息子の結婚を賛成出来ないんです。

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家族・友人・人間関係

ダメ母

50歳代の主婦です。

今悩んでいまして自己嫌悪に陥っています。どうしたらいいか御意見を頂きたいです。

何ヶ月か前に息子(28歳)が結婚したいと言ってきました。

その相手は知っているお嬢さん(23歳)で、明るく可愛らしい素晴らしいお嬢さん(Aちゃん)で、息子には勿体ない位です。

親御さんも知っており、何年かお話していますが真面目で穏やかないい方々です。
それなのに何故?と言われますと、2人姉妹なのですが、お姉ちゃんが自閉症なのです。

私は施設に勤務していまして、お姉ちゃん(Bちゃん)はそこの利用者でした。

癇癪はなく、話は片言ですが、いつもニコニコして、いっけんわからない位癒される女性です。

私も働きながらAちゃんの優しさに癒され、好感と言うのは変なのですが、可愛いいなと思っていて、その後近くの作業所に働きにいき、離れる時は職員でありながら寂しいと思うほどでした。

Aちゃんは、よくBちゃんの付き添いを手伝いに来ていて、世間話もして明るく優しい妹さんでした。

続きます。

ユーザーID:7775323695

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  • 続き前ですが…

    Aの姉Bの事が気になる気持ちはすごくよく分かります。
    私の息子はまだ小4ですので現実的ではないにしろ、もし主と同じ立場なら同じように出来ればやめた方が……って考えてしまうと思います。

    …が、Aはすごく性格も良さそうだし、Bの付き添いをするなど、今時珍しいくらい優しく面倒見が良さそうと感じます。
    Aがそのような慈悲深い人柄なのは姉がいたからこそかもしれませんね。

    主が、Bの事は触れず、Aを優しく嫁として迎え入れたならば、あなたとA(嫁)の仲は一生安泰だと思います。
    またAはBの事で、普通より少なからずつらい思いもしてきていると思う。
    にもかかわらず、そのように気立てがいいなら、主が歳老いた時に必ず助けてくれるでしょう…。

    Bの将来の世話などが息子さんにかかってこないか心配なんだと思いますが、そのような時世話をするのは主に女性(A)だと思います。

    それに自分こそ嫁の世話になるかもしれないから、Aがそんなにいい子ならば、何も言わず祝福してあげたならば、Aは間違いなく、あなたに一生感謝すると思います。

    ユーザーID:9483223157

  • 続き前ですけど

    >お姉ちゃんが自閉症なのです。
    別にそんな理由で息子さんの結婚反対してもいいでしょう。親の勝手ですから。

    でもね、
    >私は施設に勤務していまして
    あなたに施設勤務の資格はありません。さっさと辞めてください。

    ユーザーID:9690361050

  • 人ごとじゃなく

    本気で悲しいです。
    障害を持った姉妹は駄目ですか?
    先行きを心配されているんですよね?
    施設で働いて、日常で接する機会が多いから、
    判る事は多いと思いますが・・・
    他人だと思えばやさしく出来るけど、
    親戚になるのはノーですか?

    ユーザーID:6099800065

  • お気持ち分かります

    でも、頭ごなしに「結婚反対!」と言ってしまってはダメだと思います。
    息子さんは、Aさんとはきちんと話しあってお互いに納得しているかとは思いますが、
    まずは息子さんとBさんについて真剣に話し合ってみてください。
    もしかしたら将来Bさんの面倒を看なければならない事になるかもしれないということを、
    息子さんはあんまり現実的な問題として捉えていないかもしれませんし。
    そして、出来れば親同士でも話し合いしておくと安心ですね。
    トピ主さんが納得いくような説明をしてもらったら、快く結婚を承諾してあげて下さい。

    私も夫側の兄弟に障害というほどではありませんが、遺伝する病気をお持ちの方がいますが、
    結婚するまで隠されていました。(というか、悪気なく話さなかったという感じ。)
    その割にはこちら側の宗教やら持病やらしつこく調べさせられました。
    家柄も大したこと無いくせにやたら跡取りにこだわったり、セレブぶってる感じ。
    私側の家族はずっと心のしこりとして残るでしょうね。
    それよりマシだと思いますよ・・・

