母に全く気を使わない夫

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(トピ主2
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家族・友人・人間関係

ないつ

三十代前半の兼業主婦です。
夫の態度に困っています。

実は、私の実母が持病から倒れ、その回復を機に同居することを希望。
夫は反対したものの、私の説得に対して、自分の生活スタイルに口を出さないことを条件に母を受け入れてくれました。

ただ、同居しても夫は母に全く気を使ってくれず、母の怒りをなだめるのにも疲れてきました。

具体的には、私と母が居間でテレビを見ながら談笑していると、夫が出てきて勝手にチャンネルを変える(ナイター中継が多く、私も母も興味がない)
夜遅くだろうと構わずシャワー。物音で母が起きてしまいます。
休日は私との外出を求めますが、母と同伴はなし。車の占有権は自分のものと思っているらしく、母と同伴なら一人で出かけるといい、釣りや趣味の場へ。結果、母が外に出かけてリフレッシュすることができなくなります

こういったことが重なり、あの態度はどうなのだと、度々母が怒ります。
それに、私の母をないがしろにされていては私もあまりいい気がしません。

なんとか、夫の態度を改めることはできないのでしょうか。

ユーザーID:4028397844

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  • 同居解消

    ご主人の態度は確かに配慮が欠けると思います。

    しかし、お嫁さんも同居を嫌がる時代に
    条件付きでも、同居を受け入れて下さったのですから、
    これ以上ご主人の負担になるような要求は避けるべきかと思います。

    >夫の態度を改めることはできないのでしょうか。
    お母様が不満に感じるのは当たり前と思いますが、
    ご主人は条件通りにしているだけで、文句を言われるような
    ことはしていないと思っているのではないでしょうか。

    たとえ、ご主人に文句を言っても、双方にストレスが溜まるだけです。

    同居は解消し、お母様には、近くにアパートでも借りて頂いてはいかがですか?

    ユーザーID:8011430609

  • その条件は母はご存知?

    あなたはその条件飲んだんだから、しょうがないのでは?
    嫌なら別居、もしくは離婚です。
    昨今野球なんか、週に2〜3日もやってないでしょ。
    車も軽の安いの買えば?

    男女逆ならものすごく旦那批判のレスがつきそうですが、
    この場合もつくのでしょうか?レスが楽しみなトピックです。

    ユーザーID:4467955943

  • 同居は家族全員の納得が必要。

    いやいやとか、しぶしぶじゃなくてね。

    ところで夫さんの同居条件は
    >自分の生活スタイルに口を出さないこと
    なのですね。
    それなら、シャワーの時間はしょうがないと思います。
    家族のお出かけに、あなたの母親が入っていない事も。

    >母が外に出かけてリフレッシュすることができなくなります
    これの意味がわかりません。
    自由に出かけてリフレッシュすればいいじゃありませんか。まさか娘婿が運転手しないと、出かけられない訳じゃないでしょう。
    出かけられないのなら、それはただ単にお母さんがそこまでしてリフレッシュする気が無いだけです。

    それと夫が母に全く気を使わないと怒ってますけど、最初の約束の「夫は生活スタイルを変えない」を、ちゃんとお母さんに伝えてました?
    夫は自分の趣味や、夫婦2人での生活を変えないという条件で、あなたのお母さんを住まわせてくれてるんですよ。
    病人だから私に合わせて生活してというのを「しない条件」で許可してくれてるんです。
    あなたもお母さんに同調するんじゃなくて、そこをしっかり釘を刺さないとダメです。
    しまいに「出て行け」になったらどうします?

    ユーザーID:6394840538

  • 気を遣う相手が違う。

    アナタが逆の立場でも同じこと言えますか? 嫌だというのに無理に説得して、生活のスタンスを変えないことを条件に渋々同居をしてくれたんでしょ?

    そんな旦那さまに気を遣うどころか母親に対する態度が気に入らないって…。

    私の母親もアナタの母親とよく似ていますね。 やってもらって当然、優しくしてもらって当然という人です。
    だから絶対同居はしません。 自分の家庭を壊したくありませんから。

    あなたこそ夫に対して感謝の気持ちはないの? アナタの母親が怒るなんて筋違いもいいとこ。
    さっさと母親を連れて出て行ってあげて下さい。

    ユーザーID:9079592244

  • ご主人のスタイルを乱さない条件はどうなったの?

    同居の条件はご主人のスタイルに口を出さないことだったのでしょう?
    それにしては、ご主人に対して、遠慮なさすぎだから、ご主人、ご立腹なのでは?

