ママ友たちの前での失言

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妊娠・出産・育児

ぷっちょ

年長児と0歳児のママです。4月後半からなんとなく煮詰まってしまい、勝手に自分の中でいっぱいいっぱいになっていました。何をするにも億劫でイライラしがち。家ではこどもたちを必要以上に叱ってしまい、寝顔を見ながら反省。園バスの送り迎えさえも面倒に感じるくらいでした。

園バスのバス停では、保護者証を首から下げるのですが、紐が絡まった時につい「奴隷のふだが・・・」と言ってしまい、しまった!と思ったときには時遅く、変な空気に。自分でもどうしてそんなことを言ってしまったかと呆れるばかりです。

これまではバス停に残って少し話をしたり雰囲気もよかったのですが、以降ママたちにはお天気ネタ程度の挨拶しかされなくなってしまいました。こちらから輪に入っていこうとすると、それまでの話題が途切れて沈黙してしまいます。

諦めて下の子と一緒に少し離れたところで過ごしていますが、正直寂しいです。上の子は幼稚園ではお友達といままで通りおつきあい出来ているようです。

私は下の子の育休中で、来年度から職場復帰予定なのですが、下の子の保育園探しや上の子の学童探しをしはじめた5月初頃からは(いつもよりは少しおめかし?している私と下の子を見て、今日はどこかへ行くの?と聞かれ、保育園見学に と答える程度ですが。)、こども同士の遊びのお約束も全くなくなってしまいました。いま思い起こせば、ですが。

余計な事を口走ったり、自分にしか必要でない話題をしてしまったのは良くないと思うのですが、このまま卒園までというのは悲しいです。 

長々とすみません。  どうしたら状況が変わりますでしょうか。アドバイスをお願いします。 かなり凹んでいるので辛口はご遠慮願います。 

ユーザーID:9717752433

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  • レスします

    奴隷のふだが・・・ なんて言ったら、私ならしゃれの通じる面白い人だな〜と思いますけどね。
    今も、座布団一枚と思いながら読んでいました。

    ママ共の餌って、共通点だと思うんです。
    職場復帰するとの事で、共通点が減ってしまい、疎遠になっているだけかも

    結局、条件の問題なんですよね、ママ友って

    ただ、お子さんが楽しく幼稚園に通えているようなので、その程度のお付き合いって思うと、気持が楽になるかもしれませんね

    ユーザーID:2493896973

  • そうかなぁ

    「奴隷のふだ」って発言がそんなにいけなかったんですかね?
    私なら何とも思わないけど。
    どっちかと言うと「面白い事言う人だな」と思い「うまい事言うね」と話しかけますけどね。
    どっちにしても、育休が明けたら職場復帰で、今のママさんたちとの関わりも減るんでしょ?
    いいんじゃないの?当たらず触らずで。
    トピ主さんが思ってるほど、そんなに深く考えてないと思うけどなぁ。
    もし考えてるとすれば「どうせ職場復帰する人だし」って事くらいかな。
    専業主婦ママではないという線引きをされたという程度じゃない?
    気にする事ないと思うよ。


    >どうしたら状況が変わりますでしょうか。アドバイスをお願いします。 かなり凹んでいるので辛口はご遠慮願います。 

    状況が変わる為のアドバイスは欲しい。
    だけど辛口はお断りっていうんじゃ、こういうところは向いてないかもね。

    ユーザーID:9290868264

  • 面白い



    私はどちらかといえば、下の

    >いつもよりは少しおめかし?している私と下の子を見て、今日はどこかへ行くの?と聞かれ、保育園見学に と答える程度ですが。)


    こちらだと思いますよ。
    ああ、仕事復帰されるのか、となると、自然に忙しいのかな、と想像すると思います。
    他のママさんたちは、単純に「仕事復帰で忙しいでしょう」とトピ主さんに遠慮しているのではないでしょうか?

    ユーザーID:9065952333

  • 気にしない

    うちのバス停待ちママたちの前で
    奴隷の札〜発言をしたら、たぶん
    アハハハ!や〜だ!確かに!うまいこと言うなぁと笑います。
    そんな小さい事でヨソヨソしくするなんて、意地悪ですね。気にしないで。

    ユーザーID:7710443358

  • ほっとけばいい

    保護者証=奴隷の札が原因ではなくて、トピック主さんが来年度から育児休職復帰することが「要因」だと思いますよ。
    幼稚園ってことは、専業主婦たちの集まりですよね?
    専業主婦の方々の中には、なぜか働く母を毛嫌いする方たちが、ごく1部ですがいるのです。その1部の方がたまたま、同じバス停を利用しているのでは?