    ユーザーID:7744771876

  • 息子さん

    そのような境遇のAさんを生涯の伴侶として選んだ息子さんを誇りに思ってほしいです。
    その息子さんを育てたのは貴女です。

    施設にお勤めなさっているお母様だからこそ、理解してくれると息子さんは考えていると思います。

    ユーザーID:6464474900

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  • トピ主です1

    そうか様、ピンポン様、花*花様、お返事ありがとうございます。

    本当に皆様の言う通りなんです。
    Aちゃんは素晴らしい息子の奥さんになってくれると思います…なのに…

    今まで自分は別に立派な人間だとは思いませんでしたが、こんな情けなくて、恥ずかしいなんて…

    花*花様の言う通りです。知り合い、道で会う、仕事では優しく親切に出来ても親族には嫌だったんです。
    自分がこんな考えだったとは思いませんでした、施設で働く資格はありません…

    頭にあるのは施設の暴れる利用者さん、その家族の苦悩や確執など、綺麗事では済まないのを長年見てきました。

    Bちゃんはその中でも軽く、暴れるなどない利用者さんですが、自立は出来ず、一生誰かの手を借りないと生きていけないと思います。

    それは息子含め親族でと思っても、もし子供が出来てもし孫が…と思ったらそれが怖いです。

    遺伝はないと言われていますが血縁は確率が高いのは思っていました。

    若い二人に子供を産むななんて酷すぎる事絶対言えません、
    私は酷い人間で、頭では結婚を許すべきだと思いながら息子が、そして自分が可愛いんです…

    ユーザーID:7775323695

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 感情的なレスだなあ

    自閉症は最近になって遺伝の可能性が大きく疑われるようになった病気です。仕事で自閉症の方々と関わり、ましてお相手ご本人やご家族と関わって、どれだけ素敵な方々かを知っておられるからこそのお悩みではないかと思います。障害のあるなしに関わらず、大切にされなければならない、障害のある人に学ばされることもたくさんある、けれどなおかつ、それでも我が子や孫には健康で生まれて欲しいと思うのは自然のことではないでしょうか。病気や障害のあるなしで人を差別しないことと、できるなら健康であってほしいと願うことは矛盾しません。我が子に障害があってほしいと願うひとがいるでしょうか。
    これからどのような続きが投稿されるのかわかりませんが、続き前に感情的なレスが続くので、思わず一言発言したくなりました。

    ユーザーID:3616907284

  • せつないです

     同じく50代のハハです。先日25歳の娘に結婚前提の彼(同じ年)を紹介されました。
     そこで、その彼には発達障害の弟がいると告知され、(今は親元でバイトをしている)私も娘の結婚に賛成できないでいます。
    しっかりした物腰の彼でしたが、 手放しで喜べません。
     親の介護でさえ、逃げたくなるのに(私は実母を介護しています)いざとなったら弟まで。。と思うと、娘には重荷を背負わせたくなく、授かってほしいと願う赤ちゃんも遺伝はどうなるのと心配し。
     自分勝手なのは重々、理解します。
     賛成できないって言って、娘の悲しむのをみるのもせつない。

    ユーザーID:6182730165

  • あなたの考え方が一般的ですよ。

    とぴ主様を攻撃するレスもありますが気にしないでくださいね。

    子を持つ親として当然悩む事だと思います。

    私の親友は、アスペルガーで社会に適応しない弟がいる人と結婚しました。
    彼女に将来の事や子供を持つこと等、躊躇はないのか聞いたのですが、、
    「自分は定年まで仕事を続けるし、弟さんのサポートもできる事しかできない。義両親には、夫から自立する生活をさせるように毎度毎度いっている。なかなか、うまくいってないみたいだけど、自分は矢面には立たず、夫に任せる。子供の事は、縁だと思うので自然に任せる」
    とのことでした。
    彼女のご両親は彼女がしっかりと夫と向き合い話ができていることと、何があっても、夫婦で乗り切るという決心を見て反対はしなかったようです。