    ご主人もストレスたまってますよ、きっと。

    ユーザーID:7003965856

  • そりゃ無理

    逆だと続きませんよ
    居間で母娘が団らんしていて旦那はナイターを見る事ができない
    シャワーを浴びたい時間に浴びれない
    休日は母同伴

    これだと絶対に続きません
    こういう事になるからご主人は無理だと言ったのでしょう
    それで構わないと承諾させたのに
    無効にして気を使えと?

    まったく気を使っていない訳がありません
    いるだけでどうしても気を使ってしまうものですよ
    だらしない格好ができなかったり
    好きなところにゴロンともできないでしょう
    会社の愚痴などもなかなか言えませんね
    トピ主さんに不満があっても親の側じゃ言えないでしょう
    気を使われていながらも気に障る事があるのが同居です
    お互い様なのですよ
    そこを片方が言い続けたら上手くいきません

    ここに書き連ねた不満をご主人に強いれば
    破綻をまねきかねませんよ

    母の部屋があるならテレビはそこで見るべきです
    その家はご主人とトピ主さん家族の家ですよ
    リビングはご主人が快適であるべき空間です


    トピ主さんは毎週夫親と同伴のおでかけ楽しいですか?
    そこはトピ主さんが工夫して母を気遣えば良い

    ユーザーID:4165409395

  • 約束どおりでしょう

    ご主人は当初は同居を反対、妥協点は自分の生活スタイルに口を出さない。

    ご主人は当初の条件どおりの生活を送っているとしか思えないのですが・・・

    態度を改めるのはトピ主さんとその母でしょうね。

    思うに、逆ならどうでした?
    ご主人の親と同居話が出た。
    当初は反対だったが、最終的に拒否出来ない状況となり、仕方なくトピ主さん
    が何らかの条件を出して妥協した。
    ところが、その条件どおりに振舞っていたら、あの態度はおかしいと怒られた。

    これ、納得できます?

    思うに、トピ主さんのように、立ち位置によって意見が変わる方っていますよね。
    なんだかねって思います。

    ユーザーID:9817596255

  • 態度を改めるのは

    トピ主さんとトピ主の母親のほうでしょう。

    「自分の生活スタイルに口を出さないことを条件」とありますよね。そもそも、同居をのんでもらえただけでも大感謝ものですし。

    お家は大きいんですか?そうでなければ、ご主人のストレスは大変なものだと思いますよ。

    ユーザーID:4936326342

  • トピ主です。

    私がいいたいのは、お互いもう少しだけ配慮しあえば気持ちよく生活できるはず、ということです。
    例に挙げたものの場合、テレビは一声かけて、クイズの解答が終わったら変える、シャワーは残業や飲み会じゃないかぎり、ちょっとだけ時間を早める、車に関しては、二三ヶ月に一度くらい、私たちの希望を聞いてくれれば、という程度なんです。

    なるべく夫に迷惑をかけたくはありませんが、同居する上での最低限の気遣いをお願いするのはそんなに悪いことなんでしょうか。

    ユーザーID:4028397844

  • トピ主さんがおかしいです

    同居する際の条件が、ご主人のライフスタイルに口を出さないことであったのであれば
    トピ主さんがおかしいですよ。
    トピ主さんがお母さまを説得してください。
    ご主人は悪くありません。

    ユーザーID:2481931976

  • 生活スタイルを変えない約束は?

    TVなんてお母さんの部屋に1台買えばいいじゃない。
    今どき32型でも3万円〜で買えるんだから、お母さんが自分で買ってもいいし、トピ主さんが買ってあげてもいい。
    買ってあげたことを旦那さんが文句言いそうだったら、お母さんが自分で買ったことにすればいい。

    シャワーの音は耳栓すればいいじゃない。

    そんなことで文句言ってくる人と、週末外出したいとは思いません。
    だってお母さんも気遣いしてないじゃん。
    3人で一緒にいても楽しくないと思います。

    休日旦那さんがトピ主さんと外出したいと言ってくるのは
    トピ主さんに家族はどちらなんだ!と訴えているように感じます。

    お姑さんとの3人暮らしだったら、毎週末トピ主+旦那さん+お姑さんの3人で遊びに行きたいですか?
    息がつまりませんか?