    ようはトピック主さんは、来年からママ友ランチも出来ないし、一緒に遊べないし、小学生になって放課後に帰ってきても、子供がお互いの家を行き来ってのもない。
    つまり、「親同士が一生懸命付き合っても自分にメリットがない」って親が判断した可能性がありますね。


    ほっとけばいいと思いますよ。
    下のお子さんが保育園に入園したり、上のお子さんが小学校に入学すれば、また違うお付き合いが始まるのではないでしょうか。

    ちなみに私の友人は、「働く母」という理由だけで、幼稚園のお母さんたちから毛嫌いされてました。働く母が幼稚園に子供を入園させるのが、どうも気に食わない方々だったようです。お勉強系幼稚園だったからですかね?

    ユーザーID:9393423207

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  • 別に

    そんなに気にすることでもないと思いますよ。逆に私だったら面白い人だなぁと思います。仮に私がトピ主様だとしても同じように悩むかもしれませんが、第三者的にはそう思います!

    ユーザーID:8648492383

  • い〜けどなぁ

    私だったら、飾らない面白い方だなぁと思って逆に話しやすくなると思うんですが…トピ主さんの所では違ったんですかねぇ…。

    でも、トピ主さんの世界は、保護者さん達だけで出来ている訳ではないですよね?

    職場や昔からの友達も居て、その中の一つに保護者さん達との時間がある。

    そこでは自分の事を理解してもらえくても、他の世界では逆に求められたり、理解してくれたりしませんか?

    それを大切にして、ここではそんなもんだって割り切れたら楽になるかもしれませんね。

    保護者さんとの距離感も難しいし、なかなか距離を縮める機会って、持てないもんですよね。

    客観的な印象が大切になるのかも。

    いつもニコニコな雰囲気を醸し出して挨拶交わす程度でも、毎日続いてたらいつか関係も変わるかもしれませんよ!

    人って案外他人の失態とか、時間と共に忘れるもんですし☆

    あまり落ち込まなくて大丈夫ですよ!
    些細な接触を大切にしてたら、きっと時間が解決してくれます。

    元気を出して〜(>_<)

    ユーザーID:5927988086

  • 失言

    と言うので
    どれだけ、恐ろしい事を言ってしまったのかと思ったら
    全然、失言じゃないと思います。

    私なんてひやっと、その場で冷や汗がでてしまう様な失言
    何度やらかした事か。

    でも、もしかして、トピ主さん
    ご自分が、失言した。と
    逆に、殻に閉じこもってしまったのではないですか?
    周りの方はその言葉に引いたと言うより
    ワケも解らず、バリアを張ってしまったトピ主さんに
    困惑しているとか…。

    トピ主さんが悩む程の失言だとは思わないので
    そう思いました。

    あまり物事悪い方に考えすぎない方がいいと思います。
    きっとトピ主さんの中で
    ふくらみすぎてると思います。

    ユーザーID:6388131923

  • 失言?は無いと思うけど…

    育休中とのこと。職場のほうが楽、と考えたりして
    育児に煮詰まる人は少なくないと思います。育児は終業時間がないですからね。

    実際、専業主婦でも育児のある時期は余裕がなくなり
    追い詰められる人は多いですよ。

    自分が、いま、どういう時期にいるのかもっと冷静に見てください。
    育児休暇は限りがあります。でも、その間の1年というのは
    間違いなく赤ちゃんが劇的に成長する時期ですよ。
    2ヶ月前を思い出してください。ぜんぜん違うと思います。
    見逃さずにすんでよかったですね!

    トピ主さんが余裕を持って笑顔になれれば
    人間関係は変わりますよ。失言?は気にしなくていいと思います。
    たった2、3回の発言で人格は否定されませんよ。
    寄せ付けないオーラ、だと思います。
    あせることはないです。来年は仕事に出るんだし、また
    条件は変わるでしょ?

    ユーザーID:4097940828

  • 凹む必要もないのでは

    奴隷のふだ、私も面白いと思います。
    私も幼稚園児と保育園児を抱えて、フルタイムで働いていますが、生活環境が異なるとなかなか仲良くなれないのかな〜と感じることもあります。
    話のネタも違ってくるだろうし。そんなに凹む必要ないと思います。

    ユーザーID:4145818228

  • イライラが伝わったのでは?