    とぴ主様は、まじかに障害を持っている人と接しているだけに、良さも苦労もわかっていらっしゃるのでしょう。

    ただ、人間は一寸先は闇です。
    今良い人を選んでも一生良いとは限りません。
    身内にハンデを抱えていても夫婦でしっかり将来を見据えて、話し合いや、準備ができるのであれば見守ってあげてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:8346283664

  • トピ主です2

    すみません、思いのまま書いたら支離滅裂な文になりました。

    久々に実家に帰ってきた時、近況話で結婚したい彼女がいる、でも取り合ってくれない彼女の話になりました。

    息子から名前を聞いた時直ぐにAちゃんが浮かび、世間の狭さに息子と驚きました。

    息子とAちゃんは私経由ではなく偶然に知り合い、息子が好きになって、押して押して、彼女がBちゃんの事を話した後改めて断られた時も、好きだと言い続け、晴れて付き合ったそうです。

    でも1年経ち喧嘩もなく、友達にも羨ましがられる程仲は良いのに、彼女は結婚の話を笑ってそれとなく避けるそうで…

    他の理由があるのかもしれないですが、Bちゃんの事だとすると…胸が痛む事です、息子はBちゃんの事も背負うからと言った事あるそうなのですが、笑うだけだったそうです。

    息子は私にAちゃんがプロポーズ受けてくれたら認めて欲しいと言いました。

    私は返事ができず、しばらく考えさせて欲しいと言い、息子も即答できなかった私に失望したようですが了承しました。

    ユーザーID:7775323695

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • トピ主様のお気持ち、解ります。

    わたしの実家族が、知的障害ではありませんが、精神疾患を抱えています。
    わたしの学生時代の知人の妹が知的障害を持っています。

    知的障害や、精神疾患を抱える者を身内に持つ者の死にもの狂いの苦労など
    体験しなければ解りません。

    街で偶然出会った、障害者に「その場だけ」親切にする
    職場の障害者に、理解(と思い込んでいる上から目線の優越感)を寄せる
    それくらいのこと、誰にだって簡単にできます。

    でも、身内親族となったら責任が伴うのです。
    とぴ主さんたちはまだ「義理」なので責任ということもないのですが・・・
    それでも、実際にそういう障害を持った人を身内に持ってみないと、わからないような苦労があります。
    それは想像を絶する苦労です。

    実務経験で、嫌というほど見てきているトピ主様のお気持ちは、当然です。

    ユーザーID:7343235642

  • Aさんも色々悩んでいるでしょう

     障害者を身内にもつ方にも色々悩みがあると思います。

     2002年に放映された、和久井映見の主演によるNHKドラマ『抱きしめたい』が、自閉症の弟をもつ姉が結婚に悩む心情を描いていました。原作は島田律子『自閉症の弟から教えられたこと』です。ぜひ読んでみてください。

     その後、ドラマにもなった漫画『だいすき!!』も、知的障害者を抱える家族の色んな葛藤が描かれていますが、施設勤務なら、その世界のことは十分ご承知のこともあるかと思います。

     バラエティーの『金曜日のスマたち』で取り上げられたバイオリニスト高嶋ちさ子のダウン症の姉との関係も驚かされました。

     さらに遡ると、1979年にNHKドラマ『車輪の一歩』という作品が放映され、障害のある子どもを不憫に思い、家から出そうとしない赤木春恵演じる母親に対して、鶴田浩二演じるガードマンのリーダーが、「あなたは子どもが可愛いから強くなってほしいと望んでいるのではないか」と説得する場面もありました。きれいごとで済まない社会的介護や配慮の裏事情を考えればこそご心配なさるのではないかという気もしました。皆で乗り越えて行きましょう。