    ユーザーID:3733633839

  • スタートが違う

    トピ主さんのおっしゃりたいことは、みなさん理解した上で、レスなさってると思いますよ。

    もちろん、トピ主さんのご要望が非常識だとは思いませんが、ご主人の理解としては「同居してやった」とお考えなのだと思うのです。
    そうすると、すでにそのことだけで、十分トピ主さん親子には譲っているので、それ以上譲る必要はないし、どちらかというと、これだけ譲ってやった自分にもっと配慮しろ、というお気持ちなのではないでしょうか。

    トピ主さんは、同居は仕方ないことと思っているので、そういうご主人の理解と、スタート地点からして違ってしまっているのです。
    同居する上での気遣いというのは、同居を望んでいなかった人に求めても仕方ないんじゃないの?というのが、皆さんの意見だと思います。

    ユーザーID:0896387670

  • 思いやりがない男

    生活スタイルを変えないことを条件と言っても、
    勝手にTVのチャンネルを変えたり、夜中のシャワーは
    どうかと思いますよ。

    TVは数万でありますから、もう一台買われてはどうですか?

    夜勤や仕事の時間で夜中のシャワーが必要でしたら
    仕方ないですが、普通の日勤の人だったら
    イヤな男だと感じます。

    主さんは、平日に有休などとれないですか?
    半休などでも取れるようでしたら、平日午前休みをとって
    (ご主人には内緒です)、お母様と早いランチなどされてから
    出勤されては?

    ユーザーID:1266619242

  • ストレス

    自分のテリトリーである居間で義母か当然のような顔をして居座っている、好きな時間にシャワーを浴びることも遠慮しなきゃならない、せっかくの休日にババ(失礼)つき…私でも「約束が違うやないか〜い!」と怒りたくなります。

    トピ主さんの気持ちも分かりますが、ご主人も毎日ストレスまみれですよ。

    お母様の自室で一緒にテレビを見る、耳栓をしてもらう、セカンドカーを買う等、善後策を考えた方が建設的だと思います。

    ユーザーID:9559296935

  • ご主人、かわいそう、、、

    夫の家族と同居が大変なのと一緒で、妻家族との同居も大変ですよ。
    ご主人、家に帰ってきても妻と義母は仲良くお喋り。
    とてもくつろげない上に居場所もない。

    となれば、そのうち色々理由つけて早く帰ってこなくなるかも。
    そしてどこかに居心地のいい居場所を見つけたら帰ってこなくなっちゃうよ。

    見たいテレビも見れない、シャワーするのも気を使う、休日まで一緒にでかけて楽しめない、、じゃかわいそう。

    すみませんが、お母上様は居候なのですか?
    それともご実家に同居?
    自宅近くに住んでもらって通う事はできないのですか?

    どっちにしても義理家族(他人)と同居ってよっぽどおおらかな人でない限りうまくいかないと思います。
    ご主人の立場に自分を立たせてみて、どう思うか考えてみてくださいね。

    ユーザーID:2538976955

  • 赤の他人と同居させられたら

    あなたには親だけど旦那さんには赤の他人。
    旦那さんは他人と同居したらうまくいくはずがないとわかってたから同居を断り、どうしても同居したかったあなたが旦那さんの要望を受け入れた。
    嫌な事を押し付けた上に約束を破るあなたは、とんでもなくひどい人だと思いました。

    ユーザーID:3048013194

  • 相手を変えるにはまず自分から

    そりゃトピ主さんの言い分ももっともですが、ご主人は同居を嫌がっていたというのが前提にあるので、「人として」という正論は通用しないと思います。

    トピ主さん自身には相手の親との同居経験はないでしょう? 私も「同居」はないですが、過去に2回、うちに義母が来て3週間滞在したことがあります。普段は夫婦2人のところへ義理の親が来てべったり自宅にいるって、結構なストレスですよ。

    テレビなら、ご主人が部屋に来た時にトピ主さんから「あ、今日はナイター?何チャンネルかな」と声をかけてあげればいいのでは。“あなたが優先よ”というムードを作る。いつかご主人のほうから「このクイズの答えが出るまで待ってもいいよ」と言ってくれるようになるかも。

    外出の件は、むしろトピ主さんから夫婦ででかけることを提案してあげてほしいくらいです。普段はべったり義母がいて、その上、外出まで期待されては… お母さんのリフレッシュはトピ主さんが気遣ってあげればいいでしょう。いずれご主人の態度も軟化してくるかと。

    トピ主さんの言い分はもっともではありますが、まずご主人の心をほぐしてあげるのが先ではないかと思います。

    ユーザーID:2158244785

  • そういう条件だったのに

    同居したとたん、ご主人の出した条件に不満を抱くなんておかしいです。
    テレビは、ご主人が出てきたら進んでナイター中継にかえれば?お母さんの配慮がないからご主人が自分でチャンネルを変えなきゃいけないんでしょ。
    シャワーの物音がうるさければ、耳栓すればいいと思います。
    休日の外出って、ご主人に運転手になれってことですか?
    家に帰ればトピ主さんのお母さんがいてかなりストレスだと思います。休日くらいご主人はお母さんのいないところでリフレッシュしたいんでしょ。
    トピ主さんはご主人と夫婦2人の時間を過ごそうって気はないんですか?それってご主人をないがしろにしてますよね。
    ご主人のことをあれこれ言う前に、お母さん寄りのご自分の態度を改めるべきだと思います。

    ユーザーID:8974711458

  • 旦那さんの立場

    旦那さんの立場になってみたら・・・

    嫌だって言ったのに同居を押し切られ。

    干渉しないって条件を出したのに文句を言われ。

    ここは誰の家だよ。   と思うのでは?