    >4月後半からなんとなく煮詰まってしまい

     「煮詰まる」とは「色々と議論がなされて物事が解決の方向に向かう」という意味です。あなたが仰っている意味とは全く違いますよ。あなたが言わんとしているのは「行き詰まる」ではないですか?(これは批判ではなく事実をお話ししているだけなのでその点ご理解願います)

     本題ですがバスママ達との仲が気まずくなったのは「奴隷の札」発言が原因というより、「何をするにも億劫でイライラしがち」なのが態度や仕草に表れていたからではないでしょうか。私も幼稚園に通う子供がいますがそういうママは怖いので近づきたくないです。以前からトピ主さんの変化がバスママ達の間で噂になっていて、そこへ来ての「奴隷の札」発言で決定的になったのかもしれません。

     しばらくバス送迎は見合わせて保護者送迎に切り替え、園に来ているママ達とお喋りしてみては如何でしょう。いくら来期から職場復帰するとはいってもそれまでどのママとも遊べず話せずでは寂しいでしょうし、園に行って気の合うママを探してみるのがいいと思います。とりあえずバスママ達とはこれ以上無理に関わらない方がよさそうです。

    ユーザーID:5685360043

  • 私も座布団一枚!

    と、思いましたよ(笑)
    私も公園でママ友集団相手に言ってみようかな?と思うほどにうまい言い方だと思います。

    きっとママ友たちは職場復帰する主さんとは、もう繋がっていたとしても放課後に遊ぶ友達にはなれない、などと判断して疎遠になっているんだと思いますよ。
    ママ友なんてゲンキンなものですから。
    子供の利益(?)最優先で立ち回るものですよ。

    お子さんが楽しい園生活を送っているなら、卒園まであとわずかなんだし、ちょっと辛いかもしれないけど耐えるしかないかな。
    職場復帰したら、そんな煩わしいママ友付き合いもなくなりますよ!

    ユーザーID:0150590973

  • 面白い!

    私なら『そうそう…(笑)』なんですが…。
    面白い!!って、思います。
    ちなみに、私のママ友も、同じ感覚のママが多いです。

    多分、たまたま周りに居たママさんが、冗談の通じない方だっただけでは?!

    また、年長なら、もうすぐ一年生ですよね。小学校に入れば、自分で友達と約束して遊ぶようになります。
    (長男、現在、一年生)
    ただ、まだ、行き違いや迷惑も掛けると思うので、親が出る幕も多いです。これまで通り、挨拶をして、あっさりした関係を続けたら、いいと思います。

    ユーザーID:5020791837

  • レスします

    気にしなくていいよ。奴隷の札なんて意味がわからないから私ならそんなことで距離をおいたりしないよ!
    多分、まあとぴさんはいずれ保育園に行くひとだから忙しくなるだろうし、わざわざ誘わなくていいかなって感じだと思いますよ。働き始めたら忙しすぎてそれどころじゃなくなるし、お子さんに負担をかけることもたくさんあると思う。せめてお子さんには優しくしてあげて楽しく過ごしてほしいなあ…

    ユーザーID:8452954866

  • あはは!最高!

    奴隷の札が!ですか!!

    最高にユーモアがある言葉ですね。
    わたしならその場で大笑いですがねぇ。

    子供の親って正直閉塞感がみんなあると思います。
    子供はいつか巣立っていく。
    自分はその時に何があるのか等、焦りもあると
    思います。

    その中で育児休暇中で、自分の居るところに戻れる
    人がいると、もう仲間意識は薄れます。
    まあ、仲良くしてもメリットがない、とかね。(笑)

    なので奴隷のふだ、という言葉だけじゃないと
    思います。
    気にしないように。
    わたしなら育児休暇中ならそんなくだらないことに
    気をとらわれず、子供と思う存分楽しむけどね。
    トピ主さんも子供との時間を楽しんで下さいね。

    ユーザーID:0180151349

  • 違うんじゃないかな

    あなたがワーキングマザーだからじゃないかと思います。

    幼稚園に通わせてるのは専業主婦ママが多いでしょう?
    私もワーキングマザーですが、専業主婦ママさん達の輪に入り込むのは遠慮しました。向こうも気を使っているのが感じられましたし。
    でも、避けるとか近付かないというのではありません。
    幼稚園の行事も積極的に参加し、話す時には場を仕切る勢いでした(笑)
    でもプライベートには首を突っ込まない、仕事の話は自分からはしない、などを心がけました。

    先の方も言っていましたが、“奴隷の札”なら、発言だけならそんな事態に繋がらない気がします。
    やはりその前後、訳もなくイライラ…ってあたりで、例えば仕事関係の話をしたとか(別に偉そうにとか高飛車に言ったとかではなく)、そこで周りのママさん達が「そういや育休だったからうっかりしてたけど、彼女は復帰するんだな」って気がついたのでは?
    だから仲間外れとかではなく、やはり専業ママと兼業ママはペースが合いづらいことを皆さん分かっているんだと思います。
    だって幼稚園でも放課後でも約束し合えるのは、兼業ママには難しいでしょう?
    そういうことだと思います。

    ユーザーID:5907303694

  • 大丈夫だよ(笑)

    私だったら(アハハ〜上手い事を言うね〜)って笑うけどなぁ!