    ユーザーID:8005107625

  • ノーマライゼーション

    私の父は10年程前に脳梗塞で倒れ、その後遺症で失語症になりました。
    たしかに「障害者」とカテゴライズされる方々を家族にもって、社会から
    偏見の目を向けられ大変なご苦労を抱えられる方のお気持ち、そのような
    職業に就かれているトピ主さんは誰よりも強く持たれているのでしょう。
    なおさら、ご自分のご子息には同じ思いを抱かせないようにと願われる
    お気持ち、大いにお察しします。

    でもね、会話と右半身が不自由でも、私にとっては変わらず愛すべき父です。
    なにも隠したり恥ずべき存在ではありません。大切な家族です。
    同じような立場のご家族に対する偏見(というような気持ち)も排除できて
    むしろ父に感謝しています。少なくとも私は、以前より他人に対して
    分け隔てなく優しくなれました。トピ主さんの施設に通われるみなさんは
    どうでしょうか? 「健常者」と自称するご家族より結束力が強かったり
    がんばっていたりしませんか?

    今現在「健常」であったとしても、明日どうなるかは分かりません。
    もしトピ主さんが私の父のようになったとき、ご子息が同じような理由で
    結婚に反対されたらどのように思われるでしょうか?

    ユーザーID:3136311518

  • 息子さんに話してみては?

    科学的な根拠はありませんが、自閉症は遺伝の可能性がすごく高いですよね。
    親子・きょうだい・親戚で何人も自閉や高機能、アスペなど排出しているケースは頻繁に見られます。

    息子さん夫婦に子どもが産まれた場合、その子に自閉傾向が出る可能性は少なからずあると思います。

    Aちゃんは二人姉妹ならば、将来のBちゃんの面倒は少なからず見ることになると思います。
    ご両親が施設に預けるお金を遺してくだされば、そのまま施設に預けてたまに面会と事務処理くらいで済むでしょうね。
    それでもやはり事あるごとに呼びだされるでしょう。
    必ず息子さんにも何かしらの形で負担は出るでしょうね。


    正直申し上げて、私も反対します。
    障害を持ったきょうだいの居る嫁(婿)では、将来が心配でなりません。
    差別でしょうし、冷酷でしょうが、関わりたくないのが正直な気持ちです。

    息子さんに、きちんとリスクを話してみては?
    それでも結婚したいなら仕方ないですね。
    止められません。

    ユーザーID:3732752782

  • 自閉症の兄がいます

    …が、トピ主さんのお気持ちも解ります。
    私も男の子の母親なので同じ状況になれば多分手放しで賛成は出来ないだろうと思います。

    そしてきっと、私の義父母も同じように悩んだんだろうなぁ…と、トピを見ながら改めて認識しました。

    ただ、私の義父母は結婚前に兄のことを聞いても特に何も言わなかったです。ありがたいことだと思っています。

    ポイントは息子さんがAさんのお姉さんについてどのように感じていらっしゃるか、ではないでしょうか。
    Aさんが息子さんに自閉症についてきちんと説明し、その将来をしっかり話し合っているのであれば、出来れば認めて頂きたいな…と、同じ立場の者からすれば願わずにはいられません。

    親戚なんて思って頂かなくて良いのです。

    私は自閉症の兄を持つがために諦めなければならなかったことがたくさんありました。
    Aさんが人として素晴らしい方であるなら、どうか、どうか祝福してあげて欲しい…
    好きな人との結婚を、本人の事でないことで諦めなければならなくなるのは辛すぎます…


    ただ、これはあくまでも私個人の感覚であり、トピ主さんに押し付けるものではありません。
    どうぞ良いご決断を…

    ユーザーID:2630584047

  • 正直に

    トピ主さんの考えを息子さんに話してみては、どうでしょうか?
    息子さんに覚悟あり、結婚を考えてることがわかればトピ主さんももう一度、反対するべきか考えてみてください。
    また、トピ主さんは、Aさん、Bさんを好意的に思っているのが、文面からもわかります。
    もし、自分達以外の家族でAさんを幸せにできる者がいるか?ということを考えてみたらどうでしょうか?
    なにも自分の家族じゃなくても・・・と思うなら反対することをお勧めします。