    本文に出てきたのは一例でしょうけど、チャンネル権に関しては、お母様の部屋にテレビ買えば済む話。見たいならお母様ご自身が、もしくはあなたが買えばいいんですよ。

    シャワーがうるさいどうこうは、言っちゃ悪いですが、そんな音まで響くような(ごめんなさい)小さい家に、元気な老人と同居することが間違っているんです。文句も言えない程弱ってきてから同居を考えるべきなんです。他の方もおっしゃってますが、近くにアパートを借りたらいかがですか?

    離婚してお母様と二人暮らししたら快適に過ごせますよ。あなたも旦那さんもお母様も。

    ユーザーID:8599184956

  • TVに関しては同意ですが

    ナイター見たいから変えるね、と言えばいいとは思いますけど、
    旦那さんとしては「俺の居ない時に俺のTVを見させてあげてるんだから、俺が居る時は俺が好きな番組を自由に見る。」という感覚じゃないでしょうか。

    >お互いもう少しだけ配慮しあえば気持ちよく生活できるはず
    >同居する上での最低限の気遣いをお願いするのは〜

    旦那さんは元々同居したくないし、するとしても自分の生活スタイルは崩したくないわけです。
    だから、お母さんが配慮する事はあっても、自分は配慮したくない。
    最低限の気遣いはお母さんとあなたがするべきで、自分は同居を仕方なく承知してあげてる立場だと思ってると思います。
    嫌々同居を承知してあげた自分に配慮し、気遣いするべきだと思ってるので、旦那さんがお母さんに配慮や気遣いはしないと思います。

    なぜならお母さんが居心地が良いという事は、自分が配慮する事でそれは逆だと思ってます。
    シャワーの時間変更も、車で連れて行くのも、別居ならしなくて済んだこと。
    これ以上配慮を要求すると追い出されると思います。

    生活スタイル変更無しをお母さんにちゃんと伝えてました?

    ユーザーID:6394840538

  • はい、間違いです。

    旦那さんにはあなたの母親と同居する義務はありません。
    それを無理言って受け入れさせておきながら相手にさらに無理をしいる。

    はい、間違ってます。
    さっさと離婚して母娘二人だけで一生すごしなさいよ。
    そうすればあなたの望む生活できるでしょう。
    そのかわり自分と母親の食い扶持はあなたが稼ぐのよ、もちろん。

    ユーザーID:4527223136

  • 同居を巡る戦に勝ち、城の外堀を埋め始めるトピ主さん母娘

    レスを読みましたが、トピ主さんのお母さんを同居させることを巡ってのご主人との戦に勝ち、その中で和睦条件があったのですよね。
    それはご主人の生活スタイルに口を出さないこと。

    ご主人にとっては、義母との同居だけでも大幅譲歩だったと思います。
    しかしトピ主さんとお母さんは、「生活スタイルに口を出さない」停戦ラインをジリジリとおびやかそうとしています。

    これではいつ地雷を踏み、次の戦が始まるかわかりませんよ。

    ユーザーID:6420503453

  • 母も母なら娘も娘

    >夫は反対したものの、私の説得に対して、自分の生活スタイルに口を出さないことを条件に母を受け入れてくれました。


    お母様にこの経緯を説明しお願いして居させてもらっている立場なんだということを説明するべきです。お母様は何か勘違いしてるのではないですか?

    ユーザーID:6788381528

  • 何も気を使ってないと思います?

    最初のスタンスが違うのに
    いつの間にか、同じゼロからのかかわりを持とうとしているように思えます。

    「同居してあげている」のです。
    常にご主人が側には不満がある状態。
    トピ主さんからの不満があってやっとイーブン。
    これでつり合いがとれている状態です。

    もし、これ以上不満がない生活をしたいのなら
    ご主人にも不満のない生活をお願いします。

    >なるべく夫に迷惑をかけたくはありませんが、
    とありますが、すでにかけている状態ですので。
    そのことを念頭にお願いします。

    同居ネタでは 私も今までいろいろ譲ってきたのですが、
    事が過ぎるとそのことはいつもゼロに戻されて、ほとほと嫌になりました。
    しかも「了承したのだから同意見だろう」と言われてしまします。
    でももう譲る気はありませんよ。
    お互い様なんて言いながら、自分は何も譲る気ないなら。

    なんてご主人が考える前に立場をきちんとしていた方がいいと思います。
    ひどくなると別居ですよ?
    そうなって一番困るのはだれでしょうか?