    失言と言いますが、他人の悪口を言った訳じゃあるまいし、気にしなくて大丈夫ですよ。
    明るく挨拶だけはしましょう!

    一歳児を保育園に預ける勇気と自信がなくて働けない私からみたらトピ主さん凄いよ!

    あまり無理しないで頑張って下さいね!

    応援しています。

    ユーザーID:6778561769

  • 奴隷のふだが…

    って面白いです!(笑)
    ママ友なんて、そんなものですよ!
    気にしないで!
    面白い方のようなので、気の合う人が、きっと居ますよ!
    私だったら、そんな事とっさに言っちゃうような人と仲良くなりたいです!

    ユーザーID:1556060352

  • 子供が上手くやっていればOKなのでは

    奴隷の札・・・私だったら「プッ」と思ってしまいそう。もちろん、保育士さんの前で言ったのではないですよね?保育士さんに向かっていったのなら、失言に値しますが。

    まあ、お子さんが幼稚園で他の子と仲良くできていれば、いいのではないですか?年長さんならば、あと少しで卒園、ママ友とも縁が切れますよね、とりあえずは。

    トピ主さんは、なんとかママ友の輪に再び入りたいようですが、別に無理して入らなくてもいいと思うのですが・・・。

    復職すれば、ママ友との時間も減っていきますし。

    私はママ友つきあいが煩わしいと思うタイプの人間なので、トピ主さんの状況になったら、むしろ「ラッキー」と思ってしまいます。

    トピ主さん自身、現在イライラしがちとのことですので、今、ママ友の輪に入っても、また失言してしまうかもしれませんよ?

    もし、どうしても輪に入りたいのなら、まずはイライラを解消してからがいいと思います。

    ユーザーID:3300224203

  • 奴隷のふだ

    私のまわりでそんな発言したら大ウケですよ!面白い人認定です。おそらく、疎遠になった理由は奴隷のふだ発言ではなく、仕事復帰だと思いますよ。専業ママの中にも、お仕事してる人と普通に付き合える人と、お仕事してる人にいいように利用されて兼業ママが嫌いになってしまったママと、いろいろいます。兼業ママn中にも、ちゃんと役員とかやってくれるママもいるのですが、仕事を理由にしてなんでも専業ママに押し付ける人がいるのも事実。ちゃんとしてる兼業ママと、そういう人をひとくくりにしなくても・・・と思いますが、押し付けられてきた人の気持ちもわかります。私は専業ですが、自分の子供の分のノルマ(役員)を果たしたのに、兼業ママの分をおしつけられそうになりました。私は断りましたが、回りの空気とかで断れなくてなんどもやらされてる人もいるんでしょうね。もう修復は無理だと思うので、他の人を探したほうがいいと思います。

    ユーザーID:3049120057

  • 大丈夫ですよ〜

    特に失言だとは思いませんよ。

    周りのお母さん達は、子育てに燃えている母ばかりなのですか?

    私なら言われても、ほんとそうだよね〜、面白い表現だね位にしか思いませんよ。

    元気出してくださいね!!

    ユーザーID:7491876995

  • うふ♪

    奴隷のふだ・・・笑える〜って思います。
    そして「ホントだよね〜」って私だったら言いますけど。
    冗談の通じないママさんなのでしょうか?う〜ん。
    年長さんだともう数ヶ月で卒園ですよね?子供の保護者って割り切っていいと思いますよ。私はそうしています。所詮子供を通じて知り合ったわけですから。
    自分の本当の友達や旦那さんがいればいいのでは?
    お子さんだって幼稚園ではお友達と楽しく遊んでいるはす!
    近所に同年代がいない子供は世の中たくさんです!
    頑張ってください!

    ユーザーID:9288034968

  • え?そんなことで駄目になるの?

    奴隷のふだ、は関係ないと思いますけどねぇ。

    元々、それ以前からカリカリしていたようですし、そういった日常生活のイラつきが常にある状態だったから会話も弾まなかったのでは?
    取り繕っているつもりでも、少し表に出てたのかも。
    トピ主さんの心に落ち着きを取り戻したり、育児休暇が終わればそれとなく付き合えるのじゃないでしょうか?