    ユーザーID:0370484518

  • 本音と建前

    私もキーレスさんがおっしゃったように
    まずは息子さんと話し合われる事をお勧めします。

    現実として、もし息子さんとAさんが結婚したら、将来的にはBさんの面倒を彼らが見ないといけないかもしれないという事。
    そしてそれがどれだけ大変かという事も。

    施設で働いているトピ主さんだからこそ、わかる事がたくさんあると思います。すばらしい事も大変な事も。

    他の方で、トピ主さんを少し非難されている方もいらっしゃいますが、いくら施設で働くトピ主さんとは言え、わが子が結婚したいと思う相手のご家族に重度に関わらず障害の兄弟がいる、となると本音としては別問題になると思います。建前だけで流せる問題ではありません。

    息子さんと、(近いか遠いかわかりませんが)将来もしかすると直面するかもしれない現実(介護が必要になる、一生面倒を見なければならない等)を話され、大変さがわかるトピ主さんだからこそ、息子さんがその現実を乗り越えられるのか心配だと伝えてみてはいかがでしょうか?

    それでも、息子さんは「全てを含めて彼女(Aさん)と結婚したい」言うならば、祝福してあげてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:9565273933

  • ダメ母なんかじゃないです。

    だって息子さんを、とても器の大きな人間に育てられたじゃないですか。

    親族になるのは抵抗がある、わかりますよ。
    我が子に幸せになってほしい、と願うのは、母親として当たり前の感情ですもん。

    でも大丈夫ですよ。
    息子さん、幸せになれます。
    そしてきっと、トピ主さんもその結婚を心から祝福できる時が来ます。

    ユーザーID:9712079453

  • お気持ちは痛いほど。。

    これは身近かで見たものにしか分からない感情ですね。
    そういう家族がいる場合はもっと深刻な問題ですから。親のせいでもないし本人のせいでもないし、周りの誰のせいでもないし、切ない限りです。私は病気を持つきょうだいが居ます。そしてもう1人のきょうだいの結婚相手からそのことで哀しい言葉で責められた経験があります。血を分けたきょうだいですら複雑ですから他人からしたらお荷物にしか思えない存在なんだろうなと思います。私達の両親にはさすがに言えないから私に言ったのでしょう。親としてはきっと、もっと傷つくでしょうから。。そこは我慢してくれて私に言ってくれたことは感謝してます。(決して嫌味ではなく)
    あなたの息子さんと心を割ってお母さんとしての正直な気持ちで冷静に語り合うしかないのではないですか?息子さん自身も2人の問題だけではないんだということを理解する必要がありますよ。相手のお嬢さんのことは思ってる通りに伝えたら息子さんも素直に聞くのでは?
    そこを確認した上での絆であれば、不安がないわけではないけれど認めてあげても良いのではないですか?何も問題のない家庭はこの世には存在しないように思います。

    ユーザーID:3865436163

  • トピ主です3

    長々となり申し訳ありません。身元がばれないようにしていて解りにくい文になっています。

    よく考えるとAちゃんの返事もないのに結婚の許すも賛成もないのですが…息子が結婚したいと言った女性は初めてです。

    主人は昔から放任主義で、今回も自分の事は自分での考えで息子がしたい様にと言っています。
    相談しても、まだ結婚するかはわからない、孫は考えすぎ、根拠がない。息子を誇りをもって信じろと言われました。

    主人に見抜かれていたのですが、息子はAちゃんの苦悩を軽く考えていないか?そして背負う度量があるのかと…母親失格な事も思っています。

    息子に自分の考えを言って、どう思っているのか聞きたいと思うのですが…息子に口止めしても万が一あります。
    Aちゃんが聞いたら深く傷つける事です、それは絶対に避けたいのです。