    ユーザーID:2486660135

  • ダメ

    約束はどうなったの?

    >なんとか、夫の態度を改めることはできないのでしょうか。
    態度を改めないことを条件に同居を許可してもらったんでしょ?

    ユーザーID:7230550129

  • トピ主さん親子はどうなのですか?

    二回目ですが、基本的にくもさんの言っている通りです。

    加えてですが、トピ主さんは、ご主人に対して配慮を求めていますが、トピ主さんやお母さんからは、ご主人に対して配慮や感謝の気持ちを示されているのでしょうか?

    文面からは、そういった感情が全く伝わってこないのですよ。

    言い方は酷いですが、お母さんが持病で倒れたので、面倒を見るのは子として当然。
    ご主人も義理とは言え息子なのだから、親を見るのは当然だろうという感情が行間に垣間見えてしまうのですね。

    例えば「母の怒り」。
    良し悪しは別として、本当に世話になっていると考える良識のある方であれば、己に対する敵対行動に対して怒るのではなく、迷惑なのではないかと恐縮するものです。
    ところが、お母さんは怒りをお持ちになっている。
    日頃の言動や態度にもそれは如実に表れているのでしょう。

    だから、ご主人はそのような半ば「幼稚」とも思える態度で抵抗されているのではないかとさえ思えるのです。

    何れにしても、相手の態度は自分の鏡と思い、ご自身らのご主人への態度を一度冷静に考えられては如何ですか?

    ユーザーID:9817596255

  • 「それをしない」と最初から言っているじゃない

    「生活スタイルを変えない」の意味が分かりますか?

    シャワーの時間帯も変えないし、自動車の使い方も変えないし、テレビの見方も変えない、起床時間も食事内容も変えない。
    そういうことですよ?


    > 例に挙げたものの場合、テレビは一声かけて、クイズの解答が終わったら変える、シャワーは残業や飲み会じゃないかぎり、ちょっとだけ時間を早める、車に関しては、二三ヶ月に一度くらい、私たちの希望を聞いてくれれば、という程度なんです。

    って、『生活スタイルを変えてくれ』でしょ?
    おかしくないですか?

    ユーザーID:7233668943

  • 夫に感謝する

    同居に反対していた旦那さんを説得して無理やり同居にもっていったんですよね。
    感謝していますか?
    まずトピ主さんの感謝が必要だと思いますよ。話はそれから。
    旦那さんで、母と夫の間でなにかトラブルが発生したら、必ず旦那さんの側に立ってください。少なくとも旦那さんにはそう見えるように振舞ってください。
    イヤイヤ同居させられた上に、妻が母の味方ばかりしては面白くありません。
    旦那さんも30代前半くらいでしょうか。
    若いのに早速同居させられて、心底辟易していることでしょう。きっと拗ねてるんですよ。
    トピ主が母と結託して夫に不満を募らせたら、いずれ離婚と言うことにもなりかねません。
    同じ結託するなら、旦那さんをおだてて、うまいこと利用できるくらいにしないと。

    ちなみに、お母さんは一日家におられるんですよね。じゃあ旦那さんが帰宅して寝るまでの数時間くらい、テレビを開放してやれよと思います。夫が帰宅したら、野球見る?とかなんとか自らコミュニケーションをとる努力をしてほしいです。母と談笑中って。トピ主もだいぶ気が利きませんね。ご機嫌をとる相手を間違えてますよ。

    ユーザーID:2613204069

  • ちなみに

    私の母は、子どもである私と話をしていても、その場に父がやってきたら会話を中断して父に声をかけます。

    旦那さんに気遣いを求める前に、ご自身の気遣いを一度見直されてはいかがですか?

    ユーザーID:2613204069

  • いえいえ・・・

    旦那様の態度を改めさせようとは考えないほうがいいと思います。改善しなければならないのはトピ主さんとお母様です。

    もともとしぶしぶ同居を許したのであっておそらく旦那様は不満がすごく溜まっているとおもいますから・・・

    トピ主さんが旦那様の気持ちに寄り添ってあげないと浮気や離婚に発展しないとも限りませんよ。

    ユーザーID:8789028698

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