来てくれた)。

    リビングの壁には「○○君(長男)、お兄ちゃんデビューおめでとう!」の文字が…。(姪と義妹が作ってくれた)

    固まって涙を浮かべる私の顔を、これまた涙を浮かべながら写真に撮った義父。

    はい。もう二度とごめんです。サプライズ恐怖症になりました。

    あの写真、どうなったんだろう。

    ユーザーID:2915971829

  • 準備も計画も大変ならやらなければいいのに

    だから、誰もそんなことを頼んでないんですってば(笑)
    そういう押し付けがましいところも含めて、サプライズにはぞっとします。
    有吉さんも「怒り新党」のSPで言ってましたね。

    トピ主さんも普段からアピールしておけばよかったんですよ。
    今からでも頑張ってみて下さい。

    私は行きたくもないところへ行かされて、食べたくもないものを食べさせられ、
    欲しくもないものをもらっても全くうれしくないので、
    自分の好みがどういうものであり、自分で選択することを望むタイプで、
    サプライズは大嫌いだと、普段から公言しています。

    それがお互いのためでしょう。

    ユーザーID:4020751140

  • 匿名さん、落ち着いて

    だから、サプライズが好きな人にやる分には、何の問題も無いんですってば。

    >サプライズ好きとわかっている相手だけにしようと肝に銘じます。
    これで全て解決する話で、何をそんなに噛みついていらっしゃるのか。

    サプライズ好きは、匿名さんの嗜好。
    サプライズ嫌いな人は、これまたその人個人の嗜好。
    どっちがいい悪いの問題ではありません。

    ただ、他人の嗜好を押しつけられて困惑している=迷惑に思っている人がいるのは、紛れもない事実。
    それを、「前言撤回しろ」とは、話が飛躍しすぎです。

    >相手も嬉しいに違いない
    こういう思い込みを捨てる所から始めて下さい。

    ユーザーID:4189348238

  • いいかげんにして!!(怒)

    >でも、「単なる自己満足のためにやってるちょっと迷惑な人たち」というのは撤回してください。
    まさしく自己中で他人の気持ちの分からないアホの典型のような言い分に腹が立ちました。
    お分かりにならないようなので
    すっごく、すっごく、すっご〜〜〜〜〜〜〜〜〜く迷惑。

    >私がサプライズするのは、自己満足のためじゃあありません。自分がされたら、すごくすごく嬉しいからです。
    その価値観を押し付けるな!!はた迷惑じゃ!!!嬉しくないから。

    法律で禁止すべきことだと思います。

    ユーザーID:5360706087

  • サプライズはドッキリカメラみたいなもの。

    サプライズ仕掛ける側はサプライズされる側の突然の驚きや喜びを期待しているわけで、それはサプライズされる側にとってはドッキリカメラの被害者に近い負担になります。
    一瞬で気持ちを切り替えて喜んだりテンション上げたりする事の出来る人にとってはなんでもないのでしょうが、それを苦手とする人にとっては苦痛になります。まさに被害者です。そこまで配慮して仕掛けているのかどうか?

    ---
    仕掛ける方も大変なんだ、と言っている時点で自己満足というかナルシスト入ってますね。
    「単なる自己満足のためにやってるちょっと迷惑な人たち」というか、サプライズ嫌いな人にサプライズを仕掛けた時点で「相手が欲しくもないプレゼントを買ってきたおマヌケな人」状態に陥ってます。

    ユーザーID:2816945448

  • 皆さま、良く読んでください

    内容をきちんと読んでいただいていないようで残念です。

    あなた方はサプライズが嫌だとはっきり告げておらず、言い難いからと告げようともしていないじゃないですか。サプライズが好きな人間も多い中、言われもせずに察知するのは無理です。あるいは好きな人もいるのに全員に対して辞めなければならないんですか?嫌いな人も中にはいるからこの世から無くせというのは傲慢な意見だと思いますし、お断りです

    嫌なら最初の時に「迷惑だった」と言ってくださいよ。残念には思うでしょうが、喜んだ振りの方が嫌ですし、そうしたら謝ってもう二度としませんので。

    私が撤回して欲しいと言ったのは、はっきり言いもせずに察してよで、サプライズ好きな人が自己満足な迷惑者だという決めつけです。よかれと思ってやったことで、この世の一人も残さず全員喜ぶことなんて、存在しないでしょう。それでは、善意や好意でやったことは、全て自己満足な迷惑ということですか?

    喜べなんて言っていません。嫌なら嫌と言われなきゃ、察してちゃんで他人を迷惑扱いはおかしいと言っているんです。

    反論する方、レスをきちっと読んで理論的にお願いします。

    ユーザーID:8783359277

  • 元祖サプライズパーティーの国、アメリカでも

    『風と共に去りぬ』でメラニーが夫のアシュレのために
    誕生日のびっくりパーティーを企画したところ、
    ひそかに招待された既婚男性は一人残らず、
    迅速にアシュレ本人にそのパーティーのことをばらしたそうです。
    皆、妻のびっくりパーティーの被害にあった経験があり
    「心づもりしておけ、その場では驚いたふりをしてやれ」
    と、先輩として入れ知恵したんですね。
    そんな昔から……(笑)

    テレビドラマ『ER』でもさんざんサプライズはやってますが、
    「どうせ家に帰ったらみんなが隠れてるんだから」
    「もう何度目のサプライズかしら」的な
    うんざり顔の台詞もけっこうありましたよね〜。

    20年ほど前の映画『ゆりかごを揺らす手』では
    サプライズパーティーを利用して
    逆恨みする相手を窮地に陥れる手口が描かれています。
    こんなふうに利用されたら手も足も出ない……

    というわけで、「迷惑である」という認識は
    決してマイナーではないと思われます。

    ユーザーID:5138949465

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