    私はどうすればいいのでしょうか…

    ユーザーID:7775323695

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  • 主人の兄弟に障害者がいます

    知ってて結婚しました。主人は長男です。定年後には近居もしくは同居予定です。

    トピ主さんから見たら、私ってバカみたいですよね。わざわざ障害者がいる所に飛び込んで行ったんだから。

    ユーザーID:4133977515

  • 分かりますよ

    主さんのお気持ち分かりますよ。
    すれ違う他人や施設を利用する利用者なら親切に話もするし
    接する事もある程度の人なら出来ますよ。
    でも親族になるとなったら話は違いますよね。
    施設に勤務されていた主さんならその現状を
    目の当たりにしてるのですから危惧してしまうはずです。
    私は主さんがひどいとは思いません、逆に好感が持てますよ。
    自分の負の部分をちゃんと見れるのですから。

    ただ、息子さんに今一度問いただした方が良いと思います。
    「本当にAさんで良いのか?自分の選択に後悔はしないか?
     そしてどんな事態になっても自分で対処できるのか?
     そしてすべての事に覚悟はあるのか?」
    聞いてみてそれでも構わない!と決意が揺るがない様でしたら
    もう口を出さない方が賢明です。
    本当何もかもひっくるめて皆納得する結果になると良いですね。

    ユーザーID:4959769314

  • べつに

    主さんの許可がなくても結婚できますけどね。

    実際かかわるのはBさんではなくて、Aさんでしょ?
    そういう経験があるからこそ、Aさんは素敵なお嬢さんになったのでしょう。
    家族に自閉症の人が居なくても、子供に虐待したり、夫に異常にキツく当たったり、他人に思いやりのかけらも無い嫁が来たら嫌でしょ?

    100%遺伝するというわけではないし、家族のサポートが必要ならがんばるのは主さんではなくて息子夫婦。
    あなたは見守るだけで結構です。

    姉が障害を持っているからと結婚を反対するそぶりを見せたら、息子さんのあなたを見る目は変わるでしょうね。

    ユーザーID:6193139752

  • お気持ちわかります

    綺麗ごとじゃ、済まないですものね・・。
    トピ主さんのように考えてしまう人は、案外多いと思います。

    私なら、息子の覚悟を確認するでしょうね。
    お姉ちゃんの面倒を一生見なければいけないであろうこと、
    そんなことを確認するなんてと、お嫁さんに知られて絶縁されたとしても、
    それで息子が、覚悟を持って結婚してくれるなら、構わないです。

    ユーザーID:3773721901

  • どこが感情的なのか?

    私に子供に障害がある親の気持ちがわからないとでも?
    私は医療職で障害を持つ子供たちを多く見てきました。私の子ども自身も少々ですが障害があります。

    >病気や障害のあるなしで人を差別しないことと、できるなら健康であってほしいと願うことは矛盾しません。
    トピ主さんの場合は矛盾するんです。現実的に息子さんの結婚を反対しているからです。これは差別ではないですか?
    出来るなら健康であって欲しいと願っても、病気や障害のあるなしで差別しないということであれば矛盾しないと思いますが。
    もっと細かく言えば、息子さんの相手女性には何の障害も病気もないですよね。血族の病気を理由に反対しているわけですから
    疑問の余地なく差別です。

    ユーザーID:9690361050

  • 凄く難しいのでトピ主さんを単純には責めることは出来ないです

    38歳主婦、10歳自閉症男児の母です。

    息子は知的遅れを伴わない自閉症で手帳を習得していません。なのでトピ本文に出てきた様な施設にお世話になる事は難しいと思っています。
    なので自立させねば姉である健常の娘の負担になってしまうと考えています。

    トピ主さんを責め立てる事は簡単です、でも結婚止めさせてとも言えない。

    発達に障がいのある人は物凄く大勢います。一見して分かるほど特徴が顕著な方から若干の違和感を感じる程度の極軽度な方まで合わせたら相当数いると思います。この様な事トピ主さんもご存じでしょうけれど。

    それらの方の兄弟がみな結婚を反対されたら結婚出来ない人も大勢出てしまうと思います。でも簡単にトピ主さん酷いとも言えない・・・お気持ち分かるから。
    我が子に苦労させたくない、健常児の親も障がい児の親も同じです。