    気にし過ぎていると余計に会話し辛くなりますよ。
    というか、働くのなら必要以上に親密になり過ぎても色々面倒だと思うけど。

    ユーザーID:7233765731

  • 私だったら

    面白いママだと思って、さらに仲良くしちゃうけどなー。

    働き始めるプラス『奴隷』発言で、子育てが嫌いな母親だと思われちゃったのかもしれませんね。

    のんびり子育てをしてる母親にとってワーキングマザーは、気後れしてしまうもの。残念だけど、関係修復は難しいと思います。

    ユーザーID:6327205176

  • 奴隷ふだは面白いと思いました

    奴隷札、私は面白いと思いました。
    もし知り合いのお母さんが同じことを言ったら「なるほど〜面白いこと言うね〜」と笑い飛ばします。

    で、本題の他のママ達との関係ですが。
    はっきり言って今回の「奴隷ふだ発言」自体はそこまでの威力はなかったと思います。
    やはりトピ主さんの4月からの精神状態が表に出ていたり、
    来年以降はお仕事復帰ということで幼稚園との縁が切れるという事情などで
    お互いの気持ちがもともと離れていたのではないでしょうか。
    そこへ「奴隷ふだ」がトドメを刺した感じかもしれません。
    まぁ自分はその立場ではなくなるという人が幼稚園の保護者札に「奴隷札」とつけていたら、
    「そう…私達奴隷なんだ…」とちょっと微妙に思う人もいたかもしれませんが…。

    アドバイスとしては、あと半年弱をポツンと過ごしたくないのなら、
    互いの気持ちがこれ以上頑なになる前に何も気づいていないつもりで輪に入くことです。
    地雷を踏まない心遣いは忘れずに、でもオドオドしないで。

    私がその場にいたら全然気にしないんですけどね…。
    たまたまめぐり合わせが悪かったと思って頑張ってください。

    ユーザーID:6168993292

  • 大丈夫ですよ

    「あかちゃんのドレイ」っていうベストセラー漫画がありますよ。
    トピ主さんの発言、頭のよっぽど固い人でない限り「フフ」と笑ってしまうと思います。

    ママさん達とお天気ネタで良いではないですか?
    それくらいの付き合いの方がなが〜〜〜くつきあって行けますよ。

    トピ主さんは繊細な方で、自分が枠から外れていないか、人から見れば気にならない事でも考えてしまうのだと思います。
    でも、大丈夫!

    これから働こうとしているママと、おうちにいるママでは、付き合いは難しいところもあります。環境が一緒というのは、ご近所ママ友にとって、結構大事なことですから。
    それから、子供が小さいうちは、ママづきあいがお子さんの友達づきあいそのものになってしまうのもよくあることなので、その点は全く気にする必要はないと思います。
    だんだん大きくなって来ると、子供同士の気が合うということが友達選びの大前提になりますから。

    今は過渡期だと思い、働く前の期間をお子さんと充分に過ごされてはいかがでしょうか?
    数ヶ月はあっという間です。

    ユーザーID:1873074326

  • 面白いのに

    もし、側で聞いていたら、ユーモアがあって、頭の回転の良い、賢い方なんだろうなと思います。

    赤ちゃんのドレイ、というタイトルのコミックもあるみたいだし、子供自身が自分のことを自分でやれるようになるまでは、母親は奴隷だと思います。
    みんな、認めようとしないけど。

    落ち込まないで大丈夫。
    トピ主さんのユーモアに共感してくれる人がきっといると思いますよ。

    ユーザーID:0443923009

  • 面白すぎです

    ごめんなさい、おっさんなのでママ友とか育休復帰とかのアドバイスは出来ません。
    「奴隷の札」最高にウケました(笑)

    子育て中は一杯一杯になることがあると思います。少し肩の力を抜いてリラックスしましょう。

    ユーザーID:6261447523

  • 周りは覚えてない

    主さんが気にしてるほど、周りはそんな覚えていないか気にはしてないですよ。
    多分、主さんが気にして自分から話しかけたりしなくなったか、警戒している様子に話しずらいだけでは?

    ユーザーID:9013625960

  • 多分卒業迄無理かな。

    奴隷札発言が原因では無いですよ、ワーキングマザー特有な雰囲気に皆さんひいてるんです。

    専業主婦ののんびりした平和な世界が、トピ主さんのイライラで壊されるのが怖いんです。

    大変だよね?
    なんて、声をかけたら、私は仕事があって忙しいのよ!なんて愚痴を聞かされるのも迷惑だし、予防線を張っているだけです。

    専業主婦は、夫に守られた小さな世界で生きているから、弱いので、逆にほっといてあげてください。
    これからのお付き合いは無理かな、って思います。
    相手を無理やり変えようとしないで、ご自分が変わっていただきたいですね。

    ユーザーID:6554578606

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