    簡単な話ではないと思います。最終的には息子さんが決断することなのでしょうけれど。良く話合う事はいけないとは思いません。

    娘が結婚する年齢になった頃出てくる問題なのだなと思いました
    トピ主さんが酷い人とは思いません。人間らしいと思います

    ユーザーID:7366349175

  • 義弟が遺伝性の障害者です

    男と女の立場は違いますが、私も結婚の時に親から反対されました

    結論として、親に反発して結婚した事を後悔しています

    主人も姑も穏やかで外から見たら誰が見てもいい人
    義弟と姑のサポートをする事が小さい頃からご飯を食べるように当たり前の事でそれがない生活は有り得ません
    姑も頼りきっていてまるで仲のいい夫婦のよう
    義理家族はがっちり固まっており、我が子よりも優先です

    今はもうあきらめて私と子供たちで家族だと思っています

    結婚したら感謝されるとおっしゃっていらした方がみえますが、最初だけです
    姑の体もだんだん弱ってきました
    最初は私は何も関わらなくていいと言う条件でしたが10年以上たった今では、もう長くない。同居して私と子供たちに面倒を見てほしい(義弟がもれなく付いてきます)などと私にだけ言うようになってきました
    義弟とそれを取り巻く環境、ボランティアなどから受けた言えない思いはたくさんあります
    障害者批判ではありませんが現実問題きれい事ではすみません
    家族または職業だから受け入れられる事がたくさんあるんです

    なお、結婚するにあたって義弟の主治医を訪ね遺伝についての説明は受けました

    ユーザーID:3122683444

  • 受け入れましょう

    トピ主さんは賢い人ですね。
    心の中で思っていることを、全て息子さんに仰ってるわけではないでしょう?
    不安や懸念を、ここで吐露するのはむしろ健全な行為ですよ。

    私は海外で子育てしていたので、正直子供が将来誰を連れてきても
    受け入れよう、と子供が幼い頃から決めていました。
    アメリカでしたが、近所のおばちゃんが息子さんが結婚するとき
    お嫁さんは人種や宗教がかなり近かったので心のそこから安堵していて
    祝福しながらも、「外国人の私に言うことじゃないよなあ」と
    ちょっともやもやしたこともあります。

    現在日本で古い住宅地に住んでますが、とにかくいい年のお子さんがたくさん親元にいます。
    結婚しない。
    もちろん孫なんてありえない。
    仕事に就いているかも不明。
    挙句に不審な行動を取る近所の30代息子さんにいたっては警察沙汰も
    時間の問題かと・・・。

    皆さん、優秀とされる人が多いですよ。
    正常に生んでも、色々ある時代です。
    トピ主さんの懸念は懸念で終わる可能性も高い。

    愛する息子が喜ぶ顔を見たいから、だけの理由で受け入れてみては?
    良いお相手のようだし。

    ユーザーID:1264723287

  • 誰の手も借りず…

    生きてる人っています?
    「一生誰かの手を借りないと生きていけないと思います。」
    あなたは?今後息子さんの手を借りず、生きていけますか?

    私にも娘がいますので、あなたの気持ちわかりますよ。

    それより、私にも障がいのある妹がいるので、施設で働く人の中に、あなたのような考えの方がいる事に、悲しくて涙がでました。
    施設の方々はそのように思いながら、優しくしてくれているのでしょうか?
    私が、世間知らずなだけかもしれませんね。

    息子さんの結婚、どうぞ反対なさってください。
    あなたのような考えで見られる、Aちゃんと、そのご家族が不憫です。

    ユーザーID:0181022097

  • AちゃんがAちゃんであるのは

     そのような家庭環境ゆえだという事、分かっていらっしゃるんですよね。親としての本音と今、ご自分で戦っていらっしゃるんだと思います。
     傍の者たちがどう言おうと、どう思おうと、最終的には息子さんとAちゃん二人の意志を尊重してあげて欲しいと思います。
     おそらくAちゃんは、小さい頃からトピ主さんの何倍も世間や自分と戦ってきたし、今もこれからも戦いは続くのではないでしょうか?
     

    ユーザーID:5436046835

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